"Das Du genäht werden musst ist nicht gerade sehr toll. Aber sag mal wenn du jemanden hättest der da wäre um dir jetzt beizustehen, was erwartest du von dieser Person?
Das er für dich da ist?
Mir ist bewusst das es dir nicht gut geht aber ich verstehe nicht wieso du das gemacht hast. Was ist in dir da vorgegangen?"
ja. war nicht schön, ging aber nicht anders. es hilft mir in dem mom einfach nix anderes als zu schneiden.
die person, die ich da gerne gehabt hätt, hätte nur anwesend sein müssen. mich verstehen müssen, mich in den arm nehmen. das fehlt mir so. ein paar nette worte, eine warme stimme.
mir fehlt ein mensch, der bei mir sein kann wenns mir so dreckig geht.
was da in mir vorgegangen ist... tja. gute frage. mir knallte die sicherung durch.
meine momentane situation ist einfach nur beschissen!
ich fühle mich dumm und unfähig. unfähig zu allem!
hab keine arbeit mehr, keinen freund mehr, kein geld.
ich weiss nicht, ob ich da wieder rauskomme, ob ich je wieder arbeiten kann.
ich bin voll verzweifelt. eigentlich möchte ich nur noch sterben.
das wäre ich auch fast. nachdem ich so heftig geschnitten hatte, legte ich mich ins bett, hängte den arm raus und wurde ohnmächtig. normalerweise stoppe ich dann die blutung, aber das konnte ich nicht. ich war auch echt froh, dass der ganze "dreck" aus mir rausfloss.
ich hasste mich slbst so extrem, dass ich das nicht mehr ertragen konnte.
irgendwann bin ich dann wieder aufgewacht und hab dann geklammert. mit nur einer hand, das erfordert viel geschick, habs aber gut hinbekommen.
auf die grösste wunde in der ellenbeuge legte ich eine kompresse, darauf dann einen korken und habs nochmal straff verbunden. sonst hätte das nicht aufgehört.
und mir war nur noch schwindelig.
wann ich meinen letzten eintrag verfasst hatte, weiss ich ncht mehr. daran kann ich mich nicht erinnern.
zwei tage lag ich schachmatt im bett. wenn ich aufs klo musste, bin ich quasi auf allen vieren hingerobbt. sobald ich aufstand, drehte es mich.
und ich hatte ein foto gemacht von all dem blut. es war überall, im bad, im wohnzimmer und das meiste im schlafzimmer vorm bett und auf der matratze.
ich weiss, ich hätte draufgehen können. allein schon durch einen schock.
und wenn ich heute das foto anschaue, bekomme ich echt respekt!
ich habe heute auch schon wieder geschnitten, drei mal.
aber nie so krass wie letzten donnerstag.
ich will ja net so draufgehen!
ich hab doch thera am 2.1.08....
ich hoffe, mich kann man einigermassen verstehen.
ich verstehe mich selbst manchmal nicht.
ich weiss auch nicht, warum ich schneiden muss.
ok, ich weiss es schon, aber ich weiss eben nicht, was es anders gibt bei einem so krassen druck.
da helfen mir keine medis, keine coolpacks. der ganze notfallkoffer ist für die katz.
nur mein blut fliessen zu sehen, erlöst mich von den schmerzen.
besser als alles andere auf der welt...
Sonntag, 30. Dezember 2007
warum...
Freitag, 21. Dezember 2007
schlimm
es ist schlimm.
ich muss genäht werden.
ich habe viel blut verloren.
aber ich gehe nicht ins kh! da stecken die mich in die geschlossene.
vor allem so, wie ich aussehe.
mein linker arm sieht nimma aus wie ein arm. es ist nur eine rote masse, man sieht das rohe fleisch und das fettgewebe.
ich versorge das selbst. ich kann das ja klammern. wenn ich will.
oder nur so verbinden.
es braucht einen druckverband um die blutung zu stoppen.
auch das kann ich.
ich brauch dazu keine hilfe... aber ich brauche jemanden hier, der für mich da ist!
ich wünschte, ich hätte jetzt einen freund oder ne freundin, die kommen würde...
