voll genial!

da das grad überhupt nimma geht mit videos einbinden, klickt auf: http://www.youtube.com/watch?v=fx60OUU40mo
einfach nur geniessen!
uuaah!

ich bin grad voooolll upside down!
ich weiss nimma wie mir geschieht. muss wohl auch an dem vielen vodka liegen, den ich gesoffen habe heute. seit heute mittag binich nur am saufen.
warum...?
ih weiss nicht wrum. ich weiss nur, dass der chef, der auch ständig besoffen ist und nx auf die reihe bekommt, mich angerufen hat, weil er mit mir reden muss. ich soll vorbeikommen zum gespräch.
gesprääääääääch!
muaaaha!
um as es da wohl geht?
um mich und weil ich krank war?
am telefon wollte er mir das nicht sagen.
also heute um 18 uhr. der christian kommt mit.
am liebsten würde ich erst mal meine ganze wohnung vollbluten von hinten bis vorne. richtig krass aufschlitzen würde ich mich.
aber dann krieg ich ärger mit christian.

heut nacht hab ich schon geträumt, dass ich mir beide arme aufgeschnitten habe und genäht werden musste. schöner traum...
das ist für mich echt das allerschönste!
richtig tiefe, böse wunden, die genäht werden müssen.
im mom denke ich an nix anderes.

ach ja. wunschdenken. man kann eben nicht immer das tun, was einem einfällt.
was wäre denn dann?
nja, am end droht mir doch die geschlossene.
oh, vllt bekomme ich heute die kündigung?
warum auch immer!!!
aber dann bin ich sicher reif für die klapse.

gebt mit ne klinge!!!

gebt mir ne klinge!!!

bergab

natürlich war heute die abrechnung wieder nicht in ordnung!
über 80 euro haben gefehlt.
also an mir lags sicher nicht, wir haben auch zu zweit alle kellnerberichte ausgewertet und das geld gezählt, und das stimmte.
woran das denn liegt, weiss kein schwein.
ich hab da echt keinen bock mehr drauf.
und die carina iist jetzt ja stellv betriebsleitung.
das kann die gar nicht! die hat keine gastro- erfahrung, null, und weiss gar nicht, was da auf sie zukommt.
die werden die platt heizen, sag ich euch.
es sind reservierungen reingekommen, die der ständig besoffene herr k angenmmen hat, von denen die carina aber gar nichts weiss. nämlich dass der bürgermeister kommt, und weisse tischdecken und französische deko verlangt wird.
kein mensch kümmert sich darum. es werden auch mehr reservierungen angenommen, als wir plätze haben. für donnerstag habe ich erst mal alles vorgeplant und den leuten anweisungen hinterlassen. sonst artet das ja noch mehr in chaos aus.
mal sehen, was der kraus dazu sagt.
der hatte heute wieder einen eigenverbrauch von fast hundert euro!
und die fehlenden 80 euro sind sicher auch von ihm.
ich weiss auch gar nicht, ob ch weiter da arbeiten kann/will.
schichtleitung mit abrechnung will ich sicher nimmer machen.
für morgen habe ich mich schon mal krank gemeldet, weils mir heute schon nicht, oder noch nicht so gut ging. ich galub, ich hab nen virus. war heute während der arbeit mehmals kotzen.
ich weiss nicht, was das alles da werden soll....

+++

ich war gestern nicht arbeiten. ich kam nicht aus dem bett raus, so schlecht gings mir. wenn ich versucht hatte aufzustehen, drehte es mich so, dass ich mich wieder hinlegen musste. also meldete ich mich krank.
mich hatte es irgendwann umgehauen, ich wurde ohnmächtig oder so. ich wachte in einer riesen blutlache auf. ich hab alles fest verbunden.
mein kreislauf ist heute immer noch nicht on top. ich muss heute wieder arbeiten und alleine abrechnen. ich weiss jetzt schon, dass ich das nicht schaffe. ich kenne mich eben mit diesem scheiss programm nicht aus! das müsste mir mal jemand zeigen!!!
wenns heut nacht nicht klappt, lass ich alles leigen und stehen und trete morgen als scheichtleitung ab! basta!

scheisse, scheisse scheisse!

