stress

hey ;)

habe meine haare erst blondiert und dann nochmal knallrot gefärbt. musste sein...
trotzdem gefalle ich mir immer noch nicht.
njo.
ich habe jetzt meinen therapie vertrag fertig und dem thera ins fach gelegt. ich hoffe, der geht durch...?
torsten hat sich nicht mehr gemeldet. egal.

ich fühle mich immer noch einsam hier. habe zwar kontakte zu den mitpatienten, aber alles nur oberflächlich. ich traue mich nicht, jemandem näher zu kommen. ich sehe allerdings immer, wie die anderen hier miteinander "kuscheln", das macht mich richtig neidisch ^^ njo, neidisch net unbedingt, aber sowas wie traurig. es tut weh. man selbst hat das nicht, und alle scheinen das glück viel eher gepachtet zu haben...

ich arbeite sehr hart an meiner therapie! den theras ist das auch aufgefallen, und sie haben mich gelobt. gestern habe ich den auftrag bekommen, einen non- selbstverletzungsvertrag zu machen, der ist schon fertig und abgegeben.
am liebsten hätte ich immer alles sofort, gleich und am besten schon gestern gemacht.
scheiss perfektionsanpsrüche an sich selbst.
aber auch daran arbeite ich.

hab grad schneidedruck... und überlege, ob ich in die pflege gehe...
ich weiss nicht...

oki, melde mich dann die tage wieder... bussi

hey ihr lieben :)

heute sieht alles schon viel besser aus.
habe geredet mit den leuten. nicht alle mögen mich nicht... nicht alle...
einige mögen mich tatsächlich...

ich weiss noch nicht, wie ich damit umgehen soll?

wie jetzt, man mag mich?

nur, es nimmt mich keiner in den arm, weil ich immer wieder sage dass ich das nicht will.
ich will das auch wirklich nicht. ich weiss nicht. das wäre mir so unangenehm...
am ende ekeln die sich vor mir, sind meine gedanken. ist zwar nur para, aber sowas geht mir ständig im kopf rum.
njo. hab mal wieder ein neues gedicht geschrieben. für die, die nicht bei myspace draufgehen können, poste ich das nächste mal wenn ich reinkann die neuen sachen.
heute langt das geld nimma so.

heute hab ich mir auch wieder die haare gefärbt...


seid lieb gegrüsst und danke für jeden kommi!

oh je-

hey ihr lieben!

die zeit vergeht. nun bin ich schon 2 wochen hier und morgen kommt schon die nächste neue mitpatientin.
bin ja mal gespannt... dann bin ich nicht mehr "die neue".

hier in die gruppe reinzufinden ist sehr schwer für mich. es sind zwar auch borderliner, aber anders als ich. und fast schon so wie die menschen in der realen welt... viel zu "gleich" und oberflächlich.
es wird viel auf äusserlichkeiten gegeben.
ich kann mich auch nicht immer mitteilen. habe gemerkt dass ich hier immer von mir aus auf leute zugehen muss, wenn ich was will, von sich bietet keiner mir was an. und wenn doch, könnte ich heulen vor dankbarkeit.
ich bin unendlich dankbar für jegliche art der zuwendung.
egal welcher art. nur, wenn es mir sehr schlecht geht, achtet keiner auf mich. ich werde da ignoriert und ausgeschlossen. alle fahren zum see baden, oder in den ort, oder sonstwohin... ich möchte gerne gefragt werden, ob ich mitkommen will.
bitte...
gestern ging es mir relativ gut. ich hab mich getraut, im garten meine strümpfe und mein shirt auszuziehen. jeder konnte meine vielen 1000 narben sehen. meine arme halte ich weiterhin bedeckt. am nachmittag dann schlug meine stimmung um. mir gings plötzlich sauschlecht. ich lachte nicht mehr mit, fühlte mich emotionslos und leer. und ich hatte schmerzen in der brust. keiner achtete auf mich. alle lachten weiter, machten witze, schienen so einig zu sein, so eng verflochten, so innig... und ich wusste nicht, wie ich da rankomme. ich hätte sofort sagen sollen, dass es mir schlecht geht. habs nicht geschafft. ich sass weiter abseits der gruppe, die einen kreis bildeten und spiele machten. alles drehte sich mir. der boden unter meinen füssen war weg. ich fiel. dann weiss ich nichts mehr. muss auf mein zimmer gegangen sein. da habe ich von meinem kosmetikspitzer die klinge ausgebaut und in der dusche geschnitten. beide arme. nicht tief, aber viel. was dann kam... keine ahnung. irgendwann habe ich im zimmer der pflege angerufen und meinen rückfall gemeldet.
dann lief alles seinen üblichen gang.
ich war nicht beim abendessen. aber beim frühstück. hatte in der gruppentherapie meinen rückfall gemeldet. keine rückmeldungen der gruppe. habe meine gefühle geschildert. keine rückmeldungen.
ich glaub, die gruppe lehnt mich ab.
ich sollte dies überprüfen, und fragen, was ich falsch mache?
hm?
vllt...

