hier bin ich

bin jetzthier gelande... muss noch gucken obs mir was taugt

>tritt ein!<

würde mich freuen, wenn ihr mir weiter die stange haltet...

oah, laaangweilig....

so, da bin ich wieder mal...
hatte die letzten tage, wochen voll die schreibblockade.
aber mir geths ganz gut. nur heute... weiss nicht... iwie ist alles doof, langweilig und öde.
und ich weiss nicht, was ich tun soll, ich mein, anstellen würde ich gerne was. aber allein???
mit der dani ist nicht so viel anzufangen. ja. mal hier und da telefonieren... aber sie gibt mir im mom nicht das was ich brauche, also wärme, nähe, zuwendung.
ich denke auch nicht, das ich das von IHR bekommen WILL.
dann hat sich der typ von vor zwei jahren wieder bei mir gemeldet, der heinz. da waren wir dann vorgestern in ulm, ganz spontan, stadtbummeln. wir hatten sauviel spass. der hat sich über all meine sprüche fast totgelacht. und ich habe gemerkt, dass er wirklich was von mir will.
nujo, er ist musiker, hat viel kohle, ein schickes haus und so scheiss... aber das reizt mich nicht. er ist mir zu normal, eh!
der sieht auch gut aus, ok, er ist a bissi dünn...
aber aussehen interessiert mich nicht.
ich würde mich tierisch mit ihm langweilen, weil wir einfach nicht uf einer wellenlänge sind.
schade...
der wär glaub ein sehr guter freund.
aber es muss eben passen, es muss knistern... und das tuts nicht.
vllt ne freundschaft...

ich denke darüber nach, blogger zu verlassen.
hier iss nix los. damit meine ich, dass so gut wie niemand auf diese seite guckt, ausser euch zwei, drei mädelz... und euch hab ich auch total lieb, ich hoffe ihr kommts mit...?
werde mal stöbern, was es noch so für blogs gibt.
ich dachte an sowas wie myspace, blogigo oder so, wo man ständig neue leute "trifft".

hab mich bei localisten angemeldet.
ich dachte, des wär voll die super community... aber so toll ists auch nicht.
aber mal sehen, ob ich vllt nen lieben... netten... kerle... kennenlerne..., hm?

oki, dann bis nachher, drück euch!!!

fast am ende

so. es ist noch mehr zeit rumgegangen. ich habe das beste hier herausgeholt. oft aber kotzt mich hier ALLES an! dass der holger, der therapeut 2 wochen in urlaub war, und nur noch die tanje da, die lange nicht so gut ist wie er, hat mich total gestört, und meine motivation sank richtung nullpunkt. und dann stress mit der gruppe. weil ich meine verdammt fresse nicht halten kann. aber ich will sie nicht halten. wenn ich meine, verhalten an anderen kritisieren zu müssen, mache ich das. oft wird hinter dem rücken von irgendwelchen leuten geredet, denen aber nichts ins gesicht gesagt, so wie es eigentlich sein sollte. das tu aber ich dann. viele finden das sehr mutig von mir, und ich merke, wie ich zwar bei den einen anecke, bei den anderen aber dafür absolut akzeptier und gelobt werde.
wir haben letzte woche 2 neue bekommen. das sind voll die assi weiber! total aggressiv und voll scheisse drauf. bei der einen muss man angst haben, dass sie zuschlägt, hat sie angedroht. nuja, ich hab vor der keine angst, eben auch weil die gruppe zu mir steht. und die soll mir mal blöd kommen.
jedenfalls wird viel hinter deren rücken gelästert und gehetzt, das finde ich so kacke, dass ich heute in der kerngruppe gesagt habe, dass ich die 2 weiber zwar auch nicht mag, ihnen aber trotzdem eine chance geben will.
oh, bettina lief gerade an mir vorbei. die hab ich konfrontiert, und jetzt schaut sie nur noch böse. man kann auch blitze aus den augen schiessen... muss ich mit leben.
ich hab nur noch eine woche hier. nur noch sieben tage. das ist verdammt wenig.
ich habe auch heimlich geraucht...
und gekotzt...

ich hoffe, dass sich der stress in der gruppe legt, vor allem mit der bettina. sonst werden das harte 7 tage für mich.

ach mann eh!

mir gehts scheisse! ich krieg halt GAR nichts gebacken!!!
das einzige was ich gut kannist ritzen und kotzen!!!
nee... jetzt mal sarkasmus beiseite...

ich habe in der gruppe alles mitgeteilt. was ich denke, wovor ich angst habe, womit ich probleme habe usw. einige haben ziemlich blöd reagiert. aber so sind die leut numal.
ich habe es ihnen gesagt dass ích das nicht hinbekomme, mich mitzuteilen und dass ich hilfe brauche. aber wie es aussieht, kommt niemand auf mich zu, ich muss den ersten schritt machen und auf die leute zugehen. von sich aus fragt mich keiner ob ich mal hier oder dahin mitgehen will. neimand. jeden tag bekomme ich mit, wie sie sich verabreden. keiner fragt mich. also habe ich eben mal gefragt. habe kein nein bekommen. aber immer trau ich mich das auch nicht. so wie heute zb. alle, wirklich alle sind weg, die haben sich beim frühstück verabredet alle. ich bin dann wieder mal geflüchtet. ich bin soooo doof! ich konnte nichts anderes ausser abhauen. mich kotzt das an, ich wollte doch was ändern an mir und mich denen anschliessen... jetzt hocke ich hier den ganzen tag allein herum, die meisten sind zum abendessen erst wieder da.
und eigentlich wollte die bettina was mit mir im krearaum machen. jetzt fährt sie mir den anderen weg...
ich habe dann wieder geschnitten.
und das ganze frühstück ausgekotzt.
ich fühle mich so einsam...
ich will nach hause!!!

harte arbeit

oaah, ich hab mal wieder das runder rumbekommen. an dem tag bin ich noch mit bettina und christiane nach mm gefahren zum stadtbummeln, das war dann recht schön und entspannt. es gab weiter keinen stress.
jetzt hab ich hier noch 4 wochen...
die zeit scheint mir recht kurz zu sein für das was ich hier noch alles lernen will.
ich schaff einfach nicht alles!
ist ja auch normal...
ich will nur so viel dass ich zu hause gut zurecht komme.
ich muss aufhören, mir einzubilden, dass alle nur gegen mich sind und mich nicht mögen... aber diese gedanken haben sich so penetrant in mein hirn gepflanzt, dass sie kaum wegzukriegen sind.
letzte woche haben sich bei mir aggressionen gegen irene aufgestaut. weil sie immer im mittelpunkt steht, umarmungen kriegt und jeder ihr zuhört wenn sie was sagt. und wenn sie schlecht drauf ist und draussen im regen rumläuft, laufen ihr einige hinterher, weil es könnte ja was sein. das nennt man passive aggressivität. wenn sich jemand auf diese art raum nimmt. ich hatte voll den hass, hatte auch eine übertragung von´meinem bruder, der auch immer alles bekommen hatte. ich konnte mit irene nicht mehr im selben raum sein. und gestern in der kerngruppe ist dann alles aus mir rausgeplatzt! ich habe mich voll entladen und habe irene all meinen hass entgegengeschleudert. jetzt hasse ich sie nicht mehr... wir hatten ein gutes gespräch hinterher, sie achtet in zukunft drauf, nicht mehr so viel raum zu nehmen durch ihre selbstmitleidstour. und ich achte... auf was?
muss noch dahinter kommen.
ich schwitze jeden tag. grad schon wieder. ich habe gerade das gefühl, keiner mag mich. zumindest sind die die mich mögen grad nicht da. und die die da sind, beachten mich nicht viel.
eben haben sie sich von mir weggesetzt. schon dachte ich wieder ans schneiden.
nein, hab ich nicht getan... aber ich würde schon gerne, es ist fast nicht auszuhalten.
ich habe nicht gefragt, warum sie sich woanders hingesetzt haben... und nachher? soll ich das dann tun?
und die tabea, mein patenkind wollte mit mir spazierengehen nach ihrem einzel... jetzt ist sie mit marc unterwegs... ich sass daneben, als sie ihn gerade gefragt hat...
mir tut das weh und ich möchte eigentlich nur noch nach hause.
ich weiss dass das ein fehler wäre, aber ich wünsche mich so sehr nach zu huse zurück, dass es schon wehtut.
ich habe das mittagessen ausgekotzt.
danach ging es mir besser. warum? weiss nicht, aber ich habe dann das gefühl von macht, die nur ich allein habe! das ist etwas das mir gehört, nur mir! und keiner weiss es, keiner weiss dass ich heilmich geschnitten habe. alles meins, mein geheimnis.
so, jetzt ist gleich abendessen. ich habe mir vorgenommen mit niemandem zu reden. das verhalten des 6- jährigen kindes in mir. ist mir ja zumindest schon bewusst.
aber ich habe keine idee wie ich mich sonst verhalten soll.. alles andere wiederstrebt mir gerade... oh, hilfe hilfe, ich komm aus meinem kack trotz nicht raus, hab keine idee... warte bis sich was ergibt...

drück euch!

mir gehts grad voll scheisse. so genau weiss ich auch nicht warum... eigentlich habe ich hier alles was ich brauche... oder?
nja, ich hätte gerne mehr nähe.
damit meine ich, ich hätte gerne eine freundin oder sowas hier. ich habe zwar guten kontakt zu aleen, aber der ist nicht besonders eng. da kann mich in den arm nehmen wer will, das bringt mir dann auch nichts. nein, das gibt mir nichts mehr... ich will mehr, ich weiss nur nicht wie ich das bekomme!
hier hat jeder sogenannte feedbackbücher. das ist sowas wie ein poesiealbum. ich wurde erst drei mal gefragt ob ich reinschreibe. drei mal... scheint keiner wirklich wert drauf zu legen.
und ausgerechnet die, mit denen ich mich am besten zu verstehen glaube, fragen mich nicht. vorhin haben sie die dinger vor meiner nase rumgereicht. weitergereicht. nicht zu mir. dann fragte die bettina, ob ich auch schon drinsteh... nein, hab ich gesagt und bin abgehauen. aufs zimmer. hab heimlich geschnitten... mir ist das jetzt sowas von wurschd, mir ist alles so scheiss egal, ich will nur die zeit hier gut rumkriegen, die restlichen 4 wochen noch, dann schau ich, wie ich mein leben auf die reihe kriege... vllt mache ich hier noch einmal therapie.

na toll, jetzt hat die pflege nach mir geschaut. was ist denn jetzt los... jetzt gehts mir noch schlechter, hab angst dass ich erwischt wurde. oh je, meine kleine kaputte welt stürzt erst recht in sich zusammen...
ich will schreien...

hey ihr lieben!!!

da bin ich wieder... hat jetzt lange gedauert, aber der rechner hier wird anscheinend nicht so oft gewartet und es gab voll die probs, es luden sich die seiten nicht mehr usw. jetzt war der fuzzi da und hat dran rumgefummelt. jetzt klappt alles.

ach ja, hab wieder kontakt zu dani!
sie hat sich per email gemeldet... da hab ich ihr dann gleich mal geschrieben und sie konfrontiert. sie meinte, ihr wäre es schlecht gegangen. nun, ich finde, da kann sie dann wenigstens ne sms schicken oder so, damit ich bescheid weiss und hier nicht in der luft häng! zum donner!
ja, es tut ihr leid. und um das zu beweisen, hat sie mich dann auch letzten samstag besucht. nur seeeehr kurz, aber immer hin. ich hab mich gefreut!

hier in der klinik geht es mir gut! ich schreibe tagebuch per hand. internet kann ich mir nicht so oft leisten.
ständig kommen hier neue, alte, die ich lieb gewonnen habe, gehen. das ist das schlimmste hier. und dass ich emottional die menschen noch nicht so an mich ranlass. ich mache neue erfahrungen. ich lasse mich in den arm nehmen. ich hole mir zuwendung und positive feedbacks. auch kritische. ich werde hier gemocht, daran muss ich mich auch noch gewöhnen...
ich lerne hier sehr viel über mich, ich finde auch (habe es auch gesagt bekommen), dass ich hier sehr gut mitarbeite. ich gebe mir die grösste mühe und kämpfe wie eine löwin.
ich verbeisse mich regelrecht. da hat der thera schon gesagt: typisch borderline, man macht was entweder zu 200% oder gar nicht. also versuche ich die mitte zu finden.
heute haben wir uns zusammengesetzt und jeder hat von jedem positive eigenschaften aufgeschrieben. das war interessant. danach hatten wir noch ein gespräch über unseren missbrauch und was es mit uns gemacht hat. das war wunderschön... so zu reden mit leuten, die auch betroffen sind... hat mir voll gut getan.

ob ich allerdings ab- oder zugenommen habe, weiss ich nicht. ich fühle mich jededfalls fetter denn je... ich wiege mich aber nicht! drei mahlzeiten pro tag sind schon verdammt viel. und wenn ich mal nicht richtig esse, gibts mecker von der gruppe. hier passt jeder auf jeden auf... da kann ich nicht schummeln beim essen. und kotzen trau ich mich auch nicht.

aber: ich vermisse meine zigaretten!!! ich hab einen rauchdruck, kann ich euch sagen! ich weiss nicht, ob ich nicht wieder anfange, wenn ich dann zuhause bin.
mal sehen.

so, jetzt mal wieder schluss!!! hihi..

