das obere bild zeigt die dani mit meiner perücke, die ich jetzt wegwerfen kann weil sie völlig verwurschtelt ist.

unten: dani, ich, siggi

news, news, news!!!

oh je, bis ich mein klapsentagebuch hier eingetippt habe sind meine finger wund.
ich mach das so nach und nach indem ich den letzten eintrag editiere.
das ist sicher das einfachste, sonst kommt man hier durcheinander mit den aktuellen dingen.
und da paassiert reichlich...

wie zum beispiel, dass ich jetzt mit dem michi zusammen bin.
wie DAS werden wird, äh, keine ahnung. den hab ich in der klapse kennengelernt, der ist auch wieder bordi.
jaaaaaaaaaaaa, werdet ihr sicher denken: was macht die alte bloss wieder für destruktive beziehungsscheisse???
denk ich auch!
aber so weit wie mit T lass ich es nicht kommen. mir fällt es sehr schwer, gefühle zu investieren. ich muss den erstmal richtig kennenlernen und gut abchecken.
dann gibts da noch ein prob: seine sexuelle ausrichtung!
er ist bdsm- fetischist. so. jetzt wisst ihrs.
und jetzt werden einige sicher die hände überm kopf zusammenschlagen, was ja auch recht so ist.
ich weiss echt nicht, an was für typen ich immer gerate. nur, ich kann mich iwie net dagegn wehren, es kommt halt einfach so.
shit, und grad jetzt wo ich den sauwichtigen klinikaufenthalt vor mir habe, soll ich ja schliesslich mal etwas gesunder werden.
mann!!
nächstes prob: er hat eine sub. das heisst, er hat eine sklavin. so. ich frag mich fast jeden tag, wie ich damit zurechtkommen soll. ich hab ihm gesagt, dass ich auf keinen fall bereit dazu bin, ihn zu teilen. wenn, dann will ich nen mann nur für mich alleine. schliesslich will ich ja auch mal kinder oder sowas haben, und mit dem hintergrund kann ich mir das ganz und gar nicht vorstellen.

was mach mer da...

lass mers mal laufen, odda?
wenn ich merke dass es nix bringt, cutte ich das ganze!
oh, und meinem thera hab ich das auch noch nicht erzählt.

ach, und a propos cutten... das kann ich iwie net lassen. ich versuchs ja, aber es gelingt mir net so gut.
gestern erst. wir waren in der rofa, bzw wollten da hin gehen. ich zieh eins meiner lieblingsklamotten an und: es passt nimma! ich bin sowas von fett geworden, ich sah aus wie eine presswurst!
igitt!!!
klar, dass ich voll am ende war. habs aber nicht zu zeigen versucht. öhm, gelang mir nicht so gut.
ich hab mich auch noch auf die tanzfläche gewagt. und kam mir plötzlich noch fetter als fett vor. dann kam ich auffm klo wieder zu mir, die rasierklinge steckte schon einen cm tief in meinem oberschenkel! scheisse, und dann auch noch so tief... auf dem KLO EINER DISSE!
ich hab mich mit aller macht dazu gezwungen NICHT weiterzu machen. nur ein schnitt, aber ich war schon bei der schnappatmung. ich hab gezittert wie eine irre. bin dann zum tisch zurück wo michi und luzie sassen, hab mich voll zitternd dahin gesetzt.
was los ist, wollten die wissen. "ich brauch eis! dringend!" war alles was aus mir rauskam. sie haben mir einige eiswürfel gebracht, die ich mir über beide unterarme zerlaufen liess, bis sie nimma da waren. schnell nen schluck bier, dann gings wieder.
ich traute mich nicht zu bewegen, ich konnte fühlen wie es an meinem bein ganz nass wurde, traute mich aber nicht hinzugucken.
den riesen blutfleck bemerkte ich erst später.
nun, da der michi ja bei mir übernachtete, musste ich das wohl beichten. ich hab dann noch alles zugeklammert.
nich so toll für den michi, der, weil er eben bordi ist, die schuld bei sich sucht!
heut schrieb er mir von seiner arbeit aus verzweifelte sms. der arme... ich kann richtig nachfühlen, was ich ihm damit antu. scheisse!
und voll die lieben sachen schreibt er immer. meint man gar nicht, wenn man den kennenlernt dass der so ist.
und ich bin so evil...

