Bierzeltgaudi

hier ist nun das fertige video von unserem plärrer



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das war auf jeden fall eine unvergessliche gaudi!!!

vergesst nicht zu voten und zu kommenieren, meine lieben :)

scheisse

ich wollte heute in eine selbsthilfe gruppe gehen. hab vorher mit der tante da telefoniert, ob und wo ds sattfindet. sie hat mir uhrzeit und addresse genannt. ich war auch pünktlich dort, hab geklingelt und geklingelt, gewartet und gewartet.
aber niemand hat aufgemacht.
dazu goss es noch in srömen und voll der sturm war am start.
ich bin vollkommen nass geworden!
jetzt bin ich wieder daheim, mega- frustriert und völlig down.
zerschneiden will ich mich...

ich hab mir ne flasche vodka gekauft!
ich scheiss auf ALLES!!!

erleichtert!

torsten ist jetzt auch bei myspace, lesthat.

gestern war ich bei der frau reuters, meiner psychotante.
von der fühl ich mich total verarscht! ich sagte, ich brauche das atosil flüssig, nein, das gibt sie mir nicht! ich brauche ein medi für den notfall.... nein, gibts nicht!
ich hab ihr erklärt, wie meine dissos zusatande kommen, dass ich dann irgendwann nicht mehr weiss was ich tue, meistens dann schneide, und mit dem promethazin, das erst nach 45 min hilft, bringt mir das gar nichts!
ich sagte zu ihr, ich würde von balkon springen, ja!
da sagte sie nur: "das machen sie nicht..." und so gelassen und abschätzig, als ob sie mich nur lächerlich finden würde!
ich war so krass angetriggert!
gestern hab ichs gerade so geschafft... aber heute morgen nach dem aufwachen, habe ich mir zwei grosse handtücher geholt, eine frische klinge, und dann gings los.
ich fand das so geil, so richtig tief reinzucutten, bis man das fettgewebe sieht. aus einer wunde spritzte 20cm weit das blut heraus. das war der mega- kick!
und ich hab weitergemacht, bis der ganze arm voller tiefer schnittwunden war.
dann hab ich alles schön dick verbunden.
zum nähen wollt ich nicht.

jetzt fühle ich mich total erleichtert!!! so gut, so genial!
der arm schmerzt, ich geniesse das. ich liebe es!

müde

ich schreib gerade mit torsten hin und her.
der hat sich voll gefreut dass ich ihm einen brief geschickt hab.
ja und ich vermiss den auch total.
würd den gern wieder sehen...

heute morgen war ich bei tanja frühstücken. sie habe ich seit eineinhalb jahren nicht mehr gesehen. ist ganz schön in die breite gegangen, so wie ich.
jetzt bin ich richtig müde, obwohl ich einige kaffee intus habe, leg mich glaub gleich mal hin.
eben hab ich meine pflanzen noch umgetopft, die freuen sich sicher über mehr platz im kübel und wachsen dann richtig schön.

was ich heut abend mache weiss ich noch nicht... bin gerade nicht so mitteilsam, ich merks... bin müde...

YES!

ja, und in der gruppe war ich!
ich fühlte mich sehr stark und unverwundbar.
und der dämliche christian war nicht da!!!
das hat mih vllt geärgert...
dafür haben wir ab jetzt eine psychologin, die das ganze leitet.
ich hab meine meinung trotzdem gesagt, damit auch alle bescheid wissen, was ich vom cristian halte.
er ist deswegen nicht gekommen, weil er sich mit einem andern aus der gruppe angelegt hat. die hatten fett streit.
dass das keinem auffällt, dass immer wenn streit ist, der christian involviert ist?
jedenfalls gehe ich das nächstemal wieder hin. die dani schlepp ich mit. zusammen sind wir noch stärker!
dass alle anderen nicht mehr kommen oder nicht mehr kommen wollen wegen dem christian, damit ist jetzt schluss!!!
der hat sich gefälligst damit auseunaderzusetzen, dass es nicht an uns liegt, sondern dass das defizit bei ihm liegt.

ich fühle mich so toll, so gut, dass ich das geschafft habe! meine angst überwunden habe!