SVV und suizid
mein heutiger tag bestand nur aus blut. ich habe geschnitten, vormittags, mittags und nachmittags... bis jetzt.
ich fühl mich gar nimma gut, so als hätte ich zuviel gesoffen. leigt wohl an den vielen 1000 wunden.
mein gesicht und mein hals sind zerschnitten.
wahnsinn...
und ich bin einfach nur noch allein.
keiner ist für mich da im mom.
doch: meine mum hat angerufen. sie packt das alles gar nicht.
aber was soll ich machen?
ich kann mich nicht dagegen wehren und ich will das auch nicht.
meine destruktive stimmung werde ich ausnutzen, um mir die schlimmsten dinge anzutun, die ein mensch sich anun kann!
weil ich mich hasse!!!
ich hasse mich und alles an mir, was noch beschissener ist!
ich hatte in dem christian einen sehr gute freund... der jetzt weg ist weil er mich nicht packt. seine worte.
wenn der mich schon nicht packt, wer denn dann?
gerade er hatte immer verstandnis für verschiedene situationen.
und dann sowas.
und ich brauche auch nie wieder mit ihm zu rechnen, denn er ist stur ohne ende und es ist ihm scheissegal wie es mir geht. er scheisst auf mich. das hab ich nicht erfunden!
verlier mal jemanden, von dem du emotional abhängig warst.
verlier mal jemanden, der dir immer sagte :"du bist ein sehr wertvoller mensch"
der einzige, zu dem ich immer kommen konnte.
klar hab ich heut wieder geschnitten. ich fühl mch so elend, dass ichs anders gar nicht aushalten würde.
und ich werde sicher noch weitermachen.
ich hab ja sonst nix.
niemanden!!!
ich bin ALLEIN! VERDAMMT!
meine mum... ja, die knn auch nix tun. sie hat das früher alles mit verursacht.
mein leben ist das allerletzte was mich noch interessiert!
...
ich habe auf meiner myspace-seite eine nachricht bekommen von einer sabine.
sicher kenne ich sie... aber ich kann nicht ntworten, denn das geht nur, wenn man als "freund " registriert ist.
und den nachnamen oder emailadresse weiss ich auch nicht.
wenn du das liest, schreib mir doch nochmal bitte...
Donnerstag, 20. Dezember 2007
hmm.
kacke!
mir gehts einfach nur kacke!
heut war selbsthilfe gruppe. war ein bissi viel heute.
eine neue, die echt ok ist, und eine die vor ca 1 jahr mal dabei war.
damals hatte die mich so getriggert weil sie ihre narben gezeigt hatte und gesagt: "das ging bis auf den knochen!"
so, und ich hab dann daheim versucht das zu toppen.
so bin ich halt.
heute... ich weiss nicht ob die a bissi doof ist oder so... hat sie wieder so triggernd dahergeredet.
und dann war noch der eine typ dabei, den ich ja überhaupt net pack.
wir sind weggegangen, der sass dann neben mir.
mit den mädelz hab ich vor allem übers kotzen gesprochen.
und ich hab wodka getrunken, weil ich angetriggert war.
ich wollte schneiden, schneiden, schneiden!
und dann waren wir eben in ner bar... der wodka kam grad recht.
ich war fertig ohne ende, habs aber mit keiner spur durchblicken lassen.
auf gut drauf hab ich gemacht. der wodka hat mir dabei geholfen.
die eine, die ich echt nett finde, will sich von mir die haare schneiden und färben lassen.
da freu ich mich druf!!!!
das wird bestimmt gut... lustig... nett... freundlich....
das brauch ich!
der christian war iwie sauer auf mich. ich wusste gar net warum, habs aber versucht zu verdrängen. was hatte der wohl...?
als er ging, sagte er: wir sprechen uns noch.
in einem ganz eigenartigen ton.
da war für mich klar, dass ich wieder iwas falsch gemacht hatte. aber was?
wars der wodka?
er hatte doch auch schnaps getrunken...!
den wodka hatte ich weil ich merkte, dass was nicht stimmte.
und weil der tyo dabei war.
und weil die "dani" dabei war, die mich mit ihren erzählungen über ihre 1000 klinikaufenthalte und ihr geschnippel triggerte ohne ende.
dann ist der christian auch noch sauer auf mich und ich weiss nicht. nichts.
und jetzt will ich erst recht schneiden!
wo fang ich an?
am bein, am arm?
ich halte das nicht aus. nicht, dass jemand der mir "nahe" steht, sauer auf mich ist.