scheisse. ich blute wie ein schwein. ich hab mich zu übel zugerichtet wie schon lange nicht mehr.
sicher sind es mehrere hundert wunden. hier ist alles voller blut. ich lasse es jetzt laufen und laufen. ich brauch das. mir geht es so gnadenlos scheisse!!!
fuck, fuck, fuck!!!
ich dachte mein leben nimmt endlich eine gute wendung, und dann das.
warum auch sollte es mein schicksal mit mir gut meinen, frage ich mich. ich hätte mir doch gleich denken können, dass ich immer und immer wieder auf die fresse falle!
jetzt bin ich befördert worden, und freute mich darüber. ich dachte, ich hätte den posten bekommen, weil man mir vertraut. weil man mir was zutraut.
aber im prinzip haben sie nur einen doofen gesucht, der sich alles gefallen lässt.
das hat der jörg heute gesagt. der ist bisher der geschäftsführer gewesen, hat aber gekündigt.
und heute bei der abrechnung hat wieder so viel geld gefehlt, über 150 euro!
er hat nur gelacht. er wollte mir dieses abrechnungsprogramm auch nicht erklären, weil: "sein wissen viel geld wert ist", wie er sagte. wir müssen schauen, wie wir zurcht kommen.
und wies aussieht, muss ich die differenz bezahlen, von MEINEM geld!
weeil der chef immer nur besoffen ist und wie ein blöder rumboniert!
nie stimmte bisher die abrechnung, immer war ein fehlbetrag in der kasse.
und ich kenne dieses vectron- programm nicht!
ja. der jörg sagte, sie brauchten nur einen deppen, der sich alles gefallen lässt und sich nicht traut was zu sagen.
einen deppen. mich.
und wie er mich dann noch ausgelacht hat. "meine kasse stimmt, ich weiss wie ich das machen muss".
und ich blute.
und ich kann nicht kündigen! ich kann doch nicht wieder woanders anfangen! und warum ausgerechnet ich?
warum hat er sich keinen anderen "deppen" ausgesucht???
weil ich halt eben der allergrüösste depp bin!
dämloch und naiv bin ich!
ich hasse mich! ich hasse mich so sehr!
ich vernichte mich!
sowas wi ich darf gar nicht existieren...

das einzige was mir bleibt ist schmerz, und das für immer.

die mobbing manuelas

tja ja. was soll ich sagen?
es läuft alles zu meinen gunsten, auch wenn vieles seeeehr wehtut.
komme ich zur arbeit, die silvia und die beiden manuelas sind da, spricht keiner mit mir. sie sagen nicht mal hallo.
und wenn ich die was frage, ignorieren sie mich.
zum glück habe ich aber gute kollegen. im service team und in der küche, da mögen mich alle.
diese sagen, bzw erzählen mir dann, was die eine oder andere wieder über mich gelästert hat.
erst schmerzt es sehr, aber dann beruhigt mich, dass ich die anderen auf meiner seite habe.
die waren heute beim chef im gespräch und haben alles gesagt.
der chef sagt zu mir, ich solle mir keine sorgen machen, es wird sich alles regeln.
ich sitze das erste mal in meinem leben am längeren hebel!!!
ich habe macht und einfluss.
und was wir gar nicht brauchen können, sind diese schlangen, die mit ihrem gehetze das ganze arbeitsklima vergiften!
die schlangen sagten übrigens, dass wenn ich chefin würde, würden sie kündigen.
der chef sagte nur "dann gehts halt, euch kann ich locker ersetzen!"
hui!
und ich werde dem chef alles tun was ich kann. ich bin glaub ein sehr loyaler mensch.
und ich bin ehrlich und geradeaus.
ich werde mit all meinem einsatz beweisen, dass ich das wert bin!

ich hätte nie gedacht (am anfang), dass das alles so werden würde. ich glaube grundsätzlich immer an das gute in allen menschen. dass man immer wieder so herb enttäuscht wird, kann ich immer noch nicht glauben.
wenn man leute kennenlernt, ahnt man nicht wie boshaft und gemein sie sein können...
und immer wieder treffe ich auf sowas.
in der vorigen arbeit war es so, aber da hat die chefin einen scheiss auf mich gegeben.
bei der zählte nur derjenige, der ihr am tiefsten in den arsch kriecht.
ja... der schnellste weg zum herzen eines chefs führt direkt durch den arsch...

und die frau G stand genau darauf! sonst hätte die chrissi oder die manu nie ne chance gehabt.

so.
kann sein, dass sich gerade in diesem abschnitt mein leben zu guten wendet.
ich glaubs immer noch nicht. wir werden sehen.
aber ich werde mir mühe geben, alles geben, um vorwärts zu kommen!!!

ja!