HAB EUCH LIEB!!!

auf einem guten weg

heute bin ich auf den tag genau 4 wochen hier.
ich habe mich eingelebt... ja!
ich fühle mich wohl. kontakte zu den mitpatienten habe ich auch!
die neue, christiane, ist super ok, hab mich gut mit ihr.
die therapie läuft auch gut weiter, meine beiden verträge stehen: der ziel- und konfrontationsvertrag und der non- svv vertrag.
hatte ja den einen rückfall...
mit rückfall bin ich hier nicht die einzige. andere schneiden auch, rauchen oder ficken sogar hier rum! muss man sich mal vorstellen... die sind etz rausgeflogen.
seit heute bin ich in der "kerngruppe II". da kommt man rein, wenn man seine verträge hat, und wenn man konfrontierbar ist, bzw selbst konfrontiert.
das läuft bei mir alles. hier kann ich so sein wie ich bin...
heute sind zwei mir ganz liebe mitpatientinnen gegangen. das tat... tut mir sehr weh...
die bea und die jeanette. die hatten gestern abend ihren "friedenstanz", ich durfte jeannettes "engel" sein. das war mir eine sehr grosse ehre... das gerade ich engel sein darf...!
heute in der kerngruppe gings ans eingemachte. man sieht da unsere macho männer richtig weinen wie kleine kinder. das macht sie mir/ uns total symphatisch.
der mark, der in die stefanie verliebt ist (süüüss), hat mich dann gefragt, ob ich ihn mal drücken würde.
ICH!
noch eine ehre!!!
da geht es mir soooo gut...

die dani meldet sich gar nicht mehr bei mir. ich hab sie schon 200 mal angerufen... sie ruft nie zurück. sms hab ich ihr auch geschrieben.
ich weiss nicht, was das soll...
im mom lass ich das gar nicht an mich ran. gefühlsmässig lässt es mich also richtig kalt.
weiss nicht... sicher weil ic hier gut aufgehoben bin.
wenn ich jetzt zu hause wäre, würde ich deswegen cutten ohne ende!
die dani...
sieht man mal, was diese ach so tollen freundschaften hergeben.
vllt hat das ja sienen grund, mag ja sein, ist mir aber egal, man hat immer 2 minuten am tag zeit, um zumindest eine sms zu schicken!
freundschaft beenden!

ich muss wieder weiter... lieben gruss, bis die tage, bussi!

stress

hey ;)

habe meine haare erst blondiert und dann nochmal knallrot gefärbt. musste sein...
trotzdem gefalle ich mir immer noch nicht.
njo.
ich habe jetzt meinen therapie vertrag fertig und dem thera ins fach gelegt. ich hoffe, der geht durch...?
torsten hat sich nicht mehr gemeldet. egal.

ich fühle mich immer noch einsam hier. habe zwar kontakte zu den mitpatienten, aber alles nur oberflächlich. ich traue mich nicht, jemandem näher zu kommen. ich sehe allerdings immer, wie die anderen hier miteinander "kuscheln", das macht mich richtig neidisch ^^ njo, neidisch net unbedingt, aber sowas wie traurig. es tut weh. man selbst hat das nicht, und alle scheinen das glück viel eher gepachtet zu haben...

ich arbeite sehr hart an meiner therapie! den theras ist das auch aufgefallen, und sie haben mich gelobt. gestern habe ich den auftrag bekommen, einen non- selbstverletzungsvertrag zu machen, der ist schon fertig und abgegeben.
am liebsten hätte ich immer alles sofort, gleich und am besten schon gestern gemacht.
scheiss perfektionsanpsrüche an sich selbst.
aber auch daran arbeite ich.

hab grad schneidedruck... und überlege, ob ich in die pflege gehe...
ich weiss nicht...

oki, melde mich dann die tage wieder... bussi

hey ihr lieben :)

heute sieht alles schon viel besser aus.
habe geredet mit den leuten. nicht alle mögen mich nicht... nicht alle...
einige mögen mich tatsächlich...

ich weiss noch nicht, wie ich damit umgehen soll?

wie jetzt, man mag mich?

nur, es nimmt mich keiner in den arm, weil ich immer wieder sage dass ich das nicht will.
ich will das auch wirklich nicht. ich weiss nicht. das wäre mir so unangenehm...
am ende ekeln die sich vor mir, sind meine gedanken. ist zwar nur para, aber sowas geht mir ständig im kopf rum.
njo. hab mal wieder ein neues gedicht geschrieben. für die, die nicht bei myspace draufgehen können, poste ich das nächste mal wenn ich reinkann die neuen sachen.
heute langt das geld nimma so.

heute hab ich mir auch wieder die haare gefärbt...


seid lieb gegrüsst und danke für jeden kommi!

oh je-

hey ihr lieben!

die zeit vergeht. nun bin ich schon 2 wochen hier und morgen kommt schon die nächste neue mitpatientin.
bin ja mal gespannt... dann bin ich nicht mehr "die neue".

hier in die gruppe reinzufinden ist sehr schwer für mich. es sind zwar auch borderliner, aber anders als ich. und fast schon so wie die menschen in der realen welt... viel zu "gleich" und oberflächlich.
es wird viel auf äusserlichkeiten gegeben.
ich kann mich auch nicht immer mitteilen. habe gemerkt dass ich hier immer von mir aus auf leute zugehen muss, wenn ich was will, von sich bietet keiner mir was an. und wenn doch, könnte ich heulen vor dankbarkeit.
ich bin unendlich dankbar für jegliche art der zuwendung.
egal welcher art. nur, wenn es mir sehr schlecht geht, achtet keiner auf mich. ich werde da ignoriert und ausgeschlossen. alle fahren zum see baden, oder in den ort, oder sonstwohin... ich möchte gerne gefragt werden, ob ich mitkommen will.
bitte...
gestern ging es mir relativ gut. ich hab mich getraut, im garten meine strümpfe und mein shirt auszuziehen. jeder konnte meine vielen 1000 narben sehen. meine arme halte ich weiterhin bedeckt. am nachmittag dann schlug meine stimmung um. mir gings plötzlich sauschlecht. ich lachte nicht mehr mit, fühlte mich emotionslos und leer. und ich hatte schmerzen in der brust. keiner achtete auf mich. alle lachten weiter, machten witze, schienen so einig zu sein, so eng verflochten, so innig... und ich wusste nicht, wie ich da rankomme. ich hätte sofort sagen sollen, dass es mir schlecht geht. habs nicht geschafft. ich sass weiter abseits der gruppe, die einen kreis bildeten und spiele machten. alles drehte sich mir. der boden unter meinen füssen war weg. ich fiel. dann weiss ich nichts mehr. muss auf mein zimmer gegangen sein. da habe ich von meinem kosmetikspitzer die klinge ausgebaut und in der dusche geschnitten. beide arme. nicht tief, aber viel. was dann kam... keine ahnung. irgendwann habe ich im zimmer der pflege angerufen und meinen rückfall gemeldet.
dann lief alles seinen üblichen gang.
ich war nicht beim abendessen. aber beim frühstück. hatte in der gruppentherapie meinen rückfall gemeldet. keine rückmeldungen der gruppe. habe meine gefühle geschildert. keine rückmeldungen.
ich glaub, die gruppe lehnt mich ab.
ich sollte dies überprüfen, und fragen, was ich falsch mache?
hm?
vllt...

jetzt ist gleich mittagessen. hab keinen hunger. will allein sein.
trotzdem setze ich mich nachher in den garten zu den anderen... auch wenn ich das gefühl habe, dass die das nicht wollen...

ich möchte doch nur liebgehbt werden...

schritte

bei mir gings voll weiter, jeden tag mit dem druck, der unerträglich scheint.
das muss man erst mal aushalten.
ich habs ausgehalten!!!
musste zwar immer wieder zur pflege mich ins zimmer hocken, hatte eisbeutel auf den armen, die ich schon nciht mehr spürte, aber durch reden kam ich mit meiner spannung immer wieder langsam auf ein normales level.
bis heute also kein cutten, leute!!! nicht mal ritzen bzw brennen!
hier merke ich durch den entzug, nicht nur das cutten sondern auch die ziggis, dass ich damit viele, viele emotionen unterdrückt habe. hier kommt in den verschiedenen therapiien alles hoch. und ich fange an, über alles nachzudenken. bisher habe ich noch nicht so viele lösungen parat, aber ich denke, ich muss mir nur etwas zeit geben, geduld mit mir haben, dann kommt auch das.
ausserdem helfen mir meine mitpatienten viel.
noch traue ich mich nicht, jemanden anzusprechen. ich rede teils erst dann wenn ich gefragt werde...
und der therapeut, der holger meint, ich würde mit meinem outfit, den piercings und tattoos signalisieren "bleibt mir bloss vom leib!"... aber ich will trotzdem mein outfit nicht ändern.
ich hänge dran...
und ich habe verstanden, dass ich ANGST habe. auch wenn ich es erst nicht gemerkt hab. men spürt nur ETWAS. dass da was ist. mal stärker, mal schwächer. der dolch quasi, der in der brust steckt. das ist die angst. angst, abgelehnt zu werden. ausgelacht zu werden. nicht gemocht zu werden. angst davor, gefühle zu zeigen. der holger fragte mich, ob ich angst vor ihm hätte. ich natürlich: "nein! neeeeeiiin. warum?"... er: "hast du angst, du könntest weinen?", "ja". ok, doch angst. nee, so cool bin ich nicht. nicht so wie ich dachte. ich habe echt angst zu heulen. dabei darf ich das. ich muss es mir nur erlauben. noch kann ich das nicht. ich versuche, cool zu sein wie immer. noch...
was denken die anderen, wenn ich heule?
gestern bei der klingelrunde hab ich tatsächlich dann geheult, dh, zwei, drei tränen sind raus. ich wusste nicht warum. ich denke, dass alles was unterdrückt wurde durch meine destruktive verhaltensweise, nun hochkommt.
und wie.
und ich weiss nicht,wie ich das bewältigen soll.
aber hier bin ich in sicherheit...
sagen sie...
ich muss lernen, zu vertrauen. man will mich ja auffangen, hats mir angeboten...
aber meine angst...

ach leut... hab schon wieder keine zeit mehr. kostet 8 cent die minute hier! wenn man mal ruhig tippseln will, ist man gleich mal 4 euro los! also scheiss ich ab jetzt auf das korrigieren meiner rechtschreib- und tippfehler! scheiss drauf, alte!

ich melde mich die tage wieder. rauch ja nu nimma... kan als0 mein geld für hier verbrauchen...

drück euch ((( )))

erste krise

uiii, ich hab mich ganz doll gefreut von euch zu hören!!!