jetzt ist gleich mittagessen. hab keinen hunger. will allein sein.
trotzdem setze ich mich nachher in den garten zu den anderen... auch wenn ich das gefühl habe, dass die das nicht wollen...

ich möchte doch nur liebgehbt werden...

schritte

bei mir gings voll weiter, jeden tag mit dem druck, der unerträglich scheint.
das muss man erst mal aushalten.
ich habs ausgehalten!!!
musste zwar immer wieder zur pflege mich ins zimmer hocken, hatte eisbeutel auf den armen, die ich schon nciht mehr spürte, aber durch reden kam ich mit meiner spannung immer wieder langsam auf ein normales level.
bis heute also kein cutten, leute!!! nicht mal ritzen bzw brennen!
hier merke ich durch den entzug, nicht nur das cutten sondern auch die ziggis, dass ich damit viele, viele emotionen unterdrückt habe. hier kommt in den verschiedenen therapiien alles hoch. und ich fange an, über alles nachzudenken. bisher habe ich noch nicht so viele lösungen parat, aber ich denke, ich muss mir nur etwas zeit geben, geduld mit mir haben, dann kommt auch das.
ausserdem helfen mir meine mitpatienten viel.
noch traue ich mich nicht, jemanden anzusprechen. ich rede teils erst dann wenn ich gefragt werde...
und der therapeut, der holger meint, ich würde mit meinem outfit, den piercings und tattoos signalisieren "bleibt mir bloss vom leib!"... aber ich will trotzdem mein outfit nicht ändern.
ich hänge dran...
und ich habe verstanden, dass ich ANGST habe. auch wenn ich es erst nicht gemerkt hab. men spürt nur ETWAS. dass da was ist. mal stärker, mal schwächer. der dolch quasi, der in der brust steckt. das ist die angst. angst, abgelehnt zu werden. ausgelacht zu werden. nicht gemocht zu werden. angst davor, gefühle zu zeigen. der holger fragte mich, ob ich angst vor ihm hätte. ich natürlich: "nein! neeeeeiiin. warum?"... er: "hast du angst, du könntest weinen?", "ja". ok, doch angst. nee, so cool bin ich nicht. nicht so wie ich dachte. ich habe echt angst zu heulen. dabei darf ich das. ich muss es mir nur erlauben. noch kann ich das nicht. ich versuche, cool zu sein wie immer. noch...
was denken die anderen, wenn ich heule?
gestern bei der klingelrunde hab ich tatsächlich dann geheult, dh, zwei, drei tränen sind raus. ich wusste nicht warum. ich denke, dass alles was unterdrückt wurde durch meine destruktive verhaltensweise, nun hochkommt.
und wie.
und ich weiss nicht,wie ich das bewältigen soll.
aber hier bin ich in sicherheit...
sagen sie...
ich muss lernen, zu vertrauen. man will mich ja auffangen, hats mir angeboten...
aber meine angst...

