harte arbeit

oaah, ich hab mal wieder das runder rumbekommen. an dem tag bin ich noch mit bettina und christiane nach mm gefahren zum stadtbummeln, das war dann recht schön und entspannt. es gab weiter keinen stress.
jetzt hab ich hier noch 4 wochen...
die zeit scheint mir recht kurz zu sein für das was ich hier noch alles lernen will.
ich schaff einfach nicht alles!
ist ja auch normal...
ich will nur so viel dass ich zu hause gut zurecht komme.
ich muss aufhören, mir einzubilden, dass alle nur gegen mich sind und mich nicht mögen... aber diese gedanken haben sich so penetrant in mein hirn gepflanzt, dass sie kaum wegzukriegen sind.
letzte woche haben sich bei mir aggressionen gegen irene aufgestaut. weil sie immer im mittelpunkt steht, umarmungen kriegt und jeder ihr zuhört wenn sie was sagt. und wenn sie schlecht drauf ist und draussen im regen rumläuft, laufen ihr einige hinterher, weil es könnte ja was sein. das nennt man passive aggressivität. wenn sich jemand auf diese art raum nimmt. ich hatte voll den hass, hatte auch eine übertragung von´meinem bruder, der auch immer alles bekommen hatte. ich konnte mit irene nicht mehr im selben raum sein. und gestern in der kerngruppe ist dann alles aus mir rausgeplatzt! ich habe mich voll entladen und habe irene all meinen hass entgegengeschleudert. jetzt hasse ich sie nicht mehr... wir hatten ein gutes gespräch hinterher, sie achtet in zukunft drauf, nicht mehr so viel raum zu nehmen durch ihre selbstmitleidstour. und ich achte... auf was?
muss noch dahinter kommen.
ich schwitze jeden tag. grad schon wieder. ich habe gerade das gefühl, keiner mag mich. zumindest sind die die mich mögen grad nicht da. und die die da sind, beachten mich nicht viel.
eben haben sie sich von mir weggesetzt. schon dachte ich wieder ans schneiden.
nein, hab ich nicht getan... aber ich würde schon gerne, es ist fast nicht auszuhalten.
ich habe nicht gefragt, warum sie sich woanders hingesetzt haben... und nachher? soll ich das dann tun?
und die tabea, mein patenkind wollte mit mir spazierengehen nach ihrem einzel... jetzt ist sie mit marc unterwegs... ich sass daneben, als sie ihn gerade gefragt hat...
mir tut das weh und ich möchte eigentlich nur noch nach hause.
ich weiss dass das ein fehler wäre, aber ich wünsche mich so sehr nach zu huse zurück, dass es schon wehtut.
ich habe das mittagessen ausgekotzt.
danach ging es mir besser. warum? weiss nicht, aber ich habe dann das gefühl von macht, die nur ich allein habe! das ist etwas das mir gehört, nur mir! und keiner weiss es, keiner weiss dass ich heilmich geschnitten habe. alles meins, mein geheimnis.
so, jetzt ist gleich abendessen. ich habe mir vorgenommen mit niemandem zu reden. das verhalten des 6- jährigen kindes in mir. ist mir ja zumindest schon bewusst.
aber ich habe keine idee wie ich mich sonst verhalten soll.. alles andere wiederstrebt mir gerade... oh, hilfe hilfe, ich komm aus meinem kack trotz nicht raus, hab keine idee... warte bis sich was ergibt...

drück euch!