Sonntag, 30. Dezember 2007

warum...

"Das Du genäht werden musst ist nicht gerade sehr toll. Aber sag mal wenn du jemanden hättest der da wäre um dir jetzt beizustehen, was erwartest du von dieser Person?
Das er für dich da ist?
Mir ist bewusst das es dir nicht gut geht aber ich verstehe nicht wieso du das gemacht hast. Was ist in dir da vorgegangen?"

ja. war nicht schön, ging aber nicht anders. es hilft mir in dem mom einfach nix anderes als zu schneiden.
die person, die ich da gerne gehabt hätt, hätte nur anwesend sein müssen. mich verstehen müssen, mich in den arm nehmen. das fehlt mir so. ein paar nette worte, eine warme stimme.
mir fehlt ein mensch, der bei mir sein kann wenns mir so dreckig geht.
was da in mir vorgegangen ist... tja. gute frage. mir knallte die sicherung durch.
meine momentane situation ist einfach nur beschissen!
ich fühle mich dumm und unfähig. unfähig zu allem!
hab keine arbeit mehr, keinen freund mehr, kein geld.
ich weiss nicht, ob ich da wieder rauskomme, ob ich je wieder arbeiten kann.
ich bin voll verzweifelt. eigentlich möchte ich nur noch sterben.
das wäre ich auch fast. nachdem ich so heftig geschnitten hatte, legte ich mich ins bett, hängte den arm raus und wurde ohnmächtig. normalerweise stoppe ich dann die blutung, aber das konnte ich nicht. ich war auch echt froh, dass der ganze "dreck" aus mir rausfloss.
ich hasste mich slbst so extrem, dass ich das nicht mehr ertragen konnte.
irgendwann bin ich dann wieder aufgewacht und hab dann geklammert. mit nur einer hand, das erfordert viel geschick, habs aber gut hinbekommen.
auf die grösste wunde in der ellenbeuge legte ich eine kompresse, darauf dann einen korken und habs nochmal straff verbunden. sonst hätte das nicht aufgehört.
und mir war nur noch schwindelig.
wann ich meinen letzten eintrag verfasst hatte, weiss ich ncht mehr. daran kann ich mich nicht erinnern.
zwei tage lag ich schachmatt im bett. wenn ich aufs klo musste, bin ich quasi auf allen vieren hingerobbt. sobald ich aufstand, drehte es mich.
und ich hatte ein foto gemacht von all dem blut. es war überall, im bad, im wohnzimmer und das meiste im schlafzimmer vorm bett und auf der matratze.
ich weiss, ich hätte draufgehen können. allein schon durch einen schock.
und wenn ich heute das foto anschaue, bekomme ich echt respekt!
ich habe heute auch schon wieder geschnitten, drei mal.
aber nie so krass wie letzten donnerstag.
ich will ja net so draufgehen!
ich hab doch thera am 2.1.08....

ich hoffe, mich kann man einigermassen verstehen.
ich verstehe mich selbst manchmal nicht.
ich weiss auch nicht, warum ich schneiden muss.
ok, ich weiss es schon, aber ich weiss eben nicht, was es anders gibt bei einem so krassen druck.
da helfen mir keine medis, keine coolpacks. der ganze notfallkoffer ist für die katz.
nur mein blut fliessen zu sehen, erlöst mich von den schmerzen.
besser als alles andere auf der welt...

Freitag, 21. Dezember 2007

schlimm

es ist schlimm.
ich muss genäht werden.
ich habe viel blut verloren.
aber ich gehe nicht ins kh! da stecken die mich in die geschlossene.
vor allem so, wie ich aussehe.
mein linker arm sieht nimma aus wie ein arm. es ist nur eine rote masse, man sieht das rohe fleisch und das fettgewebe.
ich versorge das selbst. ich kann das ja klammern. wenn ich will.
oder nur so verbinden.
es braucht einen druckverband um die blutung zu stoppen.
auch das kann ich.
ich brauch dazu keine hilfe... aber ich brauche jemanden hier, der für mich da ist!
ich wünschte, ich hätte jetzt einen freund oder ne freundin, die kommen würde...

lacrimosa- diener eines geistes

Hier stehe ich erhaben über Schmerz und Wunden
Hier stehe ich und blicke zu mir nieder
Diener eines Geistes im streit entzweit
Ich bin bereit
Diener eines Geistes im Streit entzweit
Ich bin bereit
Zwei Stimmen regieren meinen Geist
Und ich kann mich einfach nicht mehr verstehen
Doch erhaben bin ich - auch über den grössten Streit
Ich bin bereit
Hol´ dein Messer raus
Zerschneide Deine Seele
Höre Deine Schreie
Trinke dieses Blut
Und geniesse es

Ich bin alleine - bin zu zweit ganz alleine

Ich verbarg meine Augen hinter Binden
Und hoffte mich zu velassen zu können
Du Hure
Jetzt sehe ich in den Spiegel
Und falle vor Schreck zu Boden
Du beginnst langsam zu verstehen
Ich liege zu meinen Füssen und blicke zu mir auf
Mach dich frei
Zeige mir dein Fleisch
Zerschneide meinen Körper
Und ficke meine Seele
Trinke diesen Saft und lass ihn fruchtbar werden
Du wirst mich nicht mehr los
Ich schrei in deinem Kopf
Von innen zerschlag ich dir den Schädel
Fühle deine Schmerzen
Spüre meinen Hass
Zeige mir deine Wunden
Ich lasse sie wieder bluten

Ich bin alleine - bin zu zweit ganz alleine

Lass mich alleine - Nein
Lass mich in Ruhe - Nein
Ich flehe dich an - Nein
Ich hab dir nichts getan
Du hast mich belogen
Du hast mich betrogen - Ja
Willst du dafür büssen - Ja
Willst du dafür bluten - Ja
Ich will mich dafür strafen
Ich will mich dafür schlachten
Ich will

[English translation:]

Servant Of A Spirit

I'm standing here above pain and suffering
I'm standing here and look down on me
Servant of a divided spirit
I'm ready
Servant of a divided spirit
I'm ready
Two voices talk to me
And I can't understand myself anymore
But I'm above it - even of the greatest fight
I'm ready
Draw out your knife
Cut up your soul
Hear your screams
Drink this blood
And enjoy it

I'm alone - again completly alone

I covered my eyes with bandages
Hoping to be able to leave
You whore!
Now I look into the mirror
And fall frightened to the floor
You're slowly begining to understand
I lay to my feet and look up to me
Undress
Show me your flesh
Cut up your body
Drink this juice and make it fertile
You can't get rid of me
I scream inside your head
I crush your skull from within
Feel your pain
Feel your hate
Show me your wounds
I'll make them bleed again

I'm alone - again I'm completly alone

Leave me alone - No
Leave me in peace - No
I beg you - No
I didn't harm you
You've deceived me
You've cheated me - Yes
You punish me - Yes
You want me to bleed for that - Yes
I want to punish me for that
I want to die as a slaughter
I want.

lacrimosa- reissende blicke


Ich sitze im Kino meines Lebens
Alle Plätze sind belegt
Mein Platz ist nur ein Notsitz
Zuviele Menschen sind heute hier
Das Licht geht aus - der Film beginnt
Erinnerungen steigen wieder auf
Längst Vergangenes wird wieder Gegenwart
Ein fremdes Ich glotzt mir ins Gesicht
Ich blicke in die Menge
Das ganze Kino lacht
Ein krüppel treibt in den Fluten
Mir wird schlecht
Ich schäme mich
Ein von gestern geprägtes Heute
Ich erinnere mich an damals
Die Frage um Leben und Tod
Heute weiss ich die Antwort
Damals nicht - Ich habe falsch entschieden
Und wieder lachte das Kino
Ich stehe auf und stürze hinaus
Ich muss mich übergeben
Der Hass schlägt auf
Werden sie mich im Licht erkennen ?
Werden sie auch dann noch lachen ?
Wieso gehen sie nicht alle nach Hause ?
Es ist doch nur mein ganz privates Leben
Ich komme zurück, mein Platz ist besetzt
Ich setze mich still auf den Boden
Ich will schliesslich sehen, was mit mir passiert
Ich kenne meinen Sinn noch nicht
Ich hoffe nur, ich sterbe rasch
Damit ich die Demut nicht mehr ertragen muss
Es tut mir leid, wenn mein Leben jemanden störte
Doch gab es einen Film, den sie mochten
Der Film zeigt meinen Tod
Endlich darf auch ich mal lachen
Doch tausend Augen drehen sich herum
Und blicken mir entsetzt entgegen

SVV und suizid

mein heutiger tag bestand nur aus blut. ich habe geschnitten, vormittags, mittags und nachmittags... bis jetzt.
ich fühl mich gar nimma gut, so als hätte ich zuviel gesoffen. leigt wohl an den vielen 1000 wunden.
mein gesicht und mein hals sind zerschnitten.
wahnsinn...
und ich bin einfach nur noch allein.
keiner ist für mich da im mom.
doch: meine mum hat angerufen. sie packt das alles gar nicht.
aber was soll ich machen?
ich kann mich nicht dagegen wehren und ich will das auch nicht.
meine destruktive stimmung werde ich ausnutzen, um mir die schlimmsten dinge anzutun, die ein mensch sich anun kann!
weil ich mich hasse!!!
ich hasse mich und alles an mir, was noch beschissener ist!
ich hatte in dem christian einen sehr gute freund... der jetzt weg ist weil er mich nicht packt. seine worte.
wenn der mich schon nicht packt, wer denn dann?
gerade er hatte immer verstandnis für verschiedene situationen.
und dann sowas.
und ich brauche auch nie wieder mit ihm zu rechnen, denn er ist stur ohne ende und es ist ihm scheissegal wie es mir geht. er scheisst auf mich. das hab ich nicht erfunden!

verlier mal jemanden, von dem du emotional abhängig warst.
verlier mal jemanden, der dir immer sagte :"du bist ein sehr wertvoller mensch"
der einzige, zu dem ich immer kommen konnte.

klar hab ich heut wieder geschnitten. ich fühl mch so elend, dass ichs anders gar nicht aushalten würde.
und ich werde sicher noch weitermachen.

ich hab ja sonst nix.
niemanden!!!
ich bin ALLEIN! VERDAMMT!
meine mum... ja, die knn auch nix tun. sie hat das früher alles mit verursacht.

mein leben ist das allerletzte was mich noch interessiert!

...

ich habe auf meiner myspace-seite eine nachricht bekommen von einer sabine.
sicher kenne ich sie... aber ich kann nicht ntworten, denn das geht nur, wenn man als "freund " registriert ist.
und den nachnamen oder emailadresse weiss ich auch nicht.

wenn du das liest, schreib mir doch nochmal bitte...