ach leut... hab schon wieder keine zeit mehr. kostet 8 cent die minute hier! wenn man mal ruhig tippseln will, ist man gleich mal 4 euro los! also scheiss ich ab jetzt auf das korrigieren meiner rechtschreib- und tippfehler! scheiss drauf, alte!

ich melde mich die tage wieder. rauch ja nu nimma... kan als0 mein geld für hier verbrauchen...

drück euch ((( )))

erste krise

uiii, ich hab mich ganz doll gefreut von euch zu hören!!!

gestern gab es einen zwischenfall. ich hab hier voll den tumult verursacht.
war mit zwei mitpatienten im ort unten, wir redeten übers nicht rauchen und nicht trinken, ich erwähnte was von wegenb froh sein darüber dass ich nicht abhängig geworden bin. nein, ich bin ja auch kein alki! missbrauch ja, aber keine abhängigkeit!
da lachten die beide ganz laut los. und hörten gar nimma auf. ich versuchte noch was zu sagen, aber das hörten die gar nicht mehr weil sie sich vor lachen nur so ausschütteten. oh je, das tat mir so weh... ich kann das gar nicht beschreiben. mir ging es so schlecht danach. das war volltrigger!
alte geschichten aus der vergangenheit. als meine mum immer lachte weil ich nachts angst hatte. mein alter lachte weil ich einen fehler machte. ich wurde auch ausgelacht und verspottet wenn ich mal geweint habe. meistens haben sie mich dann nachgeäfft.
das kam alles hoch. musste schon wieder das heulen unterdrücken und wurde disso.
das merkten die dann. die stefanie hat sich bei mir entschuldigt. der thomas hat gar nichts mehr zu mir gesagt, lief nur neben mir her und pfiff ganz fröhlich ein liedchen vor sich hin.
es sah für mich so aus, als ob er sich innerlich amüsierte weil es mir so schlecht ging. er ist auch borderline, also warum besitzt er dann nicht den anstand, mit mir zu reden, wenn er schon merkt dass ich nen fetten trigger hatte???
mir war nur noch nach schneiden. ich hatte ja vorher mit beden gersprochen weil ich noch nicht sicher war, ob ich das haus verlassen kann, soll. sie meinten, sie würden auf mich aufpassen.
dann haben sie mich auch noch allein zurückgehen lassen. ich weiss nicht, wie und warum ich angekommen war... dass ich nicht angehauen bin...
jedenfalls bin ich auf mein zimmer zurück und gleich ins bad. aber iwie hab ich doch noch die bremse reingehauen und hab die pfleger hergeklingelt.
die kamen auch sofoert angerannt. zu dritt mussten sie mich beruhigen und noch den arzt rufen. ich hatte überdruck. ich hatte nur noch die grausamsten bilder im kopf. was ich mir alles antun kann und wie. brutal und grausam. gnadenlos. aufschlitzen wollte ich mich. ich hab fast keine luft mehr bekommen vor lauter druck. eine stunde hat das gedauert bis ich wieder paktfähig war.
jetzt hab ich es geschafft, nicht zu cutten! ein wunder!!!
ich muss sagen, ich habe richtig angst vor mir und meinen gedanken.
ob das je weg geht...
danach hab ich auch noch an den gruppen teilgenommen. mehr körperlich als geistig. wo ich war weiss ich nicht. ich war nur noch ne leere hülle.
für den rest des abends hab ich mich auf mein zimmer verzogen. hab gelesen und schreibe wieder an einem gedicht.
die jeanette kam mich dann besuchen auf dem zimmer... hab vergessen was über die arme zu ziehen. sie hat sie gesehen. na dann hat sich erst mal voll geschockt reagiert und mir war das voll peinlich! alter schwede, war mir das peinlich!
kann ma nimma ändern.
die pfleger und ärzte haben meine narben schon gesehen. die wurden bei der medizinischen untersuchung "gezählt". njo, zählen kann man die nicht... eher trifft der ausdruck "ganzkörpernarbe" zu.
der torsten ist ja der meinung ich wäre "hardcoreborderliner". sagt grad der richtige!
der hat sich übrigens auch wieder bei mir gemeldet. will mir einen brief schreiben.
und mich besuchen. muss mir das noch überlegen. mit dem besuch.
wird auf jeden fall voll spannend!

