Freitag, 29. Februar 2008

schlusstrich und aufräumen

und schon wieder hat er angerufen und angerufen.
ich bin dran. immerhin kriege ich noch eine dvd und eine cd mit bildern von ihm. ich hab gesagt, dass er die sachen der luzie geben soll weil ich ihn nicht trffen will. und er sol meinen account in der vs löschen sowie alle meine nummern.
das war hart für ihn und er wollte genau wissen, was er denn alles falsch gemacht hätte. so habe ich also eine stuinde lang meine meinung gesagt. ich habe ihn mit nix verschont. schliesslich soll er auch was draus lernen.
ich für meinen teil empfinde nix mehr für ihn, das ist alles weg.
ganz anders, wenn ich an T denke...
wenn der nochmal vor mir stehen würde... ich weiss nicht...
und der michi hat nach dem gespräch sowas wie "ich bringe mich jetzt um" durchklingen lassen. ist warscheinlich nur säbelrasseln. der will mich nur reintriggern. ich hab der luzie schon bescheid gesagt, die kümmert sich darum, ich werde mit ihm nie wieder was zu tun haben. wenn ich den irgendwann mal zufällig wo sehen werde, werde ich normal hallo sagen vllt. aber ihn nicht weiter beachten. haken wir ihn ab als "erfahrungswert".
ich jedenfalls habe endlich in meinem leben mal mein maul aufgemacht!!!
das erste mal! sonst habe ich immer alles ewig schleifen lassen weil ich nie was äussern konnte.
endlich mal habe ich etwas gegen etwas schlechtes was gutes getan!
und ich habe es geschafft und bin hart geblieben.
und konsequent.
ich bin sooooo stolz auf mich!
ich schaue jetzt auf mich und dass ich meine therapie durchziehe und nebenbei tue ich dinge die mir gut tun.
heute abend kommen sigi und dani zu mir und wir schauen saw 4!
mein bruder hat mir den auf dvd besorgt.
ich könnte auch morgen zu meinem bruder seiner gebfeier gehen... aber das trau ich mich nicht. da sind viele leute von früher dabei, die mich da schon immer gemobbt haben. ich habe die zwar alle seit 15 jahren oder länger nicht mehr gesehen... aber in deren erinnerung bin ich eben die fette, hässliche, die irre usw. und sie sind in meinem kopf gespeichert als täter. ich habe früher unter den leuten sehr gelitten, geschnitten, gekotzt und weiss der geier was gemacht.
wenn ich also da sitze und was trinke, die ebenfalls was trinken... dann evtl das gespräch auf früher fällt... oder ein böses wort (du bist noch genauso dumm/fett/hässlich/irre wie früher) fällt, weiss ich was passiert: ich kack ab und fange an um mich zu schlagen, mich selbst zu schlagen oder es gibt ein massaker im bad mit meinem arm. ich trau mir das also nicht zu, punkt!
stellt euch vor, ich zieh da so ne schau ab... mach ich ja nicht mit absicht, aber das ist dann nicht mehr steuerbar und ich geh auf mich los...
bleib lieber daheim und gucke fern^^ oder so

vllt ist der michi schon vollgepumpt mit schlaftabletten....
ich weiss nicht was wenn ich diese nachricht hören würde. meine verantwortung ist das ja nicht. aber es würde mich sehr betreffen. schuldig fühlen würde ich mich.
mit dem freitod eines menschen der es wegen einer missglückten beziehung macht und zwar wegen mir... hart. dann land ich in der klapse, ganz sicher. oder ich machs nach...

