heut war ich mit wolfi und dani auffm volkfest, hier "plärrer" genannt.
oooch, suuuuper!
so ne stimmung! und so liebe freunde!
ich hab gar nicht viel getrunken, die dani auch nicht...
aber der wolfi hatte zwei mädelz dabei, die mochten mich nicht. das hab ich sofort gemerkt.
die sind gegangen, haben "tschüss" gesagt, nur zu mir nicht. das tat schon gescheit weh...
das schlimmste für mich ist ablehnung und zurückweisung.
und das hab ich erfahren. wieder mal.
ich überleg grad ob ich schneiden soll oder so... was heisst "oder so", was gibts denn für ne andere option?
es nicht zu tun?
und dann?
ich werde mich ewig fragen WARUM!
und WESHALB!
und werde keine antwort finden.
ich bin doch nicht gerade so assi oder blöd oder doof, dass man mich ignorieren bzw ablehnen muss!
ich bin eigentlich ein lieber kerl, ein kumpel, eine sehr gute freundin kann ich sein!
ich will niemandem was böses.
ich fühl mich grad grottenhässlich und eklig fett.
vllt liegts daran...?
ich glaube, wäre ich schön und dünn, bekäme ich mehr beachtung....

N8i

ich bin ja sooo albern^^

so, hier mach ich mich total zum appel, aber ich hab das video vom woe in aschebersch hochgeladen!
ich hatte ne flasche met intus... also nimma nüchtern.
oh, wie peinlich...

ihr habt recht, eigentl will ich ja gar nicht sterben. ich weiss nur manchmal nicht wie ich den schmerz aushalten soll.

gestern war ich mit wolfi weg in einer kneipe auf ein bier. wir haben uns so super unterhalten, auch über die zeit wo wir zusammen waren, wie es anfing, über unsere urlaube, und wie es endete. es endete für mich in der klapse. weil er nicht mehr weiter wusste als er mich halb tot in der badewanne fand, voll mit schnaps und diazepam. und als ich mich dann ein paar tage später regelrecht geschlachtet habe vor seinen augen, hat er den sanka gerufen. als ich dann daheim war, wurde mir erst recht bewusst was ich durch meine krankheit alles verspielt hatte! diese beziehung, die eigentlich sehr gut war. durch diese verfluchte krankheit habe ich alles wichtige verloren: meinen job, nen haufen geld, freunde und meinen wolfi.
ich verfluche dieses scheiss BORDERLINE!!!
ich sass daheim und wollte nur noch heulen. aber konnte nicht. ich habs krampfhaft versucht, hab versucht, mir die erleichternden tränen rauszupressen... aber es ging nicht. da hab ich wieder zur klinge gegriffen.
seit monaten warte ich jetzt auf den therapieplatz und es passiert nichts, nichts!!!
ich häng voll in der luft. ich hab echt bald keinen bock mehr.
vllt sollte ich ins bkh gehen, weiss nicht...
ich hab jetzt drei schlaftabletten genommen. es ist 12:38 uhr.
ich will nur noch schlafen.
bitte, bitte... bitte!!!
gebr mir doch endlich meine therapie, bitte!
ich will doch nur ein normaler mensch sein!
ich will so sein dass ich zurechtkomme, mich lieben lerne, meinen tag strukturiert bekomme...
im mom sieht meine wohnung aus wie die sau. ich schaffs nicht mal, hier sauberzumachen oder aufzuräumen.
ich will auch nichts mehr essen. ich will nur noch schlafen, schlafen, schlafen...

das war jetzt echt viel arbeit, alles hier rein zu kopieren und zu posten!
und ich hoffe, ihr lest das alles bis zum ende (da kommen die besten sachen), und hinterlasst mir ein kommi.
meine mum sagt: "oooooh, das ist aber toll! nur... so düster... und so schwermütig"
ja, das ist es!
so bin ich nun eben!
ich werde hoffentlich, wie beschrieben, bald sterben.
ich wünsche mir ein schnelles ende.
ich kann nicht mehr
ich will nicht mehr
es ist nur noch eine frage der zeit...

heute gehts mir sehr gut...
trotzdem ist alles immer im hintergrund.
meine gedichte sprechen das aus, was ich fühle, besonders "flucht" und "flucht II"

wenn ich den mut hätte, würde ich heute noch gehen, am besten gestern.
für mich gibt es in diesem leben nichts mehr zu holen...

sorry

time changes

sky and ground change places
and bottom is the top now!
the fire of revenge comes and destroys
all life that exists.
soon it will exist no more.
the soft wind becomes to a storm
escortet by thunder and lightening

time changes- but no one knows
time changes- end ife ends in sodom!

good becomes to bad
darkness enters the light
now the happy are sad and the pieceful begin to fight
now love is hate
and the hell opens its gate!

the soft wind becomes to a storm
that blows away all existence

time changes but no one knows
time changes and life ends in sodom

can you smell
the smoke of hell?
can you hear anger and fear?
can you feel my burning steel?
can you see your family bleed?
can yo tell the story of heaven and hell?

