Was mir bleibt ist Schmerz borderline blog: Juli 2007

ich hatte die caro total vergessen!!!
die wollte heute ihre katzen bringen weil sie in urlaub geht. dann klingelte es an der tür. ich hatte erst mal schiss, weil ich nicht wusste, wer das jetzt ist. dann, als ich sie die treppe hochkommen sah, fiel es mir wieder ein. und ich hatte überhaupt nicht aufgeräumt! nja, so schlimm sahs jetzt net aus, aber peinlich ist das schon.
ihre kinder hatte sie auch dabei. die hupfen dann sofort immer in der wohnung rum. wir haben die vor den kika- kanal gehockt und haben uns über frauenthemen auf dem balkon unterhalten...
sie fliegt nach nigeria. da hat sie im chat einen afrikaner kennen gelernt. jetzt fliegt die echt nach afrika... und hat sich mit den nova- ring bewaffnet^^
jedenfalls habe ich jetzt vier katzen hier!
zwei kleine kater. die sind total verspielt und neugierig. und voll süss!
meine miezi sitzt nur noch oben auf dem kleiderschrank und legt die ohren an, und sammi knurrt und faucht wie blöd. aber die kriegen sich schon ein.
jedenfalls ist hier jetzt mal was los...

am samstag war ich endlich mal wieder weg! in der rofa. die yvonne war auch dabei. wir haben gesoffen wie die blöden eh! tequila und bier, ich konnte am schluss kaum noch stehen. und ich war ständig nur auf der tanzfläche und habs mir krass gegeben. geile musik lief da, ohne ende! gegen drei uhr musste ich gehen, ich war einfach zu dicht, dann geht nix mehr. ich wollte ins bett. bin dann mit dem taxi heimgefahren. daheim hab ich erst mal ordentlich gekotzt, wie sich das gehört nach nem rausch. soviel getrunken hab ich schon eeeewig nimma...
und dann am nächsten tag arbeiten!!! ich bin erst drei uhr nachmittag aufgestanden, brauchte erst mal aspirin. meine augen waren noch zu geschwollen, hihi, die diana, meine kollegin hat net schlecht geguckt. während der arbeit musste ich mich n paar mal hinsetzen, weil mir alles wehtat. auch heute noch habe ich gnadenlosen muskelkater überall. aber es scheint so, als hätte ich abgenommen! nicht viel, aber man merkt es schon.

vom T habe ich bisher nix mehr gehört, auch die ominösen anrufe haben aufgehört. auch bei meiner mum. ist das die ruhe vor dem sturm? oder gibt er jetzt frieden?
jedenfalls war ich heute bei der anwältin. die hat alles aufgenommen und macht erst mal ne akteneinsicht und so. vllt brauch ich die auch gar nicht, aber sicher ist sicher.

gut gehts mir überhaupt nicht. ich hab ständig schneidedruck. bin bisher aber noch clean geblieben. seit drei wochen glaub ich. das mit der arbeit belastet mich enorm. dass die chefin so scheisse ist, hätte ich nie gedacht! die schauen nur auf sich, andere sind denen egal. hautsache ihnen gehts gut...
am donnerstag fängt ja das turmfest an. da muss ich dann jeden tg schaffen. ich hoffe, dass schönes wetter ist und viel los, damit sich mein konto mal wieder was erholen kann.
vllt schmeissen die mich nach dem fest auch raus... zuzutrauen ist das denen.

schaun mer mal. heut hab ich jedenfalls frei und mal meine ruhe.
werd fernseh gucken oder dvd.

hab grad meinen GZSZ- marathon hinter mir. iss zwar ne scheiss soap, guck ich aber schon seit über 10 jahren. drei kaffee dazu und unendlich viele zigaretten. ich habs geschafft, ein kleines müsli zu essen.
hab angst vor der arbeit... jeden tag kann ich die kündigung kriegen. ich rechne damit.
dann muss ich zusehen, wies weitergeht. finanziell unterstützen mich meine eltern, hoffe ich.
sonst kann ich die miete hier nimma zahlen, muss vllt umziehen.

diese komischen anrufe, die gestern kamen, waren von T. meine mum hat auch mehrere solcher anrufe bekommen mit der gleichen nummer. wenn sie ranging, hat jemand nur geschwiegen und dann aufgelegt. so wie bei mir.
wenn er meint, dass uns das angst macht? meiner mum nicht, aber mir!
ich hab jedenfalls mein diktiergerät einsatzbereit, damit ich alles aufzeichnen kann.
nächstmal geh ich nämlich dran!!!
iss der doof oder was, dass der seine nummer sogar übertragen lässt?

heute will ich mit der yvonne in die rofa nach der arbeit. diesmal gehe ich aber!
ich brauch n bissl abwechslung!
und ich brauch DRINGEND nen lover eh! ^^
nö... spass, warn witz x>
njo, schlecht wärs net, aber schwer möglich.
erst mal wen kennenlernen, dann den mögen, dann interessen vergleichen, dann... bei dem letzten punkt scheitert es meistens... brauch mer gar nimma weiter ausführen.
ich hab schon nen eigenartigen geschmack...
sollte kein durchschnittstyp sein. schon einer, der aus der menge sticht. aber kein schönling, nein, sondern jemand mit besonderer ausstrahlung.
das aussehen ist net so wichtig. nja, zu dünn sollte er net sein!
ausdrucksvolle augen muss er haben, die viel widerspiegeln, in denen man lesen kann.
eine angenehme stimme sollte auch sein.
und mit beiden beinen fest im leben, er sollte wissen, was er will. er sollte möglichst auch net dumm sein. man muss über verschiedene themen reden können.
emotionale intelligenz ist auch wichtig. und man sollte mit ihm über vieles emo- technisches reden können. eine schulter zum anlehnen quasi.
stark muss er sein, physisch sowie psychisch.
a bisserl leidenschaft ist auch immer sehr gut...
und er muss gut knutschen können, das ist SEEEEHR wichtig.

