stendal blast

Verknotete Flügel
Hinterm Rücken fixiert
Immer den Ausgang
Mit den Blicken taxiert

Stahlblaue Augen
Rotgeweint
Kein Held in Sicht
Der Dich zu lieben scheint

Ein rotes Kreuz
Auf den Rücken gemalt
Damit jeder sieht
Du hast für alles bezahlt

Bis an die Zähne bewaffnet
Dein Name im Sand
Und wenn die Welle kommt
War es mal dass er da stand

Und wenn Du immer lachst
Und wenn Du nie mehr weinst
Dies ist nicht das Paradies

Selbst wenn Du glücklich bist
Und immer weiter weisst
Dies ist nicht das Paradies

Genormte Freiheit
In unserm Wunderland
Doch drehst Du mal durch
Dann Bist Du verbrannt

Hast du jemals
Nach Chaos gestrebt?
Hast Du jemals
Wie ein Wilder gelebt?

Mit verbundenen Augen
Am abgrund stehen
Ohne Brille, nackt
In die Hölle sehen

Lös' die verknoteten Flügel
Lass Dich selber frei
Wenn die Dämme endlich brechen
Bist Du vorne mit dabei

(stendal blast)

...

This blood turned into tears
A broken heart runs my body
Dripping forth until I give my life
I have become a sacrifice
It hurts me just to think of you
I void the pain that is unbarring

tiefer schmerz

schmerz.
schmerz prägt mein leben. seit ich denken kann.

ich weiss nicht, ich kann mich in meiner kindheit an keinen einzigen tag erinnern, an dem ich mich glücklich fühlte.
wohl aber gab es auch glückliche momente. das heisst, es gab highlights. die wurden aber widderrum getrübt durch die traurigen, schrecklichen hintergründe.
hightlights waren immer sommertage, an denen ich mein fahhrad schnappte um zu irgendeinem weiher im wald zu fahren.
ich fing frösche, am liebsten kleine. und daheim auf der terrasse hatte ich ein terrarium, in dem ich sie hielt. ich fing auch kaulquappen. ich fand das ganz toll zu sehen, wie sie beine bekamen und dann bald den schwanz abwarfen und zum frosch wurden. alle frösche liess ich frei, nachdem ich sie meinen intensiven studien ^^ unterzogen habe.
ich liess sie immer frei... keiner starb.
oder ich sass stundenlang im wald herum. auf moos. ich liebte den geruch.
manchmal packte ich schon abends meinen rucksack mit fressalien, um dann um 5 uhr morgens in den wald zu fahren. ich kletterte heimlich aus dem fenster. das fand ich besser, als zur haustür rauszugehen, was auch nicht schwierig gewesen wäre.

mehr fällt mir gerade nicht ein.