gestern gab es einen zwischenfall. ich hab hier voll den tumult verursacht.
war mit zwei mitpatienten im ort unten, wir redeten übers nicht rauchen und nicht trinken, ich erwähnte was von wegenb froh sein darüber dass ich nicht abhängig geworden bin. nein, ich bin ja auch kein alki! missbrauch ja, aber keine abhängigkeit!
da lachten die beide ganz laut los. und hörten gar nimma auf. ich versuchte noch was zu sagen, aber das hörten die gar nicht mehr weil sie sich vor lachen nur so ausschütteten. oh je, das tat mir so weh... ich kann das gar nicht beschreiben. mir ging es so schlecht danach. das war volltrigger!
alte geschichten aus der vergangenheit. als meine mum immer lachte weil ich nachts angst hatte. mein alter lachte weil ich einen fehler machte. ich wurde auch ausgelacht und verspottet wenn ich mal geweint habe. meistens haben sie mich dann nachgeäfft.
das kam alles hoch. musste schon wieder das heulen unterdrücken und wurde disso.
das merkten die dann. die stefanie hat sich bei mir entschuldigt. der thomas hat gar nichts mehr zu mir gesagt, lief nur neben mir her und pfiff ganz fröhlich ein liedchen vor sich hin.
es sah für mich so aus, als ob er sich innerlich amüsierte weil es mir so schlecht ging. er ist auch borderline, also warum besitzt er dann nicht den anstand, mit mir zu reden, wenn er schon merkt dass ich nen fetten trigger hatte???
mir war nur noch nach schneiden. ich hatte ja vorher mit beden gersprochen weil ich noch nicht sicher war, ob ich das haus verlassen kann, soll. sie meinten, sie würden auf mich aufpassen.
dann haben sie mich auch noch allein zurückgehen lassen. ich weiss nicht, wie und warum ich angekommen war... dass ich nicht angehauen bin...
jedenfalls bin ich auf mein zimmer zurück und gleich ins bad. aber iwie hab ich doch noch die bremse reingehauen und hab die pfleger hergeklingelt.
die kamen auch sofoert angerannt. zu dritt mussten sie mich beruhigen und noch den arzt rufen. ich hatte überdruck. ich hatte nur noch die grausamsten bilder im kopf. was ich mir alles antun kann und wie. brutal und grausam. gnadenlos. aufschlitzen wollte ich mich. ich hab fast keine luft mehr bekommen vor lauter druck. eine stunde hat das gedauert bis ich wieder paktfähig war.
jetzt hab ich es geschafft, nicht zu cutten! ein wunder!!!
ich muss sagen, ich habe richtig angst vor mir und meinen gedanken.
ob das je weg geht...
danach hab ich auch noch an den gruppen teilgenommen. mehr körperlich als geistig. wo ich war weiss ich nicht. ich war nur noch ne leere hülle.
für den rest des abends hab ich mich auf mein zimmer verzogen. hab gelesen und schreibe wieder an einem gedicht.
die jeanette kam mich dann besuchen auf dem zimmer... hab vergessen was über die arme zu ziehen. sie hat sie gesehen. na dann hat sich erst mal voll geschockt reagiert und mir war das voll peinlich! alter schwede, war mir das peinlich!
kann ma nimma ändern.
die pfleger und ärzte haben meine narben schon gesehen. die wurden bei der medizinischen untersuchung "gezählt". njo, zählen kann man die nicht... eher trifft der ausdruck "ganzkörpernarbe" zu.
der torsten ist ja der meinung ich wäre "hardcoreborderliner". sagt grad der richtige!
der hat sich übrigens auch wieder bei mir gemeldet. will mir einen brief schreiben.
und mich besuchen. muss mir das noch überlegen. mit dem besuch.
wird auf jeden fall voll spannend!

hier in der gruppe sind ein paar jüngere mädelz. heute morgen sassen die in der teestube, da sind ein paar eklige fliegen, die immer nerven. eine fliege hat sich auf die eine gesetzt, da meinte die zu einer mitpatientin "oh, wie süss! die fliege sitzt auf meinem bein!"
ja klar! musste mir das lachen verkneifen! stubenfliegen sind ja soooo SÜSS!
ich mach das vieh platt, wenn ich kann!!! so ein komisches pipimädchen verhalten ruft in mir voll die aggressionen hervor!
ich könnte kotzen!!!!!!!!
nja, regen wir uns nicht darüber auf....^^

heute ist samstag. alle anderen sind in therapie. inventur. werde wohl auch bald erfahren was das bedeutet. dauert das ganze wochenende. hier ist viel und hart therapie. endlich harte struktur für mich. grenzen. das brauche ich.
hier habe ich reibungsfläche. widerstand.
was ich gut finde ist, dass man seine gefühle aussprechen muss, in der gruppe, und die anderen gruppenmitglieder geben dann kommentare bzw tipps dazu ab.
so werden zb konflikte innerhalb der gruppe gelöst und alles ist einheitlich und gemeinschftlich.

mein zeit am pc ist schon wieder vorbei...

drück euch, bis dann ((( )))

halb angekommen

so... jetzt bin ich hier...
bin noch nicht angekommen....

hab heimweh, mir fehlt meine vertraute umgebung. und mein fernseher.
die leute hier sind alle ganz nett, ich versuche, offen und ehrlich zu allen zu sein, stell mich aber oft recht blöd an. vor allem krieg ich hier heulanfälle, was ich vorher nicht hatte. hier kann ich meine destruktivität nicht ausleben, was ich daheim konnte. ich bin alleine auf meinem zimmer, ich könnte parktisch tun und lasen was ich will, meine arme hat hier noch keiner gesehen... wird wohl auch keiner, evtl... aber ich mach nix... bisher... versuche ehrlich zu sein.
nur nicht bescheissen, sonst war alles für den arsch.
bin motiviert.
und hab fetten druck.
ich möchte mich auf den fussboden werfen und nur noch schluchzen.
also geh ich x mal am tag zu der pflege hin und hole mir eis oder ammoniak.
ich glaube ich hab hier sie schlimmsten arme!
drum schäm ich mich auch so.
alles und jeden hab ich noch nicht gersehen und kennengelernt... mir ist das grad alles a bissi viel, ich kann meine gedanken nicht ordnen, hab böse stimmen im kopf und suizidgedanken.
ich war auch noch nicht draussen. ich schau immer... es stehen liegen und stühle da... aber ich trau mich nicht, einfach mich zu den leuten dazu zu setzen
kommt evtl noch.
grad mein ich ich komm nie vom schneiden weg. muss ich vllt auch nicht, erst mal ists wichtig, ein wenig weniger destruktiv zu denken.
alles drucheinander
ich kann nich mal hier ordentlich schreiben

ich grüss euch mal ganz lieb!!!

freu mich auf eure kommis... baut mich immer sehr auf.

melde mich dann in zwei tagen oder so wieder, wenn ich eben einen platz erhaschen kann an dem einzigen Pc hier in dieser klinik...

CU!

ich hab die dani angerufen. ob ich mich wieder beruhigt habe fragte sie. mehr nicht. sonst weiter kein wort drüber... das stört mich. ich konnte nix sagen, ich wollte, aber es kam nix raus.
so war das ein völlig emotionsloses gespräch und ich könnte schon wieder schneiden.
scheiss drauf, ich mach jetzt nix!
hab alles gepckt für morgen, bis auf die utensilien die ich morgen früh noch brauche. wahnsinn, wieviel klamotten ich dabei hab!
fast mein ganzer kleiderschrank... passt aber in einen koffer... machen haben ja das 3 fache.
morgen um diese zeit bin ich schon in der klinik....

ich hab gestern nicht mehr viel auf die reihe bekommen. ich hab gekotzt und gekotzt, bis drei uhr nachmittags.
dafür muss ich heut alles erledigen. das meiste hab ich schon. musste noch ein paar sächelchen kaufen. schlüssel nachmachen lassen weil ie irene meine blumen versorgt und meine post guckt.
der torsten hat sich auch wieder gemeldet, hat sich tausendmal entschuldigt...
aber ich kann den kontakt jetzt nicht mehr haben. das stresst nur.
er hat wieder gsfragt ob er mich besuchen darf. ich hab noch nichts gesagt. ich möche gerne "nein" sagen, obwohl ich ja ehrlich gesagt neugierig bin auf ihn. aber wie sagt man dem nein?
bei ihm ist das nämlich gar nicht so einfach...

oki, ich mach mich mal wieder an die arbeit...

macht mich doch bitte wech!

*heulheulheul*

heut war ich doch mir dani und ihrer freundin bei meiner mum zum forellenessen. war alles ganz lustig... nja, mein erzeuger hat genervt, weil der wieder voll war wie ein haus (anders kenn ich den net). das hat mich a bissi getriggert... war mit püppi im internet, hab ihr und sie mir von unserem leben erzählt... war eben alles net so schön... dani hat fussball geschaut.
auf der rückfahrt meinte so ein typ dann, ob er uf unserem bayernticket mitfahren darf... dani hat zugestimmt. dann hat der uns nur noch beschimpft mit "fotzen" und "halts maul" und so weiter. der war auf droge oder so. und bevor der uns noch seine flasche übern schädel zieht oder so, dacht ich wir hocken uns lieber weg von dem, soll der schaun wegn ticket uns so. dann kam der schaffner. wir sagten "da fährt einer schwarz...", der sagte, es wäre ihm egal. nicht zu fassen...
und wenn dem das so wurschd iss, dann rauchen wir eben im zug! haben wir dann auch. dani und püppi waren so gut drauf, die haben dann noch ohne ende schweinische lieder gegröhlt, geraucht, gejohlt... ich eben auch, iss voll mein ding :)
ne halbe std später packte ich wieder ne ziggi aus, dann die dani "lass das, dann bin ich auch gefickt(oder s.ä.)"... und bevor ich die kippe wegpacken konnte, setzte sie sich unter lautem geschimpfe 5 reihen weiter weg. es dauerte ein paar minuten, dann setzte püppi sich auch weg. die liessen mich da dann voll hocken, obwohl de kippe schon längst wieder in der schachtel bzw in meiner tasche war.
das hat mich so krass verletzt, ich wusste erst nicht was ich machen sollte. bin dann aufgestanden, in die andere richtung gegangen, auf zugklo, und war da für den rest der fahrt. hab mir da meinen ganzen unterarm aufgeschnitten. bin auch erst eine station weiter ausgestiegen wie geplant und mit dem taxi heim, damit ich die ja nicht mehr sehen muss.
nix mehr! leckt mich am arsch ihr fotzen, dachte ich. die scheiss dani kann mich mal, am dienstag bin ich eh weg.
oh, wie ich sie hasse!!!!
wie ich sie beide hasse!!!
es ist purer hass, den ich empfinde, rache, genugtuung... ich könnte kotzen!
hab daheim erst mal mit meiner mum telefoniert und ihr alles erzählt.
zum glück mach ich jetzt weiter keine scheisse...
ich würde so gern heulen... aber kann net!
warum kann ich net einfach heulen und mich voll auskotzen dabei? warum muss ich schneiden???
ich hab das gefühl mein leben ist so im arsch... wer kann das reparieren? die klinik??????
weiss nicht!
so eine verkackte und verschissene welt!

wegen so nem kack will ich echt nimma leben. mich macht das so fertig.
aba lass die klingen für heute weit wech... erst ma. morgen werde ich schaun müssen wie ich klarkomm. tavor?
oder?
bitte nich....
ich hätte für morgen so viel vor... nich kaputtmachen bitte...

uaaah... bin scho seit 6e wach...

nachher geh ich zur susi zum tätowieren! boah freu ich mich!
wenns geld und die zeit langt, kommt noch n brustpiercing dazu...

wenn ich könnte, würde ich mit den fingern schnippen und die scheiss narben wären weg!!!

es lebt noch!

