es wird, es wird... oder?

haha! ich komm wieder kabellos ins internet!
wie ich das gemacht habe, weiss ich auch nicht.
ich hab alles deinstalliert und nochmal neu installiert, jetzt gehts!
ausserdem hab ich einen steckplatz verändert, vllt deswegen.
endlich eh!
jetzt morgen (heut iss ka zeit mehr) gleich weg mit dem kabelgedöns, alle anderen sachen muss ich noch anschliessen, dann iss ruhe.
nja, hab mir bei ebay einen neuen adapter für 2,75 ersteigert... wenigstens billig, kann man wieder verkaufen.
hhhuaaahh...

heute ist mein letzter arbeitstag. mit diana, die weiss des sicher noch net, dass ich weg bin.
aber sie hat mich ja schon zum kaffeetrinken eingeladen, also wird der kontakt bestehen bleiben.
mit der yvonne auch, und mit dem dan.

ich hoffe, dass in der neuen arbeit auch nette kollegen sind. net so arschlöcher wie manu und chrissi.
oder ich müsste mal lernen, auch arschloch zu sein... aber das passt nicht zu mir.
ich glaub, ich bleib lieber so, wie ich bin.
nja, n bissl mehr selbstbewusstsein könnt net schaden. und eines tages schaff ich auch das... vllt...
ja, ich weiss, in jedem betrieb gibts arschlöcher. aber wenn man ins haifischbecken springt, muss man lernen, mit ihnen zu schwimmen.
ich brauch ne dickere haut eben. und darf net immer alles persönlich nehmen und mich immer gleich abwerten.
jedenfalls lassen sich die narben an den armen gut überschminken. past schon perfekt, so dass sie nur beim näheren hingucken sichtbar sind.
das reicht mir schon.

arschkalt ist das heute, buhu!

ich hab meine fingernägel schwarz lackiert, das sieht hammergeil aus, finde ich.

vorhin hab ich auch mein konto geguckt... hmmm... sieht net grad gut aus...
hoffe das wird was mit dem 15, 09., dass ich dann da auch anfangen kann. bis jetzt siehts aus wie baustelle, arbeitsverträge sind auch noch nicht da.
wie lange brauchen die denn dafür???
meine mum meint, dass ich nochmal den herrn B anrufen soll. aber dann komm ich mir penetrant vor. ich will ja nicht nerven.
so hock ich jetzt auf kohlen und warte, und warte.

hab scho wieder den 5. kaffee... mein magen findet das sicher nicht so gut.
aba nja.
ich mach mich jetzt mal für die arbeit fertig. bis heut nacht dann!

kaffeerausch

boah!
ich bin grad heim von der gruppe. hab ich heute viel gelabert. weiss aber nicht, obs net voll der scheiss war.
der dietmar hat ne scheiss thera und traut sich nicht, der zu sagen, dass er nicht mit ihr kann. lieber bleibt er bei der und geht da jedesmal mit nem scheissgefühl raus.
njo, hab ebent meine meinung, meinen senf abgegeben.
aber ich hatte das gefühl, dass das dem dietmar gut getan hat...

vorher war ich mit der bianca nen kaffee trinken. ich hätte auf den kaffee verzichten sollen, zumindest auf den danach noch, denn ich hatte einen koffein- vollrausch. habsch noch.
mein herz bumpert wie irre!
erst mal 200 prom reinziehen, das hilft zum runterkommen. und dann ne schlaftablette.
mit christian und siggi war ich in ner pizzeria. hab auch so ne mafia- torte gegessen. war ja nur klein. hab sie aba nicht ganz geschafft.
aber mein eis hinterher schon... jetzt fühle ich mich wieder so fett.
die jungs haben mich ganz komisch angeguckt, als ich meine formoline geschluckt habe.
und voll daneben benommen hab ich mich auch wieder... ich erzähl jetzt mal nicht, was ich gemacht hab. oder doch???
na gut, bin mal ehrlich...
wir sassen am fenster. ich stand auf, weil ich aufs klo musste. da ging auf der strasse ne frau vorbei... hab nicht nachgedacht, und hob meinen rock hoch und zeigte der meinen arsch.
ich dachte gar nicht dran, dass alle anderen gäste in dem laden auch richtung fenster hocken, die sahen das! ich konnte vor lachen die vielen schockierten blicke gar nicht alle wahrnehmen.
ohhhh... wenn man mich erkennt???
so ne scheisse... peinlich. warum mach ich nur imma sowas...?
aber nun jammere ich nicht rum hier. habs getan, bin eben verrückt.
jaja...
verrückt bin ich.
heut wär ich glaub in der lage gewesen auffm plärrer das ganze bierzelt von hinten aufzuräumen. bis man mich rausschmeisst.
man kennt mich da schon^^

joahh.
geh mal eben meine medis einwerfen

hab vergessen zu erzähln, dass ich ja vorletzten mittwoch mit dem wolfi noch in der rofa war. da drin merkte ich schon, dass mit meinem magen was nicht stimmt. hatte n bissi schmerzen. habs aber nicht beachtet, hab zwei bierchen getrunken und stundenlang getanzt.
dann sind wir heim weil die zumachten.
daheim dann (er wollte bestimmt noch mit rauf), merkte ich, dass ich kotzen muss und verabschiedete mich.
dann ging ich rauf und gleich kotzen. ich bekam nen hammer schrecken, als ich sah, dass da nur blut rauskam, und zwar sehr viel!
boah, scheisse, dacht ich, ich muss ins kh.
hab mich aber ins bett gelegt. mir gings besser, lag wohl nur am blut, dass mir schlecht wurde.
am nächsten tag trank ich nur teechens, hab etwas gemüse gegessen.
noch nen tag später waren die schmerzen weg.
aber ich bin jetzt vorsichtig.
muss beim essen aufpassen und trinke keinen alk mehr (net mehr als nötig^^)
nja, heut zwei baileys... ausnahme. hab mit christian auf meinen neuen job angestossen. oder so.
ja, also bin ich scheints magenkrank. weiss net, was das sein könnte.
wenns wiederkommt, geh ich zum doc.
wenns wiederkommt.
joah...
was war noch?
ahhh, der T! nööö, die story ist mir jetzt zu lang. habse heut schon dem sascha verzählt, und denen in der gruppe, der bianca. laber- laber.
kann heut nimma. morgen vllt.

oh, morgen iss mein letzter arbeitstag!
und warscheinlich bin ich morgen allein, weil nix los ist.
keiner da zum ausstand- feiern.
also kein ausstand.
egal, verschissener laden, der!
simma froh, dass es rum ist...