Donnerstag, 20. Dezember 2007

hmm.
kacke!
mir gehts einfach nur kacke!
heut war selbsthilfe gruppe. war ein bissi viel heute.
eine neue, die echt ok ist, und eine die vor ca 1 jahr mal dabei war.
damals hatte die mich so getriggert weil sie ihre narben gezeigt hatte und gesagt: "das ging bis auf den knochen!"
so, und ich hab dann daheim versucht das zu toppen.
so bin ich halt.
heute... ich weiss nicht ob die a bissi doof ist oder so... hat sie wieder so triggernd dahergeredet.
und dann war noch der eine typ dabei, den ich ja überhaupt net pack.
wir sind weggegangen, der sass dann neben mir.
mit den mädelz hab ich vor allem übers kotzen gesprochen.
und ich hab wodka getrunken, weil ich angetriggert war.
ich wollte schneiden, schneiden, schneiden!
und dann waren wir eben in ner bar... der wodka kam grad recht.
ich war fertig ohne ende, habs aber mit keiner spur durchblicken lassen.
auf gut drauf hab ich gemacht. der wodka hat mir dabei geholfen.
die eine, die ich echt nett finde, will sich von mir die haare schneiden und färben lassen.
da freu ich mich druf!!!!
das wird bestimmt gut... lustig... nett... freundlich....
das brauch ich!
der christian war iwie sauer auf mich. ich wusste gar net warum, habs aber versucht zu verdrängen. was hatte der wohl...?
als er ging, sagte er: wir sprechen uns noch.
in einem ganz eigenartigen ton.
da war für mich klar, dass ich wieder iwas falsch gemacht hatte. aber was?
wars der wodka?
er hatte doch auch schnaps getrunken...!
den wodka hatte ich weil ich merkte, dass was nicht stimmte.
und weil der tyo dabei war.
und weil die "dani" dabei war, die mich mit ihren erzählungen über ihre 1000 klinikaufenthalte und ihr geschnippel triggerte ohne ende.
dann ist der christian auch noch sauer auf mich und ich weiss nicht. nichts.
und jetzt will ich erst recht schneiden!
wo fang ich an?
am bein, am arm?
ich halte das nicht aus. nicht, dass jemand der mir "nahe" steht, sauer auf mich ist.
nicht, dass ich anscheinend ALLES falsch mache. so, dass sich immer wieder meine liebsten menschen von mir abwenden!!!
so wars ja schon immer. viele "freunde" sind gekommen, viele sind auch wieder gegangen.
nie hab ich jemanden für länger als ein jahr oder so.
weil alle von mir angekotzt sind. irgendwann.
ich kann das einfach nicht! mein sozialverhalten ist fürn arsch.
aber ich hätte doch so gern nur zwei leute oder so, die mich einfach nur gernhaben...
mit meinen schwächen...
ich will doch nur von irgendwem gemocht werden!
und nicht nur für "das eine", nicht nur für zwei wochen.
ich will, will WILL jetzt schneiden!
tief!
richtig gnadenlos zu mir sein.
aller hass auf mich, den ich habe, den will ich jetzt rauslassen!
ich hasse mich!
und noch mehr mein leben.
ich will s beenden. aber... ich weiss ja wie... aber wann?
und wie zieh ich es durch?
meine katzen brauchen ja auch pflege, ich kann die nicht einfach so hinterlassen.
die müssen erst versorgt sein.
und bis dahin halte ich es nicht aus.
da ich mich nicht einfach so .

ok, jetzt hat der christian bei mir angerufen.
vergiss das mit weihnachten und silvester. sagte er.
da hatten wir was ausgemacht.
er packt mich net.
ich sagte nur "ok" und "tschau".
das reicht mir jetzt!
tolle freunde die ich da habe. toll, echt super!
ich mach mich heute so weg, dass ich gar nicht mehr weiss wo hinten und wo vorne ist!
ich will nimma!!!!
ich kann nimma!!!
es tut einfach alles nur noch weh. und wenns richtig schlimm ist, kommt wer daher und verpasst mir noch ne watschn.
und noch eins in die fresse, und noch eins. bis ic nimma kann.
und so wei ists nun ich hab schmerzen, die kann sich kein mensch voresellen.. ich kann nicht weinen ich würde ja gern aber es geht nicht ich hab nur noch solche schlimmen schmerzen ich weiss nimma weiter bitte ann mnir net wer helfen bitte ich brauche hilfe ich kann nimaa
bitttteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Dienstag, 18. Dezember 2007

diese doofe triggertante!

hallo ihr lieben!

heut... passts bis jetzt. wie der tag anfing, war allerdings shit.
erst war ich beim thera. das war wie immer klasse.
einer der allerwenigsten menschen, denen ich gnadenlos vertraue, den ich sehr schätze, den ich als freund bezeichne. es ist jetzt keine freundschaft oder so, also kein privater kontakt, aber das vertrauen eben... und so.
er hat mich auf eine tolle idee gebracht.
ich werde beim arbeitsamt eine umschulung beantragen.
ich habe einen berufswunsch, mein thera ist draufgekommen. warum hab ich das denn nicht schon längst gemacht??
leider kann ich euch das nicht erzählen, denn ich bin abergläubisch. und über ungelegte eier zu sprechen brngt unglück.
aber wenn was näheres rausgekommen ist, erfahrt ihr das natürlich als erstes!
versprochen!
hat ein weeeeening was mit kunst zu tun...
und mit einfühlungsvermögen...

und dann war ich bei der psychiaterin.
wie fast immer hat sie nicht gegrüsst. das ist so seltsam bei der...
und man fühlt sich nicht ernst genommen und nicht wichtig.
sie hat ein schreiben vom kh aus der notaufnahme bekommen, von letzter woche.
da, wo ich mich so zugerichtet habe.
das hat sie allerdings nicht gestört. ob ich ins bkh will, fragte sie nur.
ich sagte, wenns sein MUSS, geh ich schon selber hin. sie soll lieber den klinikaufenthalt für mich in die wege leiten.
ich schaffe das nicht allein, sagte ich.
iuch weiss nicht was sie macht...
sie hat heute schreckliche kopfschmerzen, meinte sie noch.
gut, hat jeder mal. aber sie hat mich gar nicht angschaut.
ich meinte noch, ich könne überhaupt nimma schlafen, werde nach zwei stunden immer wach und bekomme voll die krise.
ihre aussage: "mit medikamenten kann ich da nicht helfen".
meine antwort: "drum helf ich mir immer selber!!!"
was ich damit meine, hat sie hoffentl kapiert!
aber nein, ich krieg kein tavor. keine benzos.
ich brauch die ja nur bis zum klinikaufenthalt, länger nicht!
wie kann die mich nur so hängen lassen?

dann musste ich meine mum vom bahnhof abholen, sie kam mich besuchen.
wenn das nicht so gewesen wäre, hätte ich mir vodka gekauft und mich dann volllaufen lassen, dann ordentlich gecuttet. basta!
a bisserl ist mir auch jetzt danach. wie zum henker soll ich denn noch betteln, was muss ich denn noch tun, damit die mir hilft?!
die psych.
njo, mit meiner mum wars ja schee.
wir waren was essen (ich hab gegessen!).
dann auf dem glühmarkt. uuund, ich hab se in den gothicladen hier reingeschleppt.
alle die geilen schuhe und das zeug hab ich ihr gezeigt.
njo, als ich dann einen wuuuuuunderschööööönen mantel sahr, der mir auch noch passte, meinte sie, sie würde mir den zu weihnachten schenken!
muah!
voll geil, voll geil!
ich hätte mir den nieeee, nieeee, nienienie geleistet!
jetzt hab ich nen...
wollt ihr mal sehen, dann guck:
toll wa?
nur, ich musste noch zum scheider. ich bin doch so klein, mir ist immer alles zu lang.
am 28. hab ich ihn dann. mein herz hupft etz scho!

njo.
das wars heut.
jetzt trink ich den rest bier von gestern.
ich will net schneiden, net wegen DER bleeden psychotante.
ich weiss net, ob ich vllt lieber woanders hin soll.
meine mum meint ja...
ach, wie kacke das immer bei der ist... oft bin ich aus der praxis raus und fühlte mich schlecht.
die hat mich auch schon getriggert.
schon a paar mal hab ich wegen der geschnitten.
einmal beguckte sie sich ein paar narben, und meinte: "das ist ja nicht so schlimm".
ich dachte, klar: "nicht schlimm? ich zeig dir jetzt mal, dass ich auch SCHLIMM KANN!"
ich weiss nicht, was daran "nicht so schlimm" sein soll?
jede art und weise, und wenn ich nur ein bissi ritzen würde, das wäre schlimm genug, dass ich das ÜBERHAUPT tu! und die sagt net schlimm so von wegen, ist ja eh nur n kratzer, können sie nicht tiefer schneiden? sind sie zu feige dazu? feigling! feigling! memme! nasedreh!
ich hab dann extra tief. für SIE!
tschja.

also, ich hau mich etz vor die glotze. nen schönen abend wünsch! grüssle

Montag, 17. Dezember 2007

tataaa

ich habs geschafft!!!
ich hab die ganze wohnung geputzt und war einkaufen.
voll genial das gefühl, DAS nach diesen wochen des elends geschafft zu haben!
jetzt gönn ich mir ein bier!

*prost*

bin voll fertig

oh mann... mein arm tut scheisse weh. ich habs geschafft, dass sich einiges so richtig entzündet hat. ich weiss nicht, warum ich das nicht lassen kann.
und es juckt wie die hölle.
natürlich kratz ich.
ausserdem hab ich scho wieder lust, richtig rein zu hacken!
ich bin echt krank.... aber im mom ist in mir alles so leer.
ich will grad nimmer weiter machen, aber ich machs trotzdem.
alle versuchen mir zu helfen... nja, die wenigen die es interessiert.
ausserdem ist mein geld alle.
und meine wohnung sieht aus wie sau.
ich muss heute putzen, gestern konnte ich mich nicht aufraffen.
wenigstens habe ich den wodka weggekippt. in die spüle.
hab vorher einen schluck gemacht... bäh!
ausserdem muss ich einkaufen, wenigstens etwas käse oder so. ich hab noch brot da.
eigentlich will ich garnicht essen. ich bin mittlerweile ganz schön fett geworden, und kanns nicht stoppen! allein deswegen möchte ich schn schneiden.
ich lenke mich von allem ab, indem ich stundenlang vorm pc hocke.
hat sich aber gelohnt... meine site ist recht nett geworden: >hier klicken<
es sind auch einige fotos von mir dabei.
und es haben mir schon leute gschrieben. aber ich schreib grad nicht zurück. ich weiss nicht, was.
ich trau mich nicht so richtig.

ok, ich werde mich mal aufraffen und hier saubermachen...

Samstag, 15. Dezember 2007

Freitag, 14. Dezember 2007

sick video


Donnerstag, 13. Dezember 2007

I WANNA DIE!!!

wake up and face reality-
realize there is no god!

-von etwas gutem-

no god!

wake up-
no paradise on the other side!

und du glaubst einem engel....


mir gehts so beschissen!!!
ich weiss nimma weiter.

seit tagen habe ich nur EINEN WUNSCH: mich überall aufzuschneiden!
gnadenlos!
unerbittlich!
bis zum exitus!!

aber... ich weiss nicht warum ichs nicht tu... noch nicht.
alles langweilt mich. jeder nervt mich. ich bin grundunzufrieden,
weil ich mit mir selbst nicht klarkomme.

ich bin so froh, wenn ich den termin habe, wann ich in diese klinik kann.
ich sterbe sonst- ganz allein für mich, ohne, dass es jemand bemerkt.
ich WILL sterben!
es gibt nichts mehr für mich hier zu tun.
und ich bin so allein...
meiner mum habe ich das schon gesagt, sie hat geheult.
aber das nützt ihr nix!
all das, was sie damals falsch gemacht hat verzeih ich ihr zwar, aber der schmerz sitzt viel tiefer.


we don't live in this paranoid world.
we came from beyond.
a kingdom of pain, blood and tears.
we create your darkest dreams.
every night when you asleep,
we infiltrate your fantasies.
we make you wanna suffer and die,
and then we take you on a trip.

dies ist die nacht deines lebens
und es wird auch die letzte sein,
du musst sterben um mit uns frei zu sein...

You're lying in your bed alone
And you think of what you have done
Tears are running from your eyes
While you hold the knife in your hand
The blade cuts deep in your flesh
Blood runs out of your wounds
And you realized this night
You will never ever come back!!!

meine mum hat so viel falsch gemacht!
das hatte mir damals mein herz gebrochen.
dass sie nie für mich da war.
nicht, als der alte mich krankenhausreif schlug,
nicht, als man mich mit 9 jahren missbrauchte.

alles leugnet sie heute. kanns ihr nicht mal übelnehmen...
was wäre, wenn sie es realisieren würde?
das wäre eine katastrophe.
also lebt sie in ihrer welt... die für sie eine heile ist.
so hat sie ihren frieden.
aber was ist mit mir?
ich kann verzeihen... aber vergessen kann ich nicht.
auch wenn ich es noch so sehr will.

so habe ich meinen schmerz.
und sie ihren. durch mich!

nur mein tod wird sie in die realität holen.
was soll ich also tun?
warum sollte ich noch leben, für WAS, für WEN?
WARUM?

ob ich jetzt sterbe oder nicht, ich krepiere eh langsam vor mich hin! stück für stück!

es ist kein leben das ich führe, sondern ein langsames sterben!!!