ich hab gar keine ahnung wie ich überlebt habe!!!
dass ich noch da bin, ist echt ein wunder.
ich weiss nicht, was los war... vllt die angst vor der kinik?
oder dass der torsten sich wieder gemeldet hat?
ich kann mich nur an ganz wenig erinnern...
einmal war die luzie bei mir, wer weiss wie die hergekommen ist? ob ich die angerufen habe oder die dani... jedenfalls hat die mich ins krankenhaus geschafft zum nähen. ich hatte mir einen muskel durchtrennt. die haben das genäht und als ich wieder daheim war, ht die luzie mir noch das bett neu überzogen, mir andere klamotten angezogen... wie ein kleinkind. als sie dann weg war, habe ich den verband abgerissen, die nähte aufgemacht und alles wieder aufgeschnitten. wie ich dann am nächsten tag zu mir kam, habe ich das erstmal gecheckt.
dann habe ich mich weiter mit tavor zugedonnert.
die dani hat sich überhaupt nicht drum gekümmert. die hat sogar bier mitgebracht, das ich dann im wahn auch noch getrunken habe.
der torsten hat dann gesmst, dass er kommen wollte. da war ich n bissl mit überfordert... ich hab wohl nicht so reagiert wie er meinte, dann hat er beim telefonieren einfach aufgelegt.
als er dann weider angerufen hat, ist er richtig blöd gekommen. ich glaub, der war besoffen. dann schickte er mir noch sms, dass er sich jetzt vor den nächsten ice klatscht usw. am schluss kam ne sms, dass er sich nicht mehr melden würde, denn "ich wäre tödlich für ihn"!
so ein depp... der hat echt gedacht, er kommt zu mir und wir sind dann wieder zusammen!!!
danach war ich wieder zwei tage oder so im koma. dani wollte kommen, und klingelte. ich hab nichts mehr mitbekommen. da hat die hier so rabbatz gemacht und alle nachbarn aufgeschreckt, man solle bei mir die tür aufbrechen, mir wäre was passiert.
ich hab dann doch irgendwann aufgemacht.
da hat sie mich erst mal 10 minuten lang nur angebrüllt. ich wollte sie dann rausschmeissen. hier gings voll ab... meine mum war noch am telefon, und ich hab der dani klrgemacht, dass ich mich nicht wie ein kleines kind anschreien lasse. meine mum hat das auch mitbekommen, die meinte auch, dass die dani nicht so toll reagiert hat.
njja, die hat sich dann bei mir entschuldigt.
aber seitdem ist sie komisch zu mir. geht kaum noch ans telefon, obwohl ich sehe, dass sie online ist, also daheim.
heute morgen ging sie ran, da hat sie mich wieder angeschnauzt. dass sie jetzt keine zeit hätte und so, sie würde sich abends melden.
braucht sie aber gar nicht!
da bin ich eh in meinen selbsthilfegruppen, bis um halb 10.
so muss ich mich auch nicht behandeln lassen, wie einen räudigen hund!
die wird schon noch sehen, mit wem sies machen kann...

nja, jetzt bin ich erst mal wieder soweit fit, nehme keine tavor mehr und trinken tu ich eh nichts.
und nächste woche, am 10.6. komme ich dann in die klinik.

ach, und morgen bin ich beim tätowieren!!!!

wirklich...!

das was mir bleib ist dieser schmerz....
ich werde jezt off gehen und nach noch mehr schmerzn suchen,,,


meine augen gen himel: lasstmich, lasst mcích eins werden mit dem leid.
das fallbeil, das ich erwarte t nihts schrekliceh n sc...#
nur die lust
nur das ...warten auf den allerlezten, tödlihcen docstos....

oh je, dieser scmhrz.
ic in so allein. hab etliche leute ngerufen und mit ihnen rellefonirt, aeber niemandem konte ch miene situation beschreben. für das hat eh niemand verständns. ic vrsuche schon gar nict mehr, jemandem zur last zu genen.
ic h hab ganz viel tavor genommn, das hlft mir zu schlafn bis morgen früh, damit ich heut nimma schnedn muss.
meine mum war auch da, wie die schockiert war... die wllte mich sofort im krankenhuas haben.

menschenleerer strand, nur die aasgeier, di darauf warten, dass ich den letzten atemzug tu.

alles was mir bleibt ist schmerz...

hey du, nimmst du mich i den arm?
macht es dir nichts azs?

boah ich weiss gar nichts mehr. ih weiss nicht wie ich die letten tage rumgebracht habe. ich hab sehr tief geschnitten und war nicht beim nähen. beide unterame, links und rehcts.
ich kann nicht klar denken, ich will nur noch schlafen. ich weiss nicht ewo die dani ist. vllt hab ich die ja blöd angeredet und jetzt mag sie mic ncuht mehr.
nachher kommt eine frau, die böse ist, meinen ergometer abholen. ich kenne die nicht, aber ich kann sie trotzdem nicht leiden.
ich knn jetzt keien zigarteen entzug mahen, das schaff ich nicht.
irgendwer muss hier bei mir seein damit ich beruhigt bin. ich habe das gefühl dass ich der einzige alien unter lauter menschen bin. ich wünsche mir dass ich nicht allein sein muss... ber ich bin allein. und nimand ruft an. ich habe die ganze zei schrecklichen durst, teekochen kann ich ber auch niht, ich trinke leitungswasser.und hunger habe ich. aber kein geld und nix da. dani ist auh nicht da. vorhgin habe ich sie nagerufen, da hat sie mich ur schnell abgefertigt, so als ob ich ihr lästig wäre.wemm bin ich denn nicht klästig?

boooah, die zeit vergeht so schnell..

ich war ja beim anwalt gewesen, der meinte, man könn nur dann was machen, wenn eine der kolleginnen auspacken würde. am freitag treffe ich mich mir denen, mal sehen, was dabei rumkommt. viele chancen rechne ich mir nicht aus.. .. .. .. .. ..!!!
die gleiche scheisse hatte ich bim A. ich denke, es ict nur der neid der anderen leute. wenn mich jemand auslacht wegen meinen tattoos und pierings, empfinde ich es als leeres, langweiliges lachen, nicht um des lachens wegen.
ich werde mir das alles noch gut überlegen.

mit dani bin ich mmer noch befreundet... das hält ja bei mir nie lange. weil ich eben so schwiereig bin (sagt man mir nach).

ich war mit der dani beim C, wo ich vom chef gefragt wurde ob ich da anfangen möchte.
ich musste ihm sagen, dass ich noch reha bis in den herbst rein mache.
da hat er komisch geguckt.
ich hab aber erzählt dass ich deswegen so krank wurde, weil ich im november so übel angepisst wurde von carina und hernn kraus.
der thomas, der koch aussm B arbeitet auch da!
wir sassen alle ein bissi zusammen und haben geratscht, war ganz nett.
jetzt muss ic nur noch glück haben, dass die mich noch nehmen...

super wär das, da brauch ich nur 5 min hinlaufen!

die dani hatte schlechte laune. sie wollte mir aber nicht sagen warum. da dachte ich schon wieder, dass es wegen mir wäre. immer wenn sowas ist, rumort es in mir und ich will schneiden.
jetzt daheim habe ich mich dann abgelenkt. ich habe mal meinen crosstrainer aufgebaut den ich gekauft habe.
jetzt kann ich anfangen zu trainieren!

@mein schicksal:

bitte, bitte! liebes schicksal!
lass mich doch einfach mal glück haben! lass es mir gutgehen und vermassel mir nicht meinen arbeitsplatz in spe.
und bitte, lass mich abnehmen, damit ich wieder in meine klamotten reinpass...

danke

da schau her

so, da bin ich wieder.
viel hat sich getan... und auch wieder gaaar nix.
nämlich die aufname in der kinik verzögert sich ohne ende, jetzt heisst es anfang juni.
termin habe ich noch keinen.
aber sonst gehts mir gut, hab nicht mehr gecuttet!!!
und getrunken habe ich auch nichts mehr.
ich kann wieder schlafen ohne probleme, bin motivierter, positiver.
das schöne wetter war super weil ich nicht arbeiten muss. war mit dani ein paar mal am see.
trotz der narben hab ich mich wol gefühlt. nur das mit der figur... die 15 kilo MÜSSEN runter!!!
ich hab mir einen crosstrainer gekauft. den muss ich nur noch aufbauen, das werde ich jetzt dann machen, und dann gehts los. immerhin ist schon ein kilo runter...

gestern habe ich im biergarten zwei ehemalige arbeitskolleginnen getroffen. von der stelle an der ich zuletzt war. da, wo die mich so übel gechasst haben.
diese blöde carina!!
hab erfahren, dass sie mit ihrer position gar nicht zurecht kommt und oft am heulen ist.
das geschieht ihr ganz recht! die soll nur leiden! das was die mit mir gemacht hat ist unter aller sau.

sie war ja erst meine "freundin". dann haben wir zusammen im B angefangen zu arbeiten. hat auch alles super geklappt. bis ich befördert wurde zur schichtleitung.
erstens gab es da probleme jeden tag mit der abrechnung, weil immer geld gefehlt hat. dafür war ich aber nicht verantwortlich, zum glück. die abrechnung habe ich auch nie allein gemacht, sondern immer mit einem der manager zusammen.
nach meiner beförderung war die carina auf einmal nicht mehr so nett zu mir.
hab ich mir weiter nicht viel dabei gedacht...
das problem war nur, sie wusste von meiner borderlinestörung. sie kannte alle meine probleme, eben weil wir ja "befreundet " waren.
das hat sie dann alles dem chef erzählt. ich wurde vorgeladen.
dann gekündigt, innerhalb der probezeit.
der grund, der angegeben wurde war, ich hätte die kasse manipuliert und geld geklaut.
ich habe noch NIE irgendwas geklaut, oder so ähnlich!
ich hatte aber keine chance gegen den chef, der wollte einfach nicht ,mehr mit sich reden lassen.
ich gehe desalb davon aus, dass die carina gepetzt hat, weil was für einen grund sollten die sonst haben, mich zu entlassen?

jetzt habe ich also gestern die zwei ehemaligen kolleginnen getroffen. die erzählten mir unter anderem, dass die carina rumtratscht, ich hätte jeden abend geld in meine tasche gesteckt und sei deshalb entlassen worden.
ich sass vor denen mit meinen armen. darauf spricht mich sonst jeder an, nur die beiden gestern nicht. also wissen die von meiner krankheit.
draufgestarrt haben sie immerhin.
wer weiss was die carina sonst noch erzählt hat!!!

jedenfalls gehe ich jetzt zum anwalt, mittwoch habe ich einen termin.
das lasse ich nicht auf mir sitzen!
ich hoffe nur, man kann dagegen was unternehmen...
bitte drückts mir die daumen, dass ich eine chance bekomme, mich zu rehabilitieren!
nämlich die zwei von gestern haben kontakt zu dem chef, de mich angerufen ht und mich gefragt hat, ob ich bei ihm anfangen will.
wenn da jetzt erzählt wird, was die carina erzählt hat... dann ist feierabend mit mir und meiner zukunft!


ich verstehe das nicht, dass ich immer so ein pech haben muss!!!
warum gerate ich immer an solche menschen?
ich habe niemandem etwas böses getan, schon gar nicht der carina.
verarscht und gelinkt werde ich schon mein ganzes leben lang. ich bin das perfekte opfer, das sich nicht wehrt.
darum offe ich, dass mir der anwalt helfen kann.
immerhin ist das üble nachrede!
und auch wenn das stimen sollte, was es nicht tut, darf sie sowas nicht rumerzählen!!!

gestern hatte ich schon wieder voll den perversen schneidedruck.
ich musste ja zu der alkigruppe. erst wollt ich absagen... aber das wär ja schon dumm.
ich dachte: hinterher kannst immer no cutten.
und dann rief der wolfi an. er hätte was zu rauchen, ob er vorbeikommen soll.
ich hab noch die dani angerufen, die kam dann auch noch.
beide blieben bis mitternacht bei mir, wir haben sauviel gelacht... so zugeballert wie wir waren.
und ich vergass das schneiden.

heute gehts mir wieder besser.
druck ist immer no da, aber ich hab das im griff.

gut so.