hier in der gruppe sind ein paar jüngere mädelz. heute morgen sassen die in der teestube, da sind ein paar eklige fliegen, die immer nerven. eine fliege hat sich auf die eine gesetzt, da meinte die zu einer mitpatientin "oh, wie süss! die fliege sitzt auf meinem bein!"
ja klar! musste mir das lachen verkneifen! stubenfliegen sind ja soooo SÜSS!
ich mach das vieh platt, wenn ich kann!!! so ein komisches pipimädchen verhalten ruft in mir voll die aggressionen hervor!
ich könnte kotzen!!!!!!!!
nja, regen wir uns nicht darüber auf....^^

heute ist samstag. alle anderen sind in therapie. inventur. werde wohl auch bald erfahren was das bedeutet. dauert das ganze wochenende. hier ist viel und hart therapie. endlich harte struktur für mich. grenzen. das brauche ich.
hier habe ich reibungsfläche. widerstand.
was ich gut finde ist, dass man seine gefühle aussprechen muss, in der gruppe, und die anderen gruppenmitglieder geben dann kommentare bzw tipps dazu ab.
so werden zb konflikte innerhalb der gruppe gelöst und alles ist einheitlich und gemeinschftlich.

mein zeit am pc ist schon wieder vorbei...

drück euch, bis dann ((( )))

halb angekommen

so... jetzt bin ich hier...
bin noch nicht angekommen....

hab heimweh, mir fehlt meine vertraute umgebung. und mein fernseher.
die leute hier sind alle ganz nett, ich versuche, offen und ehrlich zu allen zu sein, stell mich aber oft recht blöd an. vor allem krieg ich hier heulanfälle, was ich vorher nicht hatte. hier kann ich meine destruktivität nicht ausleben, was ich daheim konnte. ich bin alleine auf meinem zimmer, ich könnte parktisch tun und lasen was ich will, meine arme hat hier noch keiner gesehen... wird wohl auch keiner, evtl... aber ich mach nix... bisher... versuche ehrlich zu sein.
nur nicht bescheissen, sonst war alles für den arsch.
bin motiviert.
und hab fetten druck.
ich möchte mich auf den fussboden werfen und nur noch schluchzen.
also geh ich x mal am tag zu der pflege hin und hole mir eis oder ammoniak.
ich glaube ich hab hier sie schlimmsten arme!
drum schäm ich mich auch so.
alles und jeden hab ich noch nicht gersehen und kennengelernt... mir ist das grad alles a bissi viel, ich kann meine gedanken nicht ordnen, hab böse stimmen im kopf und suizidgedanken.
ich war auch noch nicht draussen. ich schau immer... es stehen liegen und stühle da... aber ich trau mich nicht, einfach mich zu den leuten dazu zu setzen
kommt evtl noch.
grad mein ich ich komm nie vom schneiden weg. muss ich vllt auch nicht, erst mal ists wichtig, ein wenig weniger destruktiv zu denken.
alles drucheinander
ich kann nich mal hier ordentlich schreiben

ich grüss euch mal ganz lieb!!!

freu mich auf eure kommis... baut mich immer sehr auf.

melde mich dann in zwei tagen oder so wieder, wenn ich eben einen platz erhaschen kann an dem einzigen Pc hier in dieser klinik...