druck

gestern hat die dani ihren telefon und internet anschluss bekommen.
ich bin dann gleich rüber und hab ihr das alles installiert.
was das für ein geficke war! unglaublich! erst nach drei stunden erkannte der rechner erst das modem und wir waren on.
dann hab ich ihr noch tausend dinge eingerichtet und gezeigt, worauf sie alles achten muss, und um 22 uhr oder so war ich dann daheim.
ich war so fertig! das hat sich bis heute nicht geändert. ich fühle mich wie ausgekotzt.
seit heute morgen denke ich schon wieder darüber nach, mir den arm aufzuschneiden.
ich habs bis jetzt nicht gemacht, ein tavor half mir dabei.
aber der wunsch danach ist so stark, dass es schon wehtut.
ich frag mich echt, ob das wieder weg geht, oder ob ich das dann doch noch tu...

ich bin voll am zittern!!!
ich soll doch für grönenbach die gesagten gruppen besuchen, ja, also: es gibt ausser der alten gruppe keine borderline- SHG nicht in ganz augsburg! und ins skillstraining komme ich rein, wenn ich bis juli warte.
also: alte gruppe! mit dem scheiss christian und der scheiss bianca.
oooooh, ich zittere...
der christian labert mich sicher blöd an. aber darauf bin ich vorbereitet!
hab schon 300mg atosil intus...
könnt jetzt nen vodka vertragen....
ok, ich werd mir nix gefallen lassen. für meine therapie mach ich alles!
muss in den sauren apfel beissen.
jedenfalls lass ich mich von denen nicht schikanieren, das geht gar nicht. und ich leide bestimmt nicht drunter, das sind die gar nicht wert.
nicht mal den dreck unter meinen fingernägeln sind die wert!
das geht auch nicht, dass ein gruppen mitglied das andere fertigmacht, so wie der christian die dani, obwohl der die gar nicht kennt!
nur weil sie mit nir befreundet ist, hat er zu ihr gesagt "deine fresse kotzt mich an" oder so. dass die gruppenleitung, die andrea da nichts gesagt hat???
der kann sic doch nicht alles erlauben, nur weil er länger dabei ist!
vllt hab ich ja glück und er dampft freiwillig ab, wenn er mich sieht.
ansonsten hock ich mich da rein und verhalte mich ganz normal, das ärgert den nämlich am meisten!!
dani kommt mich abholen.
evtl gehen wir danach noch in die AA- gruppe.
da hab ich ja nur gar keinen bock drauf! ich unter lauter alkis! igitt!!!

ok, ich mach mich mal fertig.
damen drücken, ja?

bussi

hilfe!

ich weiss nicht was das ist!!!
die dani rührt sich nimma bei mir!
vorgestern hab ich deswegen ganz fies gecuttet. war schlimm, hätte man nähen müssen. was mach ich depp? ich ruf sie an: "ich hab schlimm geschnitten, kannst mir verbinden helfen?"... WAAAAH! ich hasse mich dafür! warum rufe ich sie denn da an? ich hätte das auch allein gekonnt!
klar, dass die gleich auf der matte stand. und klar, dass ich nichts davon erwähnt habe, von wegen nicht melden.
ich bin soooo blöd, ich bin sooo blöd!
was soll das?
das ist MANIPULATIV!
kindisch ist das!
und ich machs trotzdem.
ich will das gar nicht... aber iwie läuft alles von allein so ab.
könnt etz gleic wieder schneiden DESWEGEN!
wegen MIR!

dann hatte ich gestern thera. hab dem das gesagt, dass er mich getriggert hat und was passiert ist.
haben drüber geredet.
es kam dabei raus, dass meine wahrnehmung eben doch nicht so ganz klar ist.
bin a bissi paranoid...
aber das hat es mit mir gemacht.
wegen dani hab ich nichts gesagt.

und heute sitz ich wieder da... und warte auf ein lebenszeichen von ihr.
nix!
hab heut früh ne sms geschickt, ob wir heut was machen.
es kommt nix und kommt nix.

was mach ich denn jetzt???

bitte, helft mir!!!

ich weiss gar nicht wie ich reagieren soll. soll ich warten? soll ich ihr schreiben warum sie sich nicht meldet?

ooah...

waah!

ich hab grad a bissi, bissi lautere mugge gehört... also nicht sehr laut, nur a bissi, da hämmert die alte fotze von oben schon gegen die decke!
unglaublich!
so eine dreckige fiese matz!
selber voll den lärm machen und mich dann bei der vermieterin anschwärzen!
dreckige matz, dreckige!