was mir jetzt gerade durch den kopf geht, sind schlimme sachen. ich könnt schon wieder schneiden...
zu jeder schönen geschichte gibt es eine, die ums hundertfache schrecklicher ist.
hole ich die guten geschichten aus meiner erinerrung, kommen auch die schwarzen bilder.
es ist zwar schon alles viele, viele jahre her, und doch arbeitet es in mir immernoch. die schatten meiner vergangenheit lassen sich nicht verscheuchen.
sie nehmen mich gefangen.
es fühlt sich an wie ein sog, der mich auch nach jahren noch in die tiefe zieht.
anders kann ich es kaum beschreiben.
alles was ich sehen und erleben musste. es geht verdammt nochmal nicht weg!
ich dachte, ich müsste irgendwann mal über meiner vergangenheit stehen. aber so leicht ist das nicht. ich bin einfach zu sensibel. zu 90% bin ich kaputt, ein seelischer krüppel.
jetzt gerade in diesem moment möchte ich schneiden. ihr glaubt gar nicht, wie sehr das verlangen danach ist. alle meine seelischen wunden... wenn ich die durch körperliche ersetzen müsste... soviel platz gäbe es gar nicht.
meine seele ist fast tot. seit jahren blutet sie.
wie kann ich das denn bloss verarbeiten??????????
tiefe wunden in meinem inneren.
verlangen nach noch tieferen auf dem äusseren.
damit man, damit ICH sehen kann, was los ist.
damit ich mich SPÜREN KANN!!!
ich weiss nur, dass ich davon loskommen will. ich will mich meinem schicksal nicht einfach so ergeben. ich will nicht feige sein, nicht resignieren.
ich denke auch nicht daran, eines tages ein völlig normaler mensch zu sein. das wäre unmöglich.
ich werde nie normal sein... aber wer ist das schon.
der gesellschaft anpassen.... heisst die devise. aber das will ich auch nicht. ich will so geliebt werden, wie ich bin. ich habe ebenfalls sehr viel liebe übrig, für die, die es verdient haben.
das einzige, was mir geblieben ist, was ich im laufe der jahre mit hilfe meiner haustiere gelernt habe: liebe!
freunde hatte ich nie... bis ich 15 war. vorher war ich immer nur allein. alles das was mir andere gaben, inclusive meiner eltern, war spott, verachtung, hohn.
ich wurde viel gehänselt. bis ich 15 war, bis ich auf eine andere schule in einer anderen stadt ging.
aber dann gab es auch ein problem: wie gehe ich mit zuneigung um???
das was man von klein auf lernen sollte... was ich nie hatte.
SOZIALVERHALTEN
SOZIALKOMPETENZ
heute noch habe ich so viele defizite...
das wird nie auszumärzen sein.
all das macht mich zu einer aussenseiterin.
und das werde ich immer bleiben!
ich möchte nur irgendwann mal mein leben so führen, dass ich nicht immer nur schmerzen habe.
dieser leidensdruck muss kleiner werden.
"kleiner"?
mein leidensdruck ist immens!!!
oft kann ich mich deshalb nicht mal mehr bewegen. ich habe dann solche schmerzen in meinem inneren, dass ich meine, daran zu sterben.
ich könnte nur noch schreien, tag und nacht. lauthals.
und: mein gesicht durch eine scheibe schmettern.
und mit den scherben all meinen körperlichen rest zerfetzen.
damit all das brachliegt, was mich zerstört.
ich habe den drang mich zu zerstören, um mit all dem fertig zu werden.
normalerweise müsste ich mir das leben nehmen.......
das möchte ich eigentlich auch... doch aber will ich nicht einfach aufgeben.
und trotz all des kampfes gibt es immer momente, in denen ich resigniere.
ich weiss nicht, wie viele suizidversuche ich hinter mir habe.
mein verlangen danach tut schon weh.
aber ich kämpfe!
ich brauche nur hilfe, dann kann ich es schaffen...
wer weiss, wie meine zukunft aussieht!
düster und dunkel stelle ich sie mir vor, denn was anderes kenne ich nicht.
vllt will ich auch nix anderes...

dünn sein

letzte nacht hab ich doch tatsächlich geträumt, dass ich voll abgenommen habe!
das wär ja nur zu schön, um wahr zu sein...
ich war schon lange nimma auf der waage. ich habe angst davor.
aber ich messe meinen umfang an einer meiner hosen. die liegt immer auf dem bett, und von zeit zu zeit schlüpf ich rein... nein, ich versuche es. denn weiter als bis kurz übers knie kriege ich sie nicht hochgezogen. und vor einem jahr passte sie wie angegossen. sie hat grösse 32, also xs.
schlimm ist auch, dass mich viele bakannte ansprechen, dass ich so zugenommen hab.
ich weiss gar nicht von was!
am liebsten würde ich überhaupt nichts mehr essen!!!
ich will nicht so fett sein, verdammt!!!
ich glaube ja dem christian und den anderen, wenn sie sagen, dass es so passt wie es ist. aber für mich ist das eben nicht ok. ich will eben dünn sein. richtig dünn! knochig.
wenn ich sitze, hängt mir richtig der bauch über die hose. das ist so eklig!
ich könnt da die klinge voll durchziehen!!!

warum kann mein traum denn nicht wahr sein...?
wenigstens wars ein schöner traum...

schon wieder...