CU!

ich hab die dani angerufen. ob ich mich wieder beruhigt habe fragte sie. mehr nicht. sonst weiter kein wort drüber... das stört mich. ich konnte nix sagen, ich wollte, aber es kam nix raus.
so war das ein völlig emotionsloses gespräch und ich könnte schon wieder schneiden.
scheiss drauf, ich mach jetzt nix!
hab alles gepckt für morgen, bis auf die utensilien die ich morgen früh noch brauche. wahnsinn, wieviel klamotten ich dabei hab!
fast mein ganzer kleiderschrank... passt aber in einen koffer... machen haben ja das 3 fache.
morgen um diese zeit bin ich schon in der klinik....

ich hab gestern nicht mehr viel auf die reihe bekommen. ich hab gekotzt und gekotzt, bis drei uhr nachmittags.
dafür muss ich heut alles erledigen. das meiste hab ich schon. musste noch ein paar sächelchen kaufen. schlüssel nachmachen lassen weil ie irene meine blumen versorgt und meine post guckt.
der torsten hat sich auch wieder gemeldet, hat sich tausendmal entschuldigt...
aber ich kann den kontakt jetzt nicht mehr haben. das stresst nur.
er hat wieder gsfragt ob er mich besuchen darf. ich hab noch nichts gesagt. ich möche gerne "nein" sagen, obwohl ich ja ehrlich gesagt neugierig bin auf ihn. aber wie sagt man dem nein?
bei ihm ist das nämlich gar nicht so einfach...

oki, ich mach mich mal wieder an die arbeit...

macht mich doch bitte wech!

*heulheulheul*

heut war ich doch mir dani und ihrer freundin bei meiner mum zum forellenessen. war alles ganz lustig... nja, mein erzeuger hat genervt, weil der wieder voll war wie ein haus (anders kenn ich den net). das hat mich a bissi getriggert... war mit püppi im internet, hab ihr und sie mir von unserem leben erzählt... war eben alles net so schön... dani hat fussball geschaut.
auf der rückfahrt meinte so ein typ dann, ob er uf unserem bayernticket mitfahren darf... dani hat zugestimmt. dann hat der uns nur noch beschimpft mit "fotzen" und "halts maul" und so weiter. der war auf droge oder so. und bevor der uns noch seine flasche übern schädel zieht oder so, dacht ich wir hocken uns lieber weg von dem, soll der schaun wegn ticket uns so. dann kam der schaffner. wir sagten "da fährt einer schwarz...", der sagte, es wäre ihm egal. nicht zu fassen...
und wenn dem das so wurschd iss, dann rauchen wir eben im zug! haben wir dann auch. dani und püppi waren so gut drauf, die haben dann noch ohne ende schweinische lieder gegröhlt, geraucht, gejohlt... ich eben auch, iss voll mein ding :)
ne halbe std später packte ich wieder ne ziggi aus, dann die dani "lass das, dann bin ich auch gefickt(oder s.ä.)"... und bevor ich die kippe wegpacken konnte, setzte sie sich unter lautem geschimpfe 5 reihen weiter weg. es dauerte ein paar minuten, dann setzte püppi sich auch weg. die liessen mich da dann voll hocken, obwohl de kippe schon längst wieder in der schachtel bzw in meiner tasche war.
das hat mich so krass verletzt, ich wusste erst nicht was ich machen sollte. bin dann aufgestanden, in die andere richtung gegangen, auf zugklo, und war da für den rest der fahrt. hab mir da meinen ganzen unterarm aufgeschnitten. bin auch erst eine station weiter ausgestiegen wie geplant und mit dem taxi heim, damit ich die ja nicht mehr sehen muss.
nix mehr! leckt mich am arsch ihr fotzen, dachte ich. die scheiss dani kann mich mal, am dienstag bin ich eh weg.
oh, wie ich sie hasse!!!!
wie ich sie beide hasse!!!
es ist purer hass, den ich empfinde, rache, genugtuung... ich könnte kotzen!
hab daheim erst mal mit meiner mum telefoniert und ihr alles erzählt.
zum glück mach ich jetzt weiter keine scheisse...
ich würde so gern heulen... aber kann net!
warum kann ich net einfach heulen und mich voll auskotzen dabei? warum muss ich schneiden???
ich hab das gefühl mein leben ist so im arsch... wer kann das reparieren? die klinik??????
weiss nicht!
so eine verkackte und verschissene welt!