Montag, 25. Februar 2008

WAAAAH!

und er hat mir eine mail geschrieben. fies von hinten bis vorne.
dass ich nur auf mich schauen würde, dass ich einen freund brauche, der mich bedient und vor mir herkriecht, der sich rumschubsen lässt und der kuscht.
und ich würde nur rumjammer und meinen arsch nicht hochkriegen.
tja, das sind genau dioe vorwürfe, die ich ihm mache.
er schliesst von sich auf andere.
mir platzt bald der kragen vor lauter wut und hass, denn das ist alles was übrig geblieben ist.
den ganzen tag bin ich am überlegen, was ch ihm denn gemeines schreibe. das würde ich ja gern tun... aber dann gehts am end erst richtig los mit kriegsführung hier und daz hab ich keinen bock.
ich wünsche ihm auf jeden fall nur das allerschlechteste! die pest, die syphillis!
dieser scheiss verfluchte wixer!

heut war ich mit der dani in der stadt. wir haben ein bissi geshoppt. einen rock habe ich mir gekauft und einen kürzeren labretstecker mir einem riesen spike.
der rock ist geil!
von aderlass... da zahlt man glaub den namen echt mit, das ding war teuer.
ich wollte mir aber was gutes tun. nicht immer nur hier rumhängen und verzweifeln.

ach ja... ich trinke schon wieder... wein... mir ist grad alles so wurschd eh!

Sonntag, 24. Februar 2008

leck mich du arsch!

mir gehts schlecht.
ich hab mit michi geredet, er war da. er war voll der arsch.
so ein arschloch eh, dachte ich mir.
wir haben auch nur wenig geredet. er ging dann, erhobenen hauptes.
so stolz war er auf sich! ich weiss nicht wo der das her hat, diese scheiss arroganz!
ich hasse ihn mittlerweile.
und als er weg war, hatte ich nur rachgedanken.
extreme rachegedanken.
soll er in der hölle schmoren!
und was mache ich? angesichts dieser arroganz?
ich hab ich fürchterlich zugerichtet.
beide beine. voll massakriert.
in meinem badezimmer auf dem fussboden eine riesen lache.
dann bin ich auch noch drin ausgerutscht und mich hats aufs maul gelegt.
bin dann ins bett weil mir schwindlig war.
da rief die luzie an. ob ich was gemacht habe. ja hab ich.
sie ist dann gekommen und hat die bescherung gesehen.
erst mal haben wir die wunden gesäubert, dann einigermassen den fussboden aufgewischt.
ich lag dann auf der couch, haben gelabert.
dann ging sie und dani ist gekommen. weil ja auch noch der sigi kommen wollte, habe ich das essen gemacht, die dani hat die wohnung geputzt.
dann verlief der abend normal weiter.
musste irgendwann dann doch verbinden weils bluten nicht aufgehört hat.
war ein schöner abend mit den beiden, lustig.

und heute sitz ich wieder da mit schneidedruck.
dauernd ruft der michi mich an, wie gut es ihm doch gehen würde.
ich sagte, mir ginge es nicht so gut, da war seine aussage: "jammer nicht rum"
so ein arschloch!
ich hab einfach aufgelegt. der kann mich mal, ich brauch keine scheiss falsche drecksau, die mich immer nur verarscht!

Donnerstag, 21. Februar 2008

es ist aus!

