fast am ende

so. es ist noch mehr zeit rumgegangen. ich habe das beste hier herausgeholt. oft aber kotzt mich hier ALLES an! dass der holger, der therapeut 2 wochen in urlaub war, und nur noch die tanje da, die lange nicht so gut ist wie er, hat mich total gestört, und meine motivation sank richtung nullpunkt. und dann stress mit der gruppe. weil ich meine verdammt fresse nicht halten kann. aber ich will sie nicht halten. wenn ich meine, verhalten an anderen kritisieren zu müssen, mache ich das. oft wird hinter dem rücken von irgendwelchen leuten geredet, denen aber nichts ins gesicht gesagt, so wie es eigentlich sein sollte. das tu aber ich dann. viele finden das sehr mutig von mir, und ich merke, wie ich zwar bei den einen anecke, bei den anderen aber dafür absolut akzeptier und gelobt werde.
wir haben letzte woche 2 neue bekommen. das sind voll die assi weiber! total aggressiv und voll scheisse drauf. bei der einen muss man angst haben, dass sie zuschlägt, hat sie angedroht. nuja, ich hab vor der keine angst, eben auch weil die gruppe zu mir steht. und die soll mir mal blöd kommen.
jedenfalls wird viel hinter deren rücken gelästert und gehetzt, das finde ich so kacke, dass ich heute in der kerngruppe gesagt habe, dass ich die 2 weiber zwar auch nicht mag, ihnen aber trotzdem eine chance geben will.
oh, bettina lief gerade an mir vorbei. die hab ich konfrontiert, und jetzt schaut sie nur noch böse. man kann auch blitze aus den augen schiessen... muss ich mit leben.
ich hab nur noch eine woche hier. nur noch sieben tage. das ist verdammt wenig.
ich habe auch heimlich geraucht...
und gekotzt...

ich hoffe, dass sich der stress in der gruppe legt, vor allem mit der bettina. sonst werden das harte 7 tage für mich.

ach mann eh!

mir gehts scheisse! ich krieg halt GAR nichts gebacken!!!
das einzige was ich gut kannist ritzen und kotzen!!!
nee... jetzt mal sarkasmus beiseite...

ich habe in der gruppe alles mitgeteilt. was ich denke, wovor ich angst habe, womit ich probleme habe usw. einige haben ziemlich blöd reagiert. aber so sind die leut numal.
ich habe es ihnen gesagt dass ích das nicht hinbekomme, mich mitzuteilen und dass ich hilfe brauche. aber wie es aussieht, kommt niemand auf mich zu, ich muss den ersten schritt machen und auf die leute zugehen. von sich aus fragt mich keiner ob ich mal hier oder dahin mitgehen will. neimand. jeden tag bekomme ich mit, wie sie sich verabreden. keiner fragt mich. also habe ich eben mal gefragt. habe kein nein bekommen. aber immer trau ich mich das auch nicht. so wie heute zb. alle, wirklich alle sind weg, die haben sich beim frühstück verabredet alle. ich bin dann wieder mal geflüchtet. ich bin soooo doof! ich konnte nichts anderes ausser abhauen. mich kotzt das an, ich wollte doch was ändern an mir und mich denen anschliessen... jetzt hocke ich hier den ganzen tag allein herum, die meisten sind zum abendessen erst wieder da.
und eigentlich wollte die bettina was mit mir im krearaum machen. jetzt fährt sie mir den anderen weg...
ich habe dann wieder geschnitten.
und das ganze frühstück ausgekotzt.
ich fühle mich so einsam...
ich will nach hause!!!