torsten

ich hoffe, ihr findet meinen music player toll!
das finde nämlich ich....

ach, mein gedicht an torsten wollt ich euch auch noch mitteilen:

deine liebe

ich sitze hier und bin allein
würde gerne bei dir sein
doch weit weg bist du, zu weit für mich
und ich zerbreche innerlich
hätte dich so gerne hier
so wie früher, das wünsch ich mir
hab die trennung nie überwunden
all die 1000 schönen stunden
das was du mir hast gegeben
dafür hat sichs gelohnt zu leben
in meinem dunkel warst du das licht
nahmst meine hand, ich fürchtete mich nicht
hab eine zukunft für uns gesehn...
warum musstest du denn gehn?
doch losgelassen hab ich dich
gelitten hab ich elendig
dunkel wurd es um mic herum
still stand mein herz und ist seitdem stumm
niemand vermocht es zu erwecken
nicht mal der stärkste aller recken
viel rote tränen hat mein fleisch geweint
nicht genug, so wie es scheint
der schmerz hat mich nicht losgelassen
und ich fing an, mich selbst zu hassen
war ich doch nicht deiner liebe wert?
warum war uns der weg versperrt?
die schlimmste qual ds schicksal ist
sitzt tief in mir, frisst und frisst
bis nichts mehr von mir übrig ist
doch eines tages, so hoffe ich
wird dunkelheit verdrängt vom licht
neue liebe wird geboren
wer immer dazu auch auserkoren
wird heilen meine vielen wunden
durch viele neue schöne stunden
meine narben werden verblassen
und ich werd mich nicht mehr hassen
ich werd dich nie mehr gehen lassen...

freunde...?

gerade hab ich die dani angerufen.
kein wort, warum sie gestern nich kam und heute nicht angerufen hat!
ich glaub es nicht!
ich hab nichts gesagt dass es mir heute schlecht geht...
das geht sie nichts an.
ich verstehe gar nichts mehr!
nichts! nichts!

ich habe nur ein gedicht:

freunde?

wir waren so glücklich zusammen
die freundschaft war mir alles
doch gestern wartete ich auf dich
heute wartete ich auf dich
du bist verloren gegangen

hast immer zu mir gehalten
hieltest mich fest
hast mit mir geredet
mir mut zugesprochen
mein leben besser zu gestalten

ich durfte für dich da sein
durfte dich trösten
du warst mir dankbar
hast zu mir gehalten
war alles nur schein und sein?

ist dein interesse an mir verschwunden?
magst du mich nicht mehr?
geh ich dir auf die nerven?
willst du mich nicht mehr?
sicher hast du es schnell überwunden

unruhig laufe ich hin und her
suche dich überall
finde dich, rüttle an dir
flehe und bettel
doch du kennst mich nicht mehr

hab mich wieder mal im menschen getäuscht
keiner ist so wie er scheint
wollte es aber von klein auf so
vergass es mit dem alter
verschwanden alle ohne geräusch

wieder mal steh ich allein
fluche und wünsch dir den tod
nicht nur dir, anderen auch
zu gross der schmerz
ich werd nie mehr so sein

mein lächeln wird dich magisch anziehn
insgeheim lache ich
du fällst auf mich herein
so wie ich auf dich
und du wirst um gnade flehn

doch gnade hab ich nicht für dich
und für niemand sonst
ihr habt mich alle nur ausgenutzt
dafür hass ich euch
die perversion mich beschlich

das ende naht für euch alle
ich bin krank mein hirn verquer
ich füge dir schmerzen zu
du bist froh wenn du überlebst
tappst du in meine falle

tja

hab geschnippelt.
nicht tief, aber gerade das kotzt mich voll an. ich will mehr... bis an die grenze...
ich fühle mich so einsam.
gestern sagte die dani, sie ruft vormittags an, bis jetzt aber kein anruf.
das langweilt mich alles.
jetzt würde ich gerne saufen...

oh je... druck...