satan shows his evil wrath
everything turns into the opposite.
but you have to follow his path
or you will be damned!
and confusion instead of life

the soft wind becomes to a storm
leaving the world in chaos

time changes- but no one knows
time changes and life ends in sodom!

the earth ends a a thunderball
spitting fire and steel
satan is the cause of all
and his evil might is real
heaven exists no more
only horror everywhere

no confidence

run to your mama
cry on her shoulder
tell her everything you do
run to your mama
she won...t understand you
only sees the child in you

you have nobody
to rely on
you have no shoulder
you can cry on
a creature banned to live alone!
no confidence
a creature always on you own
no confidence

your environment
does not accept who you are
outsider of society!
no confidence
tear down the barrier
that still surrounds you
try to be free!

but you only see the reality:
you are to weak
to escape
you..ll drown in a lake
you are a freak!
you are so different
crazy or lazy
no confidence

behind the walls
the dirt of many years
your childhood in broken fragments
a huge lake of tears
no one to talk to
too many fears
no confidence

the others spit on you
turning their back on you
you don..t know how to live
don..t know how to die
your whole world a lie
you have no confidence
and must try
to end it all
to dissolve and fly high

no more fears and no more cry
no more you
disturbing their lives

run to your mama
cry on her shoulder
she would have listened to you
if she had known it better
and you could have
a life like you wanted
only once in your life
one chance and
confidence!

in ewigkeit

kalte finger gleiten über kalte haut
nägel so lang wie die eines raubtieres
krallen sich ins fleisch
grosse augen mit gebrochenem blick
wandern über schatten im kerzenlicht
weisse schultern
weisser hals
unschuldig rein
blaue adern unter der haut
pulsierendes etwas
der geruch von blut strömt aus
das schlagen des herzens ist meilenweit zu hören
bald ist es vorbei
da wird es nicht mehr schlagen
meine zähne senken sich in deinen
weissen hals
meine finger umfassen deine
weissen schultern
dein wille ist gebrochen
nun gehörst du mir
in ewgkeit
in ewigkeit mein
uns gehört die nacht
wir fliegen zusammen fort...

hilflos

in ketten gefesselt liege ich hier
krieche vor dir
du hast die macht
hast mich ausgelacht
mich angespuckt
ich liege im dreck
gemartert und gequält
warte ich auf die stunde
des todes...
du trittst mit dem fuss
in mein gesicht
und ich sehe nicht
wo diese hand ist
gross und schwer
schmierige finger
betasten meine haut
meine blutende haut...
von mir kommt kein laut
an den haaren gepackt
reisst du mich hoch
verdrehst mir den kopf
heut weiss ichs noch...
das messer am hals
kalt und scharf
und ich sinke alsbald
in einen tiefen schlaf
die schmerzen sind fort
und ich liege noch
am selben ort
erwache zitternd
doch ohne klagen
starke schmerzen
in meinem magen
muss mich übergeben
ich zieh mich an und renne...
muss überleben

ich lebe lange
ich lebe ganz gut
nachts aber wird mir bange
schwindet der mut
der schrecken kommt zurück
in furchtbaren bildern
kanns niemals, niemals
jemandem schildern
allein mit der erinnerung
gefangen im kopf
oft ohne besinnung

brauche ich heute noch diesen schmerz!

dunkelheit

hier bin ich nun
hier steh ich nun
so wie ich bin
mit dem was ich hab
das halbe leben hinter mir
das andere noch vor mir
halbe treppe
gestorben bin ich
auferstanden bin ich
wie phoenix aus der asche
erhebt den kopf
spanne die flügel
schön wie die sonne
verbrenne doch wieder
sterbe wie so oft
stehe wieder auf
sehe das licht
sehe die dunkelheit
muss mich entscheiden
was ist sicher
licht?
dunkelheit?
so entschied ich mich
für die dunkelheit
denn das licht tut weh
denn das licht blendet
denn das licht entzweit
dunkelheit ist sicher
so wars schon immer
dunkelheit ist warm
und kühl zugleich
kein verbrennen
und kein blenden
finde ich im grab
meine wohlverdiente
ruhe!
und meinen
frieden!

so bin ich

tränen der traurigkeit
rinnen herab
reihen sich aneinander wie perlen
auf einer kette.
silbrig schimmernd
die erinnerung
pechschwarz aber zeigt sie sich mir
schwarze seele, schwarzes ich- so bin ich
traurig und trist
meine zukunft
weil ich die perlenkette der erinnerung
niemals ablegen kann
ich bin die sklavin meiner schmerzen
geknebelt und gepeitscht von meiner herrin
der erinnerung
schwarze seele, schwarzes ich-