SVV

Ich schlag mir eine wunde
Die meinen körper ziert
Bestreu sie sanft mit salz
Damit sie schöner wird
Ich lass mich selbst zur ader
Öffne die haut ganz sacht
Genieß den kuss der klinge
Die mich zum manne macht

Ich häng mich auf an dünnen drähten
Ich hab mich selbst darum gebeten
Ich tu mir leid so leid
Ich tu mir leid so leid

Ich fürcht mich nicht vorm schwarzen mann
Weil ich mir selbst was antun kann

Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir leid so leid
Ich muss mir wieder weh tun
Weil nur der schmerz mich heilt

Ich liebe meine narbe
In ihrer ganzen pracht
Ein hübsches souvenir
Hab ich mir selbst gemacht
Ich beiß mir auf die zunge
Und leide ohne laut
Zieh mir das alte messer
Noch einmal durch die haut

Doch wenn ich mich im spiegel seh
Tut mir mein kleines herz so weh
Da ist noch platz auf meiner haut
Werd wieder tun wovor mir graut

Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir leid so leid
Ich muss mir wieder weh tun
Weil nur der schmerz mir bleibt
Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir selbst so leid
Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir selbst ein leid
Ich muss mir wieder weh tun
Weil nur der schmerz mir bleibt

(eisbrecher)

mobbing

alles hat sich verändert.
alles!!!
drunter und drüber gehts.
ich bin jetzt befördert worden. schichtleitung.
mehr geld... aber was hab ich vom geld?
seit der beförderung werde ich gemobbt. die kolleginnen sind sehr böse, sehr gemein zu mir.
das nennt man wohl neid?
ich lasse mir wie immer nix anmerken und mache weiter meine arbeit.
versuche drüber zu stehen.
sie lachen über mich. und zwar so, dass ich es voll mitbekomme.
zum glück hat der chef das auch mitbekommen! er meinte, wenn das nicht aufhört, und ich soll sagen wenn was nicht passt, dann müssen die eben gehen.
er steht voll hinter mir!
die beiden betriebsleiter haben gekündigt!!!
ich sollte das übernhemen. aber das will ich nicht. ich will meinen bedienungsjob nicht aufgeben. büroarbeit iss nix für mich. ich will das, was ich seit 15 jahren mache.
nix weiter... noch nicht.

vor drei tagen war es sehr schlimm. ich bin mit den kolleginnen weggegangen. einfach mit, gefragt haben sie mich nicht. aber ich wollte dabei sein, vllt kapieren sie, dass ich doch n netter mensch bin. dachte ich! aber sie haben mich den ganzen abend brutal ignoriert. das heisst, wenn ich was gesagt oder gefragt habe, taten sie so, als wäre ich luft. oh... wie das weh tat... aber ich lasse mir das wie gesagt nicht anmerken. aber der schmerz, den das bei mir auslöste, war gnadenlos. wie das wehtat! ich trank zwei gin tonic und freute mich schon auf zu hause, wo ich mir dann die klinge durch die haut ziehen könnte. richtig brutal wollte ich zu mir sein. keine gnade.
dann war ich daheim. ich fing an zu schluchzen, bekam krämpfe, keine luft mehr. ich glaub, ich hätte mich die nacht so böse zugerichtet, dass ich im kh gelandet wäre, so schlimm tat es weh. und diese schmerzen auszuhalten, ist unmöglich.
aber statt mich zu schlachten habe ich den christian angerufen, um drei uhr nachts. bin dann zu ihm gefahren und hab da übernachtet.