also N8i

borderline

njo, dann war ich heut noch beim thera. war super. mit dem kann ich so gute gespräche haben, über alles reden. wahnsinn, was da alles aus mir rauskommt. ich denke, mit viel arbeit, viel thera und anderer hilfe, kriege ich das geschnippel in den griff.
ich sagte zum thera, es wäre wie bei einem heroinsüchtigen, der seinen nächsten schuss braucht. so brauch ich den schmerz und das blut.
ob ich da nicht gegensteuern kann, mit eiswürfeln usw., fragte er. nein, kann ich nur bedingt.
wenn ich aufgrund von zuviel druck schneiden muss, helfen auch coolpacks, kein eis, kein theaterblut (hab ich schon probiert), kein gummiband, nix!
der druck muss raus, sonst zerreisst es mich.
ich weiss nicht, was dann passiert, obs mich echt zerreisst oder so. aber ausgehalten habe ich das selten. an pfingsten bin ich ja deswegen freiwillig in die klapse gegangen.
das half.
bei einem trigger zb, wenn ich im tv etwas über ritzen sehe (kam letztens erst "geritzt" auf zdf), oder über kindesmissbrauch (bei "vera" zb ein mädel, das 10 jahre vom eigenen vater missbraucht wurde), dann kann ich gegensteuern mittlerweile. konnte ich früher auch nicht.
aber heute hol ich die coolpacks aussm eisfach, mach das waschbeken voll und tauche meine arme da rein. erst spüre ich die extreme kälte nicht. es dauert etwas, bis der schmerzreiz einsetzt, und dann ist es auch fast wieder gut.
aber was kann ich tun in so extremsituationen?
es reicht, dass jemand mich abfahren lässt (ein freund oder so, nehmen wir als beispiel nur den T, der beim streit einfach ging), dann nimmt alles seinen lauf, unkontrollierbar für mich, unaufhaltsam. im kopf habe ich dann schreckliche bilder... von meinem tod, weil ich dann sterben will. und weil ich das noch nicht will oder kann, lasse ich mich zur ader.
ich lasse es laufen, bis mir schwindlig wird. vorher bin ich nicht zufrieden.
danach fühle ich mich gut, wenn nicht toll. weil ich was "geleistet" habe. oder so.
die schlimmsten wunden sind balsam für meine seele. es beruhigt mich, ich kann dann schlafen.
und am nächsten tag wache ich auf, und sehe es immernoch. beim laufen, bei jeder bewegung habe ich grosse schmerzen, das geniesse ich. ich bin stolz drauf.
sehe ich mir meine narben an, das tue ich mit viel liebe und bewunderung, könnte ich dahinschmelzen. warum???
warum ist das so?
mein thera sagt, es liegt an meiner vergangenheit, dass ich bestimmte situationen damit assoziiere.
ich muss mich bestrafen für das was man mir antat, damit ich mit mir zufrieden sein kann, sagt er.
aber davon will ich weg!!!
ich habe so grosse hoffnung in diese klinik, in die ich will, wo ich schon angemeldet bin.
ich weiss, dass man diese 33 jahre schmerz nicht innerhalb kürzester zeit wegretuschieren kann.
das weiss ich ja.
das bedarf sehr grosser, sehr viel arbeit. es wird hart werden. aber auch bin ich hart!
ich will! auch wenn ich manchmal schwach erscheine.
und wenn ich es geschafft habe... schreibe ich ein buch.
versprochen!
hab ja schon nen verlag, der das drucken will, die anfrage habe ich vor einem jahr bekommen.
man sagte mir, ich schriebe so empathisch, so authentisch, dass man es veröffentlichen sollte.
das ist mir eine grosse ehre...!!!
ich bin doch nicht so dämlich, wie ich oft über mich denke...

jetzt brauche ich nur strategieen, mit denen ich arbeiten kann.
was macht ein erfahrener bordi (der schon viel weiter ist als ich), wenn er in eine solche situation kommt, in der nix andres mehr hilft, ausser schneiden?
und kann ich das dann so umsetzen für mich?
auf dauer?
irgendwann mal möchte ich eine beziehung haben, die funktioniert, weil ich funktioniere!
ich brauche da aber jemnd, der mir hilft, und gewisse regeln einhalten kann. zb, mich nicht bei einem streit wutentbrannt allein in der wohnung zurückzulassen.
das ist wichtig.
und der jenige muss wohl auch viele opfer bringen, dass er mit mir sehr lange (für immer?) zusammen sein kann. auch ich bin bereit, opfer zu bringen...
diese krankheit wird mich bis an mein lebensende begleiten, das wird sie.
aber sie muss (die krankheit) es mir nicht immer nur schwer machen.
es hat auch viel positives, dass man nutzen kann.
ich bin als boderlinerin nicht nur psycho- müll, sondern auch was besonderes.
ich bin eben anders als viele andere. alle anderen sind gleich...

telekom- gedöns

also die von der telekom wissen überhaupt nicht mehr, was sie machen können. ich auch nicht!
alles, alles wurde probiert, aber ich komme über wlan nicht ins internet.
nur über das kabel.
das modem funzt also... der telkommann sagt, mein splitter könnte hin sein, zumindest die schnittstelle. jetzt bekomme ich morgen einen neuen, kostenlos (wenigstens das!).
dann schaun mer mal. oder ich besorge mir nen neuen wlan empfänger.
ich weiss überhaupt nimma weiter hier...!
shit!

leave the world

hooaah, ich liebe blutengel!!!
hab ich das schon erwähnt? *muaaha*

hier für sigi die übersetzung von "leave the world":

"verlasse die welt"

diese nacht liegst du auf deinem bett
deine augen starren an die wand
niemand ist mehr bei dir
und du fühlst dich so allein

eine kerze brennt in deinem zimmer
regen fällt auf deine vergangenheit
ohne hoffnung auf ein besseres leben
und du erstarrst

eine schwarze träne fällt aus deinen augen
du hältst die rasierklinge in deiner hand
ein schnitt um alles zu beenden
du willst heute nacht sterben

auf blutigen schwingen kannst du fliegen
keiner kann dich mehr zurückhalten
du bist auf dem weg zu ewiger stille
keiner kann dir da weh tun

du willst aus diesem leben fliehen
heute nacht willst du dich verstecken
vor der dunkelheit deiner träume
du willst einfach nur diese welt verlassen

(c) by blutengel

neuer job, blutengel, keine kohle und so

uuuuuuund.... dannnnnnn noooooooochhhh:

meine neue stelle!!!
hab den job, eh!!!
hab ihn, hab ihn!
YEPP!!! freude, freude, jubel, jubel!

was mach ich als näxtes? KÜNDIGEN!
hab ich auch getan. meinen chef hats nicht gfreut. wegen der kündigungsfrist von nur einer woche. ich sagte: ich hab die frist nicht festgesetzt, umgekehrt wärs net anders.
und stümmt ja auch...
aba hab angeboten, so lange zu bleiben, wie sie mich brauchen.
jetzt hamse mich doch schon ab nächster woche rausgestrichen. ich hatte heute also meinen vorletzten arbeitstag.
mmm...
schon vorbei...
njo, die carina fängt jedenfalls mit mir da an. *freu*
und vllt die yvonne auch.
und am freitag red ich mit der diana, die wollte sich auch bewerben. immerhin 2,50 euro mehr die stunde als im B.
und ich hab wieder nen festen job, mit allen versicherungen und lohnfortzahlung im krankheitsfall und urlaub... hatte ich im B und im F gar nicht. war drei wochen krank und hab keinen cent in der zeit bekommen. sie haben mir für das eine monat nur eine woche gezahlt!
meine mum ist auch 400- euro- kraft in einem supermarkt. und sogar die bekommt urlaub und krankheitsgeld!
ich weiss net... glaub, ich sollte mich mal erkundigen, ob das da rechtens ist.
mit anwälten und gerichten hab ich ja jetzt viiiieeeel erfahrung.

und wegen der blöden chefin hab ich auch noch gecuttet! weil das so fies war an der feier und das alles. hab mein bett immer noch nicht neu bezogen. iwie fasziniert mich der anblick all des eingesickerten blutes. und es ist verdammt viel...

ach, forget it!!!

ab 15.09. fängt der neue job an!
wenn...
... da net imma no so ne baustelle iss wie etz...
im mom siehts da aus... als ob erst in einigen monaten was entstehen könnte!
alles im rohbau!
und nie handwerker zu sehen...
was mach ich, wenn das nichts wird?
wenn der neue job in die hose geht?

hab meiner mum gesagt, dass ich mich dann wegmache.
was soll ich dann auch tun?
wovon soll ich meine miete zahlen?
ich leb ja jetzt schon am minimum. meine mum hat mir 50 euro geschickt, damit ich für meine katzen und mich was zu essen kaufen kann.
trotzdem kauf ich mir ab und zu ne klamotte. muss sein, die corsage zb (die immer noch nicht mit der post gekommen ist, wohlgemerkt!).
aba sonst kauf ich nix, geh auch nicht weg.
ausser letzen mittwoch, da bin ich mit wolfi in die rofa. hab nur 6 euro ausgegeben. und hab die karten für blutengel gekauft.