-so bin ich-

schmerz und qual

stimmen schreien in meinem kopf
sie kreischen
explodieren
immer lauter, immer lauter
alles dreht sich
ich halte meine ohren zu
höre trotzdem das schreien
ich verliere das bewusstsein
zu stark ist der schmerz
zu laut das gekreisch
ich sinke zu boden
kann die qualen nicht ertragen
schlafen. träumen
aufwachen ohne schmerzen
ohne die stimmen
und ohne die qual
erwache in meinem blut
kann es riechen
geniesse es
kanns halt nicht ändern
so sehr ich auch will
weil ich es niemals anders kannte
ich kenne nur schmerzen
ich kenne die qual
das vertraute schreien im kopf
bewusstlosigkeit
verdrängt die harte realität
das ist das was ich kenne

mein bester freund

mein bester freund-
die klinge-
lässt mich nie allein
ist immer da
und tröstet mich

meine wahren tränen-
mein blut-
hält mich warm
perlend heiss
rinnen sie herab
werden zum sturzbach
meiner gefühle

mein bester freund-
die klinge-
hilft mir dabei
küsst mich sacht
und lässt die tränen los
die mich befreien

liebevoll betracht ich dich
küss mich
ich liebe dich
mein bester freund-

die klinge

erinnerung

erinnerung, hälst mich gefangen
erinnerung, lässt mich schaudern
erinnerung, ich fleh dich an:
lass mich gehn!

alles werd ich dafür tun:
ich lass mich zur ader- für dich
ich trinke bis zum koma- für dich
ich nehme alle tabletten auf einmal- für dich

doch du bis immer noch da...
mein grosser freund
mein starker feind
hälst mich gefangen
lässt mich schaudern
ich fleh dich an:
lass mich gehn!

alles werd ich dafür tun:
ich lass mich zur ader ohne wiederkehr
ich trinke bis zum exitus
ich nehme alle tabletten
auf dass ich die nie wieder seh!

keine liebe

lächelnd stehst du vor mir
mit liebevollem blick
und reichst mir die hand
ich ergreife sie
halte sie ganz fest
ich drück mich an deine brust
spüre dein warmes blut
dein schlagendes herz
deine wärme
höre deine stimme
mit dem vertrauten klang
ich fühle mich geborgen

doch ich stosse dich wieder weg
deine geborgenheit erschreckt mich
deine liebe macht mir angst

und ich wills doch so sehr...

weiss nicht wie ich das aushalten soll
zusehr bin ich gewöhnt an schmerz
an einamkeit
an kälte
an dunkelheit

du zeigst mir den weg zum licht
zu wärme und geborgenheit
aber ich kann das nicht

so gehe ich nun fort
wer weiss wohin
ruhelose suche
weiss nicht nach was

wer verlässt schon gern
den weg
den er seit jahren kennt?
den er blind gehen kann...

und allein muss ich ihn gehen

1000 blutende wunden

ich liege da und grüble
paralysiert von all den schrecken
von den schmerzen in meinem inneren
schneidend wie rasierklingen

1000 blutende wunden
abertausende narben
ach, könnt ich doch nur vergessen
was damals geschah!
alle erinnerung auslöschen!

die schmerzen sind vernichtend stark
ich versuche, stärker zu sein
manchmal gelingt das
oft aber auch nicht
dann wünsch ich mir den tod

wenn nichts mehr bleibt
ist es zeit zu gehen
unheilbar krank
kann ich nur noch abwarten

vllt kommt ein wunder
und die qual hört auf?
solange es hoffnung gibt
warte ich darauf
geb nicht auf

warte auf den ritter
der mir das schwert aus der brust zieht
damit ich ohne schmerzen atmen kann

1000 blutende wunden die verheilen
abertausende narben die verblassen
ich wünsch mir lich statt dunklheit
ein leben ohne qual

zeigst du mir den weg?

flucht

ich schau in den spiegel und sehe mich nicht
das was ich sehe ist ein fremdes gesicht
mein körper gehört schon lang nicht zu mir
du wolltest ihn doch- dann nimm ihn dir!
mach mit mir doch was du willst
auch wenn du dadurch meine sehnsucht nicht stillst
schlag mich, tritt mich, das bin ich gewohnt
mein ganzes leben der blanke hohn
wenn du mich berührst dann spür ich es nicht
erdulden, stillhalten, gehorchen ist pflicht
ich bin gefangen in leid und schmerz
und doch schlägt es noch, mein armes herz
hab kein gefühl mehr, alles ist taub
und der wind bläst mich fort wie feinsten staub
so flieg ich dahin und lass es geschehen
ich will dich nie mehr wieder sehen!
nie mehr mich in deiner gewalt befinden
nie mehr mich vor schmerzen am boden winden
nie mehr so berührt werden von dir!
vllt find ich dann den frieden in mir
mein herz wird aufhören zu schlagen
und du wirst mich nicht mehr jagen
so finde ich nun endlich mein grab
stille sinkt über mich herab
endlich fühl ich mich sicher und geborgen
denn für mich gibt es keinen neuen morgen
kein spiegel mehr, der mich nicht spiegelt
keine tür mehr ist vor mir verriegelt
keine gierigen hände greifen mehr nach mir
weil ich nicht mehr bin, das wünschte ich mir
lasst mich schlafen für alle zeit
ruhe in frieden und in