njo, was toll war an der vergangenen woche: ich hatte b-day am samstag und hab etliche leute dazu eingeladen. alle sind sie gekommen, auch die aus der klapse!
die irene hat salate gemacht, dazu gabs wienerle oder chilli con carne.
stimmung war voll geil, sag ich euch! lange nicht mehr habe ich so viel gelacht, vor allem bei den grimassenfotos... njo, wir hatten alle ein bissi viel gepichelt^^
so ein spass! geil! wird mir immmmmmma in guter erinnerung bleiben, mein 34. b- day!

muaha!

kliniktagebuch 11.01.08

als ich heute früh aufgetanden bin, gings mir sogar richtig gut.
nur das ich, wenn es so ist weiss, dass sich das ganz schnell wieder ändern kann
zum frühstück hatte ich nix gegessen. ich will abnehmen, da reicht dann ein kaffee und ne kippe hinterher.
ich hoffe das mit dem abnehmen wird was...
ich musste danach ein ekg/eeg übe mich ergehen lassen.
wozu die das wohl brauchen? egal.
dann visite. die ist immer mo, mi und fr.
ich habe dem doc gesagtdass ich von meinem druck nicht runtrkomme, dass ich schon gerne schneiden würde, und deshalb entlassen werden würde.
im mom ist das so schlimm, dass ich an gar nichts anderes denken kann. so richtig tief, und es wäre mir dann egal wenn ich dabei draufgehen würde.
ich will gar nimma leben. das habe ich gesagt. hab aber auch erklärt dass zwischen denken und handeln ein himmelweiter unterschied liegt.
ich habe nur jew 3 std ausgang bekommen, das ganze woe. der doc meinte dann nochdasses auffallen würde. dass ich über meine krankheit sehr gut bescheid weiss, dass ich mich aber auf keine kompromisse einlassen würde. er meinte damit wohl dass ich mir 2x pro tag meinen bedarf abhole. ok, das ist schon viel. aber ich habe angest, dass es anders nicht geht.
und meine mitgebrachte victoria frances bettwäsche muss ich runtermachen. und die patze wurde auch entlasen. mit der hab ich mich so gut verstanden. aber wir bleiben in kontakt auf jeden fall. sie hat meine telefonnummer.
ich dachte eigentlich, dass ich vom überwachungszimmer rauskomme (ich hasse es!), aber das freie bett hat dann eine ältere dame bekommen.
klar, dass ich dachte, es wäre deswegen, weil ch die pfleger hier so nerve und in schach halte, dass sie mich net leiden können. dass immer ich der arsch bin... und auch noch selbst dran schuld...
mein kopf hat gerappelt ohne ende, kopfkino eben. hab mir bei den pflegern ein ammoniak zum skillen geholt. scheiss skill! der druck ging davon auch nicht weg. ich hab dann den christin angerufen, der ist sofort gekommen. wir sind dann zu mir nach hause, post nachgucken, blumen giessen, wäsche waschen.
danach gleich wieder in die klinik.
ich habe vergessen zu erwähnen dass ich mich gebrannt habe...
wenigstens nur das. kein blut. will ich aber! brennen ist lange nicht so ergiebig wie schneiden.

als ich zurückkam waren leyla und michi auch da. beide sind schon entlassen, aber sie haben auf dem klo speed geschnupfet, der dani und die leyla. ich war voll sauer! wie können die nur so eine scheisse machen??? den dani habe ich so zur sau gemacht, dass er fast geheult hat. nja, wenigstens hat er geschworen, dass er das nie wieder macht. wir werden sehen.

musste nochmal am ammoniak schnuppern. beim fernsehgucken gab es wieder streit. hier auf station sind so viele ältere leute, so um die 50/ 60, die wollen immer nur scheiss anschauen, sag ich euch! traumschiff oder so. die sind ja in der überzahl, wir jüngere haben also keine chance auf fernsehen. mir stinkt das! bin dann gegangen und hätte fast geritzt. aber der dani ist dann hin und hat den alten schachteln die meinung gesagt. morgen dürfen WIR dann gucken was wir wollen.

ok, jetzt ist zeit für die schlaftabletten, dann geh ich noch eine rauchen und les noch a bisserl. vllt hol ich mir für die nacht einen bedarf.
der dani telefoniert grad mit leyla. ich hab mitbekommen dass sie und michi am ritzen sind oder so. toll! angeblich machen die das per webcam. ich sag nur: das ist KRANK! ärgert mich! triggert mich!
tabs sind eingepfiffen incl bedarf. ich will nur noch meine ruhe haben heute eh!