BLUTENGEL!!!

einer meiner träume verwirklicht sich da für mich!
wenn ich schon bald sterben muss, dann will ich wenigstens blutengel live sehen, dann sterb ich glücklich!
ich liebe diese band über alles... ich freu mich schon auf die performance von "bloody pleasures"!
und "die with you", und "no eternity"!!!
und, und, und...
chris pohl!!! haaach!
und das alles hier bei uns in der rofa! bei mir um die ecke.
für nur 20 euro (rammstein= 60 euro!)

nja, bevor mir hier einer abgeht, klink ich mich mal aus für ne minute...
es kommt noch ne kleine T- story!

*f*

pc- geficke!!!

YAAAAH!!!!

da bin ich wieder!!!
endlich komm ich wieder ins internet!
was das für ein geschiss war mit dem wlan modem und meinem pc...
ich hab ja das neue "speedport" bekommen. dann hab ich das angeschlossen... und nix ging mehr. ich hab versucht das zu konfigurieren, aba nüx.
dann hab ich die telekom angerufen. die haben gesagt "machen sie dies... machen sie das..." aber auch das funzte nicht. sie meinten, das neue speedport wäre kaputt. haha! dass ich nicht lache!
solche idioten! lassen mich alle netzwerkeinstellungen verändern, es geht überhaupt nix, und behaupten dann, das modem wäre hin.
ich hab dann das alte modem wieder angeschlossen. und auch da ging nix mehr.
ich bin ins ms dos rein, hab versucht zu pingen und neu zu konfigurieren (mehr weiss i auch net), hab meine netzwerkeinstellungen neu konfiguriert, hab das modem zig mal deinstalliert und neu installiert, hab wieder versucht zu pingen, und immer die antwort: "zielhost nicht erreichbar"...
kacke das alles!!!
dann hab ich im gerätemanager gesehen, dass meine netzwerkkarte doppelt installiert ist. komisch!
hab den rechner aufgeschraubt, netzwerkkarte ausgebaut, den rechner ohne die dreimal rauf- und runtergefahren... und immer noch war die doppelt installiert!
ich dachte, ich hab nen poltergeist da drin eh!
na, der rechner ist auch schon ewig alt und ich hab den auch schon lang nimma platt gemacht.
das dachte ich mir, mach ich etz.
hab alle daten auf die externe platte gesichert und das betriebssystem neu installiert, alles wollte ich löschen und neu formatieren.
so, und dann funzte der key für das betriebssystem nimma!!!
aaaaaah!
ich hätt vor verzweiflung fast in die tastatur gebissen...
ich hab den wolfi (meinen ex) angerufen, ob er net ne version von xp mit key wo rumliegen hat.
der ist dann gekommen, mit cd, und wir haben rumgedoktort.
erst wollte sich das nicht installieren lassen, dann aber doch.
formatiert, partitionen erstellt, bla bla, dann xp von cd aus kopiert, der key ging. zum glück!
dann hiess es "die datei openg132.dll" liess sich nicht kopieren.
jetzt weiss ich, dass es eine steuerungsdatei für bestimmte grafiken ist.
ich kann jetzt deswegen cinema 4D nimma benutzen!!!
kann mir mal einer sagen, wo ich den scheiss herbekomme???
ich hab schon in veschiedenen foren geguckt, aba nichts gefunden.
und ich bin ja n völliger pc- laie!!! ich hab von fast nüschd ne ahnung. mach alles über "try&error".
learning by doing. daurch hab ich immahin schon mehr ahnung von pc als so manscher andre.

njo.

hab alles wieder zum laufen gebracht, alles scheiss neu installiert (was für ein geficke!), und imma no geht das scheiss W-LAN nicht!!! grrrrrrrrrrrrr!
immahin komm ich über netzwerkkabel rein.
das neue modem hat jetzt verbindung zu dem empfänger, sendet, aber empfängt nüschd!
waaah!
ich krieg hier die motten eh!

aba bevor ich weiter rumdoktor, geh ich mal über kabel rein und kotz mich mal aussa.
igittt!! ich bin verkabelt!
wie altmodisch!
ich glaub, ich kauf mir sonen usb- wlan- stick...
und damit ich über kabel rein kann, musste ich den pc aussm schrank ausbauen, das modem mitten ins wohnzimmer zerren, so weits ging... das sieht aus hier... wie bei hempels!
und mitten drin flackt noch meine staffelei, weil ich grad was male.
und pinsel und farbtuben.

ausserdem hab ich ne neue tastatur, an die muss ich mich noch gewöhnen.
so nen schwarzes, neumodisches dingens.
aba SCHWARZ!
haupsachö... nur, das A iss mit dem Q vertauscht *hihi*, der wolfi hat sich imma vertippt, und ich hab gelacht.

ach, so ein scheiss hier!
morgen ruf ich wieder die telekom an, die sollen mir bitte sagen, wie ich ohne das fucken kabel ins net kann.

*

fight

ich habe mit meiner anwältin telefoniert. wegen dem T und der kaffeemaschine.
sie meint, wir sollten es drauf ankommen lassen.
der T behauptet ja, dass es SEINE geräte wären. er hat sie mir aber geschenkt. ich habe die unterlagen für meine anwältin fertiggemacht und einen brief an seinen anwalt beigefügt, in dem ich der rausgabe der geräte widerspreche.
meine mum kann das ja bezeugen mit der schenkung.
jetzt warten wir mal ab. wenns vor gericht geht, isses mir auch wurschd.
ich gebe nicht nach bei diesem dreckschwein!!!
ich werde kämpfen!
BASTA!!!

ich kann nimma!

so, da bin ich.
meine internetverbindung funzt nicht immer. mal gehts, mal eben nicht. ich weiss nicht, ob das an dem modem liegt, es ist schon recht alt. ich bekomme morgen von der tkom ein neues "speedport", für umsonst!!! hab ich mir bestellt. wenns dann immer no net geht... hols der deifi!

also, arbeit war wie ich schon dachte. erst gar nix los im biergarten, wir haben dann zugemacht um acht. es hatten sich für 21 uhr noch 60 leute, ein reisebus, angekündigt. wenigstens was... aber die kamen nicht um 21 uhr, sondern um 22 uhr! die kollegen vom F sassen nebenan und feierten schon mal. immerhin durften wir uns was vom buffet nehmen. bis die 60, die nur 40 waren, gegessen hatten, dauerte es ewig. aber die haben uns 20% trinkgeld gegeben! zugeschissen haben sie uns damit! wahnsinn! den tag werde ich rot im kalender anstreichen. soviel tip, wahnsinn! 130 euro hatten wir. bei 600 euro umsatz sind es normalerweise ca 30- 40 euro.
als die dann weg waren und alles aufgeräumt und sauber war, haben wir uns mit zu denen vom F gesetzt. ich glaub, von mir nahm niemand notiz... ich weiss nicht, wie die anderen menschen das machen? wie macht man das, dass sich einer mit einem unterhält? und ich wusste auch gar nicht, was ich sagen sollte. und zu wem? ich trank ein kleines bier. als sie alle mit der chefin angestossen haben, hab ich mitgemacht. nur mit mir hat die chefin nicht angestossen. nicht mal angeschaut hat sie mich. wenn ich klingen dabei gehabt hätte (was ich früher immer hatte), wäre ich sicher erst mal auffm klo verschwunden. so aber habe ich ausgetrunken und bin gegangen. ich sagte nur kurz "tschüss" in die runde und bin weg. der roland war der einzige, der antwortete. ich weiss jetzt sicher, dass sie mich alle nicht mögen... bis auf den roland. aber ich habe doch niemandem was getan! es liegt am T!!! weil der scheisse über mich verzählt hat!
dann gibts noch ne geschichte:
einer, der auch im F arbeitete, der markus, den kannte ich aussm bkh. der war mit mir in der geschlossenen, auch wegen suizidversuch. das wusste aber keiner aussm F. ausser mir. den haben sie dann rausgeschmissen, weil er wieder in der klapse landete, und die chefin "solche" nicht haben will. ich war die einzige, die noch kontakt zu dem hatte. jetzt hat er sich vor drei wochen das leben genommen! markus ist nun tot...
markus ist TOT! TOT! TOT! VERDAMMT!
und wer ist schuld?
die gesellschft, die ihn nicht so akzeptiertem, wie er war! er war ein sehr netter kerl, ich mocht ihn gerne. aber für die anderen aus dem F war er nur der "der in der klapse sitzt". ein irrer also. deswegen hat er den job da verloren, weil "so einen" die chefin nicht haben wollte. da erübrigt sich die frage, WER schuld hat. nicht nur die vom F allein, sicher nicht. aber sie tragen einen riesen grossen teil mitschuld, weil sie die "gesellschaft" verlörpern, so wie die menschen nun mal sind. und wenn die einen gefunden haben, auf dem sie rumpicken können, meist ein schwacher, der sich nicht so gut wehren kann, dann tun sie es, weil sie sich dann unheimlich gut fühlen. weil SIE sind ja angeblich was besseres.
es gibt dann so leute wie mich, ich kann mich auch nicht wehren, bin gehemmt und schüchtern, habe angst vor sozialkontakten, und ich schneide dann eben. und die leute wie der markus, die geben dann irgendwann auf, wenn sie zu viele rückschläge erlebt haben, und nehmen sich das leben.
kurz vor weihnachten hatte auch ich einen suizidversuch. und zwar weil die kollegen aus dem F mich so scheisse behandelt haben, und ich mich nicht wehren konnte.
ich frag mich, wann bei mir der punkt erreicht ist, an dem ich sage: bis hierher und nicht weiter! ich zieh es jetzt durch, und tue einen letzten schnitt. einen, der alles beendet. wann?
was muss ich noch ertragen???