Bierzeltgaudi

hier ist nun das fertige video von unserem plärrer



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das war auf jeden fall eine unvergessliche gaudi!!!

vergesst nicht zu voten und zu kommenieren, meine lieben :)

scheisse

ich wollte heute in eine selbsthilfe gruppe gehen. hab vorher mit der tante da telefoniert, ob und wo ds sattfindet. sie hat mir uhrzeit und addresse genannt. ich war auch pünktlich dort, hab geklingelt und geklingelt, gewartet und gewartet.
aber niemand hat aufgemacht.
dazu goss es noch in srömen und voll der sturm war am start.
ich bin vollkommen nass geworden!
jetzt bin ich wieder daheim, mega- frustriert und völlig down.
zerschneiden will ich mich...

ich hab mir ne flasche vodka gekauft!
ich scheiss auf ALLES!!!

erleichtert!

torsten ist jetzt auch bei myspace, lesthat.

gestern war ich bei der frau reuters, meiner psychotante.
von der fühl ich mich total verarscht! ich sagte, ich brauche das atosil flüssig, nein, das gibt sie mir nicht! ich brauche ein medi für den notfall.... nein, gibts nicht!
ich hab ihr erklärt, wie meine dissos zusatande kommen, dass ich dann irgendwann nicht mehr weiss was ich tue, meistens dann schneide, und mit dem promethazin, das erst nach 45 min hilft, bringt mir das gar nichts!
ich sagte zu ihr, ich würde von balkon springen, ja!
da sagte sie nur: "das machen sie nicht..." und so gelassen und abschätzig, als ob sie mich nur lächerlich finden würde!
ich war so krass angetriggert!
gestern hab ichs gerade so geschafft... aber heute morgen nach dem aufwachen, habe ich mir zwei grosse handtücher geholt, eine frische klinge, und dann gings los.
ich fand das so geil, so richtig tief reinzucutten, bis man das fettgewebe sieht. aus einer wunde spritzte 20cm weit das blut heraus. das war der mega- kick!
und ich hab weitergemacht, bis der ganze arm voller tiefer schnittwunden war.
dann hab ich alles schön dick verbunden.
zum nähen wollt ich nicht.

jetzt fühle ich mich total erleichtert!!! so gut, so genial!
der arm schmerzt, ich geniesse das. ich liebe es!

müde

ich schreib gerade mit torsten hin und her.
der hat sich voll gefreut dass ich ihm einen brief geschickt hab.
ja und ich vermiss den auch total.
würd den gern wieder sehen...

heute morgen war ich bei tanja frühstücken. sie habe ich seit eineinhalb jahren nicht mehr gesehen. ist ganz schön in die breite gegangen, so wie ich.
jetzt bin ich richtig müde, obwohl ich einige kaffee intus habe, leg mich glaub gleich mal hin.
eben hab ich meine pflanzen noch umgetopft, die freuen sich sicher über mehr platz im kübel und wachsen dann richtig schön.

was ich heut abend mache weiss ich noch nicht... bin gerade nicht so mitteilsam, ich merks... bin müde...

YES!

ja, und in der gruppe war ich!
ich fühlte mich sehr stark und unverwundbar.
und der dämliche christian war nicht da!!!
das hat mih vllt geärgert...
dafür haben wir ab jetzt eine psychologin, die das ganze leitet.
ich hab meine meinung trotzdem gesagt, damit auch alle bescheid wissen, was ich vom cristian halte.
er ist deswegen nicht gekommen, weil er sich mit einem andern aus der gruppe angelegt hat. die hatten fett streit.
dass das keinem auffällt, dass immer wenn streit ist, der christian involviert ist?
jedenfalls gehe ich das nächstemal wieder hin. die dani schlepp ich mit. zusammen sind wir noch stärker!
dass alle anderen nicht mehr kommen oder nicht mehr kommen wollen wegen dem christian, damit ist jetzt schluss!!!
der hat sich gefälligst damit auseunaderzusetzen, dass es nicht an uns liegt, sondern dass das defizit bei ihm liegt.

ich fühle mich so toll, so gut, dass ich das geschafft habe! meine angst überwunden habe!

druck

gestern hat die dani ihren telefon und internet anschluss bekommen.
ich bin dann gleich rüber und hab ihr das alles installiert.
was das für ein geficke war! unglaublich! erst nach drei stunden erkannte der rechner erst das modem und wir waren on.
dann hab ich ihr noch tausend dinge eingerichtet und gezeigt, worauf sie alles achten muss, und um 22 uhr oder so war ich dann daheim.
ich war so fertig! das hat sich bis heute nicht geändert. ich fühle mich wie ausgekotzt.
seit heute morgen denke ich schon wieder darüber nach, mir den arm aufzuschneiden.
ich habs bis jetzt nicht gemacht, ein tavor half mir dabei.
aber der wunsch danach ist so stark, dass es schon wehtut.
ich frag mich echt, ob das wieder weg geht, oder ob ich das dann doch noch tu...

ich bin voll am zittern!!!
ich soll doch für grönenbach die gesagten gruppen besuchen, ja, also: es gibt ausser der alten gruppe keine borderline- SHG nicht in ganz augsburg! und ins skillstraining komme ich rein, wenn ich bis juli warte.
also: alte gruppe! mit dem scheiss christian und der scheiss bianca.
oooooh, ich zittere...
der christian labert mich sicher blöd an. aber darauf bin ich vorbereitet!
hab schon 300mg atosil intus...
könnt jetzt nen vodka vertragen....
ok, ich werd mir nix gefallen lassen. für meine therapie mach ich alles!
muss in den sauren apfel beissen.
jedenfalls lass ich mich von denen nicht schikanieren, das geht gar nicht. und ich leide bestimmt nicht drunter, das sind die gar nicht wert.
nicht mal den dreck unter meinen fingernägeln sind die wert!
das geht auch nicht, dass ein gruppen mitglied das andere fertigmacht, so wie der christian die dani, obwohl der die gar nicht kennt!
nur weil sie mit nir befreundet ist, hat er zu ihr gesagt "deine fresse kotzt mich an" oder so. dass die gruppenleitung, die andrea da nichts gesagt hat???
der kann sic doch nicht alles erlauben, nur weil er länger dabei ist!
vllt hab ich ja glück und er dampft freiwillig ab, wenn er mich sieht.
ansonsten hock ich mich da rein und verhalte mich ganz normal, das ärgert den nämlich am meisten!!
dani kommt mich abholen.
evtl gehen wir danach noch in die AA- gruppe.
da hab ich ja nur gar keinen bock drauf! ich unter lauter alkis! igitt!!!

ok, ich mach mich mal fertig.
damen drücken, ja?

bussi

hilfe!

ich weiss nicht was das ist!!!
die dani rührt sich nimma bei mir!
vorgestern hab ich deswegen ganz fies gecuttet. war schlimm, hätte man nähen müssen. was mach ich depp? ich ruf sie an: "ich hab schlimm geschnitten, kannst mir verbinden helfen?"... WAAAAH! ich hasse mich dafür! warum rufe ich sie denn da an? ich hätte das auch allein gekonnt!
klar, dass die gleich auf der matte stand. und klar, dass ich nichts davon erwähnt habe, von wegen nicht melden.
ich bin soooo blöd, ich bin sooo blöd!
was soll das?
das ist MANIPULATIV!
kindisch ist das!
und ich machs trotzdem.
ich will das gar nicht... aber iwie läuft alles von allein so ab.
könnt etz gleic wieder schneiden DESWEGEN!
wegen MIR!

dann hatte ich gestern thera. hab dem das gesagt, dass er mich getriggert hat und was passiert ist.
haben drüber geredet.
es kam dabei raus, dass meine wahrnehmung eben doch nicht so ganz klar ist.
bin a bissi paranoid...
aber das hat es mit mir gemacht.
wegen dani hab ich nichts gesagt.

und heute sitz ich wieder da... und warte auf ein lebenszeichen von ihr.
nix!
hab heut früh ne sms geschickt, ob wir heut was machen.
es kommt nix und kommt nix.

was mach ich denn jetzt???

bitte, helft mir!!!

ich weiss gar nicht wie ich reagieren soll. soll ich warten? soll ich ihr schreiben warum sie sich nicht meldet?

ooah...

waah!

ich hab grad a bissi, bissi lautere mugge gehört... also nicht sehr laut, nur a bissi, da hämmert die alte fotze von oben schon gegen die decke!
unglaublich!
so eine dreckige fiese matz!
selber voll den lärm machen und mich dann bei der vermieterin anschwärzen!
dreckige matz, dreckige!

torsten

ich hoffe, ihr findet meinen music player toll!
das finde nämlich ich....

ach, mein gedicht an torsten wollt ich euch auch noch mitteilen:

deine liebe

ich sitze hier und bin allein
würde gerne bei dir sein
doch weit weg bist du, zu weit für mich
und ich zerbreche innerlich
hätte dich so gerne hier
so wie früher, das wünsch ich mir
hab die trennung nie überwunden
all die 1000 schönen stunden
das was du mir hast gegeben
dafür hat sichs gelohnt zu leben
in meinem dunkel warst du das licht
nahmst meine hand, ich fürchtete mich nicht
hab eine zukunft für uns gesehn...
warum musstest du denn gehn?
doch losgelassen hab ich dich
gelitten hab ich elendig
dunkel wurd es um mic herum
still stand mein herz und ist seitdem stumm
niemand vermocht es zu erwecken
nicht mal der stärkste aller recken
viel rote tränen hat mein fleisch geweint
nicht genug, so wie es scheint
der schmerz hat mich nicht losgelassen
und ich fing an, mich selbst zu hassen
war ich doch nicht deiner liebe wert?
warum war uns der weg versperrt?
die schlimmste qual ds schicksal ist
sitzt tief in mir, frisst und frisst
bis nichts mehr von mir übrig ist
doch eines tages, so hoffe ich
wird dunkelheit verdrängt vom licht
neue liebe wird geboren
wer immer dazu auch auserkoren
wird heilen meine vielen wunden
durch viele neue schöne stunden
meine narben werden verblassen
und ich werd mich nicht mehr hassen
ich werd dich nie mehr gehen lassen...

freunde...?

gerade hab ich die dani angerufen.
kein wort, warum sie gestern nich kam und heute nicht angerufen hat!
ich glaub es nicht!
ich hab nichts gesagt dass es mir heute schlecht geht...
das geht sie nichts an.
ich verstehe gar nichts mehr!
nichts! nichts!

ich habe nur ein gedicht:

freunde?

wir waren so glücklich zusammen
die freundschaft war mir alles
doch gestern wartete ich auf dich
heute wartete ich auf dich
du bist verloren gegangen

hast immer zu mir gehalten
hieltest mich fest
hast mit mir geredet
mir mut zugesprochen
mein leben besser zu gestalten

ich durfte für dich da sein
durfte dich trösten
du warst mir dankbar
hast zu mir gehalten
war alles nur schein und sein?

ist dein interesse an mir verschwunden?
magst du mich nicht mehr?
geh ich dir auf die nerven?
willst du mich nicht mehr?
sicher hast du es schnell überwunden

unruhig laufe ich hin und her
suche dich überall
finde dich, rüttle an dir
flehe und bettel
doch du kennst mich nicht mehr

hab mich wieder mal im menschen getäuscht
keiner ist so wie er scheint
wollte es aber von klein auf so
vergass es mit dem alter
verschwanden alle ohne geräusch

wieder mal steh ich allein
fluche und wünsch dir den tod
nicht nur dir, anderen auch
zu gross der schmerz
ich werd nie mehr so sein

mein lächeln wird dich magisch anziehn
insgeheim lache ich
du fällst auf mich herein
so wie ich auf dich
und du wirst um gnade flehn

doch gnade hab ich nicht für dich
und für niemand sonst
ihr habt mich alle nur ausgenutzt
dafür hass ich euch
die perversion mich beschlich

das ende naht für euch alle
ich bin krank mein hirn verquer
ich füge dir schmerzen zu
du bist froh wenn du überlebst
tappst du in meine falle

tja

hab geschnippelt.
nicht tief, aber gerade das kotzt mich voll an. ich will mehr... bis an die grenze...
ich fühle mich so einsam.
gestern sagte die dani, sie ruft vormittags an, bis jetzt aber kein anruf.
das langweilt mich alles.
jetzt würde ich gerne saufen...

oh je... druck...