eingewöhnung

erst mal danke für eure komentare :))

ich habe heute a bisserl ausgang. nur zwei stunden, dann muss ich wieder rein.
meine klingen und alles haben die mir abgenommen. aber wenn ich was zum ritzen brauche, finde ich immer was. ich habe noch von einem kosmetikspitzer die klinge.
bisher habe ich das so gemacht, dass ich zu nem pfleger gegangen bin, wenns pressiert, da bekomme ich dann bedarf. tavor und atosil.
die ersten nächte musste ich auf dem gang pennen, was aber nicht mal so schlecht ist. heute gings ab in ein dreierzimmer... leider. da sind die vollpychos drin die sich nie waschen und duschen oder umziehen. die eine oma hat seit einer woche schon die selben klamotten an und sie stinke wie der deibel höchstpersönlich. die pfleger kümmern sich dadrum net.
ein paar mitpatienten sind auch cool. wir sind vier bordis auf station und wir haben eine mordsgaudi! da haben sich die richtigen getroffen. gestern haben wir einem stoffaffen eine schlinge um den hals gelegt und den dann "erhängt". ein patient, der adolf, fand das voll daneben und fühlte sich bedroht. der ht das dann der station und dem oberarzt gemeldet. heute gabs tierisch anschiss deswegen, die wollten uns schon rauswerfen. na mal sehen, was passiert.
jedenfalls war heut der teufel los und alle, ich auch, haben sic ihren bedarf geben lassen.
ich wasche jetzt meine wäsche. nachher muss ich ja wieder rein, hab kunsttherapie.

ich lass euch noch viele liebe grüsse hier, und bis bald...

krisenintervention

thera gestern. ich hab mich ordentlich ausgequatscht bei dem. was er da hören musste, gefiel ihm nicht, klar.
und als er dann meine arme sah, meinte er, ich sollte bitte unbedingt ins bkh.
ok, ich will da ja nicht rein in diesen scheissladen. aber wenn er das sagt, mach ich das. auf meinen thera höre ich.
ich hab ihm erzählt, dass ich mich bei meiner psych net wohlfühl und so. er meinte dann, er würde sie anrufen, ich war einverstanden.
als ich dann heute früh zu der psych kam, gings mir erst recht schlecht. die nacht zuvor habe ich ordentlich geschnitten.
weil ich eben nicht pennen konnte, verdammt!
ich fragte sie nach tavor, ich bekam diazepam (gutgut).
die wirkung eine halbe stunde später empfand ich als absolut erlösend.
und ich solle sofort ins bkh. ich meinte, ich würde ja reingehen, aber erst nachdem meine eltern die katzen abgehot hätten. die kann ich hier ja nicht allein lassen!
sie bestellte mir ein taxi zum bkh... dann musste ich den scheiss selbst bezahlen weil der dämliche fahrer die fahrt nicht als "krankenfahrt" machen wollte. scheiss batschak!
im bkh dann sprach der psycho fuzzi mit mir.blablablubb... und dann plötzlich hiess es, ich solle sofort dableiben, sie würden mich auf anordnung von frau R nicht gehen lassen. die blöde scheiss kuh, eh! hab der das dreimal erklärt mit den katzen!
wenigstens der psych verstand das und ich durfte heim. morgen nachmittag muss ich wieder kommen.
und dann wollte die mich auch noch in die geschlossene stecken!
ich bin sowas voon stocksauer auf die alte! die will mich doch echt verscheissern!
ich hab aber alles gekriegt was ich wollte.
der wollte auch meine arme sehen. habs ihm dann gezeigt.
den verband vom frisch verschnittenen arm haben die abgemacht. das hätte genäht gehört meinten die. ach pah! jeden scheiss muss man ja nicht nähen lassen, son quatsch.
obs mir da nicht schlecht wird wenn ich die wunden sehe, wollten die wissen.
nö! warum sollte mir schlecht werden?
so schlimm wärs ja nun auch nicht. da lachten die und meinten, das wäre schon recht krass geschnitten.
find ich trotzdem nicht.
dann haben die den arm mit desinfektionsspray eingesprüht und meinten, es könnte etwas brennen. ich hab mir den kommentar verkiffen von wegen das ich da grad drauf steh. aber ich meinte, ich wäre recht schmerzunempfindlich.
das brannte herrlich!!!
dann habens des neu verbunden und ich durfte gehen.