ich hab schon wieder geschnipppelt.
hab auf arbeit scheiss gebaut... mein, hat bis etz keiner gemerkt... aba kommt vllt noch raus.
da unser lokal direkt am bahnhof ist, kommen auch all die bahnangestellten zum essen. die bestellen immer telefonisch, damits schnell geht. das hab ich gemacht. doch dann, beim kassieren, war plötzlich die rechnung weg! ich hab überall gesucht und gesucht! und die hattens ja eilig... also hab ich schnell so kassiert... und dann gleich mal 10 euro zuviel!!! hab mich im stress voll verhauen...
wenn das rauskommt!
ich wollte nur noch heim.
um halb zehn hab ich gefragt, ob ich gehen kann.
ich wollte nur noch heim und schmerzen, schmerzen wollte ich.
boahh, war das ein heftiger druck!
aba: dann sassen noch zwei kolleginnen rum, die mich überredeten, was mitzutrinken.
ich hab mir in einer stunde drei wodka- redbull reingehauen.
und war besoffen.
so kam ich dann heim...
das war ja klar, dass unter alkoholeinfluss der druck nimmer regulierbar war!
grad wenns so schlimm ist, dürfte ich gar nix trinken.
und grad wenn ich dann trinke, schneide ich sehr tief.
dann kam ja auch noch dazu, dass für halloween alle meine freunde abgesagt hatten. mann, ich hab frei, und wir wollten alle bei mir essen und uns schminken, dann in die stadt feiern gehen.
aber sie haben abgesagt.... und dabei liebe ich halloween so sehr. das ist der schönste tag immer im ganzen jahr!
alleingelassen fühlte ich mich.
und diese gefühle vom einsamkeit, und dass ich so nen scheiss gebaut habe, wo ich gerade von mir perfektion verlange... verursachte in mir einen so bösen schmerz, der in verbindung mit dem vodka seine wirkung nicht verfehlte.
das ganze bad habe ich eingesaut.
ich weiss nicht, wie lange ich in meinem blut in der wanne sass...
ich hab mich dann abgeduscht und bin ins bett.
ich blutete noch am nächsten tag. es war schlimm... ich hätte nähen lassen sollen, zehn wunden waren so tief... aber gut, es ging auch so.

so eine scheisse!
ich trau mich gar nicht, den christian anzurufen... der scheisst mich sicher voll zamm...

so!

ich hab jetzt ein paar bilder eingestellt, ich hoffe, sie gefallen euch.
ist auch ein bild von mir dabei :(
ich sehe fett und hässlich aus, aber ist egal- in diesem moment war ich der glücklichste mensch auf der welt. weil nämlich ICH das kunstblut abbekommen habe, sonst keiner!
die sonja hat MIR ins gesicht gespuckt! so!!!

wenn man die bilder jeweils einzeln anklickt, bekommt man sie in voller grösse.

also: klick!

viel spass beim betrachten und schmachten ^^

^v^ BLUTENGEL konzertfotos ^v^

hach ja...

meine tagebucheinräge sind gerade sehr spärlich.
entweder liegt es daran, dass ich gerade dann, wenn ich zeit habe und schreiben will, nicht ins internet komme, oder ich habe keine lust zu schreiben weil ich so kaputt bin.
ich habe angst, meine leser zu verlieren, die ich mit der zeit sehr kennengelernt habe.
ihr bedeutet mir sehr viel!
jedes kommentar von euch freut mich... ihr könnt mich auch ruhig kritisieren, das nehme ich konstruktiv auf.

jaaaaa....

die arbeit läuft sehr gut. mittlerweile haben die kollegen aufgegeben, mich zu überreden zum trinken. weil ich konsequent nix getrunken hab, oder nur eins. jetzt haben sie es kapiert.
aber die, die zusammen trinken, WACHSEN zusammen, das merkt man.
drei-, viermal und sie tun so wie die besten freunde. bussi hier, bussi da.
das scheiss geknutsche!
und ich gehör nicht dazu...
muss ich auch nicht. hauptsache, ich mach mein ding.
ich bin eben anders als die!
eigentlich WILL ich auch gar nicht dazu gehören... weil ich eben anders bin.
bin aber einigermassen glücklich.