heute nicht so gut...
weiss nicht... bin angetriggert. vllt ist es die vorstellung, mit christian in der gruppe sein zu müssen. oder was weiss ich. oder weil ich schon lang nimma hab.
ka. ich kämpf schon den ganzen tag.
vorhin waren dani und denise bei mir zum kaffee. langsam glaube ich dass sie nur da waren weil ich hier in internet die zugverbindung rausdrucken kann, sie haben ja kein internet. und die dani kann hier noch ihre mails checken. danach sind sie dann gegangen. kann sein dass das auch nur paras sind von mir, aber ich glaube wenn die internet bei dani hätten, wären die gar nicht gekommen. eben riefen sie auch an weil sie wegen dem pc was wissen wollten. warum ruft mich denn so mal keiner an?
warum?
ach... ist vllt auch nur weil ich grad so daneben bin und eh schneiden will.
dann kanns schon sein dass ich alles etwas enger seh.
trotzdem!
und trotzdem!!!

es geht bald los

jajajajaaaa...

da war ich gestern in dieser klinik. meine mum dabei.
am anfang hatte ich ein gespräch mit nem psych. das fand ich als sehr schwierig weil ich währenddessen immer das gefühl hatte, nicht aufgenommen zu werden.
ich dachte, die nehmen mich nicht wegen zb. meinem alter, meinem alkoholkonsum, meiner impulsivität usw.
aber doch auch ein bordi wie ich sollte eine chance bekommen was zu verändern!
vor allem weil ich das ungbedingt will!
ich WILL diese therapie!!! ich will was verändern!!!
der psych hat mit mir schriftlich verschiedene auflagen vereinbart, die für die aufnahme wichtig sind: ich muss an einer bordi- SHG, an einer SHG für substanzmissbrauch teilnehmen, ich muss alle 2 wochen schriftlich mitteilen wie ich mit der abstinenz zurechtkomme, und ich darf natürlich nichts mehr trinken.
das trinken wegzulassen ist kein problem. die letzten 2 wochen trinke ich schon nichts mehr, ausser an dem einen samstag, wo ich im bierzelt war.
ich donner mir auch keine medis mehr rein.
der alk fehlt mir auch gar nicht, im gegenteil, ich fühle mich sehr wohl damit und bn stolz auf mich, dass ich das kann.
das andere, sogar sehr grosse prob wird sein, an der bordi- SHG tilzunehmen. ich war da ja jahrelang drin, bis ich mich eben mit christian verstritten habe. sein letzter satz an mich war: "verreck doch!". und mich dann da wieder reinzusetzen, mit jemandem, der mich hasst, mir dumme sprüce gibt, mich die ganze verachtung spüren lässt... TRIGGER!
das ist trigger pur.
gut.
hinterher, nach dem gespräch gab es noch eine hausführung. meine güte, was für ein riesen komplex! wahnsinn... da brauch ich ja wochen bis ich mich zurechtfinde. und wunderschön ist die klinik. alles toll hergemacht, überall gibts teppich und so.
jedes zimmer scheint ausserdem einen balkon zu haben.
nach der führung gab es eine "vollversammlung", an der wir teilnehmen durften. es haben sich da zwei patientinnen verabschiedet, die haben eine rede gehalten, zwei sind dazugekommen. und so komische rituale wie klangschalen, gedichte vorlesen, gemeinsames kerzenauspusten, und das allerschlimmste: es gab für alle noten und liedertexte und es wurde gesungen!!! ich musste fast kotzen. ich kam mir vor wie in der scheiss kirche!
ausserdem hatte ich totale angst vor den ganzen leuten da. alle guckten mich an als potenzielle mitpatientin. ich fühlte mich wie am pranger! und ich musste vor allen leuten sagen, warum ich hier war und wie ich heisse und so! am liebsten wäre ich tot umgefallen. alle mädelz die da sassen, waren so hübsch! so hübsch!! und soooo dünn!!! ich kam mir wie dreck vor, hässlich und fett. und dumm.
ich dachte nur ans ritzen. ritzen, cutten, bluten.
ich wollte schmerzen, ich wollte mir was antun, mich bestrafen weil ich nicht so bin, wie ich gerne sein würde.
wie ich gerne sein würde?
dünn! hübsch! intelligent... interessant... liebenswert... SOZIAL KOMPETENT!
aber all das war weg, als ich da stand und sagte: "ich bin die ines, bin 34 und komme aus augsburg. ich bin heute hier, weil ich mir das haus anschauen wollte und ich hoffentlich bald hier aufgenommen werde".
der psych sagte, 4- 6 wochen dauert es noch, falls ich die auflagen erfülle.
ich werde also in diese gruppen gehen, auch in die bordi. ich schreibe alle 2 wochen einen brief an den psych, ich trinke nichts mehr.
die können zwar nicht kontrollieren, ob ich das einhalte mit dem alk, aber ich werd es deswegen allein schon tun, weil ich das will, weil ich für mich was verändern will, und weil jede therapie nur dann funktioniert wenn man hart arbeitet und offen und ehrlich ist. das werde ich tun!!

und dann... werden wir sehen, ob die thera passt...

so, ich hab die ganze wohnung geputzt und gewienert.
nachher kommt meine mum, morgen früh fahren wir dann zu der klinik wo ich erstgespräch habe.
oh mann, hoffentlich dauert das dann nimma lang bis die mich aufnehmen!

der wolfi war auch grad da und hat mein prog gebracht :)

bis denn

so, jetzt habe ich meinen neuen rechner installiert. bis das mal ging, eh! erst wollte der von cd nicht booten, hat tastatur und maus nicht erkannt, usw, und bevor ich mir die laune verderben lasse, habe ich die kiste zum pc- fritzen geschleppt. der hat mir den bootfähig gemacht fürn 10er. dann sass ich den ganzen tag dran und hab installiert wie ne blöde. was man alles für progs braucht...
aber alles läuft wunderbar!
schön.

meinen alten rechner hab ich der dani geschenkt.
heute waren wir in der stadt beim shoppen. hab mit tolle unterwäsche gekauft^^
am heimweg haben wir dann monitor, maus, tastatur und lautsprecher für die dani mitgenommen. alles zusammen für 30 euro!
hab der dani noch den pc eingerichtet und alles angeschlossen, dann war ich irgendwann daheim.

jetzt hab ich auf den wolfi gewartet! und der kommt nicht! der hat mich bestimmt vergessen...
der wollte mir n prog vorbeibringen.

njo, dann eben nicht.

hier noch ein pic aus der stadt:



man muss draufklicken, dann kommt die volle grösse eh!

gestern hab ich lecker was gekocht für mich allein. hab im supermarkt ne reife avocado gefunden und guacamole gemacht, dazu ein putensteak und kartoffeln. hat geil geschmeckt, blieb nur leider nicht drin... naja, nen versuch wars wert.

heute war ich mit dani beim piercer. mein septum ist verheilt und ich hab mir da ein hufeisen geholt. jetzt seh ich voll krass aus, aber gefällt mir.
hinterher sind wir noch übern plärrer gelatscht, um über tussis abzulästern. war auch gut. dass es regnete hat uns gar nicht ineressiert.
meine fresslust hat auch da wieder zugeschlagen. ein halbes hendl und hinterher ein softeis. gar nicht gut...
dani hat mich gefragt, ob ich mit zu ihr komme. ich konnte aber nicht weil ich schon merkte wie es mir hochkam. ich wollte nur heim nd kotzen.
das hab ich dann auch gemacht.
raus mit dem ganzen ekligen zeug!

das ist nicht witzig... dass das jetzt wieder losgeht... und druck hab ich auch noch. warum... weiss ich nicht.

ic hatte ja letzte woche dem torsten einen brief geschrieben. prompt kam auch einer von ihm zurück. er hat erzählt von seiner therapie und so. alles klang so nett und freundlich... da ging mir das herz auf und ich musste wieder an den traum denken.
seit sem traum hab ich nur noch torsten im kopf! unglaublich...
aber er hat sich gefreut dass ich mich gemeldet habe.
jetzt liegt hier schon wieder ein brief an ihn, ich warte aber noch mit abschicken.
der soll ja nicht denken, dass ich was von ihm will.
ich muss das unterdrücken!!!
aber da sind diese gedanken... und der schmerz.

ich weiss noch nicht, was ich tun soll.

die letzten tage weiss ich nicht wo ich war. ich war zwr daheim, aber nur körperlich. ich habe nichts mehr mitbekommen. ich war einfach nur noch dicht. samstag dann hab ichs übertrieben, ich hab so viel gesoffen, dass ich dem koma nahe war. dann hab ich den ganzen sonntag gekotzt, bis nur noch blut kam.
meine speiseröhre ist voll im arsch.
eigentlich wollte ich schon ins kh, aber nicht mal das hab ich geschafft.
wenigstens habe ich jetzt einen ambulanten gesprächstermin in grönenbach!
immerhin!
hoffentlich gehts dann bald los...
heut war ich bei der psych... njo, hab ne einweisng ins bkh... aber ich geh nicht rein.
ich schau dass ich das so hinbekomme, ohne trinken, ohne drogen.

verlustängste

gestern hatte ich therapie.
verlief nicht so gut...
der thera meinte, ich solte mir nach der klinik einen anderen suhen, weil er das gefühl hat, dass es mir nichts gebracht haben solte.
ausserdem laufen meine gesetzlichen sitzugen aus, da müsste dann wieder ein gutachter kommen, der michbegutachtet *wie ach immer* und dann wird entschieden, ob ich noch sitzungen bekomme.
das scheiss börokratengdöns macht mich krank!!

heute mittag hatte ich schwer zu kämpfen. evtl verliere ich meinen thera...
ich knn mir nicht vorstellen, jemand anderem gegenüber so ein vertrauen aufauen! niemals!
und mein thera ist immer für mich da. er macht nir nie vorwürfe, er nimmt mich ernst.
ich will ohne den nicht, er hat mich immer motiviert!

ic könnt schon wieder!!!
bisher hab ichs gut ausghalten. ein 2,5er tavor hilft mir dabei

N8i

ich habe auf einer übersetzungsseite nach synonymen für das wort "tot" gesucht, da kam dann:

Tot günstig kaufen
Riesenauswahl zu Niedrigpreisen. eBay Käuferschutz bis EUR 200,00.
www.ebay.de

lustig, gell?

ich wollt was posten. aber das geht jetzt nicht. ich hab so gnadenlos druck!!!
immer druck, immer wieder, das lässt mich nicht in ruhe!
warum muss das nur so sein???
ich möchte mir wehtun, ich will mein blut sehen.
ich will die schmerzen.
und ich will die narben, die mich immer und immer daran erinnern werden, dass ich es mal wieder nicht geschafft habe...

ich werte das jetzt mal als positiv, dass ich nicht gecuttet habe.

vorgestern war sooo planlos. scheiss sonntage, da geht gar nichts!
und dann kamen sms und mails vom michi. ach, er macht sich ja sooo sorgen um mich. und ich solle mich melden. dann hat er das karaoke- video gesehen uhd ihm fiel natürlich auf, dass ich ihn im abspann NICHT erwähnt habe und er war voll beleidigt. er schrieb mir dann eine mail: "manche menschen langweilen mich nur noch".
so ein arschloch!
der kotzt mich voll an!
ihm habe ich folgendes gedicht gewidmet: *lach*

ohne dich

du ahnst es nicht
aber ich wünsch dich
auf den mond oder ins nirgendwo
da, wo du mir nichts mehr anhaben kannst

du willst mir nur wehtun
ich spüre das
du versetzt mir einen schlag
nach dem anderen
ist dir ja egal

aber ich lebe!
trotz deines hasses
trotz deiner wut
und ich lebe gut

du kannst mir nichts anhaben!
versuchst du es auch oft
ich steh darüber
und denke mir:
schmore du nur!

in deinem eigenen saft
deinem eigenen hass
deiner eigenen wut

das geht an mir vorbei
ich steh darüber
und denke mir:
schmore du nur!

morgen ist ein neuer tag
ohne dich
morgen scheint die sonne
ohne dich
morgen freue ich mich des lebens
ohne dich
morgen treffe ich entscheidungen
ohne dich
morgen wache ich auf
ohne dich!

lass dir das gesagt sein
ich brauch dich nicht
denn du willst mir nur weh tun
ich brauch dich nicht
denn du willst mich nur unterwerfen

aber ich lebe!
trotz deines hasses
trotz deiner wut
und ich lebe gut

warum gibst du nicht auf
mich quälen zu wollen
waum akzeptierst du nicht
dass ich so bin wie ich bin

dein eigener hass
deine eigene wut
und dass du mir nur ws anhaben willst
schlagen dir selbst
die bäume, die dir im weg stehen

nur siehst du es nicht


hoffe, das sitzt!!!

heut war ich mit wolfi und dani auffm volkfest, hier "plärrer" genannt.
oooch, suuuuper!
so ne stimmung! und so liebe freunde!
ich hab gar nicht viel getrunken, die dani auch nicht...
aber der wolfi hatte zwei mädelz dabei, die mochten mich nicht. das hab ich sofort gemerkt.
die sind gegangen, haben "tschüss" gesagt, nur zu mir nicht. das tat schon gescheit weh...
das schlimmste für mich ist ablehnung und zurückweisung.
und das hab ich erfahren. wieder mal.
ich überleg grad ob ich schneiden soll oder so... was heisst "oder so", was gibts denn für ne andere option?
es nicht zu tun?
und dann?
ich werde mich ewig fragen WARUM!
und WESHALB!
und werde keine antwort finden.
ich bin doch nicht gerade so assi oder blöd oder doof, dass man mich ignorieren bzw ablehnen muss!
ich bin eigentlich ein lieber kerl, ein kumpel, eine sehr gute freundin kann ich sein!
ich will niemandem was böses.
ich fühl mich grad grottenhässlich und eklig fett.
vllt liegts daran...?
ich glaube, wäre ich schön und dünn, bekäme ich mehr beachtung....