EWIGKEIT

flucht II

flucht II nasse wände, dunkler ort von hier will ich nicht mehr fort kein einziger lichtstrahl fällt hier hinein werde für immer in sicherheit sein ich strecke mich aus auf der feuchten erde auf dass ich hier nie gefunden werde zu viel angst machte mir das licht drum ging ich hierher, drum wollt ich es nicht und so stieg ich hier herab hier bin ich sicher, in meinem grab gute freunde gab es selten meistens trennten uns 1000 welten ich blieb allein mit meiner angst zurück jeden tag starb ich mehr- stück für stück hier nun muss ich keine schmerzen mehr erleiden brauch mich auch nicht mehr zu verkleiden und muss keine maske mehr tragen muss nicht antworten auf 1000 fragen keine falschen freunde mehr, die mich nicht achten und die sowieso nur dachten: "die ist komisch- so anders als wir die gehört in die klapse, die ist doch irr!" mein herz wurde schwer, schwarz und tot ich fühlte mich überall bedroht jetzt ist das vorbei, ihr seht mich nie mehr! trotzdem fiel mir das weggehen schwer hier lieg ich nun, hör jetzt zu atmen auf mein herz steht bald still, es nimmt seinen lauf ihr werdet euch fragen, irgendwann: "warum haben wir nicht rechtzeitg was getan?" doch späte reue gibt es nicht! die wahrheit spuckt euch ins gesicht ihr habt mich alle so sehr verletzt ich abe hab meinen frieden- JETZT!

wahnsinn, wahnsinn...
mir fallen so viele sachen ein, die ich zu papier bringen muss!
ich hab alles bei myspace gepostet.
ich fühl mich grad soooo allein...

auf meinem myspace blog habe ich neue gedichte gepostet.
wenn ihr sie lesen wollt, klickt auf:<< meine seite>>
hab schon überlegt ob ichs hierher übertragen soll...

was meint ihr?

schlimmes woe in nbg

ob die bianca den brief erhalten hat?
am end hab ich die falsche addresse draufgeschrieben...?
weiss net... vllt erzählts die irene demnächst.

jedenfalls war ich letztes woe in nbg. hab mich da mit andi, einem meiner ex getroffen.
der wohnt mit seiner freundin zusammen, die ist auch voll die nette!
hab mich wohlgefühlt. mit andi war ich vor 17 jahren zusammen! das ist mein halbes leben!!!
und wir haben heute noch kontakt.
mit sascha, mit dem ich vor 10 jahren zusammen war, habe ich auch noch kontakt.
den wollten wir dann treffen, sprich weggehen zusammen.
eigentl wollt ich in die rofa, aber die jungs waren dagegen weil man da net rauchen derf.
mir wär des wuschd, weil i dann weniger rauch, mich stört des net.
aber die halt...
in nbg gibts etliche "raucherkneipen". nicht so wie hier in a, da gibts des net...
aber wir waren dann hier und da... nette rockerschuppen das.
ich hab nur zwei bier gehabt, dann nur noch cola. war braaaaav... erst ma.
der sascha hat ja schon immer viel gesoffen, deswegen ist auch die beziehung zerbrochen.
und am samstag war er schon knülle als er kam. hat daheim "vorgeglüht".
und dann wurde es nervig!
stäääändig fing er mit demselben thema an: mein borderline!
erst hab ich ihm a bissl was erklärt, merkte aber das des nix nutzt. es war sehr entkräftend, wie als wenn man gegen ne wand redet. irgendwann liess er mich auch nimma ausreden, fiel mir immer ins wort, dann sagte ich gar nix mehr, der andi auch nicht.
andi verstand mich immerhin. als es mir voll reichte und ich nur noch drüber nachdachte, ob ich jetzt mit der klinge am klo verschwinde, sgte ich zum sascha: "du verstehst gar nichts! wechseln wir BITTE das thema weil mich das voll triggert, sonst ritz ich heut noch!".
es brach laut aus mir raus, ich konnte einfach nimmer!
alle sahen mich entsetzt an, der sasch auch.
themawechsel
aber wir waren dann sehr schweigsam.
der sascha, besoffen wie er war, setzte sich zu so nem hässlichen, stinkbesoffenen kerl an den tisch, prostete ihm zig mal zu und laberte den voll.
andi und ich sahen uns an. blicke sagten mehr als worte: "der nervt!"
sascha musste dann unbedingt in die nächste kneipe ziehen, wir mit. der schuppen hiess "koboldhaus". und ich sach euch: das ist der ekelhafteste, assozialste schuppen, den ich seit langem sah!!! sascha kannte alle leute da drin, incl dem wirt, der aussah wie 60, aber um die 40 war, mit nur einem zahn in der goschn und wilden, langen, fettigen haaren.
böah!
um uns herum lauter besoffene.
alles war so schlimm verraucht, dass mir die augen tränten.
ich trank wieder cola. und der sascha fing wieder an mit dem thema borderline!!!
das gibts doch nicht, ich dachte nur: halts maul endlich du depp!
einen scheiss hat der geredet! hat sich als hobbytherapeut versucht.
bla bla bla bla... ewig bla bla.
bis er sich an einen anderen tisch setzte wo 5 so besoffene glatzen sassen, die schon mit der stirn auf dem tisch gepennt haben. jaaa, sascha muss da hin, die aufwecken um mit denen anzustossen!
und dann sass er ewig dort rum. andi sagte sowas wie: warum hastn den überhaupt angerufen... weiss i auch net. DES hab ich net erwartet, sicher net!