wegen so nem kack will ich echt nimma leben. mich macht das so fertig.
aba lass die klingen für heute weit wech... erst ma. morgen werde ich schaun müssen wie ich klarkomm. tavor?
oder?
bitte nich....
ich hätte für morgen so viel vor... nich kaputtmachen bitte...

uaaah... bin scho seit 6e wach...

nachher geh ich zur susi zum tätowieren! boah freu ich mich!
wenns geld und die zeit langt, kommt noch n brustpiercing dazu...

wenn ich könnte, würde ich mit den fingern schnippen und die scheiss narben wären weg!!!

es lebt noch!

ich hab gar keine ahnung wie ich überlebt habe!!!
dass ich noch da bin, ist echt ein wunder.
ich weiss nicht, was los war... vllt die angst vor der kinik?
oder dass der torsten sich wieder gemeldet hat?
ich kann mich nur an ganz wenig erinnern...
einmal war die luzie bei mir, wer weiss wie die hergekommen ist? ob ich die angerufen habe oder die dani... jedenfalls hat die mich ins krankenhaus geschafft zum nähen. ich hatte mir einen muskel durchtrennt. die haben das genäht und als ich wieder daheim war, ht die luzie mir noch das bett neu überzogen, mir andere klamotten angezogen... wie ein kleinkind. als sie dann weg war, habe ich den verband abgerissen, die nähte aufgemacht und alles wieder aufgeschnitten. wie ich dann am nächsten tag zu mir kam, habe ich das erstmal gecheckt.
dann habe ich mich weiter mit tavor zugedonnert.
die dani hat sich überhaupt nicht drum gekümmert. die hat sogar bier mitgebracht, das ich dann im wahn auch noch getrunken habe.
der torsten hat dann gesmst, dass er kommen wollte. da war ich n bissl mit überfordert... ich hab wohl nicht so reagiert wie er meinte, dann hat er beim telefonieren einfach aufgelegt.
als er dann weider angerufen hat, ist er richtig blöd gekommen. ich glaub, der war besoffen. dann schickte er mir noch sms, dass er sich jetzt vor den nächsten ice klatscht usw. am schluss kam ne sms, dass er sich nicht mehr melden würde, denn "ich wäre tödlich für ihn"!
so ein depp... der hat echt gedacht, er kommt zu mir und wir sind dann wieder zusammen!!!
danach war ich wieder zwei tage oder so im koma. dani wollte kommen, und klingelte. ich hab nichts mehr mitbekommen. da hat die hier so rabbatz gemacht und alle nachbarn aufgeschreckt, man solle bei mir die tür aufbrechen, mir wäre was passiert.
ich hab dann doch irgendwann aufgemacht.
da hat sie mich erst mal 10 minuten lang nur angebrüllt. ich wollte sie dann rausschmeissen. hier gings voll ab... meine mum war noch am telefon, und ich hab der dani klrgemacht, dass ich mich nicht wie ein kleines kind anschreien lasse. meine mum hat das auch mitbekommen, die meinte auch, dass die dani nicht so toll reagiert hat.
njja, die hat sich dann bei mir entschuldigt.
aber seitdem ist sie komisch zu mir. geht kaum noch ans telefon, obwohl ich sehe, dass sie online ist, also daheim.
heute morgen ging sie ran, da hat sie mich wieder angeschnauzt. dass sie jetzt keine zeit hätte und so, sie würde sich abends melden.
braucht sie aber gar nicht!
da bin ich eh in meinen selbsthilfegruppen, bis um halb 10.
so muss ich mich auch nicht behandeln lassen, wie einen räudigen hund!
die wird schon noch sehen, mit wem sies machen kann...

nja, jetzt bin ich erst mal wieder soweit fit, nehme keine tavor mehr und trinken tu ich eh nichts.
und nächste woche, am 10.6. komme ich dann in die klinik.

ach, und morgen bin ich beim tätowieren!!!!