jedenfalls haben die vom F davon gehört und einige kamen auf mich zu, und fragten mich wegen dem markus. ich hätte ihnen gerne gesagt: was seid ihr blind! was seid ihr taub! und wie verbohrt und egoistisch ihr seid! es ist auch eure schuld!!!
aber ich habs mir verkniffen. sie sagten dann noch sätze wie: das kann ich nicht nachvollziehen, der war ja schon immer iwie komisch, der war eh psychisch labil... und sowas.
das war das einzige, weswegen ich angespochen wurde. dann sass ich nur noch blöd rum.
und dass kaum einer sich dafür interessierte, wie es mir geht... und dass keiner ausser roland tschüss sagte, nagt an mir, bohrt in mir. ich kann nicht sagen: scheiss drauf! scheiss auf diese scheiss leute! nein, kann ich nicht!!! mich belastet das, es tut mir weh! und dass die chefin mich so gnadenlos ignoriert... ich kapiers net! ich kriegs net auf die kette...

so sitz ich jetzt hier rum und fühl mich scheisse.
jämmerlich zumute ist mir. ich wünsche mir, dass es mich nie gegeben hätte!
warum denn nur muss ich in einer solchen welt leben, die eh nur immer versucht, mich auszuspucken? warum??? was mache ich denn nur immer falsch???

ich kann nimma!

shoppen nicht möglich

ich war grad in sämtlichen onlineshops unterwegs... was es da alles gibt... herrlich!
ich könnte nur noch kaufen und kaufen und kaufen!
wenn ichs geld hätt... :(
aba, wenn i glück hab, hab ich ja bald nen neuen job, der auch kohle bringt. dann... ja dann kauf ich mir diese herrlichen sachen!
wie zb drachenspiegel, totenkopfaschenbecher und son scheiss.
und diese tollen klamotten!!!
aaahh...
einen geilen spiegel im schlafzimmer hab ich ja schon!

ach je...

ach ja... was soll i etz sagn...?
wieder nen scheiss tag rumgekriegt. durfte eher gehen. es war wieder gar nix los.
ist doch echt zum kotzen!
dann kam während der arbeit die nachricht, dass morgen bei uns alle angestellten vom F zum feiern kommen. das hiesse: 30 kampftrinker, 4 arschlöcher dabei, gnadenloses saufen bis drei uhr morgens. und ich hab dienst! ich wollte den wegtauschen, ging aber nicht. meine laune war im keller. und mich fragte niemand, ob ich dabei sein will, statt die zu bedienen. ich, die verschissene aussenseiterin! die nur- geduldete.
weil sie mich weghaben wollen.
erst viel später wollte mich die chefin sprechen. sie sagte mir, ich solle nur bis 22 uhr arbeiten, danach soll ich mitfeiern. eigentlich möcht ich lieber heim, hauptsache, man hat mich überhaupt gefragt. was soll ich da? die können mich doch eh alle nicht leiden...
aber vllt hock ich in der nähe der manu und sag der nochmal meine meinung?
und der verschissenen chrissi auch.
ach... ich werde warscheinlich die ganze zeit allein da rumhocken und niemand redet mit mir. dann werde ich deprimiert heimmarschieren und schneiden.
weil ich das alles net pack.
mir geht es gar nicht gut...

down

die verkäuferin der corsage hat mich angschrieben, dass die das teil nicht für 16, nochwas hergibt. sie will den vorgeschlagenen preis dafür haben, nämlich 69,90. dann frag ich mich, warum sie es für 1 euro reinstellt?
wäre ja zu viel des guten, wenn das bei mit geklappt hätte... ich hab einfach kein glück.

ich muss gleich los zur arbeit. ich hab überhaupt keine lust. der scheiss laden kotzt mich sowas von an! wieder 6 std langweilen!

ich bin ausserdem erst gegen halb sieben heut morgen eingeschlafen. das hat mich alles zu sehr aufgewühlt. es zermürbt mich. ich hab weiter geschnitten, die ganze nacht fast.

ich bin total fertig mit den nerven und völlig kaputt.

immer noch keine ruhe vor dem scheisskerl!

die arbeit war heut wieder voll fürn arsch. so wenig wie da los war, warum machen wir da überhaupt auf??? die yvonne hab ich halb neun heimgeschickt. wir hatten am schluss, das war halb efl (!) 360 euro umsatz und 15,80 euro trinkgeld. ZU ZWEIT! ich hab sooo die schnauze voll eh!
bitte, bitte, liebes schicksal, lass mich den neuen job bekommen! BITTE!!!
sonst dreh ich durch.
dann kam ich heim, war schon voll frustriert, da lag ein briefchen von T´s anwalt im briefkasten. ich hab den gleich aufgemacht und gelesen. jetzt will der die kaffeemaschine und den dvd- player zurück, die er mir beide einmal geschenkt hatte. ausserdem ist T ja nicht ganz unschuldig dran, dass meine alte kaffeemaschine kaputtgegangen ist. geschenkt ist geschenkt, und wiederholen ist gestohlen! der kann das doch nicht einfach zurückverlangen? oder???
ausserdem will ich das nicht zurückgeben! soll er doch, wie angedroht in dem brief, vor gericht gehen deswegen! lächerlich! bahhh! wie ich diesen scheisser verachte! bahhh!
so ein widerlicher, versoffener, asozialer dreckskerl!
pack vom untersten niveau ist der! kroppzeug!!!
und ich hasse mich noch umsomehr, mich jemals mit sowas asoizalem eingelassen zu haben! ich hab leider deswegen schlimm geschnitten. leider auch sehr tief. jetzt ist mir grad ein bisserl schlecht. eine der wunden hört nicht auf zu bluten. aber ich geh heut nimma ins kh, ich krieg das schon iwie hin.
einen lickblick gibts ja: ich hab endlich die geile corsage bei ebay ersteigert, die ich unbedingt haben wollte. ich wollte sie für 69 euro kaufen, jetzt hab ich sie für 16,50 ersteigert. das ist das absolute schnäppchen! sowas kostet im laden an die hundert euro!!
und es ist nagelneu!
ich hoff nur, ich seh darin nicht so arg fett aus...

N8i

habt ihr...