ich hab schon wieder soviel zeug bei ebay gekauft... nicht teuer... aber viel!
vor allem eine blutengel- dvd!!! das musste sein!
und 1000 andere sachen von blutengel. seit dem konzert liebe ich sie noch viel, viel mehr.
jeden tag läuft die musik bei mir. ich kann mich gar nicht dran satthören.
bbbboahhhh! ich liiiiieeebe das!!!
ich glaub, ich stell mal ein paar fotos von dem konzrt hier rein.
ich hab auch per internet einige fotos zum poster entwickeln lassen.
ich werde meine wände damit pflastern!

hach jooo...

selbsthass und SVV

es geht mir schlecht. es geht mir gut.
schlecht.... gut... schlecht... gut...
ich weiss nicht, wie es mir wann geht.
eigentlich geht es mir sehr gut. aber auch schlecht.
man kann es nicht definieren.
meine ES ist so schlimm wie schon lange nimmer.
ich weiss nicht, an was es liegt.
vllt daran, dass ich nimma schneide?
seit 5 wochen nimma!!!
aba dafür kann ich eben kein essen mehr bei mir behalten.
und wenn ich esse, dann grundsätzlich nur allein.
niemals in anwesenheit anderer.
oder sie müssen dann eben, wie der christian, in kauf nehmen, dass ich danach auffm klo verschwinde.
nehmen wir das beispiel heute:
ich hatte um 17 uhr feierabend.
ich wollte heim, ich wollte echt nur noch heim und meine ruhe haben.
die eine kollegin, die manu, hat ewig auf mich eingeredet, ich sollte doch dableiben und was mit ihr trinken. nach einiger, übler überredungen hatte sie mich soweit, dass ich doch ein bier mit ihr trank. aber ich wollte heim. mit meiner mum wollte ich telefonieren und mit dem christian.
ich blieb, weil sie mir nach dem einen bier einredete, wenn ich nicht dabliebe, wäre ich "langweilig", "das wäre dumm von dir". ich wollte ja nicht dumm dastehen. ich wollte nicht langweilig sein. ich wollte nicht schon wieder die aussenseiterin sein.
ich will dabei sein und akzeptiert werden!
aber wie geht das..?
wie machen andere das...?
sind die glaubwürdiger als ich vllt?
ich weiss nicht...
jedenfalls blieb ich auch für das zweite bier da, obwohl ich nicht wollte.
dann kam das dritte.
das habe ich nicht geschafft. ich bin gegangen, musste mit dem taxi fahren, weil ich psychisch am ende war.
keiner kann das glauben, dass ich so fertig war mit den nerven, keiner!
aber es war so. weil ich mich hasste, dafür, dass ich mich nicht durchsetzen konnt!!!
und wie ich mich jetzt noch, in DIESEM moment dafür HASSE!!!
ich hab den christian angerufen, weil ich schneidedruck hatte. ich hatte die klingen schon in der hand.
ich hatte sie schon, verdammt!
dann hab ich doch schnell zum hörer gegriffen...
während ich telefonierte, hab ich dann nudeln gekocht.
als die fertig waren, legte ich auf.
spaghetti... bolognesesosse...
und in die sosse hab ich all die restliche butter reingehauen, die noch da war.
fast hätte ich davon pur gegessen.
es war mehr als ein halbes pfund, und alles landete in der sosse.
super fettig.
drei gehäufte teller voll nudeln.
540 gramm nudelsosse.
300 gramm butter.
und drei mal kotzen.
essen- kotzen- essen- kotzen- essen- kotzen.
die tränen liefen mir übers gesicht, mein makeup verschmierte- sieht ja keiner.
das gesicht aufgequollen.
der druck fast weg.
fast weg.
weg?
scneiden würde ich immer noch... habs aber versprochen... dass ichs nicht mach.
ich wills auch nicht--- oder--- will ichs doch...
gut, ich vermisse es ohne ende!
ich will es!!!
aber es muss doch für mich auch ein leben geben ohne scheiden, ohne kotzen, ohne saufen, ohne suizidversuche. gibt es das?
werde ich das denn können?
will ich das überhaupt?
JA, ich will es, die frage is nur, ob ich stark genug bin!
ich bin ja stark, aber wie lange?
was kann ich aushalten...
was bin ich für ein mensch... wer bin ich?
wie bin ich?
ich bin immer auf der suche nach mir selbst. und finde mich nicht.


