Die Beerdigung meines Vaters

der tag ist gekommen. endlich!
einige leute haben sich eingefunden, verwandtschaft und freunde der eltern.
nicht alle. einige fehlen. ich nicht.
auf diesen tag habe ich lange gewartet, sehr lange. um so schöner, ihn endlich erleben zu dürfen.
ich scheiss auf die leute alle, die mit dabei sind, ausser meine mutter und meinen bruder.
meine mum hat nicht den billigsten sarg gekauft... sonst schaut sie immer aufs geld. ich denke, sie hat sich den und all den anderen schnickschnack vom beerdigungsinstitut aufschwatzen lassen.
verkäufer übten schon immer eine grosse magie auf sie aus, und sie kann schlecht nein sagen.
das mit der zeremonie in der trauerhalle hätten wir uns sparen können. so ein blödsinn!
ein gedöns, so unnütz wie pickel und klabusterkugeln. und der pfaffe... heilige scheisse, sag ich nur. immer schön so tun als ob. den schein wahren. und jetzt tun sie alle, als ob sie wahnsinnig betroffen sind.
sogar meine mum weint. ich versteh das nicht. müsste sie nicht froh sein? endlich frei, endlich niemand mehr, der ihr wehtut?
ich bin froh dass er abgekratzt ist, bevor er ihr was schlimmeres antun konnte!
sie hat angst vor der einsamkeit... oder? ich weiss es nicht.
vielleicht brauchte sie das, was er ihr gab, auch wenn es nur schläge, tritte und demütigungen waren...
wegen eines solchen mannes sollte jede frau sich schämen!
und nicht immer nur so tun als ob die welt ja so in ordnung wäre.
nun ist er weg. nein, nicht ganz...
der teure sarg wird runter gelassen. nun ist es soweit. ich bin nervös, aufgeregt. alle gucken mich an. ich hab dafür gesorgt, dass ich die erste bin am grab.
eine rose habe ich mir besorgt. eine schwarze mit einer roten schleife unterhalb des blütenkelchs.
alle gucken doof, weil sie nicht wissen was das soll.
diese rose nennt sich "todesrose", und bedeutet, dass der mensch, dem sie gegeben wird, es verdient hat, zu sterben.
dann die obligatorische handvoll erde. ich nehme viel davon. ich werfe sie aber nicht in den schacht, nicht auf den sarg, sondern vor meine füsse. dann schubse ich die erde mit dem fuss hinein. verächtliche und missbilligende blicke... ich spüre, wie sie brennen. ich höre im kopf die fragen, aber fragen tut mich niemand. wie immer. eigentlich wollte ich noch hinterherspucken. das trau ich mich dann doch nicht. ich werde das aber nachholen, ich weiss ja wo sein drecksgrab ist.
und wenn sie fragen, werde ich sagen: "ihr habt mir noch nie zugehört. warum jetzt? denkt was ihr wollt, das tatet ihr immer, mir egal".
ich gehe weg. den rest will ich mir nicht geben.
ich scheiss auf die anderen leute da!
ich hoffe nur, meine mum hasst mich jetzt nicht...

also, der alte ist leider noch nicht tot, aber er ist auf dem besten weg dahin. der viele alkohol trägt hoffentlich schnell dazu bei. und allein der gedanke an diese zeremonie, meine fantasie, gibt mir kraft!

hier bin ich

bin jetzthier gelande... muss noch gucken obs mir was taugt

>tritt ein!<

würde mich freuen, wenn ihr mir weiter die stange haltet...

oah, laaangweilig....

so, da bin ich wieder mal...
hatte die letzten tage, wochen voll die schreibblockade.
aber mir geths ganz gut. nur heute... weiss nicht... iwie ist alles doof, langweilig und öde.
und ich weiss nicht, was ich tun soll, ich mein, anstellen würde ich gerne was. aber allein???
mit der dani ist nicht so viel anzufangen. ja. mal hier und da telefonieren... aber sie gibt mir im mom nicht das was ich brauche, also wärme, nähe, zuwendung.
ich denke auch nicht, das ich das von IHR bekommen WILL.
dann hat sich der typ von vor zwei jahren wieder bei mir gemeldet, der heinz. da waren wir dann vorgestern in ulm, ganz spontan, stadtbummeln. wir hatten sauviel spass. der hat sich über all meine sprüche fast totgelacht. und ich habe gemerkt, dass er wirklich was von mir will.
nujo, er ist musiker, hat viel kohle, ein schickes haus und so scheiss... aber das reizt mich nicht. er ist mir zu normal, eh!
der sieht auch gut aus, ok, er ist a bissi dünn...
aber aussehen interessiert mich nicht.
ich würde mich tierisch mit ihm langweilen, weil wir einfach nicht uf einer wellenlänge sind.
schade...
der wär glaub ein sehr guter freund.
aber es muss eben passen, es muss knistern... und das tuts nicht.
vllt ne freundschaft...