N8i

ich bin ja sooo albern^^

so, hier mach ich mich total zum appel, aber ich hab das video vom woe in aschebersch hochgeladen!
ich hatte ne flasche met intus... also nimma nüchtern.
oh, wie peinlich...

ihr habt recht, eigentl will ich ja gar nicht sterben. ich weiss nur manchmal nicht wie ich den schmerz aushalten soll.

gestern war ich mit wolfi weg in einer kneipe auf ein bier. wir haben uns so super unterhalten, auch über die zeit wo wir zusammen waren, wie es anfing, über unsere urlaube, und wie es endete. es endete für mich in der klapse. weil er nicht mehr weiter wusste als er mich halb tot in der badewanne fand, voll mit schnaps und diazepam. und als ich mich dann ein paar tage später regelrecht geschlachtet habe vor seinen augen, hat er den sanka gerufen. als ich dann daheim war, wurde mir erst recht bewusst was ich durch meine krankheit alles verspielt hatte! diese beziehung, die eigentlich sehr gut war. durch diese verfluchte krankheit habe ich alles wichtige verloren: meinen job, nen haufen geld, freunde und meinen wolfi.
ich verfluche dieses scheiss BORDERLINE!!!
ich sass daheim und wollte nur noch heulen. aber konnte nicht. ich habs krampfhaft versucht, hab versucht, mir die erleichternden tränen rauszupressen... aber es ging nicht. da hab ich wieder zur klinge gegriffen.
seit monaten warte ich jetzt auf den therapieplatz und es passiert nichts, nichts!!!
ich häng voll in der luft. ich hab echt bald keinen bock mehr.
vllt sollte ich ins bkh gehen, weiss nicht...
ich hab jetzt drei schlaftabletten genommen. es ist 12:38 uhr.
ich will nur noch schlafen.
bitte, bitte... bitte!!!
gebr mir doch endlich meine therapie, bitte!
ich will doch nur ein normaler mensch sein!
ich will so sein dass ich zurechtkomme, mich lieben lerne, meinen tag strukturiert bekomme...
im mom sieht meine wohnung aus wie die sau. ich schaffs nicht mal, hier sauberzumachen oder aufzuräumen.
ich will auch nichts mehr essen. ich will nur noch schlafen, schlafen, schlafen...

das war jetzt echt viel arbeit, alles hier rein zu kopieren und zu posten!
und ich hoffe, ihr lest das alles bis zum ende (da kommen die besten sachen), und hinterlasst mir ein kommi.
meine mum sagt: "oooooh, das ist aber toll! nur... so düster... und so schwermütig"
ja, das ist es!
so bin ich nun eben!
ich werde hoffentlich, wie beschrieben, bald sterben.
ich wünsche mir ein schnelles ende.
ich kann nicht mehr
ich will nicht mehr
es ist nur noch eine frage der zeit...

heute gehts mir sehr gut...
trotzdem ist alles immer im hintergrund.
meine gedichte sprechen das aus, was ich fühle, besonders "flucht" und "flucht II"

wenn ich den mut hätte, würde ich heute noch gehen, am besten gestern.
für mich gibt es in diesem leben nichts mehr zu holen...

sorry

time changes

sky and ground change places
and bottom is the top now!
the fire of revenge comes and destroys
all life that exists.
soon it will exist no more.
the soft wind becomes to a storm
escortet by thunder and lightening

time changes- but no one knows
time changes- end ife ends in sodom!

good becomes to bad
darkness enters the light
now the happy are sad and the pieceful begin to fight
now love is hate
and the hell opens its gate!

the soft wind becomes to a storm
that blows away all existence

time changes but no one knows
time changes and life ends in sodom

can you smell
the smoke of hell?
can you hear anger and fear?
can you feel my burning steel?
can you see your family bleed?
can yo tell the story of heaven and hell?

satan shows his evil wrath
everything turns into the opposite.
but you have to follow his path
or you will be damned!
and confusion instead of life

the soft wind becomes to a storm
leaving the world in chaos

time changes- but no one knows
time changes and life ends in sodom!

the earth ends a a thunderball
spitting fire and steel
satan is the cause of all
and his evil might is real
heaven exists no more
only horror everywhere

no confidence

run to your mama
cry on her shoulder
tell her everything you do
run to your mama
she won...t understand you
only sees the child in you

you have nobody
to rely on
you have no shoulder
you can cry on
a creature banned to live alone!
no confidence
a creature always on you own
no confidence

your environment
does not accept who you are
outsider of society!
no confidence
tear down the barrier
that still surrounds you
try to be free!

but you only see the reality:
you are to weak
to escape
you..ll drown in a lake
you are a freak!
you are so different
crazy or lazy
no confidence

behind the walls
the dirt of many years
your childhood in broken fragments
a huge lake of tears
no one to talk to
too many fears
no confidence

the others spit on you
turning their back on you
you don..t know how to live
don..t know how to die
your whole world a lie
you have no confidence
and must try
to end it all
to dissolve and fly high

no more fears and no more cry
no more you
disturbing their lives

run to your mama
cry on her shoulder
she would have listened to you
if she had known it better
and you could have
a life like you wanted
only once in your life
one chance and
confidence!

in ewigkeit

kalte finger gleiten über kalte haut
nägel so lang wie die eines raubtieres
krallen sich ins fleisch
grosse augen mit gebrochenem blick
wandern über schatten im kerzenlicht
weisse schultern
weisser hals
unschuldig rein
blaue adern unter der haut
pulsierendes etwas
der geruch von blut strömt aus
das schlagen des herzens ist meilenweit zu hören
bald ist es vorbei
da wird es nicht mehr schlagen
meine zähne senken sich in deinen
weissen hals
meine finger umfassen deine
weissen schultern
dein wille ist gebrochen
nun gehörst du mir
in ewgkeit
in ewigkeit mein
uns gehört die nacht
wir fliegen zusammen fort...

hilflos

in ketten gefesselt liege ich hier
krieche vor dir
du hast die macht
hast mich ausgelacht
mich angespuckt
ich liege im dreck
gemartert und gequält
warte ich auf die stunde
des todes...
du trittst mit dem fuss
in mein gesicht
und ich sehe nicht
wo diese hand ist
gross und schwer
schmierige finger
betasten meine haut
meine blutende haut...
von mir kommt kein laut
an den haaren gepackt
reisst du mich hoch
verdrehst mir den kopf
heut weiss ichs noch...
das messer am hals
kalt und scharf
und ich sinke alsbald
in einen tiefen schlaf
die schmerzen sind fort
und ich liege noch
am selben ort
erwache zitternd
doch ohne klagen
starke schmerzen
in meinem magen
muss mich übergeben
ich zieh mich an und renne...
muss überleben

ich lebe lange
ich lebe ganz gut
nachts aber wird mir bange
schwindet der mut
der schrecken kommt zurück
in furchtbaren bildern
kanns niemals, niemals
jemandem schildern
allein mit der erinnerung
gefangen im kopf
oft ohne besinnung

brauche ich heute noch diesen schmerz!

dunkelheit

hier bin ich nun
hier steh ich nun
so wie ich bin
mit dem was ich hab
das halbe leben hinter mir
das andere noch vor mir
halbe treppe
gestorben bin ich
auferstanden bin ich
wie phoenix aus der asche
erhebt den kopf
spanne die flügel
schön wie die sonne
verbrenne doch wieder
sterbe wie so oft
stehe wieder auf
sehe das licht
sehe die dunkelheit
muss mich entscheiden
was ist sicher
licht?
dunkelheit?
so entschied ich mich
für die dunkelheit
denn das licht tut weh
denn das licht blendet
denn das licht entzweit
dunkelheit ist sicher
so wars schon immer
dunkelheit ist warm
und kühl zugleich
kein verbrennen
und kein blenden
finde ich im grab
meine wohlverdiente
ruhe!
und meinen
frieden!

so bin ich

tränen der traurigkeit
rinnen herab
reihen sich aneinander wie perlen
auf einer kette.
silbrig schimmernd
die erinnerung
pechschwarz aber zeigt sie sich mir
schwarze seele, schwarzes ich- so bin ich
traurig und trist
meine zukunft
weil ich die perlenkette der erinnerung
niemals ablegen kann
ich bin die sklavin meiner schmerzen
geknebelt und gepeitscht von meiner herrin
der erinnerung
schwarze seele, schwarzes ich-

-so bin ich-

schmerz und qual

stimmen schreien in meinem kopf
sie kreischen
explodieren
immer lauter, immer lauter
alles dreht sich
ich halte meine ohren zu
höre trotzdem das schreien
ich verliere das bewusstsein
zu stark ist der schmerz
zu laut das gekreisch
ich sinke zu boden
kann die qualen nicht ertragen
schlafen. träumen
aufwachen ohne schmerzen
ohne die stimmen
und ohne die qual
erwache in meinem blut
kann es riechen
geniesse es
kanns halt nicht ändern
so sehr ich auch will
weil ich es niemals anders kannte
ich kenne nur schmerzen
ich kenne die qual
das vertraute schreien im kopf
bewusstlosigkeit
verdrängt die harte realität
das ist das was ich kenne

mein bester freund

mein bester freund-
die klinge-
lässt mich nie allein
ist immer da
und tröstet mich

meine wahren tränen-
mein blut-
hält mich warm
perlend heiss
rinnen sie herab
werden zum sturzbach
meiner gefühle

mein bester freund-
die klinge-
hilft mir dabei
küsst mich sacht
und lässt die tränen los
die mich befreien

liebevoll betracht ich dich
küss mich
ich liebe dich
mein bester freund-

die klinge

erinnerung

erinnerung, hälst mich gefangen
erinnerung, lässt mich schaudern
erinnerung, ich fleh dich an:
lass mich gehn!

alles werd ich dafür tun:
ich lass mich zur ader- für dich
ich trinke bis zum koma- für dich
ich nehme alle tabletten auf einmal- für dich

doch du bis immer noch da...
mein grosser freund
mein starker feind
hälst mich gefangen
lässt mich schaudern
ich fleh dich an:
lass mich gehn!

alles werd ich dafür tun:
ich lass mich zur ader ohne wiederkehr
ich trinke bis zum exitus
ich nehme alle tabletten
auf dass ich die nie wieder seh!

keine liebe

lächelnd stehst du vor mir
mit liebevollem blick
und reichst mir die hand
ich ergreife sie
halte sie ganz fest
ich drück mich an deine brust
spüre dein warmes blut
dein schlagendes herz
deine wärme
höre deine stimme
mit dem vertrauten klang
ich fühle mich geborgen

doch ich stosse dich wieder weg
deine geborgenheit erschreckt mich
deine liebe macht mir angst

und ich wills doch so sehr...

