~v~

Gleite nun mit mir in die Dunkelheit hinein, und schreite einfach hindurch mit mir durch die Nacht! Wenn zwei Herzen sich gefunden, zerbersten sie vor Glück, doch in der Dunkelheit bleibt nur Schmerz zurück. Komm einfach mit Mir den Weg beschreiten wir gemeinsam und wenn es die Dunkelheit wünscht zerbersten wir in Scherben und nichts bleibt von Uns zurück. Es gibt keinen Grund sich zu fürchten denn Ich bin bei Dir bis ans Ende der Nacht. Und wenn du erwachst gibt es für dich nur die Möglichkeit, dass es ein Traum gewesen ist. Doch ich liege bei dir und du freust dich, dass es schöner ist als der Traum. Denn mein Herz hast du gewonnen mit Liebe und Vertrauen. Und nun verweile in der Ewigkeit mit Mir

höhenflug und tiefer absturz

endlich kann ich mal wieder schreiben!!!
ich wollte es schon so oft, aber iwie funzt meine dsl- verbindung nicht mehr, und ich komme oft nicht ins internet.
gerade die letzten tage hätte ich es so gebraucht, ist ds schreiben hier doch einer der besten skillz, die ich habe.
die letzte woche ging es mir sehr gut. viel zu gut, wie ich heute finde. ich schwappte fast über vor lauter good vibrations.
ich fühlte mich glücklich und nahezu stabil, unverwundbar.
doch meine verwundbarkeit sollte ich ein paar tage später zu spüren bekommen...
ich traf mich viel mit leuten, war bei ihnen daheim, sie bei mir, ich ging weg.
mein leben pulsierte. ich sog es uf, als hätte ich viel nachzuholen. ich freute mich so sehr darüber, dass ich endlich glücklich sein konnte.
mein neuer job startet ja bald. 10 tage später, als geplant, aber ich bekomme es bezahlt.
die freien tage bis dahin verbringe ich als urlaub.
ich habe ein so gutes gefühl gehabt...
ich war auf der internetseite meines arbeitgebers, habe mir da alles angeschaut. und es hat mir alles gefallen. bei gelegenheit verpasse ich euch mal den link.
dann kam der sonntag.
ich war samstag schon brav daheim, weil ich niemanden erreichen konnte, mit dem ich was unternehmen kann. also versuchte ich es sonntag. ich erreichte den wolfi, meinen ex.
wir machten aus, dass wir auf den plärrer gehen, das ist das herbstvolksfest hier bei uns.
er kam erst zu mir, wir ratschten noch, dann zogen wir los.
dort angekommen traf ich eine alte freundin aus nürnberg, die im bierzelt arbeitet.
ein schönes wiedersehen. vor allem schön, dass man sich, auch nach jahren noch, immer mal wieder trifft und sich immer noch gut versteht.
wir bestellten bei ihr bier und was zu essen.
dann ging sie wieder. ich kam auf die idee, den wolfi zu fragen, ob er bei mir übernachten wolle.
nein, wollte er nicht, sagte er. schade, dachte ich. der abend ging weiter. zum glück trank ich nur die eine mass! später wieder, fragte ich ihn, ob er bei mir schlafen wolle. nein. ok, sagte ich, du kannst doch auch auf der couch pennen, und morgen machen wir uns ein schönes frühstück.
wir waren immerhin mehr als zwei jahre zusammen, haben auch zusammen gewohnt, und ich kann mich sehr gut daran erinnern, wie schön das gemeinsame frühstücken immer war.
als wir dann da weggingen, nahm ich ihn doch mit zu mir.
ich weiss nicht, was es war, warum ich das wollte. wollte ich vllt nur die bestätigung?
der T war seit langem der erste wieder gewesen, wo ich es geniessen konnte, bei jemandem im arm zu liegen. dieses gefühl wollte ich wohl wieder haben.
(ich hör grad "die for you" von blutengel)
"ich can´t forget you... i tried to love you... i´m afraid to touch you..."
passt grad.
ja, dieses gefühl, dass wer da ist. diese wärme, diese nähe, die ich sonst nie zulassen kann, nicht mal bei meinen allerbesten freunden.
ich wollte nur wärme.
als er dann bei mir war, schauten wir noch ein dvd. ich dachte, er würde schon müde, vllt schläft er doch bei mir.
all meine überredungskunst brachte aber nichts... er ging. er fuhr heim, und liess mich einsam zurück.
normalerweise hätte ich da schon geschnitten. aber ich schaffte es. ich hatte ja am nächsten morgen meinen thera- termin. darüber wollte ich reden.