Dienstag, 11. Dezember 2007

weihnachts- depression und schneidedruck

der heutige tag war ja nur fürn arsch!
ich konnte nachts nict richtig schlafen, bin dann um sechs wach gewesen und hab kaffee getrunken, fernseh geschaut. was da halt so dummes in der glotze läuft.
zwischendrin vrscuhte ich imer wieder mal zu pennen, gelang aber nicht.
dann schrieb mir die carina noch eine sms, dass sie meine lst karte braucht. die hab ich ihr aber schon letzten dienstag zusammen mit meinen AUs zukommen lassen.
jetzt scheinen die ds verschlampert zu haben.
hätt ichs nur per einschreiben verschickt! hätt ich mir ja glaich denken können!
jetzt ist die lst karte weg und meine Aus vom BKH und von meiner psych.
diese vollidioten.
jetzt ist es an mir, eine ersatzkarte zu bringen und nochmal, wenn des geht die AU ausstellen lassen.
ich hab den terz damit!
und ich soll gefälligst alle schlüssl abgeben, die ich noch habe.
bin aber bis zum 15.12 noch da "beschäftigt". erst dann kriegen die die schlüssel und die klamotten.
ausserdem bin ich gesundheitlich grad nicht in der lage, da rein zu marschieren, wo ich so übelst abgesägt worden bin.

seit heute vormittag kämpfe ich energisch mit meinem schneidedruck.
viel dagegen tu ih ehrlich gesagt nicht...
ich lag nur vor der glotze rum, dann hab ich mir ein fettes tavor, 200mg promethazin und noch codein reingedonnert. dann konnte ich schlafen. hab aber scheisse geträumt.
und der druck ist noch nicht weg.
jetzt hab ich dem psychiater im kh versprochen, bis zum 18 nimmer zu schnippeln.
aber gerade das wünsche ich mir so sehr.... wenigstens einen schnitt machen, einen schönen!
iss ja eh alles grad egal. was soll ich noch auf mein äusseres achten jetzt, o ich eh keine arbeit mehr habe?
ich scheiss auf alles!!!
ich wil nur, dass dieser brennende schmerz in meinem innren weggeht!

ich hab eh schon alle klammerpflaster abgerissen und den hautkleber mit dem skalpell rausgepopelt.
und die wunden wieder schööööön aufgemacht.
salz hab ich draufgerieben.
das sind feelings... d wurds mir glatt schwindlig!

und das scheiss weinachten, wo ich in meinem bisherigen leben nie was davon hatte ausser demütigungen und schläge als kind.... was soll ich damit?
wie kann man sich denn darauf freuen, wenn man immer diese erinnerungen an die vergangenheit hat, die einen triggern?

goldene tränen weihnachtsmann- papa ist ja so lieb
goldene tränen weihnachtsbaum- jeden tag ein hieb


weihnachten war bei und nie schön! auch wenn wir wussten, es gibt gutes essen und geschenke.
ich musste ich mit den geschenken immer gleich in mein zimmer verziehen, weil der alte schon stinkbesoffen auf der couch pennte. und wehe, er wurde wach! dann gings los!
also packten wir still und leise aus, immer mit der angst, er könne doch vorher aufwachen... dann mussten wir aufs zimmer.
nützte aber nichts. er wurde wach! man hörte dann von unten d geschrei und gebrüll, die hilferufe meiner mum, so dass ich wieder runter ins wohnzimmer musste, weil ich angst hatte, er würde sie umbringen, wenn ich nicht dazwischen ginge.
wäre wohl auch so gekommen.
aber ich war ja da.
mit meinen 8 jahren. mit meinen 9 jahren. mit meinen 10 jahren. mit 11, mit 12... und immer wieder.
ich musste sie schützen. auf mih hörte er.
aber ich konnte nie in meinem zimmer oben sitzen und mich freuen, weil jedes geräusch mir angst machte, es könnte schon wieder losgehen.
oben in meinem zimmer habe ich dann geritzt.
mir blieb nichts anderes übrig. ich wusste nicht, wie ich das sonst alles durchstehen sollte.
das war meine art, damit klarzukommen. meine überlebensstrategie.

und jetzt, immer wenn weihnahten naht, kommen diese gefühle in mir hoch.
ich bekomme flashbacks.
und ich muss mir wieder wehtun, nein, am liebtsten würde ich ja wirklich sterben!!!
weil ich jetzt immer noch nichts hab. keine liebe, kein nähe, keine wärme.

Montag, 10. Dezember 2007

gestern habe ich die carina erreicht!!!
ich habe ganz normal mit ihr geredet. ich wollte wissen, ob sie auch davon überzeugt ist, ich hätte die kasse "manipuliert". ja, meinte sie, dafür gäbe es "eindeutige bweise", und zeugen. soso. wie manipuliert man denn eine kasse???
wie???
hätt ichs nur gemacht, hätt ich nur IRGENDWAS gemacht!
dann sässe ich jetzt nicht so dumm hier rum!
nicht um einen einzigen cent habe ich mich bereichert!!! basta!!!
in wirklichkeit hat warsch. der krauss rausgekriegt (was er nur von carina wissen kann!), dass ich ihn verpetzt habe. und was ich über ihn denke, nämlich dass er vollalkoholiker ist und nur peilich für den laden. was die gäste denken, haben die ja schon geäussert.
der war bei gästen am tisch gesessen und konnte im suff noch nicht mal im reservierungsbuch blättern!

meine lieben, treuen leser!

ich setze jetzt hier den link rein zu der homepage dieses lokals.
ihr könnt euch davon überzeugen, dass das ein toller laden mit einem super konzept ist, der eine super- leckere küche und guten (?) service hat!
und sicher wäre es ein toller arbeitsplatz, wenn nicht die gewissen stellen durch korrupte, inkompetente leute besetzt wären!!!
vllt hinterlasst ihr ja einen eintrag im gästebuch?

hier klicken! und sich wundern

Sonntag, 9. Dezember 2007

arm genäht

mein letzter eintrag sagt alles. da war ich schon gar nimma richtig da.
mich hats so weggebeamt, ich kann mich auch an fast nix mehr erinnern.
was ich weiss ist, dass ich mir ein sitzkissen genommen habe, eine klinge, meinen tee, aschenbecher und zigaretten. dann hab ich mir den linken arm aufgeschnitten.
iwie muss ich noch den christian erreicht haben, der sich dann sofoert auf den weg zu mir machte.
aber bis dahin schnitt und schnitt ich.
der christian hat mich, als er kam erst mal verbunden und dann gings ab ins kh zum nähen. ich glaub, der arm ist vollkommen zerstört, ich hatte eine riesen blutlache hinterlassen, die auch der christian aufgewischt hat.
wir sind dann mit der strassenbahn ins kh, erinnern kann ich mich nimmer. der chirs meinte nur, er musste mich teilweise stützen, weil ich immer wieder ohnmächtig wurde.
in der chirurgie dann haben die nix genäht, das wird nimma gemacht. ich hab mich gewundert. da gibts jetzt so einen hautkleber, die die fäden ersetzen. fast 50 wunden wurden geklebt und dann geklammert.
dann wollten die mich nimma heimlassen. zum glück war der chris dabei, der versicherte denen, dass er mich mit zu sich nimmt und aufpasst.
also verbrachte ich die nacht bei ihm. ich konnte überhaupt nimme schlafen, hab nur eine nach der anderen geraucht. um 10 hab ich ihn dann geweckt.
wir haben was gefrühstückt, haben noch bruce- willis- filme geschaut, dann bin ich heim.
als ich dann gestern wieder daheim war, bin ich wieder abgekackt. mir gings so schlimm schlecht.
und ausgerechnet da muss dann noch meine mum anrufen!
immer wenn ich ihr sage, mir gehts so beschissen, hat sie die typischen mutter-/oma- sprüche parat. ich will die jetzt nicht wiederholen. aber es hat mich so genervt!
ich sagte, ich will doch nur verstanden werden! und sie solls echt ernst nehmen, dass es jeden moment aus sein kann mit mir.
ic soll sowas nicht reden, sagte sie, und fing an zu weinen.
ich mein, mir tut es ja leid, dass ich ihr so kummer mache, aber ich will, dass sie weiss, dass ichs ernst meine! verdammt ernst!

so wie es im mom aussieht, werde ich nicht mehr arbeiten können. zumindest für ein paar monate nicht. bis ich eben wieder soweit psychisch hergestellt bin.
dazu brauchts aber eine klinik. und zwar möglichst schnell...

vor zwei monaten hätte ich nie gedacht, dass ich in eine solche lage komme.
die carina, so glaubte ich, wäre mir eine freundin. das ist die, die jetzt stellv betreibsleiterin ist. sie wusste schon, bevor wir zusammn da anfingen, was ich für eine krankheit habe. und nun... hat sie mich verraten und verkauft. higehängt für ihr eigenes wohl. hauptsache, SIE macht da ihr ding. ich habe schon 500 mal verscuht sie anzurufen. aber entweder drückt sie mich weg, oder sie sagt, sie hätte keine zeit und legt auf.
ich überlege, ob ichs jetzt vllt noch mal bei ihr probiere...

Freitag, 7. Dezember 2007

ich wa heute beim arbeitamtfritzen. der meint auch, dass wir est mal sehen müsen, wie es weiter geht mit mir.
on ich gleih in eine klinik gehe, oder vorher nochmal in die klapse...
dann hab ich mir meiner krankenksse teefoniert.
das war ein voll verkacktes gespräch!
die alte am anderenenden hat mich richti gspüren lassenn, das ich NICHTS bin!
so daheim fällt mir die decka auf den kopf.
meine psych aht

Donnerstag, 6. Dezember 2007

kann nimma!

ich war gerade beim anwalt..

leider kann der überhaupt nix machen.
ich habe an den herrn W, den inhaber eine mail geschrieben.
ich will ein ordentliches arbeitszeugnis, und habe nochmal betont, dass ich unschuldig bin

wie um himmels willen, kann man mir denn sowas vorwerfen???


mir geht es so schlecht. ich bin völlig überfordert mit den kleinsten kleinigkeiten.
am liebsten würde ich nur noch schlafen und schlafen... und am besten gar nimma aufwachen.
hätte ich den christian nicht und vor allem meine katzen, dann wäre es alles so einfach.
so aber habe ich das gefühl, verantwortung zu haben.
ich kann nicht einfach so schluss machen.
ich würde aber gerne!
ich wüsst auch schon wie...

ich weiss echt net, wie es mir mir weitergehen soll...

grad finanziell. jetzt muss ich wieder meine alten anpumpen, das geht mir auf den sack.

meine nerven sind am ende...

mein leben ist nur noch die hölle, eine niederlage nach der anderen. und das von geburt an.
ich brings zu nix!
der letzte scheissdreck bin ich!

Mittwoch, 5. Dezember 2007

jetzt ist alles aus!

ich war bei dem gespräch. er hat mich rausgeschmissen.

für mich brach eine welt zusammen, schon allein wegen dem grund: ich hätte angblich die kasse manipuliert und geld unterschlagen!
das muss man sich aml vorstellen!
ich habe in meinem ganzen leben noch nie was geklaut oder jemanden beschissen. ganz sicher nicht!
und ausgerechnet ich soll die kasse manipuliert haben?
ich hab dem gesagt, ganz verzweifelt wie ich war, dass ich das auf gar keinen fall gemacht habe. aber das war dem wurschd. er meinte, ich könne froh sein, dass er keine anzeige gegen mich erstattet.
zum glück war der christian dabei, mich hats nämlich voll umgehauen. ich hab mein gesicht in mein speziglas gedonnert, das zum glück nicht kaputtgegangen ist. dann hab ich nur noch geschrieen und geheult, mitten unter den leuten.
der christian hat mich da rausgezerrt.
ich hab dann daheim freiwillig den sanka gerufen.
hab mich einliefern lassen.
ganz sicher hätte ich versucht mich umzubringen, wenn ich allein gewesen wäre.
so landete ich wieder mal in der klapse.
da ging es mir dann auch gut, ich hatte mich soweit zusammen gerappelt, dass ich am montag schon wieder entlassen wurde.
und hab da noch ein paar nette leute kennengerlernt.
gestern habe ich erst mal einen termin beim anwalt ausgemacht, morgen früh bin ich da.
und beim arbeitsamt war ich.
allerdings, als ich vom amt kam, hats mich wieder umgehauen. ich hab versucht, mir die pulsadern aufzuschneiden.
was mir auch fast gelang. aber eben doch net so recht. hab alles dick eingebunden.
dann hats mir noch den magen rumgedreht. stundenlang war ich am kotzen.
heute morgen ging es mir auch wieder so mies. da hab ich aber den christian angerufen.
ich fahr nachher zu ihm.
einfach nur noch beschissen gehts mir!
jetzt hab ich keine arbeit mehr... das ist ja nict alles, nein, es ist vor allem der grund, der mir zu schaffen macht! ich bin absolut unschuldig.
und seit tagen versuche ich schon die carina zu erreichen. sie drückt mich aber immer weg.
die war meine "freundin" immerhin, und in dem betrieb auch stellv leitung. ich wollte lediglich ein statment von ihr. ich kann mir nicht vorstellen, dass sie mir sowas anlastet. aber das tut sie wohl eben...
immer wieder falle ich auf die menschen rein. immer wieder.
und immer zieht mich wer in den dreck.
immer bin ich der looser.
ich brings im leben einfach zu gar nichts.
zu meiner psychiaterin habe ich gesagt, dass ich gar nimma arbeiten will, weil ich diese rückschläge nicht verkrafte.
ich kann mir nicht vorstellen, dass ich noch mal hier in augsburg fuss fassen kann, nicht mir solchen anschuldigungen. da stellt einen doch keiner mehr ein!
und immer wieder angebliche freunde, die mir einen tritt verpassen, sobald sie dadurch weiter kommen oder von mir nix mehr erwarten können.
warum sollte ich denn weiterleben wollen, wenn ich immer nur der fusabstreifer bin für alle?