ich denke darüber nach, blogger zu verlassen.
hier iss nix los. damit meine ich, dass so gut wie niemand auf diese seite guckt, ausser euch zwei, drei mädelz... und euch hab ich auch total lieb, ich hoffe ihr kommts mit...?
werde mal stöbern, was es noch so für blogs gibt.
ich dachte an sowas wie myspace, blogigo oder so, wo man ständig neue leute "trifft".

hab mich bei localisten angemeldet.
ich dachte, des wär voll die super community... aber so toll ists auch nicht.
aber mal sehen, ob ich vllt nen lieben... netten... kerle... kennenlerne..., hm?

oki, dann bis nachher, drück euch!!!

fast am ende

so. es ist noch mehr zeit rumgegangen. ich habe das beste hier herausgeholt. oft aber kotzt mich hier ALLES an! dass der holger, der therapeut 2 wochen in urlaub war, und nur noch die tanje da, die lange nicht so gut ist wie er, hat mich total gestört, und meine motivation sank richtung nullpunkt. und dann stress mit der gruppe. weil ich meine verdammt fresse nicht halten kann. aber ich will sie nicht halten. wenn ich meine, verhalten an anderen kritisieren zu müssen, mache ich das. oft wird hinter dem rücken von irgendwelchen leuten geredet, denen aber nichts ins gesicht gesagt, so wie es eigentlich sein sollte. das tu aber ich dann. viele finden das sehr mutig von mir, und ich merke, wie ich zwar bei den einen anecke, bei den anderen aber dafür absolut akzeptier und gelobt werde.
wir haben letzte woche 2 neue bekommen. das sind voll die assi weiber! total aggressiv und voll scheisse drauf. bei der einen muss man angst haben, dass sie zuschlägt, hat sie angedroht. nuja, ich hab vor der keine angst, eben auch weil die gruppe zu mir steht. und die soll mir mal blöd kommen.
jedenfalls wird viel hinter deren rücken gelästert und gehetzt, das finde ich so kacke, dass ich heute in der kerngruppe gesagt habe, dass ich die 2 weiber zwar auch nicht mag, ihnen aber trotzdem eine chance geben will.
oh, bettina lief gerade an mir vorbei. die hab ich konfrontiert, und jetzt schaut sie nur noch böse. man kann auch blitze aus den augen schiessen... muss ich mit leben.
ich hab nur noch eine woche hier. nur noch sieben tage. das ist verdammt wenig.
ich habe auch heimlich geraucht...
und gekotzt...

ich hoffe, dass sich der stress in der gruppe legt, vor allem mit der bettina. sonst werden das harte 7 tage für mich.

ach mann eh!

mir gehts scheisse! ich krieg halt GAR nichts gebacken!!!
das einzige was ich gut kannist ritzen und kotzen!!!
nee... jetzt mal sarkasmus beiseite...

ich habe in der gruppe alles mitgeteilt. was ich denke, wovor ich angst habe, womit ich probleme habe usw. einige haben ziemlich blöd reagiert. aber so sind die leut numal.
ich habe es ihnen gesagt dass ích das nicht hinbekomme, mich mitzuteilen und dass ich hilfe brauche. aber wie es aussieht, kommt niemand auf mich zu, ich muss den ersten schritt machen und auf die leute zugehen. von sich aus fragt mich keiner ob ich mal hier oder dahin mitgehen will. neimand. jeden tag bekomme ich mit, wie sie sich verabreden. keiner fragt mich. also habe ich eben mal gefragt. habe kein nein bekommen. aber immer trau ich mich das auch nicht. so wie heute zb. alle, wirklich alle sind weg, die haben sich beim frühstück verabredet alle. ich bin dann wieder mal geflüchtet. ich bin soooo doof! ich konnte nichts anderes ausser abhauen. mich kotzt das an, ich wollte doch was ändern an mir und mich denen anschliessen... jetzt hocke ich hier den ganzen tag allein herum, die meisten sind zum abendessen erst wieder da.
und eigentlich wollte die bettina was mit mir im krearaum machen. jetzt fährt sie mir den anderen weg...
ich habe dann wieder geschnitten.
und das ganze frühstück ausgekotzt.
ich fühle mich so einsam...
ich will nach hause!!!