dann war ich auch beim thera. ich redete über allen möglichen kram, aber nicht darüber, was passierte und was es mit mir machte.
ich sass in der strassenbahn nach hause, da fiel mir ein, dass ich vergessen hatte, das, was mir so wichtig war, beim thera anzusprechen.
auf einmal fiel alles, was mich die ganzen letzten tage so hoch leben liess, um so tiefer fallen. wie ein schwarzes loch tat sich vor meinem geistigen auge der abgrund auf.
und ich fiel mitten hinein.
nichts war mehr da, was mich halten konnte, ich fiel und fiel.
ich ging also zum plus, weil ich mir unbedingt einen vodka kaufen musste. in mir war nichts mehr da, nichts, was meine vernunft mehr wiederbringen konnte.
ich kaufte mir das ding. dann ging ich heim und nahm erst mal drei grosse schluck davon, noch einen, noch einen. ich stellte die flasche hin und wartete, dass es wirkte.
ich stellte mir die wirkung so vor, dass ich doch umfallen müsste. einfach nur umfallen und nichts mehr spüren.
aber da war diese kälte in mir. diese taubheit meiner arme und beine.
um nicht wahnsinnig zu werden, fing ich an, in der wohnung auf- und abzulaufen.
ich lief und lief...
ich starrte mein fenster an, und stellte mir vor, mir einem einzigen sprung da mitten hindurch zu fliegen. durch das geschlossene fenster.
ich tat das natürlich nicht.
statt dessen nahm ich noch einen schluck, dann lief ich zu dem kleinen samtenen kästchen, in dem meine klingen auf mich warteten, nach mir schrieen. ich zog sie mir einmal über den arm. dann noch mal. und nochmal. es dauerte, bis das blut lief, währenddessen lief ich wieder wie ein tier in gefangenschaft in der wohnung auf- und ab. und nochmal ging ich zu dem kästchen.
mit jedem schnitt wurde es tiefer. aber beruhigte mich nicht. am liebsten hätte ich mir alles kreuz- und quer verschnitten, aber ich versuchte ja trotzdem, damit aufzuhören. ich versuchte es krampfhaft und mit aller macht.
ich wollte es ja nicht!
und wieder lief ich in der wohnung ruhelos umher. blut tropfte auf den boden. ich konnte das klatschen der tropfen deutlich hören.
noch ein schluck, dann nahm ich das telefon und rief den christian an. er wollte sofort kommen, sagte er.
die sekunden wurden mir zu minuten, die minuten zu stunden.
wieder ein gang zum kästchen. dann tiefe schnitte.
eine riesige, klaffende wunde starrte mich an. ich konnte mein fettgewebe sehen, riesige, dicke, gelbe batzen, die sich dann rot färbten. es war wie ein auge, dass voller tränen ist. man schliesst es und dann fliessen tränenströme heraus.
wie viele augen werde ich bauchen, um alle tränen weinen zu können, die so lange zeit, seit so vielen jahren hätten geweint werden müssen?
zumindest war es für diesma gut. diese endlose leere wurde zu wärme.
ich war zufrieden.
dann klingelte es an der tür, der christian war da.
er kam rein und sah erst gar nicht meinen arm, sondern das blut auf dem boden, glaube ich. ich weiss nimma genau, wie es war, bis er meinen arm nahm und sagte "was hast da gemacht, zeig ma her". es war schlimm. ich fühlte mich so klein und so dumm. schrecklich fühlte ich mich, wie bei was ganz blödem ertappt. nie hatte jemand zuvor mich so gesehen. er wusch mir all das blut vom arm ab, was zwar gleich wieder lief, dann verbanden wir es.
ich hätte genäht werden müssen, aber daran dachte ich überhaupt nicht, der alkohol wirkte bereits. auch ans klammern dachte ich nicht. ich habe ja klammerpflaster da.
die ersten zwei verbände bluteten durch, erst beim dritten, straff gebunden, hörte die blutung auf.
dann tranken wir noch etwas vodka, den rest schüttete er weg.
wir schauten noch einen film, an mehr kann ich mich überhaupt nicht mehr erinnern.
heute sagte der siggi, dass ich ihn angerufen hatte... das weiss ich gar nicht mehr.
als der christian ging, war ich schon wieder ok, ich trank noch zwei liter tee ungefähr, dann ging ich schlafen. und ich schlief den ganzen nächsten tag.