Samstag, 1. Dezember 2007

Hocico - Instincts of Perversion

Freitag, 30. November 2007

voll genial!

da das grad überhupt nimma geht mit videos einbinden, klickt auf: http://www.youtube.com/watch?v=fx60OUU40mo
einfach nur geniessen!
uuaah!

ich bin grad voooolll upside down!
ich weiss nimma wie mir geschieht. muss wohl auch an dem vielen vodka liegen, den ich gesoffen habe heute. seit heute mittag binich nur am saufen.
warum...?
ih weiss nicht wrum. ich weiss nur, dass der chef, der auch ständig besoffen ist und nx auf die reihe bekommt, mich angerufen hat, weil er mit mir reden muss. ich soll vorbeikommen zum gespräch.
gesprääääääääch!
muaaaha!
um as es da wohl geht?
um mich und weil ich krank war?
am telefon wollte er mir das nicht sagen.
also heute um 18 uhr. der christian kommt mit.
am liebsten würde ich erst mal meine ganze wohnung vollbluten von hinten bis vorne. richtig krass aufschlitzen würde ich mich.
aber dann krieg ich ärger mit christian.

heut nacht hab ich schon geträumt, dass ich mir beide arme aufgeschnitten habe und genäht werden musste. schöner traum...
das ist für mich echt das allerschönste!
richtig tiefe, böse wunden, die genäht werden müssen.
im mom denke ich an nix anderes.

ach ja. wunschdenken. man kann eben nicht immer das tun, was einem einfällt.
was wäre denn dann?
nja, am end droht mir doch die geschlossene.
oh, vllt bekomme ich heute die kündigung?
warum auch immer!!!
aber dann bin ich sicher reif für die klapse.

gebt mit ne klinge!!!

gebt mir ne klinge!!!

Mittwoch, 28. November 2007

bergab

natürlich war heute die abrechnung wieder nicht in ordnung!
über 80 euro haben gefehlt.
also an mir lags sicher nicht, wir haben auch zu zweit alle kellnerberichte ausgewertet und das geld gezählt, und das stimmte.
woran das denn liegt, weiss kein schwein.
ich hab da echt keinen bock mehr drauf.
und die carina iist jetzt ja stellv betriebsleitung.
das kann die gar nicht! die hat keine gastro- erfahrung, null, und weiss gar nicht, was da auf sie zukommt.
die werden die platt heizen, sag ich euch.
es sind reservierungen reingekommen, die der ständig besoffene herr k angenmmen hat, von denen die carina aber gar nichts weiss. nämlich dass der bürgermeister kommt, und weisse tischdecken und französische deko verlangt wird.
kein mensch kümmert sich darum. es werden auch mehr reservierungen angenommen, als wir plätze haben. für donnerstag habe ich erst mal alles vorgeplant und den leuten anweisungen hinterlassen. sonst artet das ja noch mehr in chaos aus.
mal sehen, was der kraus dazu sagt.
der hatte heute wieder einen eigenverbrauch von fast hundert euro!
und die fehlenden 80 euro sind sicher auch von ihm.
ich weiss auch gar nicht, ob ch weiter da arbeiten kann/will.
schichtleitung mit abrechnung will ich sicher nimmer machen.
für morgen habe ich mich schon mal krank gemeldet, weils mir heute schon nicht, oder noch nicht so gut ging. ich galub, ich hab nen virus. war heute während der arbeit mehmals kotzen.
ich weiss nicht, was das alles da werden soll....

Dienstag, 27. November 2007

+++

ich war gestern nicht arbeiten. ich kam nicht aus dem bett raus, so schlecht gings mir. wenn ich versucht hatte aufzustehen, drehte es mich so, dass ich mich wieder hinlegen musste. also meldete ich mich krank.
mich hatte es irgendwann umgehauen, ich wurde ohnmächtig oder so. ich wachte in einer riesen blutlache auf. ich hab alles fest verbunden.
mein kreislauf ist heute immer noch nicht on top. ich muss heute wieder arbeiten und alleine abrechnen. ich weiss jetzt schon, dass ich das nicht schaffe. ich kenne mich eben mit diesem scheiss programm nicht aus! das müsste mir mal jemand zeigen!!!
wenns heut nacht nicht klappt, lass ich alles leigen und stehen und trete morgen als scheichtleitung ab! basta!

Montag, 26. November 2007

scheisse, scheisse scheisse!

scheisse. ich blute wie ein schwein. ich hab mich zu übel zugerichtet wie schon lange nicht mehr.
sicher sind es mehrere hundert wunden. hier ist alles voller blut. ich lasse es jetzt laufen und laufen. ich brauch das. mir geht es so gnadenlos scheisse!!!
fuck, fuck, fuck!!!
ich dachte mein leben nimmt endlich eine gute wendung, und dann das.
warum auch sollte es mein schicksal mit mir gut meinen, frage ich mich. ich hätte mir doch gleich denken können, dass ich immer und immer wieder auf die fresse falle!
jetzt bin ich befördert worden, und freute mich darüber. ich dachte, ich hätte den posten bekommen, weil man mir vertraut. weil man mir was zutraut.
aber im prinzip haben sie nur einen doofen gesucht, der sich alles gefallen lässt.
das hat der jörg heute gesagt. der ist bisher der geschäftsführer gewesen, hat aber gekündigt.
und heute bei der abrechnung hat wieder so viel geld gefehlt, über 150 euro!
er hat nur gelacht. er wollte mir dieses abrechnungsprogramm auch nicht erklären, weil: "sein wissen viel geld wert ist", wie er sagte. wir müssen schauen, wie wir zurcht kommen.
und wies aussieht, muss ich die differenz bezahlen, von MEINEM geld!
weeil der chef immer nur besoffen ist und wie ein blöder rumboniert!
nie stimmte bisher die abrechnung, immer war ein fehlbetrag in der kasse.
und ich kenne dieses vectron- programm nicht!
ja. der jörg sagte, sie brauchten nur einen deppen, der sich alles gefallen lässt und sich nicht traut was zu sagen.
einen deppen. mich.
und wie er mich dann noch ausgelacht hat. "meine kasse stimmt, ich weiss wie ich das machen muss".
und ich blute.
und ich kann nicht kündigen! ich kann doch nicht wieder woanders anfangen! und warum ausgerechnet ich?
warum hat er sich keinen anderen "deppen" ausgesucht???
weil ich halt eben der allergrüösste depp bin!
dämloch und naiv bin ich!
ich hasse mich! ich hasse mich so sehr!
ich vernichte mich!
sowas wi ich darf gar nicht existieren...

das einzige was mir bleibt ist schmerz, und das für immer.

Sonntag, 18. November 2007

die mobbing manuelas

tja ja. was soll ich sagen?
es läuft alles zu meinen gunsten, auch wenn vieles seeeehr wehtut.
komme ich zur arbeit, die silvia und die beiden manuelas sind da, spricht keiner mit mir. sie sagen nicht mal hallo.
und wenn ich die was frage, ignorieren sie mich.
zum glück habe ich aber gute kollegen. im service team und in der küche, da mögen mich alle.
diese sagen, bzw erzählen mir dann, was die eine oder andere wieder über mich gelästert hat.
erst schmerzt es sehr, aber dann beruhigt mich, dass ich die anderen auf meiner seite habe.
die waren heute beim chef im gespräch und haben alles gesagt.
der chef sagt zu mir, ich solle mir keine sorgen machen, es wird sich alles regeln.
ich sitze das erste mal in meinem leben am längeren hebel!!!
ich habe macht und einfluss.
und was wir gar nicht brauchen können, sind diese schlangen, die mit ihrem gehetze das ganze arbeitsklima vergiften!
die schlangen sagten übrigens, dass wenn ich chefin würde, würden sie kündigen.
der chef sagte nur "dann gehts halt, euch kann ich locker ersetzen!"
hui!
und ich werde dem chef alles tun was ich kann. ich bin glaub ein sehr loyaler mensch.
und ich bin ehrlich und geradeaus.
ich werde mit all meinem einsatz beweisen, dass ich das wert bin!

ich hätte nie gedacht (am anfang), dass das alles so werden würde. ich glaube grundsätzlich immer an das gute in allen menschen. dass man immer wieder so herb enttäuscht wird, kann ich immer noch nicht glauben.
wenn man leute kennenlernt, ahnt man nicht wie boshaft und gemein sie sein können...
und immer wieder treffe ich auf sowas.
in der vorigen arbeit war es so, aber da hat die chefin einen scheiss auf mich gegeben.
bei der zählte nur derjenige, der ihr am tiefsten in den arsch kriecht.
ja... der schnellste weg zum herzen eines chefs führt direkt durch den arsch...

und die frau G stand genau darauf! sonst hätte die chrissi oder die manu nie ne chance gehabt.

so.
kann sein, dass sich gerade in diesem abschnitt mein leben zu guten wendet.
ich glaubs immer noch nicht. wir werden sehen.
aber ich werde mir mühe geben, alles geben, um vorwärts zu kommen!!!

ja!

SVV

Ich schlag mir eine wunde
Die meinen körper ziert
Bestreu sie sanft mit salz
Damit sie schöner wird
Ich lass mich selbst zur ader
Öffne die haut ganz sacht
Genieß den kuss der klinge
Die mich zum manne macht

Ich häng mich auf an dünnen drähten
Ich hab mich selbst darum gebeten
Ich tu mir leid so leid
Ich tu mir leid so leid

Ich fürcht mich nicht vorm schwarzen mann
Weil ich mir selbst was antun kann

Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir leid so leid
Ich muss mir wieder weh tun
Weil nur der schmerz mich heilt

Ich liebe meine narbe
In ihrer ganzen pracht
Ein hübsches souvenir
Hab ich mir selbst gemacht
Ich beiß mir auf die zunge
Und leide ohne laut
Zieh mir das alte messer
Noch einmal durch die haut

Doch wenn ich mich im spiegel seh
Tut mir mein kleines herz so weh
Da ist noch platz auf meiner haut
Werd wieder tun wovor mir graut

Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir leid so leid
Ich muss mir wieder weh tun
Weil nur der schmerz mir bleibt
Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir selbst so leid
Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir selbst ein leid
Ich muss mir wieder weh tun
Weil nur der schmerz mir bleibt

(eisbrecher)

Samstag, 17. November 2007

mobbing

alles hat sich verändert.
alles!!!
drunter und drüber gehts.
ich bin jetzt befördert worden. schichtleitung.
mehr geld... aber was hab ich vom geld?
seit der beförderung werde ich gemobbt. die kolleginnen sind sehr böse, sehr gemein zu mir.
das nennt man wohl neid?
ich lasse mir wie immer nix anmerken und mache weiter meine arbeit.
versuche drüber zu stehen.
sie lachen über mich. und zwar so, dass ich es voll mitbekomme.
zum glück hat der chef das auch mitbekommen! er meinte, wenn das nicht aufhört, und ich soll sagen wenn was nicht passt, dann müssen die eben gehen.
er steht voll hinter mir!
die beiden betriebsleiter haben gekündigt!!!
ich sollte das übernhemen. aber das will ich nicht. ich will meinen bedienungsjob nicht aufgeben. büroarbeit iss nix für mich. ich will das, was ich seit 15 jahren mache.
nix weiter... noch nicht.