in mir drin rumorte es. und bohrte es. ich hatte druck ohne ende. ich wollte mich nur noch zammschnippeln. mann, das fiel mir so schwer, das nicht zu tun!
sonntag abend war ich dann allein daheim.
montag dann ging er in die arbeit, die schickten ihn aber gleich wieder heim, weil nix zu tun war. auch die ganze restliche woche bekam er frei.
dann sass ich den ganzen montag auch allein daheim rum. und skillte und wehrte mich gegen den drang zu ritzen.
ich hab mit ihm telefoniert.
das gespräch verlief überhaupt nicht so wie ich es mir vorgestellt habe. ich hab ihm nochmal gründlich den kopf gewaschen wegen der geschichte am samstag.
nur, es tangierte ihn nicht sonderlich.
nach dem gespräch habe ich zu den klingen gegriffen. meinen linken arm habe ich zerschnitten. ich habs wie von weit weg mitbekommen, war gar nicht wirklich da. dann bin ich auf den rechten arm los. mann, da muss ich so durchgezogen haben...es sah ganz schlimm aus. ich hatte viele riesige klaffende wunden und blutete wie die sau. michi rief an. er merkte ofort an meiner stimme, das was nicht in ordnung war. "hast du gecuttet?", "ja!", "ich komme sofort!!!", "nein, bitte nicht, ich will allein sein". in 20 minuten war er da. meine wohnung war von hinten bis vorne vollgeblutet. er reif die luzie an dass sie kommt, weil er nimma wusste was er da machen sollte. luzie kam und sie wollten mich ins kh bringen zum nähen. ich hab mich voll geweigert. ich wäre todsicher in der gecshlossenen gelandet. nein, nein, das kriegen wir schon hin. und wir haben zu dritt dran rumgeklammert und gepflastert. der michi blieb dann da über nacht. er wäre gar nicht mal gekommen wenn ich nicht gecuttet hätte. nur deswegen kam er. da scheiss ich drauf! ich hasse ihn dafür!!!
am nächsten morgen ist er wieder gefahren. dann gegen nachmittag ging es mir sehr schlecht. ich hatte plötzlich husten, scnupfen und voll die kopfschmerzen. ich dachte schon an eine grippe. und diese gliederschmerzen... das habe ich ihm dann am telefon erzählt. er redete aber nur davon was er nun alles tun würde und hin und her, jetzt wo er mal frei hat. aua! das tat weh... mir mir wollte er nichts machen. der dienstag dann war nicht besser. ich war nur am husten und am röcheln. aber nein, auch da kam er nicht zu mir. ich habe mit ihm telefoniert und hinterher fast wieder geschnitten. was ich vorhabe wollte er wissen. ich sagte, ich hätte nix vor, müse mich auskurieren. ah ja, meinte er, er würde dann später nochmal anrufen. dann las ich im internet dass er mit anderen leuten in die rofa gehen will. aua! die dani, in meiner verzweflung schnell angerufen, kam sofort. später war ich dann bei meinem thera. auch der meinte, ich solle mich von michi trennen, er täte mir nicht gut. so würde ich das ritzn nie aufören. und da hatte er recht. ich war daheim, die daniwar bei mir. da hab ich erst mal die luzie angerufen, dass ich vorhabe michi anzurufen um mit ihm chluss zu machen. nur, dass sie bescheid weiss falls er scheisse baut. ok, dann hab ichmit ihm telefoniert und es gesagt. er legte sofort auf.
rief mich aber später wieder an, um mit mir zu rden. da erklärte ich ihm das alles nochmal. ich sagte alle gründe auf, die ich hatte. und heute will r vorbei kommen um mit mir zu reden. ich weiss zwar nicht, was es noch zu sagen gibt, aber schaun mer mal. ich lass mich auf keinen fall mehr breitschlagen. es ist und bleibt aus!
in letzter zeit muss ich voll oft an thorsten denken. was der mir alles gegeben hatte an liebe und aufmerksamkeit! da kommt der michi nicht mal annähernd ran!
mir fällt richtig auf was mir so alles gefehlt hatte. was ich hätte haben können. meine erwartung ist nicht besonders hoch, aber ich habe so gewisse grundsatzeinstellungen. wenn die nicht überein stimmen, bringt das alles eh nix.
beim michi hat fast nix gstimmt.
und dann eben auch noch seine 19- jährige sklavin.
und seine neigung zum bdsm, die ich nicht erfüllen kann.

kotz!!!