nicht, dass ich anscheinend ALLES falsch mache. so, dass sich immer wieder meine liebsten menschen von mir abwenden!!!
so wars ja schon immer. viele "freunde" sind gekommen, viele sind auch wieder gegangen.
nie hab ich jemanden für länger als ein jahr oder so.
weil alle von mir angekotzt sind. irgendwann.
ich kann das einfach nicht! mein sozialverhalten ist fürn arsch.
aber ich hätte doch so gern nur zwei leute oder so, die mich einfach nur gernhaben...
mit meinen schwächen...
ich will doch nur von irgendwem gemocht werden!
und nicht nur für "das eine", nicht nur für zwei wochen.
ich will, will WILL jetzt schneiden!
tief!
richtig gnadenlos zu mir sein.
aller hass auf mich, den ich habe, den will ich jetzt rauslassen!
ich hasse mich!
und noch mehr mein leben.
ich will s beenden. aber... ich weiss ja wie... aber wann?
und wie zieh ich es durch?
meine katzen brauchen ja auch pflege, ich kann die nicht einfach so hinterlassen.
die müssen erst versorgt sein.
und bis dahin halte ich es nicht aus.
da ich mich nicht einfach so .
ok, jetzt hat der christian bei mir angerufen.
vergiss das mit weihnachten und silvester. sagte er.
da hatten wir was ausgemacht.
er packt mich net.
ich sagte nur "ok" und "tschau".
das reicht mir jetzt!
tolle freunde die ich da habe. toll, echt super!
ich mach mich heute so weg, dass ich gar nicht mehr weiss wo hinten und wo vorne ist!
ich will nimma!!!!
ich kann nimma!!!
es tut einfach alles nur noch weh. und wenns richtig schlimm ist, kommt wer daher und verpasst mir noch ne watschn.
und noch eins in die fresse, und noch eins. bis ic nimma kann.
und so wei ists nun ich hab schmerzen, die kann sich kein mensch voresellen.. ich kann nicht weinen ich würde ja gern aber es geht nicht ich hab nur noch solche schlimmen schmerzen ich weiss nimma weiter bitte ann mnir net wer helfen bitte ich brauche hilfe ich kann nimaa
bitttteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Dienstag, 18. Dezember 2007
diese doofe triggertante!
hallo ihr lieben!
heut... passts bis jetzt. wie der tag anfing, war allerdings shit.
erst war ich beim thera. das war wie immer klasse.
einer der allerwenigsten menschen, denen ich gnadenlos vertraue, den ich sehr schätze, den ich als freund bezeichne. es ist jetzt keine freundschaft oder so, also kein privater kontakt, aber das vertrauen eben... und so.
er hat mich auf eine tolle idee gebracht.
ich werde beim arbeitsamt eine umschulung beantragen.
ich habe einen berufswunsch, mein thera ist draufgekommen. warum hab ich das denn nicht schon längst gemacht??
leider kann ich euch das nicht erzählen, denn ich bin abergläubisch. und über ungelegte eier zu sprechen brngt unglück.
aber wenn was näheres rausgekommen ist, erfahrt ihr das natürlich als erstes!
versprochen!
hat ein weeeeening was mit kunst zu tun...
und mit einfühlungsvermögen...
und dann war ich bei der psychiaterin.
wie fast immer hat sie nicht gegrüsst. das ist so seltsam bei der...
und man fühlt sich nicht ernst genommen und nicht wichtig.
sie hat ein schreiben vom kh aus der notaufnahme bekommen, von letzter woche.
da, wo ich mich so zugerichtet habe.
das hat sie allerdings nicht gestört. ob ich ins bkh will, fragte sie nur.
ich sagte, wenns sein MUSS, geh ich schon selber hin. sie soll lieber den klinikaufenthalt für mich in die wege leiten.
ich schaffe das nicht allein, sagte ich.
iuch weiss nicht was sie macht...
sie hat heute schreckliche kopfschmerzen, meinte sie noch.
gut, hat jeder mal. aber sie hat mich gar nicht angschaut.
ich meinte noch, ich könne überhaupt nimma schlafen, werde nach zwei stunden immer wach und bekomme voll die krise.
ihre aussage: "mit medikamenten kann ich da nicht helfen".
meine antwort: "drum helf ich mir immer selber!!!"