ich finde mich nur wieder in den texten meiner musik:

blutengel, lacrimosa, cephalgy, cradle of filth, böhse onkelz, ach... und so viel mehr.
meist schwarz, düster. traurig, melancholisch.
böse, blutig und gemein.
brutal sich selbst gegenüber.
selbstverletzung pur.
immer die frage nach dem selbstbild.
nach dem warum und woher.
ich weiss ja warum und woher, nur dachte ich und denke, DA ich DAS weiss, kann es mir doch eigentlich nichts mehr anhaben.
aber das ist doch eben alles stärker als ich.
und ich wiederrum stäker als ES.
denn noch bin ich DA!
noch...
wie lange noch?
wie viele schmerzen noch?
und... hören die schmerzen denn mal auf oder werden milder?
erträglicher?
für MICH erträglich?
oder werde ich doch vllt bald, noch dieses jahr... die nächsten jahre...
in absehbarer zeit irgendwann

DEN LETZTEN SCHNITT

machen?

ich kann nicht mehr!
ich will nicht mehr!

blutengel

gestern war das blutengel konzert.
lange erschienen mir die wochen bis dahin...
ein traum wurde wahr.
es war in der rockfabrik in augsburg, ich weiss nicht, wie viele leute da reinpassen, aber ich schätze es waren so an die 300.
und ich stand gaaaanz vorne an der bühne, eine absperrung gab es nicht.
mit jeder menge kunstblut wurde rumgeschmiert ^^
bei der zugabe kam die tänzerin sonja mit ihrem gesicht bis auf millimeter (!!!) an meines heran und spuckte mir das ganze blut ins gesicht. voll rein, eh!
ich hab ausgesehen... eigentlich wollte ich mich gar nimma waschen :))
und ich habe viele tolle fotos gemacht.
ach, siggi... du musst das fotografieren noch lernen ^^
ich höre gerade wieder blutengel.
moahh, wie ich diese band lieeebe!!!

Wie lange noch...

Wie ein Vogel in der Nacht
Kreisen deine Gedanken
Durch Raum und Zeit
Auf der Suche nach der Antwort
Der Antwort auf die Frage
Die seit langem schon in deiner Seele brennt

Doch du fürchtest dich vor der Wahrheit
Die deinen Traum zerstört
Die Kälte fließt durch deine Adern
Fühlst die Dunkelheit in dir

Dein Blick fällt stumm auf dein Spiegelbild
Du siehst den Schatten im Kerzenschein
Was du siehst kannst du nicht glauben
Und dein Herz zerbricht

Und der Schmerz erbt deinen Namen
Schon tausend mal zuvor
Kannst nicht verstehen
Kannst nicht mehr warten
Kannst nicht weiter gehen

Dein Blick fällt stumm auf dein Spiegelbild
Du siehst den Schatten im Kerzenschein
Was du siehst kannst du nicht glauben
und dein Herz zerbricht...

(blutengel)

krise

dann ist da noch ein grosser riss in meinem leben.
die bianca meldet sich recht wenig bei mir... ich habs ihr aber nicht gesagt.
vorhi habe ich sie angerufen, wir hatten ein nettes gespräch, was mir auch gut getan hat.
aber von sich aus meldet sie sich nicht.
die alex auch nicht.

dann war ich letzte woche beim thera. er meinte, meine therapiestunden würden auslaufen, mehr zahlt die kasse nicht. das war ein schock. erst nach zwei jahren pause würde ich weiter machen können. aber zwei jahre ohne meinen thera... das überlebe ich nicht.
ich hab bei der kasse angerufen, die aber meinten, dass mein thera nur neu beantragen müsste, denn, solange s medizinisch notwendig wäre, würden sie das zahlen.
das klingt ja schon gut... nun hoffe ich, dass das auch so ist!
wir werden sehen...