am samstag hat die dani ihren geburtstag gefeiert, michi und ich waren auch eingeladen. wir kamen etwas später, die anderen waren schon alle da. und besoffen. der michi setzte sich irgendwo hin.er schien keinen wert drauf zu legen, dass ich neben ihm sitze. muss er das? ich weiss nicht, aber ich finde, wenn man frisch verliebt ist, kann man das auch allen zeigen. er sass weiter weg von mir. ich war enttäuscht. bald aber ergaben sich tolle themen und wir waren nur noch am lachen und am tanzen. michi hat gar nichts getrunken. aber er fing plötzlich an, komisch zu sein. ich wollte wissen was los ist, da gab er mir keine antwort. er sgte ann auch noch: "geh weg, lass mich in ruhe". dann stand er auf und verschwand in danis bad. ich wusste sofort was er da macht, nämlich ritzen! dieser arsch! ich wusste es! und fing an zu dissoziieren weil ich das nimma gepackt habe. durch ein ammoniak bin ich wieder wach geworden. ob er im bad scheisse gemacht hat, wollte ich wissen, er verneinte das. aber ich glaubte das nicht. ich bat ihn, mit in den fur zu kommen. ich wollte reden. er aber wollte nicht. ich hab mich so geärgert dass er die luzie an sich ranlässt, aber nicht mich. ich wr so sauer. ich hab mit ihm gestritten. er meinte dann, dass er heimfahren würde und ich sagte, dass es mir egal wäre was er macht. also ging er. ich blieb noch ein wenig da.
später dann, als ich raus bin, atnd er vor der haustüre um mich abzufangen. "und jetzt?" wollte er wissen. ich war ja schon froh, dass er da war... wäre das nicht so gewesen, hätte er nie mehr was von mir gehört. abr er war ja da. ich nahm ihn mit heim. dort versorgte ich seine wunden. ich fand das nicht witzig, eh! der geht bei der dani aufs klo und ritzt da! unglaublich! ich kann keinen freund gebrauchen wo ich jedesmal angst haben muss wenn er aufs klo geht, dass er sich da was antut. neeeneee!
hab ihn bei mir schlafen lassen. den sonntag dann haben wir ein dvd geguckt, dann ist er heim.

Montag, 11. Februar 2008

langsam aber sicher kotzt er mich an!

michi und ich haben ausgemacht, dass wir uns die spritkosten teilen. also war ich dran mit bezahlen beim tanken, das haben wir in ab gemacht. er tankte voll für 40 euro, ich gab ihm nen fuffi zum zahlen. da hat der kerl doch echt sich kippen vom restgeld gekauft! ich war sowas von stinksauer!!! oh, ab ch den zammgeschissen! einfach ohne zu fragen mit meinem geld was kaufen! ich hab gedacht ich bin im falschen film eh! ich war nur noch eklig zu ihm weil ich soooo sauer war, also haben wir gar nimma geredet. ich bin dann eingeschlafen. und leider mit schrecklicher übelkeit aufgewacht. ich hab ihn gebeten anzuhalten damit ich kotzen kann. und dann gings weiter. ich dachte, ich krepier, so schlecht war mir. das muss der mitkekriegt haben, muss er! aber er meinte dann trotzdem, er müsste noch bei seinem kumpel vorbeischauen. mit mir und meinem magen! ich dachte ich hör net richtig! ich hab gesagt, dass ich sofoert nach hause will, nirgendwo mehr hin, ausserdem könne man mich ja auch mal fragen! er hat mich dann heimgefahren.
ich hab ihn auch nicht mehr mit raufgelassen, und als er dann später ein paar mal anrief, bin ich nicht rangegangen.
er schrieb dann ne sms, dass er angst hätte mich zu verlieren und sowas, und dass sein leben ohne mich nix wert ist.
na, das muss er sich echt gut überlegen!
denn sein extremer egoismus und seine selbstverliebtheit kotzen mich echt an!

und prompt hab ich auch heut mittag wieder gecuttet...

eine scheisse nach der anderen. hört das denn nie auf???