vor drei tagen war es sehr schlimm. ich bin mit den kolleginnen weggegangen. einfach mit, gefragt haben sie mich nicht. aber ich wollte dabei sein, vllt kapieren sie, dass ich doch n netter mensch bin. dachte ich! aber sie haben mich den ganzen abend brutal ignoriert. das heisst, wenn ich was gesagt oder gefragt habe, taten sie so, als wäre ich luft. oh... wie das weh tat... aber ich lasse mir das wie gesagt nicht anmerken. aber der schmerz, den das bei mir auslöste, war gnadenlos. wie das wehtat! ich trank zwei gin tonic und freute mich schon auf zu hause, wo ich mir dann die klinge durch die haut ziehen könnte. richtig brutal wollte ich zu mir sein. keine gnade.
dann war ich daheim. ich fing an zu schluchzen, bekam krämpfe, keine luft mehr. ich glaub, ich hätte mich die nacht so böse zugerichtet, dass ich im kh gelandet wäre, so schlimm tat es weh. und diese schmerzen auszuhalten, ist unmöglich.
aber statt mich zu schlachten habe ich den christian angerufen, um drei uhr nachts. bin dann zu ihm gefahren und hab da übernachtet.

ich weiss nicht, wie ein normaler mensch je verstehen kann, welche schmerzen man haben kann. so, dass man sterben will, weil man das nicht aushält.
ich frage mich auch, warum ich nicht so gemocht und akzeptiert werde.
ich weiss nicht, was ich falsch mache.
ich bin wohl zu ruhig...
zu dumm...
zu hässlich.
das mit dem hässlich meine ich deswegen, weil die kolleginnen mich auslachen. wegen meinen haaren, weil ich so klein bin und weil ich schon wesentlich älter bin als sie.
ich sehe aus wie ein mann, sagen sie.
wegen der frisur und der stämmigen figur.
entspringt nicht meinem kopf, das haben sie mir gesagt, und zwar nicht gerade auf eine nette art und weise...

ich darf mich nicht unterkriegen lassen!
der chef ist auf meiner seite. und wenn ich beweise, dass ich das wert bin, werden wir ja sehen, wer hier zuletzt lacht!
noch lachen sie über mich, noch!
vllt schneide ich auch deswegen. aber ich geb nicht auf!!!

Dienstag, 13. November 2007

Goldene Tränen Weihnachtsmann
Papa ist ja so lieb
Goldene Tränen Ein Tannenbaum
Jeden Tag ein Hieb

Refrain:
Nanu nanu
Blut ist im Schuh
Blut ist im Schuh
Nanu

Mama weint ins Kissen rein
Hält den Mund sich zu
Roter Engel kommt nur nachts
Trägt auch rote Schuh

Ref:...

Vater trinkt die Flasche leer
Grau im Gesicht vor Zorn
Macht sich dann ins Zimmer auf
Seine Schritte sind so schwer
Engel ruft: 'Jetzt lauf mein Kind! Lauf zum Nachbarn hin!'
Ich hör Geschrei von nebenan
Doch ist es wohl nur der Wind


sind so kleine hände winz'ge finger dran
darf man nie drauf schlagen sie zerbrechen dann
sind so kleine füße mit so kleinen zehen
darf man nie drauf treten können sie sonst nicht gehen

sind so kleine ohren scharf und ihr erlaubt
darf man nie zerbrüllen werden davon taub
sind so schöne münder sprechen alles aus
darf man nie verbieten kommt sonst nichts mehr raus
sind so klare augen die noch alles sehen
darf man nie verbinden können sie nichts verstehen
sind so kleine seelen offen und ganz frei
darf man niemals quälen gehen kaputt dabei

ist so'n kleines rückgrat sieht man fast noch nicht
darf man niemals beugen weil es sonst zerbricht
gerade klare menschen wären ein schönes ziel
leute ohne rückgrat haben wir schon zuviel

stendal blast

Samstag, 3. November 2007

fassade

Ein Meer voller Seelen
Doch so allein bleibt der Mensch in sich verschlossen
Er redet viel zu viel
Doch sagt er nichts - nichts gibt er preis - nichts nimmt er auf
Nur die Fassade schmückt er treu

Diese Welt ist fern von mir - und ich gehöre nicht zu ihr

Nichts gleicht sich aus - nichts bleibt bestehen
Nichts aus dieser Welt ist echt

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt?

Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus - aus dieser Menschen kalten Welt
Und will hinein - in jener Liebe warmen Hand

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehnen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt

Es gibt keine Wahrheit ohne Liebe
Es gibt keine Liebe ohne Wahrheit
Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus - aus dieser Menschen kalten Welt

(lacrimosa)

allein!!!

also das foto von mir im letzten post... das gefällt mir! nur schade, dass das keine echten haare sind^^

heut war die arbeit absolut gut. nur nette kollegen. ich hatte doppelschicht... hab vieeel umsatz und viiieeeelll trinkegeld gemacht! wahnsinn, das gefühl, endlich geld zu haben!!!
das brauche ich, mehr nicht.

mehr nicht???
was ist mit meinen freunden?
ein blick auf mein telefon... keiner hat angerufen. gestern nicht, vorgestern nicht, heute nicht.
die letzten tage und wochen GAR nicht!
immer rufe ich an. wenn ich das nicht tu... glaub, die kontakte würden abbrechen.
ich frage mich, warum ich keine freunde haben kann, die mich so sehr mögen, dass sie mit mir reden möchten.
einfach nur reden, hören, wie es demjenigen geht.
ich mache das so oft, aber keiner bei mir.

ihr könnt euch nicht vorstellen, wie weh das tut...
wie sehr würde ich mich über eine nachricht auf dem ab oder über eine sms freuen!
warum hab ich überhaupt so ein scheiss handy???
ich habs schon gewusst, bevor ich heimkam. hab schon überlegt, was ich dann mach.
hab ja morgen frei.
erst wollte ich zu meiner mum fahren, aber das ist mir zu stressig. ich brauch den einen tag mal für mich. oder wenn mal doch wer anruft... ich würd mich gern mal mit den anderen treffen.
aber es ruft ja keiner an. und treffen will sich auch keiner mit mir
ich bin allein.
und das alleinsein überfordert mich.
ich weiss nicht, wie ich damit umgehen soll.
der schmerz ist einfach zu gross.
und WIE weh das tut!!!
in solchen momenten überlege ich mir ernsthaft, ob ich mich nicht in die wanne legen soll, die pulsader öffnen und einschlafen soll.
oder ich warte, bis es kalt genug draussen ist. dann nehme ich ein paar schlaftabletten und lege mich auf dem balkon in meinen liegestuhl und erfriere.
oder was weiss ich...
nämlich dann werden alle merken, dass es SCHEISSE IST, MICH SO LINKS LIEGEN ZU LASSEN!!!!!!!!!!!
dann werden sie es bereuen! sie würden vllt sagen: "hätten wir uns bloss um sie gekümmert".
oder es ist ihnen eh scheissegal. nja, den meisten wäre es vllt ganz recht, wenn ich nimmer bin.
was haben sie denn schon an mir?
ich kann nix bieten.
ich bin nicht interessant, nicht klug, nicht... nicht... was und wie muss man denn sein, damit man beliebt ist?
oder nicht mal beliebt, einfach nur, dass man weiss, wohin man gehört. dass wer da ist.

ich schreibe diese zeilen und hoffe sie lenken mich ab.
aber ich würde jetzt gerne heulen.
ich hab nur fassade! nur fassade!!!
nach aussen hin hui und toll, nach innen ein gebrochenes etwas.
ich kann nicht heulen.
ich will aber!!!

es geht nicht.
schneiden!

Freitag, 2. November 2007

.... ahhhh!!!...


oh je...
mir gehts nicht schlecht. aber ich will schneiden. ich weiss nicht, warum.
vllt weil der gestrige tag so scheisse war?
es war doch halloween.. der schönste tag im jahr.
der sigi und der wolfi waren bei mir, ich hatte pizza gemacht.
wir wollten dann los ins brauhaus weil da live musik war. ich war krass aufgetakelt... kein mensch hätte mich je wieder erkannt. wenigstens gibts davon ein foto.
aber dann kackte mir plötzlich der kreislauf ab.
erst wurde mir schwindlig und kalt, dann fing ich an zu kotzen. fast hätte ich voll über meinen wohnzimmertisch gespieen. der sigi ist vor schreck zusammengezuckt, er dachte wohl er kriegt alles ab^^
aber ich habs klo erreicht.
dann musste ich beide rauswerfen, weils mir so beschissen ging. nix war mehr mit weggehen.
der wolfi hat den sigi heimgefahren.
und ich lag bis halb elf im bett mit dem eimer nebendran und hab mir die seele aus dem leib gekotzt.
zum glück war heut früh alles wieder ok...

ja, an was lag das?
ich denke, es ist mein derzeitiges essverhalten.
und das heftige geschnippel von letztens.
irgendwann will der körper eben nimmer mitmachen.
ich hab heut sogar was gegessen, nur gemüse, aber immerhin was. und drinbehalten.
im mom bleibt sehr wenig drin.
ich müsste eigentlich schon klapperdürr sein....
bins aber nicht!
das bissl, was ich so esse, landet immer im klo.
oder ich esse nur salat.
jetzt grad könnt ich mir wieder voll die ekligen nudeln reinhauen. mit nem pfund butter drin. und ein kilo eiscreme dazu.
oder schneiden.
aber ich muss morgen früh aufstehen wegen arbeit... muss fit sein... nudeln sind alle, butter ist auch keine mehr da.
vllt wenigstens EIN schnitt???

Mittwoch, 31. Oktober 2007

stendal blast

Verknotete Flügel
Hinterm Rücken fixiert
Immer den Ausgang
Mit den Blicken taxiert

Stahlblaue Augen
Rotgeweint
Kein Held in Sicht
Der Dich zu lieben scheint

Ein rotes Kreuz
Auf den Rücken gemalt
Damit jeder sieht
Du hast für alles bezahlt

Bis an die Zähne bewaffnet
Dein Name im Sand
Und wenn die Welle kommt
War es mal dass er da stand

Und wenn Du immer lachst
Und wenn Du nie mehr weinst
Dies ist nicht das Paradies

Selbst wenn Du glücklich bist
Und immer weiter weisst
Dies ist nicht das Paradies

Genormte Freiheit
In unserm Wunderland
Doch drehst Du mal durch
Dann Bist Du verbrannt

Hast du jemals
Nach Chaos gestrebt?
Hast Du jemals
Wie ein Wilder gelebt?

Mit verbundenen Augen
Am abgrund stehen
Ohne Brille, nackt
In die Hölle sehen

Lös' die verknoteten Flügel
Lass Dich selber frei
Wenn die Dämme endlich brechen
Bist Du vorne mit dabei

(stendal blast)

...