ich weiss nicht, wie ein normaler mensch je verstehen kann, welche schmerzen man haben kann. so, dass man sterben will, weil man das nicht aushält.
ich frage mich auch, warum ich nicht so gemocht und akzeptiert werde.
ich weiss nicht, was ich falsch mache.
ich bin wohl zu ruhig...
zu dumm...
zu hässlich.
das mit dem hässlich meine ich deswegen, weil die kolleginnen mich auslachen. wegen meinen haaren, weil ich so klein bin und weil ich schon wesentlich älter bin als sie.
ich sehe aus wie ein mann, sagen sie.
wegen der frisur und der stämmigen figur.
entspringt nicht meinem kopf, das haben sie mir gesagt, und zwar nicht gerade auf eine nette art und weise...

ich darf mich nicht unterkriegen lassen!
der chef ist auf meiner seite. und wenn ich beweise, dass ich das wert bin, werden wir ja sehen, wer hier zuletzt lacht!
noch lachen sie über mich, noch!
vllt schneide ich auch deswegen. aber ich geb nicht auf!!!

Goldene Tränen Weihnachtsmann
Papa ist ja so lieb
Goldene Tränen Ein Tannenbaum
Jeden Tag ein Hieb

Refrain:
Nanu nanu
Blut ist im Schuh
Blut ist im Schuh
Nanu

Mama weint ins Kissen rein
Hält den Mund sich zu
Roter Engel kommt nur nachts
Trägt auch rote Schuh

Ref:...

Vater trinkt die Flasche leer
Grau im Gesicht vor Zorn
Macht sich dann ins Zimmer auf
Seine Schritte sind so schwer
Engel ruft: 'Jetzt lauf mein Kind! Lauf zum Nachbarn hin!'
Ich hör Geschrei von nebenan
Doch ist es wohl nur der Wind


sind so kleine hände winz'ge finger dran
darf man nie drauf schlagen sie zerbrechen dann
sind so kleine füße mit so kleinen zehen
darf man nie drauf treten können sie sonst nicht gehen

sind so kleine ohren scharf und ihr erlaubt
darf man nie zerbrüllen werden davon taub
sind so schöne münder sprechen alles aus
darf man nie verbieten kommt sonst nichts mehr raus
sind so klare augen die noch alles sehen
darf man nie verbinden können sie nichts verstehen
sind so kleine seelen offen und ganz frei
darf man niemals quälen gehen kaputt dabei

ist so'n kleines rückgrat sieht man fast noch nicht
darf man niemals beugen weil es sonst zerbricht
gerade klare menschen wären ein schönes ziel
leute ohne rückgrat haben wir schon zuviel

stendal blast

fassade

Ein Meer voller Seelen
Doch so allein bleibt der Mensch in sich verschlossen
Er redet viel zu viel
Doch sagt er nichts - nichts gibt er preis - nichts nimmt er auf
Nur die Fassade schmückt er treu

Diese Welt ist fern von mir - und ich gehöre nicht zu ihr

Nichts gleicht sich aus - nichts bleibt bestehen
Nichts aus dieser Welt ist echt

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt?

Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus - aus dieser Menschen kalten Welt
Und will hinein - in jener Liebe warmen Hand

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehnen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt

Es gibt keine Wahrheit ohne Liebe
Es gibt keine Liebe ohne Wahrheit
Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus - aus dieser Menschen kalten Welt

(lacrimosa)

allein!!!

also das foto von mir im letzten post... das gefällt mir! nur schade, dass das keine echten haare sind^^

heut war die arbeit absolut gut. nur nette kollegen. ich hatte doppelschicht... hab vieeel umsatz und viiieeeelll trinkegeld gemacht! wahnsinn, das gefühl, endlich geld zu haben!!!
das brauche ich, mehr nicht.

mehr nicht???
was ist mit meinen freunden?
ein blick auf mein telefon... keiner hat angerufen. gestern nicht, vorgestern nicht, heute nicht.
die letzten tage und wochen GAR nicht!
immer rufe ich an. wenn ich das nicht tu... glaub, die kontakte würden abbrechen.
ich frage mich, warum ich keine freunde haben kann, die mich so sehr mögen, dass sie mit mir reden möchten.
einfach nur reden, hören, wie es demjenigen geht.
ich mache das so oft, aber keiner bei mir.