letzten donnerstag war ich in der gruppe. der christian erzählte von seiner freundin, die mit einem typen verheiratet ist, der sie schlägt, bescheisst und ausnimmt. ich habe ein foto von dem gesehen... und meinte, der würde schon geil aussehen.
plötzlich wurde der christian komisch.
ich merkte das die ganze zeit über.
als ich wieder daheim war, rief ich ihn an.
ich fragte, was denn sei. er meinte, er wäre sehr enttäuscht von mir, weil ich gesagt habe, der typ sähe geil aus.
ihr weiber seid doch alle gleich, meinte er.
ich versuchte, ihm zu erklären, dass ich lediglich fände, dass der gut aussieht, und dass die frau nur dewegen mit dem zamm ist... und dass ich sicher nicht auf seiner seite stünde, noch auf den stehen würde.
der christian aber war sauer auf mich.
das traf mich wie ein schlag. vor allem, weil er nach meinen erklärungen und entschuldigungen nicht einlenkte, sondern immer noch der meinung war, dass das was ich sagt, scheisse gewesen wäre.
und er ist eben enttäuscht von mir.
nach dem telefonat hätte ich fast geschnitten. eigentlich ist es ein wunder, dass ich das nicht habe.
ich hab mir meine tabletten gegeben, und noch tavor dazu genommen.
am nächsten tag, also gestern, war immer noch alles im arsch bei mir.
mir geht es bis heute schlecht deswegen.
ich frage mich, warum ich immer in diese scheiss fettnäpfchen treten muss...
warum denn meine freundschaften nie halten, weil ich immer wieder solche fehler machen muss...
gut, geschnitten habe ich nicht, aber gesoffen.

guter start

jetzt war ich ewig nimma hier drin. ich hatte einfach keine zeit, keine kraft und keine zuverlässige internetverbindung. immer wieder bricht diese weg. es nervt mich!
ich bin schon mittendrin in der neuen arbeit. erst mussten wir alles putzen und bestücken. das war viiiieeel arbeit, viel dreck. aber es ging. so lernte man sich auch gegenseitig kennen.
ich arbeite da hauptsächlich mit mädels, die über 10 jahre jünger sind als ich. und dünner, und hübscher.
ich aber bin klein, dick und hässlich...
dass die mich überhaupt eingestellt haben- das erfuhr ich im nachhinein- lag daran, dass viele meiner ex- stammgäste für mich gesprochen haben.

der laden ist toll geworden!!! eine super inneneinrichtung! wunderschön, auch allen gästen gefällt das.
das essen ist auch super. und nette chefs habe ich auch. vor allem verstehe ich mich mit den kollegen sehr gut. da bin ich froh... puh!!!
auch mit den tussis.
ja, ich bin recht glücklich dort zu sein. ich verdiene endlich mal geld. trinkgeld ist auch spitze.
gestern habe ich als erste und einzige die "schallmauer" durchbrochen! ich hatte über 1000 euro umsatz! und 80 euro trinkgeld. ich fühle mich deswegen toll und bin stolz auf mich.
die anderen haben gesagt, dass sie in meinem bereich wohl abgesoffen wären. aber ich bin es eben seit vielen, vielen jahren so gewohnt. das ist routine, kein besonderes können. ich mach das eben seit 15 jahren.
es gibt allerdings auch einige wehrmutstropfen....
drei meiner kolleginnen sind zur schichtleitung ernannt worden. ich nicht... sondern die tussis.
gutes aussehen ist eben doch sehr wichtig, nicht nur können...
ich war sehr enttäuscht, dass nicht ich diese stellung bekommen habe.
und ich muss mir von einem mädel, das 12 jahre jünger ist als ich, sagen lassen, was ich zu tun habe. das schmerzt, das kratzt an meinem ego.
ich hätte deswegen fast geschnitten, habe ich aber nicht!!!
ich habe seit 5 wochen nimmer geschnitten!
eine lange zeit... für mich.
nja, dafür hab ich viel bier und vodka vernichtet.

heute wird sicher wieder so viel los sein.
ich habe getrunken...