was ich damit meine, hat sie hoffentl kapiert!
aber nein, ich krieg kein tavor. keine benzos.
ich brauch die ja nur bis zum klinikaufenthalt, länger nicht!
wie kann die mich nur so hängen lassen?
dann musste ich meine mum vom bahnhof abholen, sie kam mich besuchen.
wenn das nicht so gewesen wäre, hätte ich mir vodka gekauft und mich dann volllaufen lassen, dann ordentlich gecuttet. basta!
a bisserl ist mir auch jetzt danach. wie zum henker soll ich denn noch betteln, was muss ich denn noch tun, damit die mir hilft?!
die psych.
njo, mit meiner mum wars ja schee.
wir waren was essen (ich hab gegessen!).
dann auf dem glühmarkt. uuund, ich hab se in den gothicladen hier reingeschleppt.
alle die geilen schuhe und das zeug hab ich ihr gezeigt.
njo, als ich dann einen wuuuuuunderschööööönen mantel sahr, der mir auch noch passte, meinte sie, sie würde mir den zu weihnachten schenken!
muah!
voll geil, voll geil!
ich hätte mir den nieeee, nieeee, nienienie geleistet!
jetzt hab ich nen...
wollt ihr mal sehen, dann guck:
toll wa?
nur, ich musste noch zum scheider. ich bin doch so klein, mir ist immer alles zu lang.
am 28. hab ich ihn dann. mein herz hupft etz scho!
njo.
das wars heut.
jetzt trink ich den rest bier von gestern.
ich will net schneiden, net wegen DER bleeden psychotante.
ich weiss net, ob ich vllt lieber woanders hin soll.
meine mum meint ja...
ach, wie kacke das immer bei der ist... oft bin ich aus der praxis raus und fühlte mich schlecht.
die hat mich auch schon getriggert.
schon a paar mal hab ich wegen der geschnitten.
einmal beguckte sie sich ein paar narben, und meinte: "das ist ja nicht so schlimm".
ich dachte, klar: "nicht schlimm? ich zeig dir jetzt mal, dass ich auch SCHLIMM KANN!"
ich weiss nicht, was daran "nicht so schlimm" sein soll?
jede art und weise, und wenn ich nur ein bissi ritzen würde, das wäre schlimm genug, dass ich das ÜBERHAUPT tu! und die sagt net schlimm so von wegen, ist ja eh nur n kratzer, können sie nicht tiefer schneiden? sind sie zu feige dazu? feigling! feigling! memme! nasedreh!
ich hab dann extra tief. für SIE!
tschja.
also, ich hau mich etz vor die glotze. nen schönen abend wünsch! grüssle
Montag, 17. Dezember 2007
tataaa
ich habs geschafft!!!
ich hab die ganze wohnung geputzt und war einkaufen.
voll genial das gefühl, DAS nach diesen wochen des elends geschafft zu haben!
jetzt gönn ich mir ein bier!
*prost*
bin voll fertig
oh mann... mein arm tut scheisse weh. ich habs geschafft, dass sich einiges so richtig entzündet hat. ich weiss nicht, warum ich das nicht lassen kann.
und es juckt wie die hölle.
natürlich kratz ich.
ausserdem hab ich scho wieder lust, richtig rein zu hacken!
ich bin echt krank.... aber im mom ist in mir alles so leer.
ich will grad nimmer weiter machen, aber ich machs trotzdem.
alle versuchen mir zu helfen... nja, die wenigen die es interessiert.
ausserdem ist mein geld alle.
und meine wohnung sieht aus wie sau.
ich muss heute putzen, gestern konnte ich mich nicht aufraffen.
wenigstens habe ich den wodka weggekippt. in die spüle.
hab vorher einen schluck gemacht... bäh!
ausserdem muss ich einkaufen, wenigstens etwas käse oder so. ich hab noch brot da.
eigentlich will ich garnicht essen. ich bin mittlerweile ganz schön fett geworden, und kanns nicht stoppen! allein deswegen möchte ich schn schneiden.
ich lenke mich von allem ab, indem ich stundenlang vorm pc hocke.
hat sich aber gelohnt... meine site ist recht nett geworden: >hier klicken<
es sind auch einige fotos von mir dabei.
und es haben mir schon leute gschrieben. aber ich schreib grad nicht zurück. ich weiss nicht, was.
ich trau mich nicht so richtig.
ok, ich werde mich mal aufraffen und hier saubermachen...