weiss nicht wie ich das aushalten soll
zusehr bin ich gewöhnt an schmerz
an einamkeit
an kälte
an dunkelheit

du zeigst mir den weg zum licht
zu wärme und geborgenheit
aber ich kann das nicht

so gehe ich nun fort
wer weiss wohin
ruhelose suche
weiss nicht nach was

wer verlässt schon gern
den weg
den er seit jahren kennt?
den er blind gehen kann...

und allein muss ich ihn gehen

1000 blutende wunden

ich liege da und grüble
paralysiert von all den schrecken
von den schmerzen in meinem inneren
schneidend wie rasierklingen

1000 blutende wunden
abertausende narben
ach, könnt ich doch nur vergessen
was damals geschah!
alle erinnerung auslöschen!

die schmerzen sind vernichtend stark
ich versuche, stärker zu sein
manchmal gelingt das
oft aber auch nicht
dann wünsch ich mir den tod

wenn nichts mehr bleibt
ist es zeit zu gehen
unheilbar krank
kann ich nur noch abwarten

vllt kommt ein wunder
und die qual hört auf?
solange es hoffnung gibt
warte ich darauf
geb nicht auf

warte auf den ritter
der mir das schwert aus der brust zieht
damit ich ohne schmerzen atmen kann

1000 blutende wunden die verheilen
abertausende narben die verblassen
ich wünsch mir lich statt dunklheit
ein leben ohne qual

zeigst du mir den weg?

flucht

ich schau in den spiegel und sehe mich nicht
das was ich sehe ist ein fremdes gesicht
mein körper gehört schon lang nicht zu mir
du wolltest ihn doch- dann nimm ihn dir!
mach mit mir doch was du willst
auch wenn du dadurch meine sehnsucht nicht stillst
schlag mich, tritt mich, das bin ich gewohnt
mein ganzes leben der blanke hohn
wenn du mich berührst dann spür ich es nicht
erdulden, stillhalten, gehorchen ist pflicht
ich bin gefangen in leid und schmerz
und doch schlägt es noch, mein armes herz
hab kein gefühl mehr, alles ist taub
und der wind bläst mich fort wie feinsten staub
so flieg ich dahin und lass es geschehen
ich will dich nie mehr wieder sehen!
nie mehr mich in deiner gewalt befinden
nie mehr mich vor schmerzen am boden winden
nie mehr so berührt werden von dir!
vllt find ich dann den frieden in mir
mein herz wird aufhören zu schlagen
und du wirst mich nicht mehr jagen
so finde ich nun endlich mein grab
stille sinkt über mich herab
endlich fühl ich mich sicher und geborgen
denn für mich gibt es keinen neuen morgen
kein spiegel mehr, der mich nicht spiegelt
keine tür mehr ist vor mir verriegelt
keine gierigen hände greifen mehr nach mir
weil ich nicht mehr bin, das wünschte ich mir
lasst mich schlafen für alle zeit
ruhe in frieden und in

EWIGKEIT

flucht II

flucht II nasse wände, dunkler ort von hier will ich nicht mehr fort kein einziger lichtstrahl fällt hier hinein werde für immer in sicherheit sein ich strecke mich aus auf der feuchten erde auf dass ich hier nie gefunden werde zu viel angst machte mir das licht drum ging ich hierher, drum wollt ich es nicht und so stieg ich hier herab hier bin ich sicher, in meinem grab gute freunde gab es selten meistens trennten uns 1000 welten ich blieb allein mit meiner angst zurück jeden tag starb ich mehr- stück für stück hier nun muss ich keine schmerzen mehr erleiden brauch mich auch nicht mehr zu verkleiden und muss keine maske mehr tragen muss nicht antworten auf 1000 fragen keine falschen freunde mehr, die mich nicht achten und die sowieso nur dachten: "die ist komisch- so anders als wir die gehört in die klapse, die ist doch irr!" mein herz wurde schwer, schwarz und tot ich fühlte mich überall bedroht jetzt ist das vorbei, ihr seht mich nie mehr! trotzdem fiel mir das weggehen schwer hier lieg ich nun, hör jetzt zu atmen auf mein herz steht bald still, es nimmt seinen lauf ihr werdet euch fragen, irgendwann: "warum haben wir nicht rechtzeitg was getan?" doch späte reue gibt es nicht! die wahrheit spuckt euch ins gesicht ihr habt mich alle so sehr verletzt ich abe hab meinen frieden- JETZT!

wahnsinn, wahnsinn...
mir fallen so viele sachen ein, die ich zu papier bringen muss!
ich hab alles bei myspace gepostet.
ich fühl mich grad soooo allein...

auf meinem myspace blog habe ich neue gedichte gepostet.
wenn ihr sie lesen wollt, klickt auf:<< meine seite>>
hab schon überlegt ob ichs hierher übertragen soll...

was meint ihr?

schlimmes woe in nbg

ob die bianca den brief erhalten hat?
am end hab ich die falsche addresse draufgeschrieben...?
weiss net... vllt erzählts die irene demnächst.

jedenfalls war ich letztes woe in nbg. hab mich da mit andi, einem meiner ex getroffen.
der wohnt mit seiner freundin zusammen, die ist auch voll die nette!
hab mich wohlgefühlt. mit andi war ich vor 17 jahren zusammen! das ist mein halbes leben!!!
und wir haben heute noch kontakt.
mit sascha, mit dem ich vor 10 jahren zusammen war, habe ich auch noch kontakt.
den wollten wir dann treffen, sprich weggehen zusammen.
eigentl wollt ich in die rofa, aber die jungs waren dagegen weil man da net rauchen derf.
mir wär des wuschd, weil i dann weniger rauch, mich stört des net.
aber die halt...
in nbg gibts etliche "raucherkneipen". nicht so wie hier in a, da gibts des net...
aber wir waren dann hier und da... nette rockerschuppen das.
ich hab nur zwei bier gehabt, dann nur noch cola. war braaaaav... erst ma.
der sascha hat ja schon immer viel gesoffen, deswegen ist auch die beziehung zerbrochen.
und am samstag war er schon knülle als er kam. hat daheim "vorgeglüht".
und dann wurde es nervig!
stäääändig fing er mit demselben thema an: mein borderline!
erst hab ich ihm a bissl was erklärt, merkte aber das des nix nutzt. es war sehr entkräftend, wie als wenn man gegen ne wand redet. irgendwann liess er mich auch nimma ausreden, fiel mir immer ins wort, dann sagte ich gar nix mehr, der andi auch nicht.
andi verstand mich immerhin. als es mir voll reichte und ich nur noch drüber nachdachte, ob ich jetzt mit der klinge am klo verschwinde, sgte ich zum sascha: "du verstehst gar nichts! wechseln wir BITTE das thema weil mich das voll triggert, sonst ritz ich heut noch!".
es brach laut aus mir raus, ich konnte einfach nimmer!
alle sahen mich entsetzt an, der sasch auch.
themawechsel
aber wir waren dann sehr schweigsam.
der sascha, besoffen wie er war, setzte sich zu so nem hässlichen, stinkbesoffenen kerl an den tisch, prostete ihm zig mal zu und laberte den voll.
andi und ich sahen uns an. blicke sagten mehr als worte: "der nervt!"
sascha musste dann unbedingt in die nächste kneipe ziehen, wir mit. der schuppen hiess "koboldhaus". und ich sach euch: das ist der ekelhafteste, assozialste schuppen, den ich seit langem sah!!! sascha kannte alle leute da drin, incl dem wirt, der aussah wie 60, aber um die 40 war, mit nur einem zahn in der goschn und wilden, langen, fettigen haaren.
böah!
um uns herum lauter besoffene.
alles war so schlimm verraucht, dass mir die augen tränten.
ich trank wieder cola. und der sascha fing wieder an mit dem thema borderline!!!
das gibts doch nicht, ich dachte nur: halts maul endlich du depp!
einen scheiss hat der geredet! hat sich als hobbytherapeut versucht.
bla bla bla bla... ewig bla bla.
bis er sich an einen anderen tisch setzte wo 5 so besoffene glatzen sassen, die schon mit der stirn auf dem tisch gepennt haben. jaaa, sascha muss da hin, die aufwecken um mit denen anzustossen!
und dann sass er ewig dort rum. andi sagte sowas wie: warum hastn den überhaupt angerufen... weiss i auch net. DES hab ich net erwartet, sicher net!

ich war mit den nerven am ende. da blieb mir nur eins: saufen!
und ich hab mir gleich mal nen doppelten wodka runtergekippt. immerhin kam dann der sascha wieder zu uns. um mich zammzuscheissen, von wegen, ich darf eig gar keinen alk trinken und schon gar net schnaps.
red du nur!
noch einen. noch einen.
dann gings mir besser.
wir sind gegen 5 uhr früh dann heim zum andi.
da haben wir noch a bisserl geratscht, bis ich dachte dass meine tabletten wirken.
nur wirkten die nicht... ich hab kein auge zugemacht, ich hab nur gelesen und gelesen.
bis eben andi und seine freundin wach waren.
wir haben gefrühstückt und ich bin dann weiter zu meinen eltern gefahren.
da trank ich einen kaffee nach dem anderen, ich war so fertig!
habs aber durchgehalten.
ich hatte immer noch pervers schneidedruck. die ganze zeit musste ich an sascha und an seine dämlichen sprüche denken. warum kapiert der das denn nicht??? der war doch mit mir zamm, und das mehr als zwei jahre! wie er sagte: "da hast das doch früher auch nicht gemacht", und so. klar hab ich, er hats nur net geschnallt! er durfte eh net an mich ran. vllt einmal im monat hat er mich nackert gesehen, sogar dann hab ich noch geschickt getarnt, was schnitte von einer klinge waren. er glaubte wie alle anderen auch, dass es die katzen waren oder irgendwelche ominösen skate- unfälle. dumm wie alle waren. konnte ich sie prima an der nase rumführen. nur ich allein wusste das! ich allein! das war mein geheimnis, es gehörte nur mir!
der janni, mein kleiner griechischer freund hat als einziger gesagt: "das hast du doch selber gemacht!". habs halt immer abgestritten... aber es gibt ein paar eindeutige fotos aus der zeit.
ich mit wild zerschnittenem arm. ich war "beim skaten in einen bauzaun gedonnert und hab mir an herausstehenden drähten den arm aufgerissen". ich lach heute noch darüber, dass alle mir geglaubt haben...

nun ja. bei meinen eltern der perverse druck. mein alter war wiedermal dicht wie eine haubitze. er wollte eine cd anmachen und hats nicht gerallt. er fing an, meine mum zu beschimpfen weil ER zu blöd war, die cd zum laufen zu kriegen. sie solle es machen! aber meine mum kennt sich mit techn geräten überhaupt nicht aus! es fielen worte wie: du dämliche alte... halt doch die schnauze... mach das jetzt... in mir stieg doe spannung immer mehr und mehr. ich wollte nur noch heim und schneiden, scheiden, schneiden. ich wollte bluten! ich wollte so gnadenlos zu mir sein wie noch nie. in gedanken hatte ich riesige klaffende wunden am arm, war ich schon in der chriurgie. boaaah, ich wollte es mir geben, ich wollte es haben, ich brauchte es so sehr!
ich stand auf, ging zu der stereoanlage hin, drückte auf 2 knöpfe und: die cd lief...

weiss nicht was dann noch war. irgendwann sass ich im zug. irgendwann war ich daheim.
ich hab alles mögliche an tabletten geschluckt, dann hats mich umgehauen.
der nächste morgen: druck, druck!
ich habs so unterdrückt, so sehr ich konnte. hab mich abgelenkt.
dann in der nacht: druuuuuuuck!
wieder ausgehalten.
so ging das bis gestern. bis ich doch geschnitten habe...
wenigstens nicht schlimm. aber jetzt ist dieses fiese piesacken weg!
ich kann anscheinend nicht ohne.
dabei will ich nichts lieber als das!