harte arbeit

oaah, ich hab mal wieder das runder rumbekommen. an dem tag bin ich noch mit bettina und christiane nach mm gefahren zum stadtbummeln, das war dann recht schön und entspannt. es gab weiter keinen stress.
jetzt hab ich hier noch 4 wochen...
die zeit scheint mir recht kurz zu sein für das was ich hier noch alles lernen will.
ich schaff einfach nicht alles!
ist ja auch normal...
ich will nur so viel dass ich zu hause gut zurecht komme.
ich muss aufhören, mir einzubilden, dass alle nur gegen mich sind und mich nicht mögen... aber diese gedanken haben sich so penetrant in mein hirn gepflanzt, dass sie kaum wegzukriegen sind.
letzte woche haben sich bei mir aggressionen gegen irene aufgestaut. weil sie immer im mittelpunkt steht, umarmungen kriegt und jeder ihr zuhört wenn sie was sagt. und wenn sie schlecht drauf ist und draussen im regen rumläuft, laufen ihr einige hinterher, weil es könnte ja was sein. das nennt man passive aggressivität. wenn sich jemand auf diese art raum nimmt. ich hatte voll den hass, hatte auch eine übertragung von´meinem bruder, der auch immer alles bekommen hatte. ich konnte mit irene nicht mehr im selben raum sein. und gestern in der kerngruppe ist dann alles aus mir rausgeplatzt! ich habe mich voll entladen und habe irene all meinen hass entgegengeschleudert. jetzt hasse ich sie nicht mehr... wir hatten ein gutes gespräch hinterher, sie achtet in zukunft drauf, nicht mehr so viel raum zu nehmen durch ihre selbstmitleidstour. und ich achte... auf was?
muss noch dahinter kommen.
ich schwitze jeden tag. grad schon wieder. ich habe gerade das gefühl, keiner mag mich. zumindest sind die die mich mögen grad nicht da. und die die da sind, beachten mich nicht viel.
eben haben sie sich von mir weggesetzt. schon dachte ich wieder ans schneiden.
nein, hab ich nicht getan... aber ich würde schon gerne, es ist fast nicht auszuhalten.
ich habe nicht gefragt, warum sie sich woanders hingesetzt haben... und nachher? soll ich das dann tun?
und die tabea, mein patenkind wollte mit mir spazierengehen nach ihrem einzel... jetzt ist sie mit marc unterwegs... ich sass daneben, als sie ihn gerade gefragt hat...
mir tut das weh und ich möchte eigentlich nur noch nach hause.
ich weiss dass das ein fehler wäre, aber ich wünsche mich so sehr nach zu huse zurück, dass es schon wehtut.
ich habe das mittagessen ausgekotzt.
danach ging es mir besser. warum? weiss nicht, aber ich habe dann das gefühl von macht, die nur ich allein habe! das ist etwas das mir gehört, nur mir! und keiner weiss es, keiner weiss dass ich heilmich geschnitten habe. alles meins, mein geheimnis.
so, jetzt ist gleich abendessen. ich habe mir vorgenommen mit niemandem zu reden. das verhalten des 6- jährigen kindes in mir. ist mir ja zumindest schon bewusst.
aber ich habe keine idee wie ich mich sonst verhalten soll.. alles andere wiederstrebt mir gerade... oh, hilfe hilfe, ich komm aus meinem kack trotz nicht raus, hab keine idee... warte bis sich was ergibt...

drück euch!