... euch eigentlich schon meine bilder angeschaut?
was denkt ihr darüber?

erleichtert!

eben bin ich heimkommen von der verhandlung. es ist gut gelaufen. t hat natürlich seine anschuldigungen vorgetragen, aber das hat die richterin nicht interessiert. nur das mit den bildchen, das ich ihm geschickt habe. war natürlich mein fehler, dass ich das gemacht habe.
wir haben uns auf einen vergleich geeinigt. das heisst, das weder ich noch er miteinander in kontakt treten dürfen. gedroht haben er und sein anwalt, dass sie auch ne einstweilige gegen mich erwirken wollen, falls ich nicht einlenke. mein anwalt sagte, da hätte er eh ka chance. aber ich will nur meine ruhe vor dem scheisser haben! das ist alles. dann wollten sie, dass ich die strafanzeige zurücknehme. mach ich aber nicht! das hätte er sich eher überlegen sollen, ob er mir droht! wo er doch mein trauma kennt. das hätte er nicht tun dürfen, wenn er dafür belangt wird, ist wer selbst schuld!
der christian war auch dabei. als der T den gesehen hatte, fiel ihm die kinnlade runter!
sein ehemals bester freund mit mir gegen ihn vor gericht... das war krass. aber die freundschaft hat ebenso T selbst zerstört durch sein verhalten.
ich hab T gar nicht angesehen. hab ihn auf anraten meines anwaltes nur ignoriert.
leider fallen für beide seiten 500 euro jeweils prozesskosten an. ich habe einen antrag auf beihilfe gestellt, der auch durchgehen wird. ich muss also nix zahlen.

ich hab mir zur feier des tages prosecco gekauft und trink grad ein gläschen *prost*

bin ich was erleichtert!!!

dies und das

morgen früh ist die gerichtsverhandlung wegen T.
er ist sicher auch da. ich habe angst.
meine anwältin hat keine zeit, es kommt ein anderer anwalt in vertretung. ich muss eine kopie des mietvertrages und der gehaltsabrechnung mitbringen. wozu, das weiss ich auch nicht.
der christian will auch mitkommen.
mir geht es nicht so gut, ich habe gerade tabletten genommen.

am montag hat der von dem neuen job angerufen. er sagte, sie hätten sich noch nicht entschieden, ich bekomme erst nächsten montag bescheid. aber ich sei in der engeren auswahl. schon mal gut, oder?
ich hoffe so sehr, dass das klappt!

gestern war ich erst bei der psychiaterin in der früh. sie meint, ich müsste eigentlich sofort in die klinik. aber das geht nicht wegen der arbeit. ein sozialfall will ich nicht sein. und das käme dann so... ich weiss auch nicht, ich muss das iwie so schaffen!!! das muss doch gehen!

dann bin ich zu meiner mum nach nbg gefahren, die hatte bday. lauter leute waren da, und ich sass kurzärmlig rum. die haben sich richtig mühe gegeben, nicht zu glotzen. aber die seitenblicke habe ich registriert. ich steh dazu, basta! meine mum hat denen bestimmt vorher gesagt, dass sie mich ja nicht darauf ansprechen sollen. hat sie schon mal so gemacht.

ich bin bald wieder gefahren. ich fühlte mich nicht wohl, und sagte die ganze zeit auch kein einziges wort. diese gesprächsthemen, die die da haben, gehen mir voll auf den zeiger! nur hausfrauengelaber! kotz!!!
auf der zugfahrt dann habe ich mir blutengel reingezogen. herrlich...
übrigens kommen die live am 15. 10 in die rofa! logisch, dass ich da hinmuss!!! ein traum!

so, jetzt mach ich mich mal für die arbeit fertig, auf die ich absolut keinen bock hab...

kurze pause

gestern war ein schlimmer tag.
ich bin erst gar nicht aufgewacht. ich wollte ja mit den mädels frühstücken, aber daraus wurde nüx.
hab die nacht sehr schlimm geschnitten...
und gestern nachmittag noch schüttelfrost und kreislaufprobs gehabt. nach einem bier und einigen eisen-, kalium-, magnesium- und sonstwastabletten gings dann langsam.
dann bin ich zum christian. der hatte wienerle gemacht, und ich hab sogar gegessen ohne zu kotzen.
dann hats mir wieder den kreislauf weggehauen. als ich aufwachte, lag ich auf christian seiner couch mit decke drüber. fast zwei stunden war ich weg, sagte er. bin dann mit taxi heimgefahren.
zum glück war das heut früh besser, denn ich musste arbeiten. in vier stunden hatten wir 12 gäste! wahnsinn! der laden bringt doch sicher nur rote zahlen! oder er dient der abschreibung. gewinn niemals! und verdienen tut man dann dementsprechend wenig.
frau G war kurz da. sie war sehr unfreundlich zu mir. richtig eklig...
ich hab der seniorchefin dem T seinen brief gezeigt. die hat sich nur an den kopf gelangt und gesagt, er solle nur ruhig frau G und herrn S da mit reinziehen, die lachen sich eins. ich solle mir keine sorgen machen.
na, schaun mer mal.
morgen oder übermorgen bekomme ich bescheid wegen der stelle.
ich werde dann sofort kündigen. das mache ich nimma länger so mit. wenn die chefin net so eklig wäre, kein thema, aber sowas halte ich nicht aus. das tut mir zu sehr weh.
vorhin, als ich heim bin, wollte ich eigentlich gleich wieder zur klinge greifen. ich brauch das! ohne geht es nicht, das schaff ich nicht.
aber ich nehm jetzt mal meine tabletten, trink ein käffchen und räum hier ein bissi auf. die katzen haben heut vormittag in meiner abwesenheit meine wohnung in einen saustall verwandelt.
dazu höre ich radio morituri. sehr zu empfehlen!
ich versuche, ohne schnippeln auszukommen...

Dead Alive (Zombie Party)

hier ein paar richtig geile ausschnitte aus meinem absolutem lieblings- movie: brain dead!

bitte NUR angucken, wenn man starke nerven hat!!! seeehr blutig!

ich liebe diesen film abgöttisch und habe ihn sicher schon 100 mal gesehen.
ach, ich LIEBE zombiefilme! SPLATTER!

RasierKlingenLieBe

so wie gesagt. es war absolut nichts los heute. hab mit carina gearbeitet und sie dann um 21 uhr heimgeschickt. todlangweilig war mir und ich war nur am fressen. als die frau S, die seniorchefin weg war, hab ich mir ein bier nach dem anderen reingehauen.
und hab mit gästen einen schnaps gehabt. wie viel das insgesamt war... ka! besoffen bin ich nicht, merks aber deutlich, den alk.
besser so. dann kipp ich wenigstens nachher weg ohne zu denken.
bin jetzt schon erledigt.
ich hab frau S das erzählt vom T mit seiner aussage. vor allem, dass er schrieb (mit eidesstattlicher versicherung!), dass er kündigen MUSSTE, weil er angst vor mir und meinen aggressionen hatte, und dass frau G und herr S dafür ZEUGEN wären! frau S lachte sich einen ab. sie meinte, er solle nur kommen mit dem scheiss, die lachen sich dann alle eins. und sie sagte noch "der ist ja absolut krank! krank ist das, das soll ein erwachsener mensch sein?"... hat se recht.
ich hab heut mein TB bei blogigo nochmal gelesen. in den editor komm ich ja noch rein. muss das noch ausdrucken. aber da wurde mir schlecht! was hab ich nur alles verzapft?
ich hab ja nur noch geschnippelt und über suizid gelabert... kein wunder, dass es nimma geht! bestimmt wurde es indiziert!
weil ich so krass abgegangen bin.
aber dass man da net mal ne mail bekommt? der betreiber schert sich nen dreck drum!
bin einerseits scho froh, dass ich da weg bin.

ach ja... ich muss nu ins bett, die kleinen kater von der caro verwüsten grad meinen wäscheständer mit der frischen wäsche... verrückte viecher sind das! ich hab den ganz kleinen da grad rausgezupft und geschimpft, da fängt der das schnurren an. und schon kann man nimma bös sein! ich weiss gar net, ob ich die so einfach wieder hergeben kann...

ausserdem brauch ich glaub ne klinge jetzt

grrrmpf!

hatte vorhin das vorstellungsgespräch. wie es gelaufen ist, kann ich nicht sagen. ich bekomme montag oder dienstag bescheid, ob sie mich nehmen. ich hoffe nur, dass das was wird! ich muss vom B und vom F weg!
vorhin lag ein brief vom gericht im briefkasten. T hat einspruch erhoben auf die einstweilige. und in einem schreiben mich so dargestellt, dass ich ihn bedroht hätte, total krank und irre wäre. das lass ich mir nicht gefallen! vor allem, weil er darin schrieb, dass er meinem arbeitgeber die ganze wahrhet über mich erzählen wird. wenn er das tut und NICHT lügen sollte, also auf meine krankheit bezogen, bekommt er noch ne anzeige, und zwar wegen übler nachrede!
das sind sachen, die gehen den arbeitgeber gar nichts an! und vor allem dann nicht, wenn es mir schadet.
donnerstag ist der gerichtstermin.
ich muss meine anwältin noch benachrichtigen, hab sie heute nicht erreicht.
hoffentlich muss ich da nicht persönlich hin!!!
und jetzt muss ich auch noch arbeiten. ich hab überhaupt keine lust.
der laden stinkt mir, weil man sich da eh nur langweilt.
ach fuck, grad läuft echt ALLES scheisse!!!