Samstag, 15. Dezember 2007
Freitag, 14. Dezember 2007
Donnerstag, 13. Dezember 2007
I WANNA DIE!!!
wake up and face reality-
realize there is no god!
-von etwas gutem-
no god!
wake up-
no paradise on the other side!
und du glaubst einem engel....
mir gehts so beschissen!!!
ich weiss nimma weiter.
seit tagen habe ich nur EINEN WUNSCH: mich überall aufzuschneiden!
gnadenlos!
unerbittlich!
bis zum exitus!!
aber... ich weiss nicht warum ichs nicht tu... noch nicht.
alles langweilt mich. jeder nervt mich. ich bin grundunzufrieden,
weil ich mit mir selbst nicht klarkomme.
ich bin so froh, wenn ich den termin habe, wann ich in diese klinik kann.
ich sterbe sonst- ganz allein für mich, ohne, dass es jemand bemerkt.
ich WILL sterben!
es gibt nichts mehr für mich hier zu tun.
und ich bin so allein...
meiner mum habe ich das schon gesagt, sie hat geheult.
aber das nützt ihr nix!
all das, was sie damals falsch gemacht hat verzeih ich ihr zwar, aber der schmerz sitzt viel tiefer.
we don't live in this paranoid world.
we came from beyond.
a kingdom of pain, blood and tears.
we create your darkest dreams.
every night when you asleep,
we infiltrate your fantasies.
we make you wanna suffer and die,
and then we take you on a trip.
dies ist die nacht deines lebens
und es wird auch die letzte sein,
du musst sterben um mit uns frei zu sein...
You're lying in your bed alone
And you think of what you have done
Tears are running from your eyes
While you hold the knife in your hand
The blade cuts deep in your flesh
Blood runs out of your wounds
And you realized this night
You will never ever come back!!!
meine mum hat so viel falsch gemacht!
das hatte mir damals mein herz gebrochen.
dass sie nie für mich da war.
nicht, als der alte mich krankenhausreif schlug,
nicht, als man mich mit 9 jahren missbrauchte.
alles leugnet sie heute. kanns ihr nicht mal übelnehmen...
was wäre, wenn sie es realisieren würde?
das wäre eine katastrophe.
also lebt sie in ihrer welt... die für sie eine heile ist.
so hat sie ihren frieden.
aber was ist mit mir?
ich kann verzeihen... aber vergessen kann ich nicht.
auch wenn ich es noch so sehr will.
so habe ich meinen schmerz.
und sie ihren. durch mich!
nur mein tod wird sie in die realität holen.
was soll ich also tun?
warum sollte ich noch leben, für WAS, für WEN?
WARUM?
ob ich jetzt sterbe oder nicht, ich krepiere eh langsam vor mich hin! stück für stück!
es ist kein leben das ich führe, sondern ein langsames sterben!!!
Dienstag, 11. Dezember 2007
weihnachts- depression und schneidedruck
der heutige tag war ja nur fürn arsch!
ich konnte nachts nict richtig schlafen, bin dann um sechs wach gewesen und hab kaffee getrunken, fernseh geschaut. was da halt so dummes in der glotze läuft.
zwischendrin vrscuhte ich imer wieder mal zu pennen, gelang aber nicht.
dann schrieb mir die carina noch eine sms, dass sie meine lst karte braucht. die hab ich ihr aber schon letzten dienstag zusammen mit meinen AUs zukommen lassen.
jetzt scheinen die ds verschlampert zu haben.
hätt ichs nur per einschreiben verschickt! hätt ich mir ja glaich denken können!
jetzt ist die lst karte weg und meine Aus vom BKH und von meiner psych.
diese vollidioten.
jetzt ist es an mir, eine ersatzkarte zu bringen und nochmal, wenn des geht die AU ausstellen lassen.
ich hab den terz damit!
und ich soll gefälligst alle schlüssl abgeben, die ich noch habe.
bin aber bis zum 15.12 noch da "beschäftigt". erst dann kriegen die die schlüssel und die klamotten.
ausserdem bin ich gesundheitlich grad nicht in der lage, da rein zu marschieren, wo ich so übelst abgesägt worden bin.
seit heute vormittag kämpfe ich energisch mit meinem schneidedruck.