heute nicht so gut...
weiss nicht... bin angetriggert. vllt ist es die vorstellung, mit christian in der gruppe sein zu müssen. oder was weiss ich. oder weil ich schon lang nimma hab.
ka. ich kämpf schon den ganzen tag.
vorhin waren dani und denise bei mir zum kaffee. langsam glaube ich dass sie nur da waren weil ich hier in internet die zugverbindung rausdrucken kann, sie haben ja kein internet. und die dani kann hier noch ihre mails checken. danach sind sie dann gegangen. kann sein dass das auch nur paras sind von mir, aber ich glaube wenn die internet bei dani hätten, wären die gar nicht gekommen. eben riefen sie auch an weil sie wegen dem pc was wissen wollten. warum ruft mich denn so mal keiner an?
warum?
ach... ist vllt auch nur weil ich grad so daneben bin und eh schneiden will.
dann kanns schon sein dass ich alles etwas enger seh.
trotzdem!
und trotzdem!!!

es geht bald los

jajajajaaaa...

da war ich gestern in dieser klinik. meine mum dabei.
am anfang hatte ich ein gespräch mit nem psych. das fand ich als sehr schwierig weil ich währenddessen immer das gefühl hatte, nicht aufgenommen zu werden.
ich dachte, die nehmen mich nicht wegen zb. meinem alter, meinem alkoholkonsum, meiner impulsivität usw.
aber doch auch ein bordi wie ich sollte eine chance bekommen was zu verändern!
vor allem weil ich das ungbedingt will!
ich WILL diese therapie!!! ich will was verändern!!!
der psych hat mit mir schriftlich verschiedene auflagen vereinbart, die für die aufnahme wichtig sind: ich muss an einer bordi- SHG, an einer SHG für substanzmissbrauch teilnehmen, ich muss alle 2 wochen schriftlich mitteilen wie ich mit der abstinenz zurechtkomme, und ich darf natürlich nichts mehr trinken.
das trinken wegzulassen ist kein problem. die letzten 2 wochen trinke ich schon nichts mehr, ausser an dem einen samstag, wo ich im bierzelt war.
ich donner mir auch keine medis mehr rein.
der alk fehlt mir auch gar nicht, im gegenteil, ich fühle mich sehr wohl damit und bn stolz auf mich, dass ich das kann.
das andere, sogar sehr grosse prob wird sein, an der bordi- SHG tilzunehmen. ich war da ja jahrelang drin, bis ich mich eben mit christian verstritten habe. sein letzter satz an mich war: "verreck doch!". und mich dann da wieder reinzusetzen, mit jemandem, der mich hasst, mir dumme sprüce gibt, mich die ganze verachtung spüren lässt... TRIGGER!
das ist trigger pur.
gut.
hinterher, nach dem gespräch gab es noch eine hausführung. meine güte, was für ein riesen komplex! wahnsinn... da brauch ich ja wochen bis ich mich zurechtfinde. und wunderschön ist die klinik. alles toll hergemacht, überall gibts teppich und so.
jedes zimmer scheint ausserdem einen balkon zu haben.
nach der führung gab es eine "vollversammlung", an der wir teilnehmen durften. es haben sich da zwei patientinnen verabschiedet, die haben eine rede gehalten, zwei sind dazugekommen. und so komische rituale wie klangschalen, gedichte vorlesen, gemeinsames kerzenauspusten, und das allerschlimmste: es gab für alle noten und liedertexte und es wurde gesungen!!! ich musste fast kotzen. ich kam mir vor wie in der scheiss kirche!
ausserdem hatte ich totale angst vor den ganzen leuten da. alle guckten mich an als potenzielle mitpatientin. ich fühlte mich wie am pranger! und ich musste vor allen leuten sagen, warum ich hier war und wie ich heisse und so! am liebsten wäre ich tot umgefallen. alle mädelz die da sassen, waren so hübsch! so hübsch!! und soooo dünn!!! ich kam mir wie dreck vor, hässlich und fett. und dumm.
ich dachte nur ans ritzen. ritzen, cutten, bluten.
ich wollte schmerzen, ich wollte mir was antun, mich bestrafen weil ich nicht so bin, wie ich gerne sein würde.
wie ich gerne sein würde?
dünn! hübsch! intelligent... interessant... liebenswert... SOZIAL KOMPETENT!
aber all das war weg, als ich da stand und sagte: "ich bin die ines, bin 34 und komme aus augsburg. ich bin heute hier, weil ich mir das haus anschauen wollte und ich hoffentlich bald hier aufgenommen werde".
der psych sagte, 4- 6 wochen dauert es noch, falls ich die auflagen erfülle.
ich werde also in diese gruppen gehen, auch in die bordi. ich schreibe alle 2 wochen einen brief an den psych, ich trinke nichts mehr.
die können zwar nicht kontrollieren, ob ich das einhalte mit dem alk, aber ich werd es deswegen allein schon tun, weil ich das will, weil ich für mich was verändern will, und weil jede therapie nur dann funktioniert wenn man hart arbeitet und offen und ehrlich ist. das werde ich tun!!