heute geht es mir wieder gut. ich kann mich einfach nie drauf verlassen, auf meine stimmung. egal, wie toll alles scheint, sehr schnell kann es doch umschlagen.

schwarz

oh mann, ich war grad in der rofa. war geil... geile mugge, geile menschen... einfach subba!
ich hab getanzt wie verrückt. nja, ich bin ja auch in gewisser weise verrückt.
jetzt bin ich echt fertig. bin mit dem taxi heimgefahren. der fahrer wollte wissen, warum denn da alle so schwarz gekleidet rumlaufen. ich habs ihm erklärt. schwarz ist eine lebenseinstellung. bei mir eben... weiss nicht genau woher, aber es ist halt seit vielen jahren so. meine seele ist schwarz, mein herz ist schwarz. ich denke und fühle schwarz. das lebe ich dann aus in meiner musik, kleidung, haare, makeup, usw.
der taxifahrer wollte noch wissen, warum denn welche weiss geschminkte gesichter haben, andere nicht. ja, das schwarz- sein hat viele facetten. der eine fühlt sich eher als brandon lee, als vampir, als insekt oder was weiss ich was, ich bin eben so, wie ich bin. ich versuche, nach aussen möglichst das zu transferieren, was ich in mir fühle.
nja, ihr habt mich ja noch nicht gesehen, nur mein profil- bild.
da hatte ich übrigens ne perücke auf.
ich hab leider nicht so schöne lange haare mit lila strähnen ^^
sondern ratzekurz, knallrot.

lesmona, de_ sens, eli, snuff princess, und alle, die mir immer schreiben (hab euch lieb!), wenn ihr wollt, schick ich euch mal ein fotochen von mir.
das ist eine besondere ehre^^, weil ich nie bilder von mir im internet verbreite.
man könnte ja von sonstwem identifiziert werden... das wär keine so tolle vorstellung.

ich hau mich nun hin.

N8i

stress mit assis

es ist schon wieder mittwoch.
ich habe die letzten tage immer was geputzt hier, werde aber nicht fertig.
der nachbar unter mir, mit dm ich mich immer gut verstanden hatte, zieht aus. ich hab ihm gesagt, dass ich das schade finde. bereits am samstag kommen die nachmieter. ein älteres paar. oh je... ists jetzt ganz aus mit meiner lauten musik???
vllt muss ich bald hier ausziehen, weil ich immer so krach mache.
gestern waren der siggi und der christian hier, wir haben filme geguckt. ich habe ein heim- kino- soundsystem. das macht sound, als wenn man im kino sässe. voll geil. findet die über mir, die alte vertrocknete ziege, aber eben nicht geil...
ich geh heut wieder in die rofa. allein.
hab haare gefärbt und gerade auch geschnitten... mein bad sieht schon wieder aus wie sau. mach ich morgen weg.
letztens hab ich mich bei tengelmann so aufgeregt, dass ich fast geplatzt wäre.
ich habe flaschen und dosen zurückgegeben, dafür bekommt man dann ein pfandquittung.
ich hatte zwei davon, die legte ich als erstes aufs band, dann meine anderen sachen. plötzlich waren die bons verschwunden. ich fragte die kassiererin, wo die denn seien. die guckte nur blöd, und machte den eindruck, als ob sie das nicht weiter kümmern müsste. dabei hat sie die bons übersehen, und die verschwanden dann mit dem laufband irgendwo im dreck unter der kasse. ich sagte, ich wolle schon mein geld zurückhaben, mir egal, wie sie das macht, ich will mein geld.
hinter mir stand so ein krätziger alter mann, der maulte mich erst mal voll an, dass ich hier den ganzen betrieb aufhalten würde. ich meinte zu dem dann, dass wenn er geld zu verschenken hätte, solle er mir doch die 1,30 geben und schon wäre ich weg.
dann maulte er noch und ich sagte: " interessiert mich nicht!". und zu kassiererin: "ich geh hier nicht eher weg, bis ich mein geld habe!". die schlange an der kasse, denn es war die einzige, die offen war, wurde immer länger, ich wurde immer wütender. die ksasiererin holte die kollegin, diese meinte, die solle das einfach so eintippen. und schon hatte ich meine 1.30, sagte noch "vielen dank" und ging. musste mich erst mal abregen.
und schon kommt heut beim plus wieder sone assige alte daher, die mich ärgern muss!
am käseregal stand die schon und maulte vor ich hin, ich dachte "was issn das für eine". an der kasse stand die dann hinter mir. scheinbar ging es ihr nicht schnell genug und sie rammte mir ihrem einkaufswagen den meinen volles karacho weg. ich dachte, ich fall vom glauben ab! "gehts noch?!" wollte ich von ihr wissen. keine antwort. ich packte meine sachen ein und wartete draussen auf sie. eine auf die fresse wollte ich ihr geben! da kam se dann auch schon. ich fragte sie, von wo man sie denn freigelassen hätte. ob ich ein problem hätte, meinte sie. klar, hab ich! und dann gings los. ich hab die so beschimpft, an irgendwem muss ich doch meine wut ablassen. dann wenigstens solche, die es auch verdient haben. leider habe ich sie nicht geschlagen. ich dachte, sie schlägt als erstes her, so aggessiv wie die war. aber sie hat sich verpisst. und ich schlage NIE als erstes zu!!!
also ging auch ich, nicht unzufrieden mit mir.