ich war mit den nerven am ende. da blieb mir nur eins: saufen!
und ich hab mir gleich mal nen doppelten wodka runtergekippt. immerhin kam dann der sascha wieder zu uns. um mich zammzuscheissen, von wegen, ich darf eig gar keinen alk trinken und schon gar net schnaps.
red du nur!
noch einen. noch einen.
dann gings mir besser.
wir sind gegen 5 uhr früh dann heim zum andi.
da haben wir noch a bisserl geratscht, bis ich dachte dass meine tabletten wirken.
nur wirkten die nicht... ich hab kein auge zugemacht, ich hab nur gelesen und gelesen.
bis eben andi und seine freundin wach waren.
wir haben gefrühstückt und ich bin dann weiter zu meinen eltern gefahren.
da trank ich einen kaffee nach dem anderen, ich war so fertig!
habs aber durchgehalten.
ich hatte immer noch pervers schneidedruck. die ganze zeit musste ich an sascha und an seine dämlichen sprüche denken. warum kapiert der das denn nicht??? der war doch mit mir zamm, und das mehr als zwei jahre! wie er sagte: "da hast das doch früher auch nicht gemacht", und so. klar hab ich, er hats nur net geschnallt! er durfte eh net an mich ran. vllt einmal im monat hat er mich nackert gesehen, sogar dann hab ich noch geschickt getarnt, was schnitte von einer klinge waren. er glaubte wie alle anderen auch, dass es die katzen waren oder irgendwelche ominösen skate- unfälle. dumm wie alle waren. konnte ich sie prima an der nase rumführen. nur ich allein wusste das! ich allein! das war mein geheimnis, es gehörte nur mir!
der janni, mein kleiner griechischer freund hat als einziger gesagt: "das hast du doch selber gemacht!". habs halt immer abgestritten... aber es gibt ein paar eindeutige fotos aus der zeit.
ich mit wild zerschnittenem arm. ich war "beim skaten in einen bauzaun gedonnert und hab mir an herausstehenden drähten den arm aufgerissen". ich lach heute noch darüber, dass alle mir geglaubt haben...

nun ja. bei meinen eltern der perverse druck. mein alter war wiedermal dicht wie eine haubitze. er wollte eine cd anmachen und hats nicht gerallt. er fing an, meine mum zu beschimpfen weil ER zu blöd war, die cd zum laufen zu kriegen. sie solle es machen! aber meine mum kennt sich mit techn geräten überhaupt nicht aus! es fielen worte wie: du dämliche alte... halt doch die schnauze... mach das jetzt... in mir stieg doe spannung immer mehr und mehr. ich wollte nur noch heim und schneiden, scheiden, schneiden. ich wollte bluten! ich wollte so gnadenlos zu mir sein wie noch nie. in gedanken hatte ich riesige klaffende wunden am arm, war ich schon in der chriurgie. boaaah, ich wollte es mir geben, ich wollte es haben, ich brauchte es so sehr!
ich stand auf, ging zu der stereoanlage hin, drückte auf 2 knöpfe und: die cd lief...

weiss nicht was dann noch war. irgendwann sass ich im zug. irgendwann war ich daheim.
ich hab alles mögliche an tabletten geschluckt, dann hats mich umgehauen.
der nächste morgen: druck, druck!
ich habs so unterdrückt, so sehr ich konnte. hab mich abgelenkt.
dann in der nacht: druuuuuuuck!
wieder ausgehalten.
so ging das bis gestern. bis ich doch geschnitten habe...
wenigstens nicht schlimm. aber jetzt ist dieses fiese piesacken weg!
ich kann anscheinend nicht ohne.
dabei will ich nichts lieber als das!

rache!!!

ich hab einen brief an die bianca geschickt. der dampf muss eben einfach mal raus, ich hab keinen bock immer zu schlucken! ich habs der dani, meiner mum und der irene vorgelesen, die meinen man kann das so abschicken.
hier der brief:

So Bianca, jetzt werd ich Dir mal was sagen!