Subway To Sally - Eisblumen

knochenschiff

die arbeit habe ich hinter mir. es war wieder gar nichts los! nix! 4 grosse gasträume und kaum gäste. zu zweit hatten wir nicht mal 600 euro umsatz! das habe ich an schlechten tagen allein woanders gehabt. ich hab von daher gesehen schon die schnauze voll. ich will arbeiten, nicht rumhängen und mich langweilen! und das, was der roland mir sonntag nacht sagte, gärt in mir wie schlecht gewordene suppe.
ganz mies war mir, als ich heute im B ankam. ganz mies. aber ich liess mir gar nichts anmerken.
nach feierabend hab ich das dann der kollegin erzählt. und auch das von T, weil das ja damit zusammenhängt. sie glaubte mir.
wenigstens hab ich bei den kollegen noch ne chance. wenigstens mögen mich die (meisten).
der koch, der stefan meinte, ich wäre ziemlich dick geworden.
das gab mir noch mal nen knacks. dick war ich ja schon immer, nur seit T eben noch viel mehr.
und es gehr nimma runter!
bin gleich aufs klo und hab mein essen wieder rausgewürgt. hab mich frisch gemacht und bin wieder hoch.

ich schwöre: jeder, der mich sieht, mich kennenlernt, niemand, echt kein mensch würde je auf den gedanken kommen, dass es mir so schlecht geht, dass ich sterben will!!!
ich kann so super schauspielern...
aber innerlich bin ich ein wrack...

"Ein Boot aus Fleisch treibt auf dem Meer.
Aus blanken Knochen ist der Mast gemacht.
Im Rippengitter unter Deck,
da schlägt ein Herz mit einem Leck
im Takt der Wellen Tag und Nacht.

Wohin soll denn die Reise gehn?
Aufs nächste Riff, aufs nächste Riff!
Ein Büschel Haare weht am Mast
vom Knochenschiff, vom Knochenschiff.

Das Knochenschiff treibt auf dem Meer.
Sein Ruder brach schon auf der Jungfernfahrt.
Hat sich die Segel tätowiert,
der Kiel ist mit Metall verziert
und von den Stürmen wird die Haut so hart.

Wohin soll denn die Reise gehn? ...

So manche Narbe ziert den Bauch
und offne Wunden sind dort auch.
Das Schiff sehnt sich nach einem Riff so sehr.

Wohin soll denn die Reise gehn? ..."
(subway to sally)

...

ich muss jetzt dann arbeiten. ich weiss nicht... aber mir gehts sowas von scheisse.
ich fühle mich matt und schwach.
am liebsten würde ich mich wegmachen!
ich will sterben!!!

der letzte dreck

gestern war auch schon wieder voll planlos. ich hatte auf dem fest wieder diese dämliche station wo nix los ist. die tochter von der chefin bekommt immer die beste. ich hab was gesagt zu frau G, dass ich nicht schon wieder diesen service will, aber sie hat ganz negativ drauf reagiert. was sie da sagte, weiss ich nimma. dann hab ich einmal ein radler getippt statt russ, habs an der schänke aber noch gesagt, da meinte der chef irgendwas von "unfähigen leuten". ich fühlte mich wie der letzte dreck! ehrlich eh! zum glück fing es an zu regnen. ich fing an mit kassieren, da kam die chefin und sagt, ich solle sofort hoch ins B, das sollten andere für mich kassieren.
also bin ich hoch.
da war ganz gut was los.
aber ich war nur angekotzt. anmerken lassen habe ich mir nix.
später stellte sich heraus, dass mene kasse nicht stimmte, weil warscheinlich nicht alles kassiert worden ist. hab ich halt wieder draufgezahlt.
im B ging dann das geschäft zu ende. dan kam frau G und meinte, wir bräuchten jetzt noch nicht abrechnen, es würden jetzt noch alle ihre freunde kommen zum feiern. die manu seilte sich ab, also musste ich, der arsch vom dienst, bleiben.
besoffen waren die alle wie die sau, haben gekreischt und gegröhlt und ich wollte nur noch heim. aber sie brauchten mich ja, um einzuschenken. erst um 2 uhr habe ich es geschafft, dass ich gehen konnte. die chefin war voll betrunken, umarmte ständig alle ihre bedienungen, nur nicht mich. ich wurde nicht mal eines blickes gewürdigt.
schäbig und endlos traurig war mir.
ich fühlte mich wie der letzte dreck.

als ich dann daheim war, hab ich mich bemüht, nicht zu schneiden. ich hab echt hart gekämpft. ic ich hatte solche schlimmen schmerzen, dass ich am liebsten sofort gestorben wäre, weil ich nicht mehr wusste, wie ich das aushalten soll. diese schmerzen...

heute morgen war es dann immer noch so. meine schicht fiel ins wasser, es regnete. also frei. dafür muss ich morgen arbeiten, wo ich eigentlich frei hätte.
ich könnte heute wieder in die rofa gehen, aber dazu fehlt mir echt der mut. ich vergrab mich lieber daheim.
hab heute morgen dann geschnitten.

was ich jetzt noch mache, weiss ich nicht. ich bin so unendlich müde.
ich habe angst und habe schmerzen.
ich fühl mich immer noch wie der letzte dreck!

Lacrimosa - Darkness

geiles lied, geile mugge.
ich liebe lacrimosa.
ich verehre thilo wolff

nen neuen job

ich zittere... ohhhh ohhh... ich habs gewagt. ja, jetzt wollt ihr wissen was, gelle?
ich habe eben in der zeitung gelesen, dass hier ein neues brauhaus aufmacht, und die suchen leute. ich hab angerufen, und hab am freitag ein vorstellungsgespräch.
jetzt würde mich das freuen, wenn das klappt.
nur mit meinen armen habe ich da probleme, die muss ich bedecken.
dann muss der job auch noch einer sein, bei dem man langärmlig arbeiten kann.
lauter hürden wegen dieser scheiss krankheit!
jetzt denk ich: hätt ich doch bloss nicht geschnitten!
ja, hätte, hätte...
ich brauch auf jeden fall einen vollzeitjob.