This blood turned into tears
A broken heart runs my body
Dripping forth until I give my life
I have become a sacrifice
It hurts me just to think of you
I void the pain that is unbarring

tiefer schmerz

schmerz.
schmerz prägt mein leben. seit ich denken kann.

ich weiss nicht, ich kann mich in meiner kindheit an keinen einzigen tag erinnern, an dem ich mich glücklich fühlte.
wohl aber gab es auch glückliche momente. das heisst, es gab highlights. die wurden aber widderrum getrübt durch die traurigen, schrecklichen hintergründe.
hightlights waren immer sommertage, an denen ich mein fahhrad schnappte um zu irgendeinem weiher im wald zu fahren.
ich fing frösche, am liebsten kleine. und daheim auf der terrasse hatte ich ein terrarium, in dem ich sie hielt. ich fing auch kaulquappen. ich fand das ganz toll zu sehen, wie sie beine bekamen und dann bald den schwanz abwarfen und zum frosch wurden. alle frösche liess ich frei, nachdem ich sie meinen intensiven studien ^^ unterzogen habe.
ich liess sie immer frei... keiner starb.
oder ich sass stundenlang im wald herum. auf moos. ich liebte den geruch.
manchmal packte ich schon abends meinen rucksack mit fressalien, um dann um 5 uhr morgens in den wald zu fahren. ich kletterte heimlich aus dem fenster. das fand ich besser, als zur haustür rauszugehen, was auch nicht schwierig gewesen wäre.

mehr fällt mir gerade nicht ein.

was mir jetzt gerade durch den kopf geht, sind schlimme sachen. ich könnt schon wieder schneiden...
zu jeder schönen geschichte gibt es eine, die ums hundertfache schrecklicher ist.
hole ich die guten geschichten aus meiner erinerrung, kommen auch die schwarzen bilder.
es ist zwar schon alles viele, viele jahre her, und doch arbeitet es in mir immernoch. die schatten meiner vergangenheit lassen sich nicht verscheuchen.
sie nehmen mich gefangen.
es fühlt sich an wie ein sog, der mich auch nach jahren noch in die tiefe zieht.
anders kann ich es kaum beschreiben.
alles was ich sehen und erleben musste. es geht verdammt nochmal nicht weg!
ich dachte, ich müsste irgendwann mal über meiner vergangenheit stehen. aber so leicht ist das nicht. ich bin einfach zu sensibel. zu 90% bin ich kaputt, ein seelischer krüppel.
jetzt gerade in diesem moment möchte ich schneiden. ihr glaubt gar nicht, wie sehr das verlangen danach ist. alle meine seelischen wunden... wenn ich die durch körperliche ersetzen müsste... soviel platz gäbe es gar nicht.
meine seele ist fast tot. seit jahren blutet sie.
wie kann ich das denn bloss verarbeiten??????????
tiefe wunden in meinem inneren.
verlangen nach noch tieferen auf dem äusseren.
damit man, damit ICH sehen kann, was los ist.
damit ich mich SPÜREN KANN!!!
ich weiss nur, dass ich davon loskommen will. ich will mich meinem schicksal nicht einfach so ergeben. ich will nicht feige sein, nicht resignieren.
ich denke auch nicht daran, eines tages ein völlig normaler mensch zu sein. das wäre unmöglich.
ich werde nie normal sein... aber wer ist das schon.
der gesellschaft anpassen.... heisst die devise. aber das will ich auch nicht. ich will so geliebt werden, wie ich bin. ich habe ebenfalls sehr viel liebe übrig, für die, die es verdient haben.
das einzige, was mir geblieben ist, was ich im laufe der jahre mit hilfe meiner haustiere gelernt habe: liebe!
freunde hatte ich nie... bis ich 15 war. vorher war ich immer nur allein. alles das was mir andere gaben, inclusive meiner eltern, war spott, verachtung, hohn.
ich wurde viel gehänselt. bis ich 15 war, bis ich auf eine andere schule in einer anderen stadt ging.
aber dann gab es auch ein problem: wie gehe ich mit zuneigung um???
das was man von klein auf lernen sollte... was ich nie hatte.
SOZIALVERHALTEN
SOZIALKOMPETENZ
heute noch habe ich so viele defizite...
das wird nie auszumärzen sein.
all das macht mich zu einer aussenseiterin.
und das werde ich immer bleiben!
ich möchte nur irgendwann mal mein leben so führen, dass ich nicht immer nur schmerzen habe.
dieser leidensdruck muss kleiner werden.
"kleiner"?
mein leidensdruck ist immens!!!
oft kann ich mich deshalb nicht mal mehr bewegen. ich habe dann solche schmerzen in meinem inneren, dass ich meine, daran zu sterben.
ich könnte nur noch schreien, tag und nacht. lauthals.
und: mein gesicht durch eine scheibe schmettern.
und mit den scherben all meinen körperlichen rest zerfetzen.
damit all das brachliegt, was mich zerstört.
ich habe den drang mich zu zerstören, um mit all dem fertig zu werden.
normalerweise müsste ich mir das leben nehmen.......
das möchte ich eigentlich auch... doch aber will ich nicht einfach aufgeben.
und trotz all des kampfes gibt es immer momente, in denen ich resigniere.
ich weiss nicht, wie viele suizidversuche ich hinter mir habe.
mein verlangen danach tut schon weh.
aber ich kämpfe!
ich brauche nur hilfe, dann kann ich es schaffen...
wer weiss, wie meine zukunft aussieht!
düster und dunkel stelle ich sie mir vor, denn was anderes kenne ich nicht.
vllt will ich auch nix anderes...

dünn sein

letzte nacht hab ich doch tatsächlich geträumt, dass ich voll abgenommen habe!
das wär ja nur zu schön, um wahr zu sein...
ich war schon lange nimma auf der waage. ich habe angst davor.
aber ich messe meinen umfang an einer meiner hosen. die liegt immer auf dem bett, und von zeit zu zeit schlüpf ich rein... nein, ich versuche es. denn weiter als bis kurz übers knie kriege ich sie nicht hochgezogen. und vor einem jahr passte sie wie angegossen. sie hat grösse 32, also xs.
schlimm ist auch, dass mich viele bakannte ansprechen, dass ich so zugenommen hab.
ich weiss gar nicht von was!
am liebsten würde ich überhaupt nichts mehr essen!!!
ich will nicht so fett sein, verdammt!!!
ich glaube ja dem christian und den anderen, wenn sie sagen, dass es so passt wie es ist. aber für mich ist das eben nicht ok. ich will eben dünn sein. richtig dünn! knochig.
wenn ich sitze, hängt mir richtig der bauch über die hose. das ist so eklig!
ich könnt da die klinge voll durchziehen!!!

warum kann mein traum denn nicht wahr sein...?
wenigstens wars ein schöner traum...

schon wieder...

ich hab schon wieder geschnipppelt.
hab auf arbeit scheiss gebaut... mein, hat bis etz keiner gemerkt... aba kommt vllt noch raus.
da unser lokal direkt am bahnhof ist, kommen auch all die bahnangestellten zum essen. die bestellen immer telefonisch, damits schnell geht. das hab ich gemacht. doch dann, beim kassieren, war plötzlich die rechnung weg! ich hab überall gesucht und gesucht! und die hattens ja eilig... also hab ich schnell so kassiert... und dann gleich mal 10 euro zuviel!!! hab mich im stress voll verhauen...
wenn das rauskommt!
ich wollte nur noch heim.
um halb zehn hab ich gefragt, ob ich gehen kann.
ich wollte nur noch heim und schmerzen, schmerzen wollte ich.
boahh, war das ein heftiger druck!
aba: dann sassen noch zwei kolleginnen rum, die mich überredeten, was mitzutrinken.
ich hab mir in einer stunde drei wodka- redbull reingehauen.
und war besoffen.
so kam ich dann heim...
das war ja klar, dass unter alkoholeinfluss der druck nimmer regulierbar war!
grad wenns so schlimm ist, dürfte ich gar nix trinken.
und grad wenn ich dann trinke, schneide ich sehr tief.
dann kam ja auch noch dazu, dass für halloween alle meine freunde abgesagt hatten. mann, ich hab frei, und wir wollten alle bei mir essen und uns schminken, dann in die stadt feiern gehen.
aber sie haben abgesagt.... und dabei liebe ich halloween so sehr. das ist der schönste tag immer im ganzen jahr!
alleingelassen fühlte ich mich.
und diese gefühle vom einsamkeit, und dass ich so nen scheiss gebaut habe, wo ich gerade von mir perfektion verlange... verursachte in mir einen so bösen schmerz, der in verbindung mit dem vodka seine wirkung nicht verfehlte.
das ganze bad habe ich eingesaut.
ich weiss nicht, wie lange ich in meinem blut in der wanne sass...
ich hab mich dann abgeduscht und bin ins bett.
ich blutete noch am nächsten tag. es war schlimm... ich hätte nähen lassen sollen, zehn wunden waren so tief... aber gut, es ging auch so.

so eine scheisse!
ich trau mich gar nicht, den christian anzurufen... der scheisst mich sicher voll zamm...

Samstag, 27. Oktober 2007

so!

ich hab jetzt ein paar bilder eingestellt, ich hoffe, sie gefallen euch.
ist auch ein bild von mir dabei :(
ich sehe fett und hässlich aus, aber ist egal- in diesem moment war ich der glücklichste mensch auf der welt. weil nämlich ICH das kunstblut abbekommen habe, sonst keiner!
die sonja hat MIR ins gesicht gespuckt! so!!!

wenn man die bilder jeweils einzeln anklickt, bekommt man sie in voller grösse.

also: klick!

viel spass beim betrachten und schmachten ^^

^v^ BLUTENGEL konzertfotos ^v^











hach ja...

meine tagebucheinräge sind gerade sehr spärlich.
entweder liegt es daran, dass ich gerade dann, wenn ich zeit habe und schreiben will, nicht ins internet komme, oder ich habe keine lust zu schreiben weil ich so kaputt bin.
ich habe angst, meine leser zu verlieren, die ich mit der zeit sehr kennengelernt habe.
ihr bedeutet mir sehr viel!
jedes kommentar von euch freut mich... ihr könnt mich auch ruhig kritisieren, das nehme ich konstruktiv auf.

jaaaaa....

die arbeit läuft sehr gut. mittlerweile haben die kollegen aufgegeben, mich zu überreden zum trinken. weil ich konsequent nix getrunken hab, oder nur eins. jetzt haben sie es kapiert.
aber die, die zusammen trinken, WACHSEN zusammen, das merkt man.
drei-, viermal und sie tun so wie die besten freunde. bussi hier, bussi da.
das scheiss geknutsche!
und ich gehör nicht dazu...
muss ich auch nicht. hauptsache, ich mach mein ding.
ich bin eben anders als die!
eigentlich WILL ich auch gar nicht dazu gehören... weil ich eben anders bin.
bin aber einigermassen glücklich.

ich hab schon wieder soviel zeug bei ebay gekauft... nicht teuer... aber viel!
vor allem eine blutengel- dvd!!! das musste sein!
und 1000 andere sachen von blutengel. seit dem konzert liebe ich sie noch viel, viel mehr.
jeden tag läuft die musik bei mir. ich kann mich gar nicht dran satthören.
bbbboahhhh! ich liiiiieeebe das!!!
ich glaub, ich stell mal ein paar fotos von dem konzrt hier rein.
ich hab auch per internet einige fotos zum poster entwickeln lassen.
ich werde meine wände damit pflastern!

hach jooo...

Mittwoch, 17. Oktober 2007

selbsthass und SVV

es geht mir schlecht. es geht mir gut.
schlecht.... gut... schlecht... gut...
ich weiss nicht, wie es mir wann geht.
eigentlich geht es mir sehr gut. aber auch schlecht.
man kann es nicht definieren.
meine ES ist so schlimm wie schon lange nimmer.
ich weiss nicht, an was es liegt.
vllt daran, dass ich nimma schneide?
seit 5 wochen nimma!!!
aba dafür kann ich eben kein essen mehr bei mir behalten.
und wenn ich esse, dann grundsätzlich nur allein.
niemals in anwesenheit anderer.
oder sie müssen dann eben, wie der christian, in kauf nehmen, dass ich danach auffm klo verschwinde.
nehmen wir das beispiel heute:
ich hatte um 17 uhr feierabend.
ich wollte heim, ich wollte echt nur noch heim und meine ruhe haben.
die eine kollegin, die manu, hat ewig auf mich eingeredet, ich sollte doch dableiben und was mit ihr trinken. nach einiger, übler überredungen hatte sie mich soweit, dass ich doch ein bier mit ihr trank. aber ich wollte heim. mit meiner mum wollte ich telefonieren und mit dem christian.
ich blieb, weil sie mir nach dem einen bier einredete, wenn ich nicht dabliebe, wäre ich "langweilig", "das wäre dumm von dir". ich wollte ja nicht dumm dastehen. ich wollte nicht langweilig sein. ich wollte nicht schon wieder die aussenseiterin sein.
ich will dabei sein und akzeptiert werden!
aber wie geht das..?
wie machen andere das...?
sind die glaubwürdiger als ich vllt?
ich weiss nicht...
jedenfalls blieb ich auch für das zweite bier da, obwohl ich nicht wollte.
dann kam das dritte.
das habe ich nicht geschafft. ich bin gegangen, musste mit dem taxi fahren, weil ich psychisch am ende war.
keiner kann das glauben, dass ich so fertig war mit den nerven, keiner!
aber es war so. weil ich mich hasste, dafür, dass ich mich nicht durchsetzen konnt!!!
und wie ich mich jetzt noch, in DIESEM moment dafür HASSE!!!
ich hab den christian angerufen, weil ich schneidedruck hatte. ich hatte die klingen schon in der hand.
ich hatte sie schon, verdammt!
dann hab ich doch schnell zum hörer gegriffen...
während ich telefonierte, hab ich dann nudeln gekocht.
als die fertig waren, legte ich auf.
spaghetti... bolognesesosse...
und in die sosse hab ich all die restliche butter reingehauen, die noch da war.
fast hätte ich davon pur gegessen.
es war mehr als ein halbes pfund, und alles landete in der sosse.
super fettig.
drei gehäufte teller voll nudeln.
540 gramm nudelsosse.
300 gramm butter.
und drei mal kotzen.
essen- kotzen- essen- kotzen- essen- kotzen.
die tränen liefen mir übers gesicht, mein makeup verschmierte- sieht ja keiner.
das gesicht aufgequollen.
der druck fast weg.
fast weg.
weg?
scneiden würde ich immer noch... habs aber versprochen... dass ichs nicht mach.
ich wills auch nicht--- oder--- will ichs doch...
gut, ich vermisse es ohne ende!
ich will es!!!
aber es muss doch für mich auch ein leben geben ohne scheiden, ohne kotzen, ohne saufen, ohne suizidversuche. gibt es das?
werde ich das denn können?
will ich das überhaupt?
JA, ich will es, die frage is nur, ob ich stark genug bin!
ich bin ja stark, aber wie lange?
was kann ich aushalten...
was bin ich für ein mensch... wer bin ich?
wie bin ich?
ich bin immer auf der suche nach mir selbst. und finde mich nicht.