Zu meinem Geburtstag habe ich Dich auch eingeladen, und dieses Jahr muss ich sagen,
habe ich Dich sehr vermisst auf meiner Feier, weil Du ja in der Klinik warst.
Ich hab allerdings schon beim Frühstück am Mittwoch gemerkt, dass Du mich nicht (mehr) magst.
Sicher hat es Dich gestört dass ich kurzärmlig war?
Aber ich bin verflucht nochmal froh darüber, dass ich das heute kann, dass ich mich das traue,
auch dass ich darüber reden kann, im Gegensatz zu früher.
Das ist nunmal meine Krankheit und es gehört zu mir dazu.
Und ich habe auch keine Lust mehr, das zu verstecken nur weil einige Menschen anscheinend ein Problem damit haben!
Wenn Du das nicht akzeptieren kannst, tut es mir leid! Das ist echt nur noch armselig von Dir.
Mit Dir umzugehen war auch nicht immer leicht. Du hast auch deine Macken, und nicht nur unbeträchtliche, glaub mir das!
Dein ständiges Gejammer und Dein Selbstmitleid können einem auch auf den Geist gehen.
Aber das hat mir nie was ausgemacht, weil ich die Menschen so akzeptiere wie sie sind, mit allen ihren Fehlern.
Oberflächliche und verkniffene, unsensible und egoistische Menschen gibt es schon genug auf dieser Welt,
scheinbar zählst Du auch dazu.
Ich scheiss auf eine Freundschaft mit Dir, und am liebsten würde ich Dir das persönlich sagen!
Ich muss mich nicht so behandeln lassen, das habe ich ganz sicher nicht verdient.
Die Art und Weise wie Du mich behandelt und verletzt hast, ist unter aller Sau, echt! Das ist dasLetzte!
Unter Freundschaft stelle ich mir was anderes vor.
Ich bin kein Etwas, das man in die Ecke stellt wenn man es nicht mehr braucht, und hervorholt, wenn man sich zufällig dran erinnert, weil man was braucht!
Deine Telefonnummern habe ich gelöscht und ich möchte auch keinen Kontakt mehr zu Dir.
Wegen dem Scheiss wäre ich fast im BKH gelandet! Wegen sowas habe ich an Suizid gedacht!
Du musst Dir mal vor Augen halten, was Du mit Deinem Verhalten anrichten kannst, gerade wenn man so scheisse sensibel ist wie ich, auch wenn Du das gar nicht wert bist!
Aber auch wenn meine Arme so aussehen, kann ich wenigstens von mir behaupten, dass ich ehrlich bin, zuverlässig und (leider zu) gutmütig,
dass ich immer nur das Gute in anderen sehe, und Freundschaft mir über alles geht. Davon könntest Du Dir ruhig eine Scheibe abschneiden!
Dein Verhalten ist feige und oberflächlich, gut, dass ich das nun weiss!
Und ich bin froh, dass ich bessere Freunde habe als Dich, die mich so nehmen wie ich bin, eben weil ich so bin!
Ich mache ernsthaft meine Therapie und werde ganz sicher bald mein Leben in geordneten Bahnen haben.
Da passe solche Leute wie Du nicht hinein, die mir nur wehtun und die das nichtmal interessiert!
Nichts desto Trotz wünsche ich Dir noch ein schönes Leben und hoffe, dass Du mal darüber nachdenkst!

Ines



ich hoffe dass das sie voll trifft!!! RACHE!!!

gäääähn

puah...
ich lebe von einem tag zum anderen.
ok, ich lebe noch, ansonsten kann man net viel sagen.
ich bin mich nur am zudonnern. alles was hier rumliegt, hau ich mir rein.
dazu noch wein und codein.
heute hab ich mir beim pizzaservive ne flasche wein bestellt, salat und ein eis.
die weinflasche ist fast leer, obwohl das zeug voll grausam schmeckt.
hauptsache ich krieg nix mehr mit
war gestern beim thera. der meinte ich solle ins bkh.
neeeee, da will ich nicht hin!
ich schaff das schon.
am woe wollt ich nach nbg, die woche drauf ist plärrer (bierzelt), und ich wollte mich mit einem typen aus myspace treffen.
ach ja, hatte ich heute bestellt und gewartet, da klingelt es.
gespannt hab ich an der tür gewartet- da kam doch der michi die treppe hoch!
haben 3 sätze oder so gewechselt.
dann ist er gegangen.
empfunden hab ich nix.
einen liebesbrief hat er mir zu der dvd gepackt, die er zurückgegeben hat.

so, ich geh jetzt fernsehgucken

naaaja !

ich lebe noch...
ich habs glaub ich ganz gut geschafft, obwohl ich mir schon einiges an medis gestern reindonnern musste.
ich war quasi 24 std dauerprall.
wenigstens hab ich nicht geschnitten!
jetzt versuch ich mich hochzurappeln, die sonne scheint und so.
bin aber immer noch sooooo müde!
tja... am samstag lief die feier einer meiner freundinnen ohne mich.
mir fällt dazu echt nix mehr ein eh! ich find das ungeheurlich!
und diese sms...