mann, was man da erlebt. ich wohne echt in einem der assozialsten stadtteile der stadt!

sonntag

gestern lag ich den ganzen tag mit hammer- kopfschmerzen im bett. ich konnte nicht mal die augen aufmachen, ohne ein grausames hämmern zu verspüren. also schlief ich. ich habe nicht einmal tabletten für sowas im haus, weil ich sonst nie kopfschmerzen habe. aber gestern war es so schlimm, dass ich sogar kotzen musste.
achja, gegen abend dann wars erträglicher, und ich hab noch star- trek geschaut.
ich hab zwar aspirin, aber nach dem letzten mal, wo ich so viel blut gespuckt habe, nehm ich die nimmer. steht ja auch in den beipackzetteln meiner medis drin, dass sich das nicht verträgt.
früher hab ich aspirin genommen, weils die blutgerinnung hemmt. damit ich stärker blute. mach ich heut aber auch nimmer.
oahh, ich hab sooo hunger! und nix im kühlschrank. es ist absolut nix da drin! hab mir beim chinesen was bestellt. hab eigentlich keinen appetit, aber eben hunger. mein magen knurrt.
grad kommt die sonne raus. jetzt kann die mich auch mal. den ganzen "sommer" lang hats nur geschifft, alle meine pflanzen am balkon sind halb verrottet. die haben den vielen regen nicht vertragen. nur die geranien leben noch.
ich male nachher mein bild fertig. der christian hat es sich gewünscht. ich verschenks dann also.
mal sehen, ob ers aufhängt bei sich ^^
mein pc macht komische geräusche. vllt implodiert er ja demnächst... ich hoff, ich krieg bald nen neuen von meinem bruder. der soll dann nix kosten.
der hat ja kohle ohne ende. und ich hasse ihn immernoch. das geht wohl nie vorbei.
aber für was umsonst spring ich über meinen schatten und bettel ihn an.
ach kagge...

...tschüss...

mein letzter tag... jetzt liegt er hinter mir.
beim rausgehen hab ich mich von allem verabschiedet. so, wie ich es immer mache: "tschüss klo, tschüss küche, tschüss zapfhahn, tschüss tische, tschüss kasse.........
usw.
der gustl hat mich gedrückt. der herr S, der chef hat ne flasche prosecco ausgegeben, wir haben alle miteinander angestossen.
zu den gästen habe ich kein wort gesagt. das tut man nicht, ich mein, erzählen, dass man und wo man woanders anfängt.
am schluss waren noch drei jungs da, mit denen hab ich noch ein bierchen getrunken. hach, waren die jung! studenten im ersten semester.
ich bin heut unterarm- frei rumgelaufen, und keiner hats gesehen. keine blicke, kein ansprechen darauf. gute schminke eben. das wollte ich mal ausprobieren, obs funzt.
die scheiss brandnarben lassen sich ums verrecken nicht kaschieren, da kann man schmieren wie man will. aber immerhin die schnittwunden.
wenn ich grad so draufschau, seh ichs zwar, aber ein anderer, ders nicht weiss, der siehts wohl nicht. gut!
also brauch ich diesbezüglich keine angst zu haben...
nja, vllt hab ich doch noch a bissi angst?