es sieht schlimm aus

mir geht es sehr schlecht.
immer wieder kommt was hinzu, was mir den spass am leben verwehrt.
diesmal war es das arbeiten auf dem fest. ich hatte wieder die gleiche station wie am tag zuvor, da, wo fast kein mensch sitzt. ich hatte sehr wenig zu tun. die chefin hat mich ständig mit einem eimer rumgeschickt, um die aschenbecher überall auszuleeren. trinkgeld hatte ich auch sehr wenig. das tut weh, zu sehen wie die kollegen den doppelten umsatz machen und auch das doppelte trinkgeld.
nja, seis drum, dachte ich mir, das fest geht ja noch drei tage.
dann war der roland aus dem F da. und die doofe manu und die zickige chrissi.
wir waren alle nach feierabend in einer keltischen bar was trinken. die chefin hat einen ausgegeben. als die zumachten, gingen wir ins B und tranken da weiter. ich hatte nicht viel. alle anderen waren stinkbesoffen. teilweise fand ich das schon eklig.
nach dem B zogen wir weiter an die tanke. chrissi und manu, roland und dan kauften sich bier, ich mir ein eis. ich wollte kein bier mehr.
die manu regte mich voll auf mit ihrem scheiss geschwätz! die meint echt, sie wäre der intelligenteste mensch weit und breit! und wenn sie das wäre, hat sie gefälligst anderen gegenüber respekt zu haben! sie stritt sich mit dan. dann fegte ich ihr voll meine meinung ins gesicht und sagte, dass wenn die "beiden" nicht abhauen, dann gehe ich. sie sind gegangen. ich war voll stolz auf mich, dass ich der manu endlich mal meine meinung gesagt habe! ich weiss nimmer, was ich alles sagte. aber es war schon krass. es reichte, dass sie dann ging.
ich hab mir noch dan sein fahhrad geschnappt und ein paar stunts versucht. ging in die hose. das radl warf mich nach vorne übern lenker ab! aber mir ist nix passiert, bin gut gefallen.
der roland sagte, so wie ich fahren würde, dürfte mir keiner ein radl geben. so schlimm wars doch nicht! ausserdem ist normal langeweilig, dachte ich. und so ists auch.
wir sassen dann in einem park, die jungs tranken bier.
iwie kamen wir auf das thema, dass ich ja nun gar nimmer im F eingeteilt werde, nur noch im B.
der roland sagte, ich würde das nicht schaffen, ich wäre zu langsam und mache zu viele fehler.
die chefin hätte das gesagt.
für mich brach eine welt zusammen. ich hatte einen totalen zusammenbruch. ich bin seit 15 jahren in der gastro, war immer gut angesehen bei den chefs. nun sagte man mir, ich wäre unfähig. ich schrie. und schrie. dass ich nimmer leben will, sagte ich. ich kann nimma, will nimma. dann wollte ich wegrennen. der roland und der dan hielten mich fest. hätten sie das nicht getan, ich wäre nach hause und hätte mich sicher, ganz sicher weggemacht.
nur scheisse hab ich gerade am hals. echt nur scheisse.
das mit T ist ja auch noch nicht gegessen.
gegen fünf uhr bin ich dann heim. ich war total fertig. der taxifahrer ht mich auch angekotzt.
daheim hab ich erst mal die katzen gefüttert, hab dann meine schlafzimmertür zugemacht, damit sie da nicht rein können, und hab ganz fies geschnitten.
ich hab geblutet wie ein schwein. zum glück nix zum nähen, das hätte ja noch gefehlt.
ich hab mir den arm zerschnitten und das linke bein.
es war so schön, zu sehen wie das blut lief. so wunderbar. tröstend. tausend tränen weinte ich aus meinem körper. die, die ich sonst immer zurückhalte. alles brach raus aus mir. lange hat es nicht mehr so verdammt gut getan. zwei stunden dauerte das, dann konnte ich schlafen. schlafen...

heute bin ich dann erst um 15 uhr aufgewacht. und musste auch gleich wieder arbeiten. ich bin hin mit einem scheiss- gefühl! wie soll man sich denn fühlen, wenn man für leute arbeitet, die einen nicht mögen?
vllt nicht unbedingt nicht- mögen, aber eben das nicht- toleriert- werden. deren meinung über mich. ich stehe ganz schlecht da. ich bin schon sicher, dass sie mir nach dem fest kündigen.
nichts bin ich denen wert, nichts...
immerhin hatte ich heute ne gute station. war aber nicht viel los.
die chefin war nicht sehr nett zu mir... hat sie vllt von gestern erfahren?
immer lief sie hinter mir her, um mich darauf aufmerksam zu machen, dass hier und da ein gast nichts mehr zu trinken hätte. dann hatte einer aufgegessen, sie fragte mich, ob ich denn das nicht sehen würde, dass ich den teller abräumen muss. sehr erniedringend war das.
ich liess mir aber nie was anmerken. ich tat fröhlich und gut gelaunt. nie wäre einer auf die idee gekommen, dass mein innerstes zerbrochen ist. dass ich schmerzen habe, wie nur ich sie haben kann, weil ich diese grausame welt nicht verstehe.
mir kommt es so vor, und das schon seit langem, dass ich hier, in diese welt nicht reingehöre. ich komme mit ihr und den menschen darin nicht klar. ich weiss nicht, wohin ich gehöre, aber ganz sicher nicht in DIESE WELT!
ich will fliehen. ich möchte die arme ausbreiten und davon fliegen.
ich will nur raus!
weg hier.
sterben will ich... nur, ich muss doch weiter kämpfen. das ganze leben ist ein krieg. es gibt dabei keine sieger, zumindest nicht mich.
ich bin durch meine emotionalität, meine sensibilität, meine verletzlichkeit und mein devotes verhalten immer der VERLIERER! ich liege am boden mit einer klaffenden wunde in der brust und warte auf das ende...

dem zeig ich´s!

jetzt hab ich a paar tage geschwänzt^^

ich war mittwoch natürlich in der rofa! und des war sooo geil eh! nur geile musik, und ich hab drei stunden am stück nur getanzt, und das exzessiv. ich war patschnass, hab nur apfelschorle getrunken (was teurer ist wie bier!), und hatte eine gänsehaut nach der anderen, wegen der musik. ich hatte solchen spass, obwohl ich allein war und keine sau mich angesprochen hat. erst am schluss. da sinds dann ankommen, die typen. warum ich so allein bin und mich keiner anspricht, wo ich doch so super tanze. hmmm, super? ich weiss net. nja, wollten halt was nettes sagen. jedenfalls hab ich mit denen noch geratscht bis schluss um halb vier. dann haben sie mich noch heimgefahren. das war eine band aus münchen. die machen trash- metal (geilgeil), und haben mich gleich auf ihr konzert eingeladen. mal sehen, wie, wann und ob ich da hinkomm. ist das "trash ´em down fest" in bietigheim- bissingen bei stgt. hätt scho bock... auffm heimweg haben wir "carcass" gehört. das kennen sonst nur ältere met`ler (wie ich halt). ich hab das mit 17 oder so gehört, hörs aber heut noch. das ist 16 jahre her.
jaaaa, alles in allem ein toller abend. nur das arbeiten am nächsten tag war kagge. erstens war wenig los, und dadurch wurde ich zweitens noch müder. und mir tat alles weh. aber egal.

gestern hat T seine einstweilige zugestellt bekommen. daraufhin rief mich seine mutter an. ich bin ran. sie meinte, es wäre scheisse von mir, das so enden zu lassen, und dass er 500 euro für den wisch zahlen muss. dann hab ich ihr erst mal was erzählt! so gehts ja nicht!!! das ist nicht mein prob, wie er die kohle dafür aufbringt. er kannte mein trauma, er wusste alles. und fing genau auf die gleiche weise an. klar, dass ich da angst kriege, wenn er mir droht. und da ich das nicht noch einmal alles erleben will, setz ich gleich nen riegel davor und wehre mich. hätte er mir nicht gedroht, wäre es gar nicht dazu gekommen!
so ist er selber schuld.
dann sagte sie mir, er wolle die kaffemaschine und den dvd- player zurückhaben, was er mir beides geschenkt hatte. ich weiss noch, wie er sagte "geschenkt ist geschenkt. ich werde das auch nicht zurückverlangen, wenns aus ist". also: geschenkt! warum soll ich das DEM zurückgeben? der, der mir was antun will? der, der mich bis in den wahnsinn getrieben hat? ganz unten war ich! ganz unten!!! hab jeden tag geschnitten, dass ich genäht werden musste! gut, ich selber führe die klinge, aber ohne trigger wäre es nicht so gekommen. und er hat heftig zugelangt, hat mich in keinster weise verschont.
und dann noch telefonterror bei meiner mum machen!
meine mum meint ja, ich solle ihm die sachen geben, damit ruhe ist. aber wer sagt denn, dass dann ruhe ist? ich habe ihm zwei teure t- shirts geschenkt, danach war auch nicht ruhe! dann will ich von ihm 60 euro für die shirts haben! aber die habe ich ja ihm geschenkt. und geschenkt ist geschenkt! ich behalte meins, er behält seins.
ist doch richtig, oder?
warum soll ich ihm das zurückgeben, wenn er es mir schenkte?
wenn er mir solche angst machte, dass ich mich jeden abend habe heimfahren lassen? mit pfefferspray in der tasche!
wo ich jeden tag ängstlich auf mein telefon starrte, ob wohl noch eine drohung per sms gekommen ist?
warum musste ich mich so beschimpfen lassen?
darum behalte ich die sachen. als wiedergutmachung.
sozusagen.
vor dem gesetz bekomme ich recht.
innerlich kann ich es auch mit meinem gewissen vereinbaren.
meine mum sagte "schmeckt dir denn der kaffee, aus einer maschine, die von IHM ist?"
er schmeckt!
nicht wegen ihm, nönö. alle gedanken an dieses arschloch blende ich aus, wenn ich kaffee trinke.