ich stecke sie in die schublade, in der die leute auch schon drin sind, die mich ausgenutzt und verarscht haben, ist ne riesenschublade.
aber um ihr geld zu geben, das nicht grad wenig, dazu war ich gut genug.

ich breche den kontakt jetzt ab. falls sie mal anrufen sollte, was ich nicht glaube, geh ich nicht ran. freundschaft ist hier für mich beendet!

ich hab grad ein ausscheiss- und auskotz- blog eröffnet, in dem ich all den leuten wenigstens verbal dir rübe abreissen kann.
ihr findet es, indem ihr auf mein profil klickt, der blog heisst unterste schublade!

ciao

Kein Grund für mich zu leben
Verflucht sei meine Existenz
Kein Gott wird mir helfen
Bin nur auf mich gestellt
Fühle keine Liebe in meinem Herzen
Fühle meine Seele bluten
Keine Kraft mich zu befreien
Mein Körper er zerfällt
Der Tod ist meine Zuflucht
Mein Leben eine Qual
Ein langer Pfad in die Dunkelheit
Mein Herz ist längst erfroren...

nein!!!

so. jetzt hab ich den dreck. ich mache heute früh mein handy an, da finde ich eine sms von der bianca vor anscheinend hat die irene mit ihr gesprochen und das weitervermittelt, was in meinem kopf vorging. und das wohl wie es aussieht zu recht.
in der sms stand: "hallo ines, ich habe dich am samstag nicht eingeladen weil ich dich nicht mag"...
es stand noch mehr drin, aber ich habe weggedrückt. das war schock genug. in meinem herz steckt ein schwert, ich habe solche schmerzen und werde sie nicht los. darüber komme ich nicht hinweg. ich habe nicht geschnitten bis jetzt und versuche es weiter, kann aber nicht sagen, was wird. ich habe das gefühl, es bringt mich um, und das ist mir grad egal.
was soll ich denn bloss tun...
ich nehme jetzt ein paar pillen und warte ob sich das beruhigt. vllt geh ich auch ins bkh.
ich würde so gerne weinen und kann nicht. zum schluchzen ist mir.
bis dann

fuck the world!

ach was ne kagge....
das thema bianca hatten wir ja schon. sie hat sich gar nicht gemeldet. nun, dann hatte sie ja am dienstag geburtstag, ich hab nicht angerufen. ich hätte ja gerne, hab mich aber nicht getraut. heute hab ich mit irene telefoniert. die bianca macht am samstag ne feier, alle sind eingeladen, nur ich nicht. die bianca hab ich dann auch angerufen und mich entschuldigt dass ich nicht gratuliert habe. aber kein wort fiel wg samstag. ich hab ihr erklärt dass meine mum da war weil es mir so mies ging, dass ich dann beim piercen war usw. aber sie hat mich nicht eingeladen!
warscheinlich will sie mich nicht dabeihaben.
sicher mag sie mich nicht mehr, das dachte ich mir schon fast.
es ist immer nur eine frage der zeit, wenn mich die menschen um mich herum fallen lassen, aber das tun sie nach ner zeit immer. und ich weiss nie, was ich falsch mache.
ich bin grad ganz schlimm suizidal...
am liebsten wäre ich nimma. keine einzige freundschaft bleibt mir!
jetzt hab ich nur noch die dani.
alles andere sind mehr oder weniger bekannte, aber enge vertraute, gute freunde sind alle weg, eischliesslich dem christian.
ich brauch meinen thera!!!

nächste woche bin ich erst bei dem.
damit ich heute keine scheisse baue, putze ich jetzt die ganze wohnung bis die dani kommt. wenigstens die mag mich noch... NOCH!
mal sehen wie lange...

die scheiss klinik ht sich auch nicht gemeldet, die kranken kasse hat noch keinen cent überwiesen, alles ist grad saubeschissen!
vllt heut abend ein bissi ritzen...
mir alles egal...
vllt tu ich mir den gefallen und ich verblute endlich mal!
scheisse!!!!!!!!!!!!!

i was made for SUICIDE

der allmähliche tod...

ich hab für den michi ein gedicht geschrieben.
meine mum wollte ich anrufen, um es ihr vorzulesen, aber die pennt wohl schon längst.
jedenfalls war die dani da und die fand das ganz gut.
muss ich euch auch unterbreiten^^

letzte woche noch.
vorgestern noch.
am anfang noch.

hätte ich gesagt: JA!

heute sage ich: NEIN.

ich weiss was ich kann und nicht kann.
was in meiner macht steht und was nicht.

hast du drei wünsche frei, so wünsche dir nicht auf anhieb alles auf einmal...
... sonst bleibt nur der tod!
ich kann nicht bleiben.
dazu wurde ich nicht gemacht.
drei frei, einer nur das paradies...
welcher? fragst du dich.
eine antwort auf diese frage gibt es nicht.
du hättest es selbst rausfinden müssen,
mit viel geduld und einfühlungsvermögen.