und dann... werden wir sehen, ob die thera passt...

so, ich hab die ganze wohnung geputzt und gewienert.
nachher kommt meine mum, morgen früh fahren wir dann zu der klinik wo ich erstgespräch habe.
oh mann, hoffentlich dauert das dann nimma lang bis die mich aufnehmen!

der wolfi war auch grad da und hat mein prog gebracht :)

bis denn

so, jetzt habe ich meinen neuen rechner installiert. bis das mal ging, eh! erst wollte der von cd nicht booten, hat tastatur und maus nicht erkannt, usw, und bevor ich mir die laune verderben lasse, habe ich die kiste zum pc- fritzen geschleppt. der hat mir den bootfähig gemacht fürn 10er. dann sass ich den ganzen tag dran und hab installiert wie ne blöde. was man alles für progs braucht...
aber alles läuft wunderbar!
schön.

meinen alten rechner hab ich der dani geschenkt.
heute waren wir in der stadt beim shoppen. hab mit tolle unterwäsche gekauft^^
am heimweg haben wir dann monitor, maus, tastatur und lautsprecher für die dani mitgenommen. alles zusammen für 30 euro!
hab der dani noch den pc eingerichtet und alles angeschlossen, dann war ich irgendwann daheim.

jetzt hab ich auf den wolfi gewartet! und der kommt nicht! der hat mich bestimmt vergessen...
der wollte mir n prog vorbeibringen.

njo, dann eben nicht.

hier noch ein pic aus der stadt:



man muss draufklicken, dann kommt die volle grösse eh!

gestern hab ich lecker was gekocht für mich allein. hab im supermarkt ne reife avocado gefunden und guacamole gemacht, dazu ein putensteak und kartoffeln. hat geil geschmeckt, blieb nur leider nicht drin... naja, nen versuch wars wert.

heute war ich mit dani beim piercer. mein septum ist verheilt und ich hab mir da ein hufeisen geholt. jetzt seh ich voll krass aus, aber gefällt mir.
hinterher sind wir noch übern plärrer gelatscht, um über tussis abzulästern. war auch gut. dass es regnete hat uns gar nicht ineressiert.
meine fresslust hat auch da wieder zugeschlagen. ein halbes hendl und hinterher ein softeis. gar nicht gut...
dani hat mich gefragt, ob ich mit zu ihr komme. ich konnte aber nicht weil ich schon merkte wie es mir hochkam. ich wollte nur heim nd kotzen.
das hab ich dann auch gemacht.
raus mit dem ganzen ekligen zeug!

das ist nicht witzig... dass das jetzt wieder losgeht... und druck hab ich auch noch. warum... weiss ich nicht.

ic hatte ja letzte woche dem torsten einen brief geschrieben. prompt kam auch einer von ihm zurück. er hat erzählt von seiner therapie und so. alles klang so nett und freundlich... da ging mir das herz auf und ich musste wieder an den traum denken.
seit sem traum hab ich nur noch torsten im kopf! unglaublich...
aber er hat sich gefreut dass ich mich gemeldet habe.
jetzt liegt hier schon wieder ein brief an ihn, ich warte aber noch mit abschicken.
der soll ja nicht denken, dass ich was von ihm will.
ich muss das unterdrücken!!!
aber da sind diese gedanken... und der schmerz.

ich weiss noch nicht, was ich tun soll.