ich hab heut scheiss gebaut! ich hab ein falsches essen an einen tisch gebracht. der typ hat klar gleich mal reingebissen... shit... und dann musste ich sagen: "sie haben doch was ganz anderes bestellt, iss mein fehler". aber der wollte das dann essen, weil: "es so gut aussieht". ausserdem hatte er schon vom fleisch ein stück abgeschnitten. kann man dann eh nur noch in die tonne kloppen. das essen, was er kriegen sollte, habe ich zurückgehalten, das, was er hatte (das von einem anderen gast) musste nochmal produziert werden. aber es fiel nicht weiter auf.
es stinkt mir gewaltig, dass mir sowas passiert ist!
das erste mal!!!
kagge... und schon dachte ich wieder ans schneiden. nämlich, weil ich mir nicht erlaube, fehler zu machen. sowas darf infach nicht passieren! schon gar nicht nach 15 jahren gastronomieerfahrung!
da steht man dann da wie der letzte depp. vor allem vor sich selbst.
und wieder zweifle ich an intelligenz und vermögen.
man nennt das flüchtigkeitsfehler. wenn man sich nicht konzentriert, wenn man nicht aufpasst. und ich denke, bei der routine, die ich haben MÜSSTE, darf das nicht vorkommen.
und wenn doch... dann beweist es nur meine unfähigkeit.
man stelle sich vor, ich wäre chirurgin... neeee, lieber nicht... wie viele scheren und wattebäusche hätte ich in wieviel patienten gelassen?
ich hätte schon längst meine aprobation verloren, glaub ich.
so unfähig bin ich!
jetzt werte ich mich schon wieder ab.
das wollte ich doch nicht mehr... aber was machen ANDERE menschen, wenn sie eine solchen, groben fehler gemacht hätten?
lassen wirs.
vllt schreibt ihr mir ein paar kommentare, vllt habt ihr auch mal sonen fehler gemacht.
eure kommentare helfen mir immer.
ich freue mich über jedes einzelne.
weil ihr mich ja nicht persönlich kennt, weil ihr nicht voreingenommen seid.
weil ihr ehrlich seid, und zt die selbe diagnose habt wie ich.
borderline...
die meisten mit der diagnose, die ich kenne oder gekannt habe, sind frührentner.
sie können nicht mehr arbeiten.
der siggi, der christian, der torsten... und viele aus den foren, in denen ich unterwegs bin.
vllt droht mir das selbe schicksal?
schreibt mir doch eure meinung dazu, bitte.
ich mein, vor zehn jahren noch, da war ich alles andere als... als.. ich weiss kein wort dafür.
jedenfalls konnte ich da noch. und hab auch einige angebote bekommen, eine leitende position zu übernehmen. ich hatte immer abgelehnt. warum?
nja, weil es eben weniger freizeit bedeutet hätte, mehr verantwortung, und ich wusste nicht, ob ich der verantwortung gerecht werden konnte.
hab den schwanz eingezogen.
als ich 18 war, übernahm ich die geschäftsführung für ein cafe. das habe ich drei jahre lang gemacht. bis die eigentlichen besitzer wegen steuerhinterziehung aufhören mussten. ab da war auch de geile job vorbei.
aber ich würds nimmer machen, nimmer so. jeden tag 16 stunden arbeit, 7- tage- woche.
aber ich schwamm damals im geld. verdiente 2600 euro netto plus trinkgeld.
ich fuhr porsche! ja, echt!
porsche und heavy metal... das hat ja voll zusammen gepasst ^^
njo... und ich war nur am kiffen. hab allein für das zeug ca 2000 mark (1000 euro) jedes monat ausgegeben. hab aber trotz dessen immer alles prima geschafft, souverän usw.
ich hatte es geschafft, aus nem abgefukten bumsladen, einen gutgehenden szenetreff zu machen, wo immer die hölle los war. wir fuhren umsätze, von denen kann man heut nur träumen.
knackevoll war meine "milchbar" jeden tag.
und alles hatte ich allein geschafft. ganz allein. erst viel später habe ich mir eine aushilfe angestellt, damit ich auch mal freieit hatte.
nur leider... hatten es die besitzer nicht so mit den steuern. sie meldeten uns an, meldeten uns aber gleich wieder ab, ohne dass wir es wussten. ich weiss noch... wie viele verhandlungen es gab vor gericht. alle diese unterlagen habe ich immernoch zu hause. einen ganzen, dicken ordner voll.
vergangenheit.
eben.
so... ihr lieben. es ist schon voll spät, ich muss heia machen.
ich hoffe, ihr lest und postet ordentlich. ich freu mich immer, was von euch zu hören.

an der stelle drück ich euch mal ganz doll für die bisherige, liebe unterstützung!

*DRÜCK*

und N8i