harte arbeit

oaah, ich hab mal wieder das runder rumbekommen. an dem tag bin ich noch mit bettina und christiane nach mm gefahren zum stadtbummeln, das war dann recht schön und entspannt. es gab weiter keinen stress.
jetzt hab ich hier noch 4 wochen...
die zeit scheint mir recht kurz zu sein für das was ich hier noch alles lernen will.
ich schaff einfach nicht alles!
ist ja auch normal...
ich will nur so viel dass ich zu hause gut zurecht komme.
ich muss aufhören, mir einzubilden, dass alle nur gegen mich sind und mich nicht mögen... aber diese gedanken haben sich so penetrant in mein hirn gepflanzt, dass sie kaum wegzukriegen sind.
letzte woche haben sich bei mir aggressionen gegen irene aufgestaut. weil sie immer im mittelpunkt steht, umarmungen kriegt und jeder ihr zuhört wenn sie was sagt. und wenn sie schlecht drauf ist und draussen im regen rumläuft, laufen ihr einige hinterher, weil es könnte ja was sein. das nennt man passive aggressivität. wenn sich jemand auf diese art raum nimmt. ich hatte voll den hass, hatte auch eine übertragung von´meinem bruder, der auch immer alles bekommen hatte. ich konnte mit irene nicht mehr im selben raum sein. und gestern in der kerngruppe ist dann alles aus mir rausgeplatzt! ich habe mich voll entladen und habe irene all meinen hass entgegengeschleudert. jetzt hasse ich sie nicht mehr... wir hatten ein gutes gespräch hinterher, sie achtet in zukunft drauf, nicht mehr so viel raum zu nehmen durch ihre selbstmitleidstour. und ich achte... auf was?
muss noch dahinter kommen.
ich schwitze jeden tag. grad schon wieder. ich habe gerade das gefühl, keiner mag mich. zumindest sind die die mich mögen grad nicht da. und die die da sind, beachten mich nicht viel.
eben haben sie sich von mir weggesetzt. schon dachte ich wieder ans schneiden.
nein, hab ich nicht getan... aber ich würde schon gerne, es ist fast nicht auszuhalten.
ich habe nicht gefragt, warum sie sich woanders hingesetzt haben... und nachher? soll ich das dann tun?
und die tabea, mein patenkind wollte mit mir spazierengehen nach ihrem einzel... jetzt ist sie mit marc unterwegs... ich sass daneben, als sie ihn gerade gefragt hat...
mir tut das weh und ich möchte eigentlich nur noch nach hause.
ich weiss dass das ein fehler wäre, aber ich wünsche mich so sehr nach zu huse zurück, dass es schon wehtut.
ich habe das mittagessen ausgekotzt.
danach ging es mir besser. warum? weiss nicht, aber ich habe dann das gefühl von macht, die nur ich allein habe! das ist etwas das mir gehört, nur mir! und keiner weiss es, keiner weiss dass ich heilmich geschnitten habe. alles meins, mein geheimnis.
so, jetzt ist gleich abendessen. ich habe mir vorgenommen mit niemandem zu reden. das verhalten des 6- jährigen kindes in mir. ist mir ja zumindest schon bewusst.
aber ich habe keine idee wie ich mich sonst verhalten soll.. alles andere wiederstrebt mir gerade... oh, hilfe hilfe, ich komm aus meinem kack trotz nicht raus, hab keine idee... warte bis sich was ergibt...

drück euch!

mir gehts grad voll scheisse. so genau weiss ich auch nicht warum... eigentlich habe ich hier alles was ich brauche... oder?
nja, ich hätte gerne mehr nähe.
damit meine ich, ich hätte gerne eine freundin oder sowas hier. ich habe zwar guten kontakt zu aleen, aber der ist nicht besonders eng. da kann mich in den arm nehmen wer will, das bringt mir dann auch nichts. nein, das gibt mir nichts mehr... ich will mehr, ich weiss nur nicht wie ich das bekomme!
hier hat jeder sogenannte feedbackbücher. das ist sowas wie ein poesiealbum. ich wurde erst drei mal gefragt ob ich reinschreibe. drei mal... scheint keiner wirklich wert drauf zu legen.
und ausgerechnet die, mit denen ich mich am besten zu verstehen glaube, fragen mich nicht. vorhin haben sie die dinger vor meiner nase rumgereicht. weitergereicht. nicht zu mir. dann fragte die bettina, ob ich auch schon drinsteh... nein, hab ich gesagt und bin abgehauen. aufs zimmer. hab heimlich geschnitten... mir ist das jetzt sowas von wurschd, mir ist alles so scheiss egal, ich will nur die zeit hier gut rumkriegen, die restlichen 4 wochen noch, dann schau ich, wie ich mein leben auf die reihe kriege... vllt mache ich hier noch einmal therapie.

na toll, jetzt hat die pflege nach mir geschaut. was ist denn jetzt los... jetzt gehts mir noch schlechter, hab angst dass ich erwischt wurde. oh je, meine kleine kaputte welt stürzt erst recht in sich zusammen...
ich will schreien...