die letzten tage weiss ich nicht wo ich war. ich war zwr daheim, aber nur körperlich. ich habe nichts mehr mitbekommen. ich war einfach nur noch dicht. samstag dann hab ichs übertrieben, ich hab so viel gesoffen, dass ich dem koma nahe war. dann hab ich den ganzen sonntag gekotzt, bis nur noch blut kam.
meine speiseröhre ist voll im arsch.
eigentlich wollte ich schon ins kh, aber nicht mal das hab ich geschafft.
wenigstens habe ich jetzt einen ambulanten gesprächstermin in grönenbach!
immerhin!
hoffentlich gehts dann bald los...
heut war ich bei der psych... njo, hab ne einweisng ins bkh... aber ich geh nicht rein.
ich schau dass ich das so hinbekomme, ohne trinken, ohne drogen.

verlustängste

gestern hatte ich therapie.
verlief nicht so gut...
der thera meinte, ich solte mir nach der klinik einen anderen suhen, weil er das gefühl hat, dass es mir nichts gebracht haben solte.
ausserdem laufen meine gesetzlichen sitzugen aus, da müsste dann wieder ein gutachter kommen, der michbegutachtet *wie ach immer* und dann wird entschieden, ob ich noch sitzungen bekomme.
das scheiss börokratengdöns macht mich krank!!

heute mittag hatte ich schwer zu kämpfen. evtl verliere ich meinen thera...
ich knn mir nicht vorstellen, jemand anderem gegenüber so ein vertrauen aufauen! niemals!
und mein thera ist immer für mich da. er macht nir nie vorwürfe, er nimmt mich ernst.
ich will ohne den nicht, er hat mich immer motiviert!

ic könnt schon wieder!!!
bisher hab ichs gut ausghalten. ein 2,5er tavor hilft mir dabei

N8i

ich habe auf einer übersetzungsseite nach synonymen für das wort "tot" gesucht, da kam dann:

Tot günstig kaufen
Riesenauswahl zu Niedrigpreisen. eBay Käuferschutz bis EUR 200,00.
www.ebay.de

lustig, gell?

ich wollt was posten. aber das geht jetzt nicht. ich hab so gnadenlos druck!!!
immer druck, immer wieder, das lässt mich nicht in ruhe!
warum muss das nur so sein???
ich möchte mir wehtun, ich will mein blut sehen.
ich will die schmerzen.
und ich will die narben, die mich immer und immer daran erinnern werden, dass ich es mal wieder nicht geschafft habe...

ich werte das jetzt mal als positiv, dass ich nicht gecuttet habe.

vorgestern war sooo planlos. scheiss sonntage, da geht gar nichts!
und dann kamen sms und mails vom michi. ach, er macht sich ja sooo sorgen um mich. und ich solle mich melden. dann hat er das karaoke- video gesehen uhd ihm fiel natürlich auf, dass ich ihn im abspann NICHT erwähnt habe und er war voll beleidigt. er schrieb mir dann eine mail: "manche menschen langweilen mich nur noch".
so ein arschloch!
der kotzt mich voll an!
ihm habe ich folgendes gedicht gewidmet: *lach*

ohne dich

du ahnst es nicht
aber ich wünsch dich
auf den mond oder ins nirgendwo
da, wo du mir nichts mehr anhaben kannst

du willst mir nur wehtun
ich spüre das
du versetzt mir einen schlag
nach dem anderen
ist dir ja egal

aber ich lebe!
trotz deines hasses
trotz deiner wut
und ich lebe gut

du kannst mir nichts anhaben!
versuchst du es auch oft
ich steh darüber
und denke mir:
schmore du nur!

in deinem eigenen saft
deinem eigenen hass
deiner eigenen wut

das geht an mir vorbei
ich steh darüber
und denke mir:
schmore du nur!

morgen ist ein neuer tag
ohne dich
morgen scheint die sonne
ohne dich
morgen freue ich mich des lebens
ohne dich
morgen treffe ich entscheidungen
ohne dich
morgen wache ich auf
ohne dich!

lass dir das gesagt sein
ich brauch dich nicht
denn du willst mir nur weh tun
ich brauch dich nicht
denn du willst mich nur unterwerfen

aber ich lebe!
trotz deines hasses
trotz deiner wut
und ich lebe gut

warum gibst du nicht auf
mich quälen zu wollen
waum akzeptierst du nicht
dass ich so bin wie ich bin

dein eigener hass
deine eigene wut
und dass du mir nur ws anhaben willst
schlagen dir selbst
die bäume, die dir im weg stehen

nur siehst du es nicht


hoffe, das sitzt!!!