die geschichte war von anfang an verflucht.
keiner von uns beiden wusste das.
der prinz wählt den falschen weg...
... und verdirbt.
die prinzessin wartet bis heute und altert...

kein tropfen tau, der die blüte öffnet.
keine nahrung für den hungrigen.
keine hände für den behinderten.
keine gnade für den verdammten.

die zeit vergeht im rausch der sinne
unmerklich verfallen unsere körper
nichts bleibt, nichts scheint real

zwei die sich nie gefunden haben.
zwei die leiden
zwei die zu sterben scheinen

doch nichts von alledem tun sie gemeinsam...

no happy end*snüff* aber eines tages dann vllt mit dem richtigen!

how

hey, wie findet ihr meine slideshow?

?

jetzt bin ich noch zugedröhnter, hab nochmal die gleiche dosis genommen.
kan scgon gar nimma gerade laufen bzw hier tippen.
nur: SCHLAF FINDE ICH KEINEN!!! fuck!
meine mum hat angerufen und ich hab ins telefon gelallt.
weiss nimma was sie sagte, aber morgen will sie vorbeikommen gegen mittag.
oh, bloss kein hangover!
jetzt noch einen kiffen und die welt wäre wieder in ordnung.
da gäbe es keine bösen menschen, nur gute freunde die immer wieder mal anrufen oder vorbei kommen, die mich zu sich einladen... kein streit, kein krieg... alles wäre soooo schöööön...

dröhn

ich hab einfach alles geschmissen: promethazin, tavor, schalftabl, codein und ne flasche wein.
jetzt bin ich so breit eh, könnt ihr euch net vorstellen.
muss schlaaaaaaafen.... schlaaaaaaaaaafen....

down

ha!
ich habe nicht getrunken, nicht gefressen und gekotzt, nicht gecuttet!
dafür... gehts mir jetzt imma no kagge.
imma des prob mit den leuten. habe gestern wieder mal die bianca angerufen, wieder mal sagte sie:"ich hab grad leider keine zeit, ruf dich morgen früh an", wie schon sooo oft. und anrufen tut sie NIE!
NIE!!!
warum denn nicht?
bin ich so ätzend oder langweilig und unwichtig?
bis jetzt hat das telefon geschwiegen.
wenn sie heute nicht anruft, melde ich mich auch nicht mehr.
ich bin voll am zittern und total fertig. ich fühle mich wie der letzte dreck.
ich fühle mich so wertlos.
mir kommt es so vor als mögen sie mich alle nicht...

waaaah!

hab hier n bissl an der site rumgebastelt. klar, dass jetzt der rechte rand weg ist! hätt mich auch gewundert wenn alles funzt ohne probs.

kein schwein ruft mich an, nur meine mum und die geht mir auch schon auf den geist.
immer die frage wie es mir geht und dann diese tollen tips: "ruf doch den an, oder den, oder den oder den... ist denn die oder der nicht daheim?... und so weiter.
und dann immer das tolle thema: WETTER!
ich hasse das! ich rede doch am telefon nicht übers wetter!
ach kacke, mich kotzt schon wieder alles an!
hab mir sushi bestellt... für 4,90 euro. aber auch nur damit die mir ne flasche wein mitliefern.
und ein 500ml- becher eiscreme... *kotz*

ich will schneiden!
ich will kotzen!!!

voll das planlose woe!

gestern war samstag. und ich war allein. niemand hatte zeit für mich, ich hatte sämtliche leute angefragt. teilweise sms und ich bekam nicht mal antwort.
da hab ich wieder zugelangt am linken arm.
diese scheiss einsamkeit ist fast nicht auszuhalten!
nicht mal putzen half mir.
njo...
ich muss iwie damit aufören endlich!!! aber WIE verdammt?

heute habe ich schon auf 1000 piercingseiten rumgestöbert. ich will noch eins!
und zwar das septum. aba was kostet das? muss i sparen... aber am liebsten gleich morgen hin!
mein labret ist jetzt verheilt und ich hab schon nen neuen stecker drin. das ging schnell...

gestern hatte ich wieder mal torsten- weh. ohje, wo ist meine vernunft?
warum geht der mir nicht aus dem kopf?
jetzt hab ich ihm (ok, ich war einsam) einen brief geschrieben,. steht nichts bestimmtes drin, nur wie es mir geht (gut natürlich!), und nachfrage zu seinem befinden.
vllt schick ich den gar nicht ab.
wär auf jeden fall nicht ratsam.

das wetter ist scheisse, muss ich mal sagen! ewig duster und voll der hässliche wind.
ich weiss auch heute nix mit mir anzufangen. nicht mal vodka hab ich mehr da...
ich rauche nur eine nach der anderen und sitze entweder vorm pc oder vor der glotze.
ok, ich hab noch die neuen dvds... schaun mer mal.