ihr könnt euch nicht vorstellen, wie weh das tut...
wie sehr würde ich mich über eine nachricht auf dem ab oder über eine sms freuen!
warum hab ich überhaupt so ein scheiss handy???
ich habs schon gewusst, bevor ich heimkam. hab schon überlegt, was ich dann mach.
hab ja morgen frei.
erst wollte ich zu meiner mum fahren, aber das ist mir zu stressig. ich brauch den einen tag mal für mich. oder wenn mal doch wer anruft... ich würd mich gern mal mit den anderen treffen.
aber es ruft ja keiner an. und treffen will sich auch keiner mit mir
ich bin allein.
und das alleinsein überfordert mich.
ich weiss nicht, wie ich damit umgehen soll.
der schmerz ist einfach zu gross.
und WIE weh das tut!!!
in solchen momenten überlege ich mir ernsthaft, ob ich mich nicht in die wanne legen soll, die pulsader öffnen und einschlafen soll.
oder ich warte, bis es kalt genug draussen ist. dann nehme ich ein paar schlaftabletten und lege mich auf dem balkon in meinen liegestuhl und erfriere.
oder was weiss ich...
nämlich dann werden alle merken, dass es SCHEISSE IST, MICH SO LINKS LIEGEN ZU LASSEN!!!!!!!!!!!
dann werden sie es bereuen! sie würden vllt sagen: "hätten wir uns bloss um sie gekümmert".
oder es ist ihnen eh scheissegal. nja, den meisten wäre es vllt ganz recht, wenn ich nimmer bin.
was haben sie denn schon an mir?
ich kann nix bieten.
ich bin nicht interessant, nicht klug, nicht... nicht... was und wie muss man denn sein, damit man beliebt ist?
oder nicht mal beliebt, einfach nur, dass man weiss, wohin man gehört. dass wer da ist.

ich schreibe diese zeilen und hoffe sie lenken mich ab.
aber ich würde jetzt gerne heulen.
ich hab nur fassade! nur fassade!!!
nach aussen hin hui und toll, nach innen ein gebrochenes etwas.
ich kann nicht heulen.
ich will aber!!!

es geht nicht.
schneiden!

.... ahhhh!!!...

oh je...
mir gehts nicht schlecht. aber ich will schneiden. ich weiss nicht, warum.
vllt weil der gestrige tag so scheisse war?
es war doch halloween.. der schönste tag im jahr.
der sigi und der wolfi waren bei mir, ich hatte pizza gemacht.
wir wollten dann los ins brauhaus weil da live musik war. ich war krass aufgetakelt... kein mensch hätte mich je wieder erkannt. wenigstens gibts davon ein foto.
aber dann kackte mir plötzlich der kreislauf ab.
erst wurde mir schwindlig und kalt, dann fing ich an zu kotzen. fast hätte ich voll über meinen wohnzimmertisch gespieen. der sigi ist vor schreck zusammengezuckt, er dachte wohl er kriegt alles ab^^
aber ich habs klo erreicht.
dann musste ich beide rauswerfen, weils mir so beschissen ging. nix war mehr mit weggehen.
der wolfi hat den sigi heimgefahren.
und ich lag bis halb elf im bett mit dem eimer nebendran und hab mir die seele aus dem leib gekotzt.
zum glück war heut früh alles wieder ok...

ja, an was lag das?
ich denke, es ist mein derzeitiges essverhalten.
und das heftige geschnippel von letztens.
irgendwann will der körper eben nimmer mitmachen.
ich hab heut sogar was gegessen, nur gemüse, aber immerhin was. und drinbehalten.
im mom bleibt sehr wenig drin.
ich müsste eigentlich schon klapperdürr sein....
bins aber nicht!
das bissl, was ich so esse, landet immer im klo.
oder ich esse nur salat.
jetzt grad könnt ich mir wieder voll die ekligen nudeln reinhauen. mit nem pfund butter drin. und ein kilo eiscreme dazu.
oder schneiden.
aber ich muss morgen früh aufstehen wegen arbeit... muss fit sein... nudeln sind alle, butter ist auch keine mehr da.
vllt wenigstens EIN schnitt???