weihnachts- depression und schneidedruck

der heutige tag war ja nur fürn arsch!
ich konnte nachts nict richtig schlafen, bin dann um sechs wach gewesen und hab kaffee getrunken, fernseh geschaut. was da halt so dummes in der glotze läuft.
zwischendrin vrscuhte ich imer wieder mal zu pennen, gelang aber nicht.
dann schrieb mir die carina noch eine sms, dass sie meine lst karte braucht. die hab ich ihr aber schon letzten dienstag zusammen mit meinen AUs zukommen lassen.
jetzt scheinen die ds verschlampert zu haben.
hätt ichs nur per einschreiben verschickt! hätt ich mir ja glaich denken können!
jetzt ist die lst karte weg und meine Aus vom BKH und von meiner psych.
diese vollidioten.
jetzt ist es an mir, eine ersatzkarte zu bringen und nochmal, wenn des geht die AU ausstellen lassen.
ich hab den terz damit!
und ich soll gefälligst alle schlüssl abgeben, die ich noch habe.
bin aber bis zum 15.12 noch da "beschäftigt". erst dann kriegen die die schlüssel und die klamotten.
ausserdem bin ich gesundheitlich grad nicht in der lage, da rein zu marschieren, wo ich so übelst abgesägt worden bin.

seit heute vormittag kämpfe ich energisch mit meinem schneidedruck.
viel dagegen tu ih ehrlich gesagt nicht...
ich lag nur vor der glotze rum, dann hab ich mir ein fettes tavor, 200mg promethazin und noch codein reingedonnert. dann konnte ich schlafen. hab aber scheisse geträumt.
und der druck ist noch nicht weg.
jetzt hab ich dem psychiater im kh versprochen, bis zum 18 nimmer zu schnippeln.
aber gerade das wünsche ich mir so sehr.... wenigstens einen schnitt machen, einen schönen!
iss ja eh alles grad egal. was soll ich noch auf mein äusseres achten jetzt, o ich eh keine arbeit mehr habe?
ich scheiss auf alles!!!
ich wil nur, dass dieser brennende schmerz in meinem innren weggeht!

ich hab eh schon alle klammerpflaster abgerissen und den hautkleber mit dem skalpell rausgepopelt.
und die wunden wieder schööööön aufgemacht.
salz hab ich draufgerieben.
das sind feelings... d wurds mir glatt schwindlig!

und das scheiss weinachten, wo ich in meinem bisherigen leben nie was davon hatte ausser demütigungen und schläge als kind.... was soll ich damit?
wie kann man sich denn darauf freuen, wenn man immer diese erinnerungen an die vergangenheit hat, die einen triggern?

goldene tränen weihnachtsmann- papa ist ja so lieb
goldene tränen weihnachtsbaum- jeden tag ein hieb


weihnachten war bei und nie schön! auch wenn wir wussten, es gibt gutes essen und geschenke.
ich musste ich mit den geschenken immer gleich in mein zimmer verziehen, weil der alte schon stinkbesoffen auf der couch pennte. und wehe, er wurde wach! dann gings los!
also packten wir still und leise aus, immer mit der angst, er könne doch vorher aufwachen... dann mussten wir aufs zimmer.
nützte aber nichts. er wurde wach! man hörte dann von unten d geschrei und gebrüll, die hilferufe meiner mum, so dass ich wieder runter ins wohnzimmer musste, weil ich angst hatte, er würde sie umbringen, wenn ich nicht dazwischen ginge.
wäre wohl auch so gekommen.
aber ich war ja da.
mit meinen 8 jahren. mit meinen 9 jahren. mit meinen 10 jahren. mit 11, mit 12... und immer wieder.
ich musste sie schützen. auf mih hörte er.
aber ich konnte nie in meinem zimmer oben sitzen und mich freuen, weil jedes geräusch mir angst machte, es könnte schon wieder losgehen.
oben in meinem zimmer habe ich dann geritzt.
mir blieb nichts anderes übrig. ich wusste nicht, wie ich das sonst alles durchstehen sollte.
das war meine art, damit klarzukommen. meine überlebensstrategie.

und jetzt, immer wenn weihnahten naht, kommen diese gefühle in mir hoch.
ich bekomme flashbacks.
und ich muss mir wieder wehtun, nein, am liebtsten würde ich ja wirklich sterben!!!
weil ich jetzt immer noch nichts hab. keine liebe, kein nähe, keine wärme.