ich finde mich nur wieder in den texten meiner musik:

blutengel, lacrimosa, cephalgy, cradle of filth, böhse onkelz, ach... und so viel mehr.
meist schwarz, düster. traurig, melancholisch.
böse, blutig und gemein.
brutal sich selbst gegenüber.
selbstverletzung pur.
immer die frage nach dem selbstbild.
nach dem warum und woher.
ich weiss ja warum und woher, nur dachte ich und denke, DA ich DAS weiss, kann es mir doch eigentlich nichts mehr anhaben.
aber das ist doch eben alles stärker als ich.
und ich wiederrum stäker als ES.
denn noch bin ich DA!
noch...
wie lange noch?
wie viele schmerzen noch?
und... hören die schmerzen denn mal auf oder werden milder?
erträglicher?
für MICH erträglich?
oder werde ich doch vllt bald, noch dieses jahr... die nächsten jahre...
in absehbarer zeit irgendwann

DEN LETZTEN SCHNITT

machen?

ich kann nicht mehr!
ich will nicht mehr!

Dienstag, 16. Oktober 2007

blutengel

gestern war das blutengel konzert.
lange erschienen mir die wochen bis dahin...
ein traum wurde wahr.
es war in der rockfabrik in augsburg, ich weiss nicht, wie viele leute da reinpassen, aber ich schätze es waren so an die 300.
und ich stand gaaaanz vorne an der bühne, eine absperrung gab es nicht.
mit jeder menge kunstblut wurde rumgeschmiert ^^
bei der zugabe kam die tänzerin sonja mit ihrem gesicht bis auf millimeter (!!!) an meines heran und spuckte mir das ganze blut ins gesicht. voll rein, eh!
ich hab ausgesehen... eigentlich wollte ich mich gar nimma waschen :))
und ich habe viele tolle fotos gemacht.
ach, siggi... du musst das fotografieren noch lernen ^^
ich höre gerade wieder blutengel.
moahh, wie ich diese band lieeebe!!!

Samstag, 13. Oktober 2007

Wie lange noch...

Wie ein Vogel in der Nacht
Kreisen deine Gedanken
Durch Raum und Zeit
Auf der Suche nach der Antwort
Der Antwort auf die Frage
Die seit langem schon in deiner Seele brennt

Doch du fürchtest dich vor der Wahrheit
Die deinen Traum zerstört
Die Kälte fließt durch deine Adern
Fühlst die Dunkelheit in dir

Dein Blick fällt stumm auf dein Spiegelbild
Du siehst den Schatten im Kerzenschein
Was du siehst kannst du nicht glauben
Und dein Herz zerbricht

Und der Schmerz erbt deinen Namen
Schon tausend mal zuvor
Kannst nicht verstehen
Kannst nicht mehr warten
Kannst nicht weiter gehen

Dein Blick fällt stumm auf dein Spiegelbild
Du siehst den Schatten im Kerzenschein
Was du siehst kannst du nicht glauben
und dein Herz zerbricht...

(blutengel)

krise

dann ist da noch ein grosser riss in meinem leben.
die bianca meldet sich recht wenig bei mir... ich habs ihr aber nicht gesagt.
vorhi habe ich sie angerufen, wir hatten ein nettes gespräch, was mir auch gut getan hat.
aber von sich aus meldet sie sich nicht.
die alex auch nicht.

dann war ich letzte woche beim thera. er meinte, meine therapiestunden würden auslaufen, mehr zahlt die kasse nicht. das war ein schock. erst nach zwei jahren pause würde ich weiter machen können. aber zwei jahre ohne meinen thera... das überlebe ich nicht.
ich hab bei der kasse angerufen, die aber meinten, dass mein thera nur neu beantragen müsste, denn, solange s medizinisch notwendig wäre, würden sie das zahlen.
das klingt ja schon gut... nun hoffe ich, dass das auch so ist!
wir werden sehen...

letzten donnerstag war ich in der gruppe. der christian erzählte von seiner freundin, die mit einem typen verheiratet ist, der sie schlägt, bescheisst und ausnimmt. ich habe ein foto von dem gesehen... und meinte, der würde schon geil aussehen.
plötzlich wurde der christian komisch.
ich merkte das die ganze zeit über.
als ich wieder daheim war, rief ich ihn an.
ich fragte, was denn sei. er meinte, er wäre sehr enttäuscht von mir, weil ich gesagt habe, der typ sähe geil aus.
ihr weiber seid doch alle gleich, meinte er.
ich versuchte, ihm zu erklären, dass ich lediglich fände, dass der gut aussieht, und dass die frau nur dewegen mit dem zamm ist... und dass ich sicher nicht auf seiner seite stünde, noch auf den stehen würde.
der christian aber war sauer auf mich.
das traf mich wie ein schlag. vor allem, weil er nach meinen erklärungen und entschuldigungen nicht einlenkte, sondern immer noch der meinung war, dass das was ich sagt, scheisse gewesen wäre.
und er ist eben enttäuscht von mir.
nach dem telefonat hätte ich fast geschnitten. eigentlich ist es ein wunder, dass ich das nicht habe.
ich hab mir meine tabletten gegeben, und noch tavor dazu genommen.
am nächsten tag, also gestern, war immer noch alles im arsch bei mir.
mir geht es bis heute schlecht deswegen.
ich frage mich, warum ich immer in diese scheiss fettnäpfchen treten muss...
warum denn meine freundschaften nie halten, weil ich immer wieder solche fehler machen muss...
gut, geschnitten habe ich nicht, aber gesoffen.

guter start

jetzt war ich ewig nimma hier drin. ich hatte einfach keine zeit, keine kraft und keine zuverlässige internetverbindung. immer wieder bricht diese weg. es nervt mich!
ich bin schon mittendrin in der neuen arbeit. erst mussten wir alles putzen und bestücken. das war viiiieeel arbeit, viel dreck. aber es ging. so lernte man sich auch gegenseitig kennen.
ich arbeite da hauptsächlich mit mädels, die über 10 jahre jünger sind als ich. und dünner, und hübscher.
ich aber bin klein, dick und hässlich...
dass die mich überhaupt eingestellt haben- das erfuhr ich im nachhinein- lag daran, dass viele meiner ex- stammgäste für mich gesprochen haben.

der laden ist toll geworden!!! eine super inneneinrichtung! wunderschön, auch allen gästen gefällt das.
das essen ist auch super. und nette chefs habe ich auch. vor allem verstehe ich mich mit den kollegen sehr gut. da bin ich froh... puh!!!
auch mit den tussis.
ja, ich bin recht glücklich dort zu sein. ich verdiene endlich mal geld. trinkgeld ist auch spitze.
gestern habe ich als erste und einzige die "schallmauer" durchbrochen! ich hatte über 1000 euro umsatz! und 80 euro trinkgeld. ich fühle mich deswegen toll und bin stolz auf mich.
die anderen haben gesagt, dass sie in meinem bereich wohl abgesoffen wären. aber ich bin es eben seit vielen, vielen jahren so gewohnt. das ist routine, kein besonderes können. ich mach das eben seit 15 jahren.
es gibt allerdings auch einige wehrmutstropfen....
drei meiner kolleginnen sind zur schichtleitung ernannt worden. ich nicht... sondern die tussis.
gutes aussehen ist eben doch sehr wichtig, nicht nur können...
ich war sehr enttäuscht, dass nicht ich diese stellung bekommen habe.
und ich muss mir von einem mädel, das 12 jahre jünger ist als ich, sagen lassen, was ich zu tun habe. das schmerzt, das kratzt an meinem ego.
ich hätte deswegen fast geschnitten, habe ich aber nicht!!!
ich habe seit 5 wochen nimmer geschnitten!
eine lange zeit... für mich.
nja, dafür hab ich viel bier und vodka vernichtet.

heute wird sicher wieder so viel los sein.
ich habe getrunken...

Donnerstag, 13. September 2007

~v~

Gleite nun mit mir in die Dunkelheit hinein, und schreite einfach hindurch mit mir durch die Nacht! Wenn zwei Herzen sich gefunden, zerbersten sie vor Glück, doch in der Dunkelheit bleibt nur Schmerz zurück. Komm einfach mit Mir den Weg beschreiten wir gemeinsam und wenn es die Dunkelheit wünscht zerbersten wir in Scherben und nichts bleibt von Uns zurück. Es gibt keinen Grund sich zu fürchten denn Ich bin bei Dir bis ans Ende der Nacht. Und wenn du erwachst gibt es für dich nur die Möglichkeit, dass es ein Traum gewesen ist. Doch ich liege bei dir und du freust dich, dass es schöner ist als der Traum. Denn mein Herz hast du gewonnen mit Liebe und Vertrauen. Und nun verweile in der Ewigkeit mit Mir