heut wäre ja selbsthilfegruppe. die schenk ich mir heut mal.
bleib lieber daheim und bereite mich innerlich auf die klapse vor.
ich komme auf e2, das ist halb geschlossen.
hoffentlich liege ich nicht in nem dreier zimmer.... *bettel*

also ihr lieben, ich klinke mich damit für die nächsten tage aus hier.
ich hoffe, dass ich bald ausgang habe und heimkann.
dann bin ich hier ganz allein. meine katzen sind bei meinen eltern.

depression

ich habe blutengel am laufen. mein ein und alles.
so wunderschöne depressiv- traurige musik.

gestern bin ichnach nbg gefahren. die leute, die mich da eingeladen haben, hab ich seit 3 jahren oder so nimma gesehen. als ich damals in die geschlossene gewndert bin, habe ich die angerufen, w waren 14 jahre die besten freunde. aber dann, als sie mitkekriegt haben, dass ich "psychish krank" bin, wollten sie nichts mehr von mir wissen und haben mich abgesägt. auf eine für mich sehr brutale art und weise.
mein altes leid: ablehnung und zurückweisung.
da haben die voll das messer in meine wunden gerammt.
damals hatte ich mir den oberschenkel so tief aufgeschlitzt, dass ich fast verblutet wäre, hätte ich den sanka nicht gerufen.
ich hatte die arterie voll erwischt.
so viel dazu.
es war so schlimm für mich eben, so bin ich halt.

und dann war ich gestern bei denen. ich war angespannt ohne ende und brauchte erst mal ne promethazin.
sie haben mic nett empfangen... und dann die fragen danach, wie es mir ginge.
ich mein, was soll ich darauf sagen?
mir gehts schlecht, ich hab schneidedruck?
das geht ja gar nicht!
wie immer in solchen situationen tat ich so, als wäre ich nie krank gewesen. ich lachte, alberte und brchte die anderen auch viel zum lachen.
ich lache eben, damit man mir nicht ansieht, was für ein schmerz in mir steckt!
drei jahre funkstille waren für mic die hölle.
und wenn während des abends die worte "therapie", "klinik", oder "borderline auftauchten, haben sie es geschickt geschafft, auf sofort ein anderes thema zu lenken.
dass ich fette probs habe, interessiert da keinen. sie haben einfach sofoert andere themen aufgegriffen und ich hatte nicht ein mü gelegenheit mich zu rechtfertigen.
oder das loszuwerden, was gerade in mir brennt, nämlich, ob wir nun imer noh freunde sind trotz aller schwierigkeiten und meiner krankheit.
wenn man psychisch krank ist gibt es einen himmelweiten unterchied zu llen anderen krankheiten. die, die man sehen kann, das sind für andere "krankheiten".
die, die man nict sieht, also pssychisch kranke werden sofort immer als "irr" und abartig und gefährlch hiingestellt und abgestempelt.
meine hände zitern wie sau, drum so viele fehler...
für meine ehemaligen freunde, also die, bei denen ich war, gelte ich als "irre". sie haben angst vor mir, wissen nicht, wie sie mit mir umgehen müssen.

als wir mdann gestern zuammensassen, hab ich fast nix mehr gesagt.
ich wollte so schnell wie mäglich weg da.
ich hab mich ein bisschen gebrannt, schneiden kann ich da ja nicht. nicht auszudenken, was dann los wär!

nja, später bin ich dann gefahren. mir dem zug.
ich wusste nicht, wie ich die zeit überbrücken kann, bis ich endlich daheim bin und dan meine klingen schon auf mich warten.
aber ich hab trotzdem gesten nicht geschnitten.

ih fühle mich einsam und allein.
ich hätte so gerne eine freundin, der ich vertauen kann. eine, die mich so nimmt wie ich bin und immer für mic da ist.
eine, die mich in den arm nimmt und tröstet wenn es mal wieder so schlimm ist.
mir fehlt geborgenheit.
ich kann mit den leuten nix anfangen, die, sobald ich aus mir rausgehe und meine gedanken äussere, schauen, dass sie schnell das weite suchen.
ich habe keine freundin, ich hatte noch nie eine.
alles was ich habe sind bekannte. keinen von denen lasse ich hinter meine mauer.

ich hab jetzt thera, zu glück
mein thera ist für mich wie ein vater, den ich nie hatte.
wie ein beschützer.
so gut und geduldig, so verständnissvoll.
ihm kann ich alles erzählen.
wenigstens einer....