ich war am donnerstag in der gruppe. claudi war auch da. die war mit DEM befreundet. und sie weiss: seine exfrau und seine letzte freundin hatten auch eine einstweilige verfügung gegen ihn erlassen, weil er sie bedroht hatte!
da ham wirs!
so ein schwein, er zieht die selbe scheisse immer wieder ab!
und hofft, dass die angst, die er bei seinen "opfern" auslöst, ihm genugtuung verschafft!
dieses dreckschwein!
ich hoffe, ich HOFFE!! er tut uns allen den gefallen und bringt sich wirklich um! so wie er es uns allen immer wieder angedroht hat! soll ers machen, dann ist mal RUHE! ich trauere kein stück um so einen widerlichen scheisser!
verrecken soll er, abkratzen! WEG mit dem!
nein, ich hab keinen hass ihm gegenüber, nur VERACHTUNG! pure verachtung!
und ekel.
am liebsten würde ich ihm voll in die fresse spucken!
baahh!
nichts ist mehr übrig von der liebe, nichts, nichts!
alles ist umgeschlagen in ekel.
und verachtung.

bin ich fett eh!

ich hab mir meine rasierklinge geschnappt und meine haare damit geschnitten. wozu die dinger alles gut sind^^
dann hab ich mir farbe draufgemacht, die wirkt gerade ein.
ich erhoffe mir einen knallroten schopf, schön kurz geschnitten, strubbelig wild.
dann gefall ich mir vllt ein wenig besser.
im mom bin ich einfach nur fett!
ich hab so viel zugenommen. ich geh gar nimma auf die waage.
aber dabei esse ich sehr wenig. nur einmal am tag. wenns was "normales" ist, also mit fett wie zb kässpatzen, nehm ich immer meine formoline.
die dinger nehme ich zwei mal am tag, damit auch ja kein fett unbemerkt auf meinen hüften veschwinden kann. süssigkeiten oder kuchen oder sowas esse ich nie.
normalerweise immer nur mageres fleisch mit salat, ohne kohlehydrathaltige sachen wie zb kartoffeln oder nudeln. nudeln ess ich nur, wenn ich sie hinterher wieder loswerden kann.
das meiste werde ich eh wieder los, nur auf arbeit geht das schlecht. da merkt das jeder. man siehts ja an den augen.
also geht das nicht.
ich hätte so gerne mal ein eis oder nen apfelstrudel oder ein stück kuchen, aber das ist verboten!
verboten! verboten! verboten!

auf arbeit hatte ich heut nix gegessen, und vorhin zwei putenwienerle.
essen muss ich was. sonst kommen die Fa´s, das heisst, stundenlanges fressen, alles was da ist, und stundenlanges kotzen.
also lieber was essen ab und zu.

ich hör grad hocico. das ist so geil, da bekomm ich richtig lust, heute noch in die rofa zu gehen. heute ist gothic night. mit vieeel EBM. wär scho geil...

aba morgen früh ist frühstücken angesagt mit meinen klapsenweibern. jetzt sind wir schon über ein jahr befreundet und treffen uns regelmässig.
ich hab extra nen prosecco gekauft für morgen früh.
bei der bianca sind wir. die hat ja auch zig katzen...

meine "vier" ... das macht so spass! ich könnte die ganze wohnung voll haben mit katzen! ich liebe diese tiere!

also, ich überleg mir das noch mit der rofa. erst mal gucken wie die farbe wird und dann duschen. *grübel*

kotz!!!

die urlaubskatzen fühlen sich wohl. nur, die sind sooo wild! eben noch sehr jung, neugierig und quirlig. überall stecken die ihre köpfe rein, klettern überall rauf und sind am wirbeln und stöbern. ich hab viel zu lachen! der kleine schwarze kater ist erst 6 monate alt, und sooo süss! ich hab schon ein paar bilder gemacht.

heute auf arbeit wars so scheisse! vollkommen neue bestuhlung, alles stand anders als sonst und neue tischnummern. und dann fiel auch noch die scheiss kasse aus! und prompt war mittags die hölle los, ich wurde überrannt. die chefin war da und hat alles aus dem konzept gebracht mit ihrem gemecker. 50 neue tischnummern, die konnte ich mir nicht auf anhieb merken. da maulte sie "ich habs ihnen vorher DREIMAL gesagt wie die nummern sind", ich hab zurückgemault. im stress brauch ich echt keine meckerei! dann maulte noch der chef und die senoirchefin. alle meckerten mich an, weil es ihnen nicht passte, wie ich meine zettel schrieb. ich bin so sauer geworden und hab gesagt "wenn hier jeder mich nur anmault, kann ich überhaupt nicht richtig arbeiten". das haben sie gehört. mir wurschd! leckts mich doch alle am arsch ihr! fickt euch! sonst wohin!!!
bahh! ich hatte so die schnauze voll. ich musste alles auf zettel schreiben. und die chefin mischte sich in den service ein und schrieb auch zettel. am schluss wurden alle zettel zusammengerechnet, das ergab dann meinen umsatz. ich hatte 140 euro wechselgeld dabei, es blieben nach der abrechnung nur 127 euro übrig. also mein komplettes trinkgeld und noch 13 euro vom wechselgeld musste ich draufzahlen. ich hatte aber alles korrekt kassiert, ich mache da nie fehler. die chefin hat mich glaub beschissen. sie hat auch alle zettel mitgenommen, ich konnte es also auch nimma nachkontrollieren. das hätte ich zu gern!
voll draufgezahlt heute. trinkgeld waren sicher 50 euro! also habe ich mehr als 60 euro draufgezahlt.
scheiss drauf. hab mir auffm balkon erst mal n bier aufgemacht und telefoniert. scheiss echt drauf, alte, sagte ich mir, kriegst es eh nie wieder.

heute morgen habe ich den gerichtsvollzieher angerufen. der gab mir seine postfachadresse, an die ich die einstweilige schicken soll. T bekommt morgen oder übermorgen dann den wisch. 500 euro muss er dafür zahlen. selber schuld, hätte er mir net gedroht!
bin ja mal gespannt, auf welche weise er sich dafür rächt.
da kommt ganz sicher was!
ich kenn den, der ist ein arschloch.
aber ich scheiss auf ALLES! und wenn i wieder cutten muss, mir egal, ich zieh das jetzt durch!
ich werde mir nie mehr in meinem leben sowas gefallen lassen.
das letzte mal, als ich an einen solchen psyco geriet, wär ich fast draufgegangen. der wollte mich abknallen. in meine wohnung ist der auch eingebrochen, hat meinen katzen was angetan. das hat sich für immer in mein hirn eingebrannt und verfolgt mich heute noch in alpträumen.
nie wieder!!!

scheiss tag heute! alles scheisse! ich könnt nur noch kotzen!!!