höhenflug und tiefer absturz

endlich kann ich mal wieder schreiben!!!
ich wollte es schon so oft, aber iwie funzt meine dsl- verbindung nicht mehr, und ich komme oft nicht ins internet.
gerade die letzten tage hätte ich es so gebraucht, ist ds schreiben hier doch einer der besten skillz, die ich habe.
die letzte woche ging es mir sehr gut. viel zu gut, wie ich heute finde. ich schwappte fast über vor lauter good vibrations.
ich fühlte mich glücklich und nahezu stabil, unverwundbar.
doch meine verwundbarkeit sollte ich ein paar tage später zu spüren bekommen...
ich traf mich viel mit leuten, war bei ihnen daheim, sie bei mir, ich ging weg.
mein leben pulsierte. ich sog es uf, als hätte ich viel nachzuholen. ich freute mich so sehr darüber, dass ich endlich glücklich sein konnte.
mein neuer job startet ja bald. 10 tage später, als geplant, aber ich bekomme es bezahlt.
die freien tage bis dahin verbringe ich als urlaub.
ich habe ein so gutes gefühl gehabt...
ich war auf der internetseite meines arbeitgebers, habe mir da alles angeschaut. und es hat mir alles gefallen. bei gelegenheit verpasse ich euch mal den link.
dann kam der sonntag.
ich war samstag schon brav daheim, weil ich niemanden erreichen konnte, mit dem ich was unternehmen kann. also versuchte ich es sonntag. ich erreichte den wolfi, meinen ex.
wir machten aus, dass wir auf den plärrer gehen, das ist das herbstvolksfest hier bei uns.
er kam erst zu mir, wir ratschten noch, dann zogen wir los.
dort angekommen traf ich eine alte freundin aus nürnberg, die im bierzelt arbeitet.
ein schönes wiedersehen. vor allem schön, dass man sich, auch nach jahren noch, immer mal wieder trifft und sich immer noch gut versteht.
wir bestellten bei ihr bier und was zu essen.
dann ging sie wieder. ich kam auf die idee, den wolfi zu fragen, ob er bei mir übernachten wolle.
nein, wollte er nicht, sagte er. schade, dachte ich. der abend ging weiter. zum glück trank ich nur die eine mass! später wieder, fragte ich ihn, ob er bei mir schlafen wolle. nein. ok, sagte ich, du kannst doch auch auf der couch pennen, und morgen machen wir uns ein schönes frühstück.
wir waren immerhin mehr als zwei jahre zusammen, haben auch zusammen gewohnt, und ich kann mich sehr gut daran erinnern, wie schön das gemeinsame frühstücken immer war.
als wir dann da weggingen, nahm ich ihn doch mit zu mir.
ich weiss nicht, was es war, warum ich das wollte. wollte ich vllt nur die bestätigung?
der T war seit langem der erste wieder gewesen, wo ich es geniessen konnte, bei jemandem im arm zu liegen. dieses gefühl wollte ich wohl wieder haben.
(ich hör grad "die for you" von blutengel)
"ich can´t forget you... i tried to love you... i´m afraid to touch you..."
passt grad.
ja, dieses gefühl, dass wer da ist. diese wärme, diese nähe, die ich sonst nie zulassen kann, nicht mal bei meinen allerbesten freunden.
ich wollte nur wärme.
als er dann bei mir war, schauten wir noch ein dvd. ich dachte, er würde schon müde, vllt schläft er doch bei mir.
all meine überredungskunst brachte aber nichts... er ging. er fuhr heim, und liess mich einsam zurück.
normalerweise hätte ich da schon geschnitten. aber ich schaffte es. ich hatte ja am nächsten morgen meinen thera- termin. darüber wollte ich reden.
dann war ich auch beim thera. ich redete über allen möglichen kram, aber nicht darüber, was passierte und was es mit mir machte.
ich sass in der strassenbahn nach hause, da fiel mir ein, dass ich vergessen hatte, das, was mir so wichtig war, beim thera anzusprechen.
auf einmal fiel alles, was mich die ganzen letzten tage so hoch leben liess, um so tiefer fallen. wie ein schwarzes loch tat sich vor meinem geistigen auge der abgrund auf.
und ich fiel mitten hinein.
nichts war mehr da, was mich halten konnte, ich fiel und fiel.
ich ging also zum plus, weil ich mir unbedingt einen vodka kaufen musste. in mir war nichts mehr da, nichts, was meine vernunft mehr wiederbringen konnte.
ich kaufte mir das ding. dann ging ich heim und nahm erst mal drei grosse schluck davon, noch einen, noch einen. ich stellte die flasche hin und wartete, dass es wirkte.
ich stellte mir die wirkung so vor, dass ich doch umfallen müsste. einfach nur umfallen und nichts mehr spüren.
aber da war diese kälte in mir. diese taubheit meiner arme und beine.
um nicht wahnsinnig zu werden, fing ich an, in der wohnung auf- und abzulaufen.
ich lief und lief...
ich starrte mein fenster an, und stellte mir vor, mir einem einzigen sprung da mitten hindurch zu fliegen. durch das geschlossene fenster.
ich tat das natürlich nicht.
statt dessen nahm ich noch einen schluck, dann lief ich zu dem kleinen samtenen kästchen, in dem meine klingen auf mich warteten, nach mir schrieen. ich zog sie mir einmal über den arm. dann noch mal. und nochmal. es dauerte, bis das blut lief, währenddessen lief ich wieder wie ein tier in gefangenschaft in der wohnung auf- und ab. und nochmal ging ich zu dem kästchen.
mit jedem schnitt wurde es tiefer. aber beruhigte mich nicht. am liebsten hätte ich mir alles kreuz- und quer verschnitten, aber ich versuchte ja trotzdem, damit aufzuhören. ich versuchte es krampfhaft und mit aller macht.
ich wollte es ja nicht!
und wieder lief ich in der wohnung ruhelos umher. blut tropfte auf den boden. ich konnte das klatschen der tropfen deutlich hören.
noch ein schluck, dann nahm ich das telefon und rief den christian an. er wollte sofort kommen, sagte er.
die sekunden wurden mir zu minuten, die minuten zu stunden.
wieder ein gang zum kästchen. dann tiefe schnitte.
eine riesige, klaffende wunde starrte mich an. ich konnte mein fettgewebe sehen, riesige, dicke, gelbe batzen, die sich dann rot färbten. es war wie ein auge, dass voller tränen ist. man schliesst es und dann fliessen tränenströme heraus.
wie viele augen werde ich bauchen, um alle tränen weinen zu können, die so lange zeit, seit so vielen jahren hätten geweint werden müssen?
zumindest war es für diesma gut. diese endlose leere wurde zu wärme.
ich war zufrieden.
dann klingelte es an der tür, der christian war da.
er kam rein und sah erst gar nicht meinen arm, sondern das blut auf dem boden, glaube ich. ich weiss nimma genau, wie es war, bis er meinen arm nahm und sagte "was hast da gemacht, zeig ma her". es war schlimm. ich fühlte mich so klein und so dumm. schrecklich fühlte ich mich, wie bei was ganz blödem ertappt. nie hatte jemand zuvor mich so gesehen. er wusch mir all das blut vom arm ab, was zwar gleich wieder lief, dann verbanden wir es.
ich hätte genäht werden müssen, aber daran dachte ich überhaupt nicht, der alkohol wirkte bereits. auch ans klammern dachte ich nicht. ich habe ja klammerpflaster da.
die ersten zwei verbände bluteten durch, erst beim dritten, straff gebunden, hörte die blutung auf.
dann tranken wir noch etwas vodka, den rest schüttete er weg.
wir schauten noch einen film, an mehr kann ich mich überhaupt nicht mehr erinnern.
heute sagte der siggi, dass ich ihn angerufen hatte... das weiss ich gar nicht mehr.
als der christian ging, war ich schon wieder ok, ich trank noch zwei liter tee ungefähr, dann ging ich schlafen. und ich schlief den ganzen nächsten tag.

heute geht es mir wieder gut. ich kann mich einfach nie drauf verlassen, auf meine stimmung. egal, wie toll alles scheint, sehr schnell kann es doch umschlagen.

Donnerstag, 6. September 2007

schwarz

oh mann, ich war grad in der rofa. war geil... geile mugge, geile menschen... einfach subba!
ich hab getanzt wie verrückt. nja, ich bin ja auch in gewisser weise verrückt.
jetzt bin ich echt fertig. bin mit dem taxi heimgefahren. der fahrer wollte wissen, warum denn da alle so schwarz gekleidet rumlaufen. ich habs ihm erklärt. schwarz ist eine lebenseinstellung. bei mir eben... weiss nicht genau woher, aber es ist halt seit vielen jahren so. meine seele ist schwarz, mein herz ist schwarz. ich denke und fühle schwarz. das lebe ich dann aus in meiner musik, kleidung, haare, makeup, usw.
der taxifahrer wollte noch wissen, warum denn welche weiss geschminkte gesichter haben, andere nicht. ja, das schwarz- sein hat viele facetten. der eine fühlt sich eher als brandon lee, als vampir, als insekt oder was weiss ich was, ich bin eben so, wie ich bin. ich versuche, nach aussen möglichst das zu transferieren, was ich in mir fühle.
nja, ihr habt mich ja noch nicht gesehen, nur mein profil- bild.
da hatte ich übrigens ne perücke auf.
ich hab leider nicht so schöne lange haare mit lila strähnen ^^
sondern ratzekurz, knallrot.

lesmona, de_ sens, eli, snuff princess, und alle, die mir immer schreiben (hab euch lieb!), wenn ihr wollt, schick ich euch mal ein fotochen von mir.
das ist eine besondere ehre^^, weil ich nie bilder von mir im internet verbreite.
man könnte ja von sonstwem identifiziert werden... das wär keine so tolle vorstellung.

ich hau mich nun hin.

N8i

Mittwoch, 5. September 2007

stress mit assis

es ist schon wieder mittwoch.
ich habe die letzten tage immer was geputzt hier, werde aber nicht fertig.
der nachbar unter mir, mit dm ich mich immer gut verstanden hatte, zieht aus. ich hab ihm gesagt, dass ich das schade finde. bereits am samstag kommen die nachmieter. ein älteres paar. oh je... ists jetzt ganz aus mit meiner lauten musik???
vllt muss ich bald hier ausziehen, weil ich immer so krach mache.
gestern waren der siggi und der christian hier, wir haben filme geguckt. ich habe ein heim- kino- soundsystem. das macht sound, als wenn man im kino sässe. voll geil. findet die über mir, die alte vertrocknete ziege, aber eben nicht geil...
ich geh heut wieder in die rofa. allein.
hab haare gefärbt und gerade auch geschnitten... mein bad sieht schon wieder aus wie sau. mach ich morgen weg.
letztens hab ich mich bei tengelmann so aufgeregt, dass ich fast geplatzt wäre.
ich habe flaschen und dosen zurückgegeben, dafür bekommt man dann ein pfandquittung.
ich hatte zwei davon, die legte ich als erstes aufs band, dann meine anderen sachen. plötzlich waren die bons verschwunden. ich fragte die kassiererin, wo die denn seien. die guckte nur blöd, und machte den eindruck, als ob sie das nicht weiter kümmern müsste. dabei hat sie die bons übersehen, und die verschwanden dann mit dem laufband irgendwo im dreck unter der kasse. ich sagte, ich wolle schon mein geld zurückhaben, mir egal, wie sie das macht, ich will mein geld.
hinter mir stand so ein krätziger alter mann, der maulte mich erst mal voll an, dass ich hier den ganzen betrieb aufhalten würde. ich meinte zu dem dann, dass wenn er geld zu verschenken hätte, solle er mir doch die 1,30 geben und schon wäre ich weg.
dann maulte er noch und ich sagte: " interessiert mich nicht!". und zu kassiererin: "ich geh hier nicht eher weg, bis ich mein geld habe!". die schlange an der kasse, denn es war die einzige, die offen war, wurde immer länger, ich wurde immer wütender. die ksasiererin holte die kollegin, diese meinte, die solle das einfach so eintippen. und schon hatte ich meine 1.30, sagte noch "vielen dank" und ging. musste mich erst mal abregen.
und schon kommt heut beim plus wieder sone assige alte daher, die mich ärgern muss!
am käseregal stand die schon und maulte vor ich hin, ich dachte "was issn das für eine". an der kasse stand die dann hinter mir. scheinbar ging es ihr nicht schnell genug und sie rammte mir ihrem einkaufswagen den meinen volles karacho weg. ich dachte, ich fall vom glauben ab! "gehts noch?!" wollte ich von ihr wissen. keine antwort. ich packte meine sachen ein und wartete draussen auf sie. eine auf die fresse wollte ich ihr geben! da kam se dann auch schon. ich fragte sie, von wo man sie denn freigelassen hätte. ob ich ein problem hätte, meinte sie. klar, hab ich! und dann gings los. ich hab die so beschimpft, an irgendwem muss ich doch meine wut ablassen. dann wenigstens solche, die es auch verdient haben. leider habe ich sie nicht geschlagen. ich dachte, sie schlägt als erstes her, so aggessiv wie die war. aber sie hat sich verpisst. und ich schlage NIE als erstes zu!!!
also ging auch ich, nicht unzufrieden mit mir.

mann, was man da erlebt. ich wohne echt in einem der assozialsten stadtteile der stadt!

Sonntag, 2. September 2007

sonntag

gestern lag ich den ganzen tag mit hammer- kopfschmerzen im bett. ich konnte nicht mal die augen aufmachen, ohne ein grausames hämmern zu verspüren. also schlief ich. ich habe nicht einmal tabletten für sowas im haus, weil ich sonst nie kopfschmerzen habe. aber gestern war es so schlimm, dass ich sogar kotzen musste.
achja, gegen abend dann wars erträglicher, und ich hab noch star- trek geschaut.
ich hab zwar aspirin, aber nach dem letzten mal, wo ich so viel blut gespuckt habe, nehm ich die nimmer. steht ja auch in den beipackzetteln meiner medis drin, dass sich das nicht verträgt.
früher hab ich aspirin genommen, weils die blutgerinnung hemmt. damit ich stärker blute. mach ich heut aber auch nimmer.
oahh, ich hab sooo hunger! und nix im kühlschrank. es ist absolut nix da drin! hab mir beim chinesen was bestellt. hab eigentlich keinen appetit, aber eben hunger. mein magen knurrt.
grad kommt die sonne raus. jetzt kann die mich auch mal. den ganzen "sommer" lang hats nur geschifft, alle meine pflanzen am balkon sind halb verrottet. die haben den vielen regen nicht vertragen. nur die geranien leben noch.
ich male nachher mein bild fertig. der christian hat es sich gewünscht. ich verschenks dann also.
mal sehen, ob ers aufhängt bei sich ^^
mein pc macht komische geräusche. vllt implodiert er ja demnächst... ich hoff, ich krieg bald nen neuen von meinem bruder. der soll dann nix kosten.
der hat ja kohle ohne ende. und ich hasse ihn immernoch. das geht wohl nie vorbei.
aber für was umsonst spring ich über meinen schatten und bettel ihn an.
ach kagge...