piercings

am freitag sind wir nach aschaffenburg gefahren, da wohnen michis beste freunde jörg und nathalie. voll die goths, und sie haben ein piercing- und tattoostudio! das war geil... am freitag haben wir erst mal gegessen, dann sind wir in eine disco. da wars schööön dunkel und schwarz. ich hab mich mit den leuten voll gut verstanden, es war so als würde ich sie schon jahre kennen. wir hatten spass... leider habe ich auch sehr viel gesoffen. irgendwann bemerkte ich, dass der michi nimma da war. er war einfach weg! lange war der weg! ich ging dann nach draussen zum rauchen, da stand er dann... umringt von weibern! ich bin ja net eifersüchtig oder so, die waren eh hässlich^^ aber ich hatte so das gefühl, dass ich keine aufmerksamkeit von ihm bekomme. hab ich ihm auch geagt und wir hatten eine kleine grundsatzdiskussion. danach war er dann wieder bei mir. nu, da er ja auch besoffen war, hab ich ihn gebeten, an meinem arm "brennessel" zu machen. ich brauchte den schmerz. und der hats echt gemacht! auf den frischen wunden... die dann natürlich alle aufgerissen sind. oh, ich hab echt hammer rumgeblutet! die natti ist mit mir aufs klo und wir haben versucht die blutung mit klopapier zu stoppen, ging aber nicht. ich war voll der mittelpunkt in dem weiber klo, der ganze fussboden und das waschbecken waren vollgesaut, die kamen dann auch alle an und wollten alles mögliche darüber wissen. einige fanden das sogar cool. das war ganz viel aufmerksamkeit... klingt übel, dass ich so bin, aber das hab ich tatsächlich gebraucht. der jörg hat aus dem auto verbandszeug geholt, dann war alles wieder ok.
da ich aber nun so besoffen war, michi mich iwie hatte links liegen lassen, kamen dann im auto auch wieder gedanken an seine sub hoch. wir fingen an zu zicken... und dann bin ich abgetickt. ich hab geschrieen und gebrüllt, auf mich eingeschlagen, auf michi eingeschlagen, ihn gebissen, gekratzt und ganz übel beschimpft und beleidigt. oaah, und das bei jörg und natti im auto. hinterher war mir das sowas von peinlich, ist es heute noch!!! aber der michi hat mich voll getriggert. der redet mit jörg nur über die sm- konstuktionen, die er bei sich in der wohnung vornehmen will für seine sub. das ist mir echt zuviel! ich kann das nicht.
ich hab auch mit meinem thera darüber geredet, und der meint, das geht gar nicht, ich sollte mich trennen, denn so würde ich nur weiter in die borderline krankheit reinfallen. hat er recht... aber wie mach ich das...?
njo, am nächsten tag sind wir dann ins studio und sind da den ganzen samstag gewesen. war voll interessant, beim piercen und tätowieren dabei zu sein!
dann haben die um 16 uhr geschlossen... und ich bekam ein piercing! unter der unterlippe (labret), mittig! hoooah! sieht DAS geil aus, das wollte ich schon immer haben, ging nur wegen dem job imma net.
der michi ht sich die vohaut piercen lassen. er hat jetzt 6 intimpiercings. ich weiss nicht, ob mir das gefällt...
sieht auf jeden fall nicht so toll aus, die vielen dicken ringe am schniedel und am sack.
später haben wir dann essen bestellt und haben hinterher karaoke gemacht. das war ja geil! der michi hat ein video gemacht wie ich mich zum appel mache^^ da steh ich aber dazu und werde das heute noch bei youtube hochladen..
ich stells dann auch hier rein!

Donnerstag, 7. Februar 2008

so wars

ohja... der michi war geschockt. der wollte sich das anschauen und ich hab den verband runtergemacht. ich hatte ein handtuch auf dem schoss und das blut lief und lief wie verrückt. michi wollte mit mir zum arzt fahren. neee, das will ich nicht, der kann eh nichts anderes machen als das zu verbinden. das kann ich dann auch selbst. und was macht der kranke michi dann? leckt der doch echt mit der zunge mein blut ab! das finde ich pervers!
ich hatte ja gestern noch ein tavor genommen, mann war ich breit!
ich bin heute noch etwas breit davon. heute will ich allein sein. die dani wr ja gestern auch noch da.
mit der zeit sind mir zu oft zu viele leute hier.
das bin ich nicht gewohnt.
heute will ich meine ruhe!