mir gehts grad voll scheisse. so genau weiss ich auch nicht warum... eigentlich habe ich hier alles was ich brauche... oder?
nja, ich hätte gerne mehr nähe.
damit meine ich, ich hätte gerne eine freundin oder sowas hier. ich habe zwar guten kontakt zu aleen, aber der ist nicht besonders eng. da kann mich in den arm nehmen wer will, das bringt mir dann auch nichts. nein, das gibt mir nichts mehr... ich will mehr, ich weiss nur nicht wie ich das bekomme!
hier hat jeder sogenannte feedbackbücher. das ist sowas wie ein poesiealbum. ich wurde erst drei mal gefragt ob ich reinschreibe. drei mal... scheint keiner wirklich wert drauf zu legen.
und ausgerechnet die, mit denen ich mich am besten zu verstehen glaube, fragen mich nicht. vorhin haben sie die dinger vor meiner nase rumgereicht. weitergereicht. nicht zu mir. dann fragte die bettina, ob ich auch schon drinsteh... nein, hab ich gesagt und bin abgehauen. aufs zimmer. hab heimlich geschnitten... mir ist das jetzt sowas von wurschd, mir ist alles so scheiss egal, ich will nur die zeit hier gut rumkriegen, die restlichen 4 wochen noch, dann schau ich, wie ich mein leben auf die reihe kriege... vllt mache ich hier noch einmal therapie.

na toll, jetzt hat die pflege nach mir geschaut. was ist denn jetzt los... jetzt gehts mir noch schlechter, hab angst dass ich erwischt wurde. oh je, meine kleine kaputte welt stürzt erst recht in sich zusammen...
ich will schreien...

hey ihr lieben!!!

da bin ich wieder... hat jetzt lange gedauert, aber der rechner hier wird anscheinend nicht so oft gewartet und es gab voll die probs, es luden sich die seiten nicht mehr usw. jetzt war der fuzzi da und hat dran rumgefummelt. jetzt klappt alles.

ach ja, hab wieder kontakt zu dani!
sie hat sich per email gemeldet... da hab ich ihr dann gleich mal geschrieben und sie konfrontiert. sie meinte, ihr wäre es schlecht gegangen. nun, ich finde, da kann sie dann wenigstens ne sms schicken oder so, damit ich bescheid weiss und hier nicht in der luft häng! zum donner!
ja, es tut ihr leid. und um das zu beweisen, hat sie mich dann auch letzten samstag besucht. nur seeeehr kurz, aber immer hin. ich hab mich gefreut!

hier in der klinik geht es mir gut! ich schreibe tagebuch per hand. internet kann ich mir nicht so oft leisten.
ständig kommen hier neue, alte, die ich lieb gewonnen habe, gehen. das ist das schlimmste hier. und dass ich emottional die menschen noch nicht so an mich ranlass. ich mache neue erfahrungen. ich lasse mich in den arm nehmen. ich hole mir zuwendung und positive feedbacks. auch kritische. ich werde hier gemocht, daran muss ich mich auch noch gewöhnen...
ich lerne hier sehr viel über mich, ich finde auch (habe es auch gesagt bekommen), dass ich hier sehr gut mitarbeite. ich gebe mir die grösste mühe und kämpfe wie eine löwin.
ich verbeisse mich regelrecht. da hat der thera schon gesagt: typisch borderline, man macht was entweder zu 200% oder gar nicht. also versuche ich die mitte zu finden.
heute haben wir uns zusammengesetzt und jeder hat von jedem positive eigenschaften aufgeschrieben. das war interessant. danach hatten wir noch ein gespräch über unseren missbrauch und was es mit uns gemacht hat. das war wunderschön... so zu reden mit leuten, die auch betroffen sind... hat mir voll gut getan.

ob ich allerdings ab- oder zugenommen habe, weiss ich nicht. ich fühle mich jededfalls fetter denn je... ich wiege mich aber nicht! drei mahlzeiten pro tag sind schon verdammt viel. und wenn ich mal nicht richtig esse, gibts mecker von der gruppe. hier passt jeder auf jeden auf... da kann ich nicht schummeln beim essen. und kotzen trau ich mich auch nicht.

aber: ich vermisse meine zigaretten!!! ich hab einen rauchdruck, kann ich euch sagen! ich weiss nicht, ob ich nicht wieder anfange, wenn ich dann zuhause bin.
mal sehen.

so, jetzt mal wieder schluss!!! hihi..

HAB EUCH LIEB!!!