viel dagegen tu ih ehrlich gesagt nicht...
ich lag nur vor der glotze rum, dann hab ich mir ein fettes tavor, 200mg promethazin und noch codein reingedonnert. dann konnte ich schlafen. hab aber scheisse geträumt.
und der druck ist noch nicht weg.
jetzt hab ich dem psychiater im kh versprochen, bis zum 18 nimmer zu schnippeln.
aber gerade das wünsche ich mir so sehr.... wenigstens einen schnitt machen, einen schönen!
iss ja eh alles grad egal. was soll ich noch auf mein äusseres achten jetzt, o ich eh keine arbeit mehr habe?
ich scheiss auf alles!!!
ich wil nur, dass dieser brennende schmerz in meinem innren weggeht!
ich hab eh schon alle klammerpflaster abgerissen und den hautkleber mit dem skalpell rausgepopelt.
und die wunden wieder schööööön aufgemacht.
salz hab ich draufgerieben.
das sind feelings... d wurds mir glatt schwindlig!
und das scheiss weinachten, wo ich in meinem bisherigen leben nie was davon hatte ausser demütigungen und schläge als kind.... was soll ich damit?
wie kann man sich denn darauf freuen, wenn man immer diese erinnerungen an die vergangenheit hat, die einen triggern?
goldene tränen weihnachtsmann- papa ist ja so lieb
goldene tränen weihnachtsbaum- jeden tag ein hieb
weihnachten war bei und nie schön! auch wenn wir wussten, es gibt gutes essen und geschenke.
ich musste ich mit den geschenken immer gleich in mein zimmer verziehen, weil der alte schon stinkbesoffen auf der couch pennte. und wehe, er wurde wach! dann gings los!
also packten wir still und leise aus, immer mit der angst, er könne doch vorher aufwachen... dann mussten wir aufs zimmer.
nützte aber nichts. er wurde wach! man hörte dann von unten d geschrei und gebrüll, die hilferufe meiner mum, so dass ich wieder runter ins wohnzimmer musste, weil ich angst hatte, er würde sie umbringen, wenn ich nicht dazwischen ginge.
wäre wohl auch so gekommen.
aber ich war ja da.
mit meinen 8 jahren. mit meinen 9 jahren. mit meinen 10 jahren. mit 11, mit 12... und immer wieder.
ich musste sie schützen. auf mih hörte er.
aber ich konnte nie in meinem zimmer oben sitzen und mich freuen, weil jedes geräusch mir angst machte, es könnte schon wieder losgehen.
oben in meinem zimmer habe ich dann geritzt.
mir blieb nichts anderes übrig. ich wusste nicht, wie ich das sonst alles durchstehen sollte.
das war meine art, damit klarzukommen. meine überlebensstrategie.
und jetzt, immer wenn weihnahten naht, kommen diese gefühle in mir hoch.
ich bekomme flashbacks.
und ich muss mir wieder wehtun, nein, am liebtsten würde ich ja wirklich sterben!!!
weil ich jetzt immer noch nichts hab. keine liebe, kein nähe, keine wärme.
Montag, 10. Dezember 2007
gestern habe ich die carina erreicht!!!
ich habe ganz normal mit ihr geredet. ich wollte wissen, ob sie auch davon überzeugt ist, ich hätte die kasse "manipuliert". ja, meinte sie, dafür gäbe es "eindeutige bweise", und zeugen. soso. wie manipuliert man denn eine kasse???
wie???
hätt ichs nur gemacht, hätt ich nur IRGENDWAS gemacht!
dann sässe ich jetzt nicht so dumm hier rum!
nicht um einen einzigen cent habe ich mich bereichert!!! basta!!!
in wirklichkeit hat warsch. der krauss rausgekriegt (was er nur von carina wissen kann!), dass ich ihn verpetzt habe. und was ich über ihn denke, nämlich dass er vollalkoholiker ist und nur peilich für den laden. was die gäste denken, haben die ja schon geäussert.
der war bei gästen am tisch gesessen und konnte im suff noch nicht mal im reservierungsbuch blättern!
meine lieben, treuen leser!
ich setze jetzt hier den link rein zu der homepage dieses lokals.
ihr könnt euch davon überzeugen, dass das ein toller laden mit einem super konzept ist, der eine super- leckere küche und guten (?) service hat!