Mittwoch, 6. Februar 2008

bin am ende

jaja... da war der trigger von wegen seiner sub, ein fetter trigger.
dann hab ich ihm gesagt dass ich ihn anrufe und bin eingepennt. ich war so müde und so fertig, dass ich einfach weggepennt bin.
hab ihm per messenger, per sms und per pm 1000 entschludigungen geschickt, aber er hat nicht geantwortet, obwohl er online war.
heute morgen schickte ich noch ein sms. normalerweise ruft er dann immer an, aber heute kam gar nichts.
das hat mich dann so fertiggemacht, dass ich wie eine irre auf meinen linken arm eingehackt habe.
vorhin hab ich mir die becherung angeschaut und man hätte das nähen müssen. das ist jetzt zu spät. es ist ziemlich schlimm.
und mir gehts jetzt richtig kacke, mir ist schwindlig und ich fühle mich schlecht weil ich schon wieder gecuttet habe!
was wenn der michi das sieht?
ich wäre selber schuld wenn er das ganze beendet. ich bereite mich schon mal darauf vor...

die dani kommt nachher und bringt mir krapfen und ziggis. die muss mich wieder aufbauen.

er

gestern war die dani bei mir. wir wollten erst nur kaffee trinken, dann sind wir einkaufen gegangen und haben beschlossen etwas zu kochen. es gab hausmanns kost, und zwar flieschküchle mit karotten und erbsen. hat super geschmeckt.
wir haben nebenbei eine ganze flasche erdbeerlimes vernichtet.
ich war so besoffen (die dani auch), dass ich, kaum dass sie weg war, eingepennt bin.

dann bin ich heute morgen aufgewacht, und zwar um 3 uhr und konnte nimma schlafen. ausserdem gings mir psychisch schlecht. eben wegen michis sub.
ich hab mir in gedanken vorgestellt, wie er mit ihr... nee, des sag ich jetzt lieber nicht.
jedenfalls belastet mich das sehr.
ich weiss nicht, was das mit michi werden soll.
tut er wirklich alles für mich?
ich hab die nacht geritzt, aber nur die alten wunden wieder aufgemacht.
einige tropfen blut sind in meinem laken versickert.
das tat sooooo gut!!!
ich will grad das cutten nicht aufhören, wil es eben keine bessere methode gibt, mich zu beruhigen. coolpacks nützen in dem mom wenig.
ich will einen freund, der mich liebt ohne ende, der alles für mich tut, der mir jeden wunsch vn den ugen ableist, der rücksicht nimmt auf mein trauma, der zärtlich und liebevoll ist, der mich nimmt so wie ich bin.
der michi nimmt mich so wie ich bin.
trotzdem glotzt er in der disse anderen weibern hinterher und äussert dann auch kommentare wie :"boaah, geil!"
was soll ich denn davon halten?
mich jedenfalls knallt das auf den tiefsten punkt zurück, auf dem ich gar nicht sein will.
ich fühle mich hässlich, fett und unliebenswert.
hässlich und fett!
vor allem FETT!
ich steuere gnadenlos auf die nächste katastrophe zu, ich merk das schon!
nur kann ich gar nichts dagegen tun, weil mich der kerl echt richtig liebt, er kanns nur net so zeigen und hat seine eigenen ansichten von einer beziehung.
warum muss ich denn wieder so ne scheisse bauen?
er redet die ganze zeit davon, dass er einen pranger bauen will... an den man eine frau festmachen kann. daran denkt er sicher an seine sub, die gerade erst mal 19 jahre alt ist.
wie sehr er mir damit wehtut, zeig ich ihm nicht.
aber ich würde jetzt so gerne schneiden!!!
so gerne!!!
oaaahhh!