und sicher wäre es ein toller arbeitsplatz, wenn nicht die gewissen stellen durch korrupte, inkompetente leute besetzt wären!!!
vllt hinterlasst ihr ja einen eintrag im gästebuch?
hier klicken! und sich wundern
Sonntag, 9. Dezember 2007
arm genäht
mein letzter eintrag sagt alles. da war ich schon gar nimma richtig da.
mich hats so weggebeamt, ich kann mich auch an fast nix mehr erinnern.
was ich weiss ist, dass ich mir ein sitzkissen genommen habe, eine klinge, meinen tee, aschenbecher und zigaretten. dann hab ich mir den linken arm aufgeschnitten.
iwie muss ich noch den christian erreicht haben, der sich dann sofoert auf den weg zu mir machte.
aber bis dahin schnitt und schnitt ich.
der christian hat mich, als er kam erst mal verbunden und dann gings ab ins kh zum nähen. ich glaub, der arm ist vollkommen zerstört, ich hatte eine riesen blutlache hinterlassen, die auch der christian aufgewischt hat.
wir sind dann mit der strassenbahn ins kh, erinnern kann ich mich nimmer. der chirs meinte nur, er musste mich teilweise stützen, weil ich immer wieder ohnmächtig wurde.
in der chirurgie dann haben die nix genäht, das wird nimma gemacht. ich hab mich gewundert. da gibts jetzt so einen hautkleber, die die fäden ersetzen. fast 50 wunden wurden geklebt und dann geklammert.
dann wollten die mich nimma heimlassen. zum glück war der chris dabei, der versicherte denen, dass er mich mit zu sich nimmt und aufpasst.
also verbrachte ich die nacht bei ihm. ich konnte überhaupt nimme schlafen, hab nur eine nach der anderen geraucht. um 10 hab ich ihn dann geweckt.
wir haben was gefrühstückt, haben noch bruce- willis- filme geschaut, dann bin ich heim.
als ich dann gestern wieder daheim war, bin ich wieder abgekackt. mir gings so schlimm schlecht.
und ausgerechnet da muss dann noch meine mum anrufen!
immer wenn ich ihr sage, mir gehts so beschissen, hat sie die typischen mutter-/oma- sprüche parat. ich will die jetzt nicht wiederholen. aber es hat mich so genervt!
ich sagte, ich will doch nur verstanden werden! und sie solls echt ernst nehmen, dass es jeden moment aus sein kann mit mir.
ic soll sowas nicht reden, sagte sie, und fing an zu weinen.
ich mein, mir tut es ja leid, dass ich ihr so kummer mache, aber ich will, dass sie weiss, dass ichs ernst meine! verdammt ernst!
so wie es im mom aussieht, werde ich nicht mehr arbeiten können. zumindest für ein paar monate nicht. bis ich eben wieder soweit psychisch hergestellt bin.
dazu brauchts aber eine klinik. und zwar möglichst schnell...
vor zwei monaten hätte ich nie gedacht, dass ich in eine solche lage komme.
die carina, so glaubte ich, wäre mir eine freundin. das ist die, die jetzt stellv betreibsleiterin ist. sie wusste schon, bevor wir zusammn da anfingen, was ich für eine krankheit habe. und nun... hat sie mich verraten und verkauft. higehängt für ihr eigenes wohl. hauptsache, SIE macht da ihr ding. ich habe schon 500 mal verscuht sie anzurufen. aber entweder drückt sie mich weg, oder sie sagt, sie hätte keine zeit und legt auf.
ich überlege, ob ichs jetzt vllt noch mal bei ihr probiere...
Freitag, 7. Dezember 2007
ich wa heute beim arbeitamtfritzen. der meint auch, dass wir est mal sehen müsen, wie es weiter geht mit mir.
on ich gleih in eine klinik gehe, oder vorher nochmal in die klapse...
dann hab ich mir meiner krankenksse teefoniert.
das war ein voll verkacktes gespräch!
die alte am anderenenden hat mich richti gspüren lassenn, das ich NICHTS bin!
so daheim fällt mir die decka auf den kopf.
meine psych aht
Donnerstag, 6. Dezember 2007
kann nimma!
ich war gerade beim anwalt..
leider kann der überhaupt nix machen.
ich habe an den herrn W, den inhaber eine mail geschrieben.
ich will ein ordentliches arbeitszeugnis, und habe nochmal betont, dass ich unschuldig bin
wie um himmels willen, kann man mir denn sowas vorwerfen???
mir geht es so schlecht. ich bin völlig überfordert mit den kleinsten kleinigkeiten.
am liebsten würde ich nur noch schlafen und schlafen... und am besten gar nimma aufwachen.
hätte ich den christian nicht und vor allem meine katzen, dann wäre es alles so einfach.
so aber habe ich das gefühl, verantwortung zu haben.
ich kann nicht einfach so schluss machen.
ich würde aber gerne!
ich wüsst auch schon wie...
ich weiss echt net, wie es mir mir weitergehen soll...
grad finanziell. jetzt muss ich wieder meine alten anpumpen, das geht mir auf den sack.
meine nerven sind am ende...
mein leben ist nur noch die hölle, eine niederlage nach der anderen. und das von geburt an.
ich brings zu nix!
der letzte scheissdreck bin ich!
Mittwoch, 5. Dezember 2007
jetzt ist alles aus!
ich war bei dem gespräch. er hat mich rausgeschmissen.
für mich brach eine welt zusammen, schon allein wegen dem grund: ich hätte angblich die kasse manipuliert und geld unterschlagen!
das muss man sich aml vorstellen!
ich habe in meinem ganzen leben noch nie was geklaut oder jemanden beschissen. ganz sicher nicht!
und ausgerechnet ich soll die kasse manipuliert haben?
ich hab dem gesagt, ganz verzweifelt wie ich war, dass ich das auf gar keinen fall gemacht habe. aber das war dem wurschd. er meinte, ich könne froh sein, dass er keine anzeige gegen mich erstattet.
zum glück war der christian dabei, mich hats nämlich voll umgehauen. ich hab mein gesicht in mein speziglas gedonnert, das zum glück nicht kaputtgegangen ist. dann hab ich nur noch geschrieen und geheult, mitten unter den leuten.
der christian hat mich da rausgezerrt.
ich hab dann daheim freiwillig den sanka gerufen.
hab mich einliefern lassen.
ganz sicher hätte ich versucht mich umzubringen, wenn ich allein gewesen wäre.
so landete ich wieder mal in der klapse.
da ging es mir dann auch gut, ich hatte mich soweit zusammen gerappelt, dass ich am montag schon wieder entlassen wurde.
und hab da noch ein paar nette leute kennengerlernt.
gestern habe ich erst mal einen termin beim anwalt ausgemacht, morgen früh bin ich da.
und beim arbeitsamt war ich.
allerdings, als ich vom amt kam, hats mich wieder umgehauen. ich hab versucht, mir die pulsadern aufzuschneiden.
was mir auch fast gelang. aber eben doch net so recht. hab alles dick eingebunden.
dann hats mir noch den magen rumgedreht. stundenlang war ich am kotzen.
heute morgen ging es mir auch wieder so mies. da hab ich aber den christian angerufen.
ich fahr nachher zu ihm.
einfach nur noch beschissen gehts mir!
jetzt hab ich keine arbeit mehr... das ist ja nict alles, nein, es ist vor allem der grund, der mir zu schaffen macht! ich bin absolut unschuldig.
und seit tagen versuche ich schon die carina zu erreichen. sie drückt mich aber immer weg.
die war meine "freundin" immerhin, und in dem betrieb auch stellv leitung. ich wollte lediglich ein statment von ihr. ich kann mir nicht vorstellen, dass sie mir sowas anlastet. aber das tut sie wohl eben...
immer wieder falle ich auf die menschen rein. immer wieder.
und immer zieht mich wer in den dreck.
immer bin ich der looser.
ich brings im leben einfach zu gar nichts.
zu meiner psychiaterin habe ich gesagt, dass ich gar nimma arbeiten will, weil ich diese rückschläge nicht verkrafte.
ich kann mir nicht vorstellen, dass ich noch mal hier in augsburg fuss fassen kann, nicht mir solchen anschuldigungen. da stellt einen doch keiner mehr ein!
und immer wieder angebliche freunde, die mir einen tritt verpassen, sobald sie dadurch weiter kommen oder von mir nix mehr erwarten können.
warum sollte ich denn weiterleben wollen, wenn ich immer nur der fusabstreifer bin für alle?