ich finde meine ansprüche nicht zu hoch. wenn ich einen kennenlernen sollte, werde ich ihn mit dieser liste überprüfen...^^

ach so... das schwierigste wird sein, wenn ich meine krankheit zugeben muss. und wenn ich meinen körper zeigen muss.
ich weiss net, was schlimmer ist: mein fett oder meine vielen narben?
ich frag mich, ob mich einer so haben will, oder ob sie dann nicht alle eh davonlaufen...

hahahaa!
auf satanspace hab ich wieder n geiles bildchen gefunden! ganz nach meinem geschmack^^
guck:

ein verdammter scheiss tag!
ich blöde kuh... bin besoffen auf arbeit aufgekreuzt! wie kann ich denn nur sowas machen???
ich habe die halbe flasche wodka vernichtet...
ich darf das nicht tun, damit schade ich mir nur noch mehr! aber zu spät... die chefin hats gemerkt!
ich rieche nach alkohol, sagte sie. ich antwortete, dass das die tropfen seien, die ich genommen habe. dann habe ich einen fehler gemacht...
eigentlich sollte ich die hochzeitsgesellschaft bedienen, aber dann meinten die chefs, dass ich so neben der kappe wäre, dass man mir nicht trauen könnte. da sollte nix schief gehen.
sofort war ich wieder nüchtern! echt!
sie haben mich in den biergarten abkommandiert.
ich sagte noch zum chef, dass die medis, die ich nehme, ein wenig platt machen. und das es so ca zwei wochen oder so dauern würde, bis sich der körper drauf eingestellt hat.
voll die lügerei! dabei hasse ich lügen. ich bin eig immer ehrlich.
aber ich muss meinen kopf retten...
im biergarten lief dann alles total super. keiner, keiner hat gemerkt wie es mir geht. keiner. und ich freute mich schon auf das blutbad, wenn ich heimkomme.
aufschlitzen wollte ich mich. gnadenlos wollte ich sein. keine gnade für mich, absolut nicht, niemals!
jetzt sitz ich hier und bin unversehrt...
muss aber noch skillen. es ist noch net rum. ich hab druck ohne ende, ich will es so sehr, dass es in meinem kopf kreischt und schreit und brüllt!
und ich drehe durch deswegen.
am liebsten würde ich mir ein messer mitten in die brust rammen, um den fiesen schmerz, der darin wütet, loszuwerden.
über jede art von erleichterung wäre ich jetzt froh, seis auch der tod.
sterben will ich...
ich hab so das gefühl, dass es für mich nichts mehr gibt. nicht hier, nicht auf dieser welt.
mein beschissenes leben ist nichts wert! nicht mal nen fliegenschiss.
und bis auf zwei, drei leute schert sich jeder nicht mal nen scheissdreck um mich. die reichen gerade, um meinen sarg zu tragen.
ich jammere schon wieder... aber ich muss meine gedanken iwie loswerden. iwie! ich weiss nimmer wohin damit. ich weiss gar nicht, wohin ich noch soll... aber ich versuche es. mit der lezten kraft, die ich habe, KÄMPFE ich!
ich hab mal was geschrieben. ist schon ne weile her, n paar jahre. ich zeigs euch mal:

ein leben jenseits der realität, der drang, dorthin zu gelangen- denn dort gehöre ich hin! weit, weit entfernt vom dieser verdammten welt, denn in diese gehöre ich nicht! es ist mir egal, was sie mir sagen, ich bin ich selbst und gehe meinen eigenen weg. wie ratten kreuzen sie diesen unendlichen weg- immer wieder! aber mich kriegen sie nicht! höre das leise flüstern all der sprechenden köpfe, sieh nur in ihre falschen gesichter! sieh ihr falsches grinsen und höre ihre falschen worte! hinter einer wand von gesetzen geschützt verstecken sie sich, wagen es nie, mir einzeln gegenüberzutreten! sie stecken die köpfe zusammen, verwirrung entsteht, alles nur leeres gefasel! ich hasse sie alle! verdammt, kapiert das jetzt! mir macht ihr keine angst! wie ein gedanke, der an mir vorbeizieht, sehe ich den tag kommen, an dem ich sterbe. sogar dann noch habe ich die kraft zu kämpfen! mich kriegen sie nicht! niemals! das ist alles, was zu sagen ist, bevor ich gehe. ich hasse sie alle! und das bis zuletzt!

ich hab auch ein bildchen dazu:

ist ein bisserl winzig... geb ich zu, aber man erkennt no was.
es stellt zwei "menschen" dar, die über die eine (zusammengekauerte) person lästern, sie mobben oder sonstwas schlimmes sagen. diese zusammengekauerte person soll ich sein. extra klein dargestellt. ich habs mal als ava benutzt, drum ists so winzig.

ach, übrigens... schaut euch doch mal meine bilder an. in der seitenleiste einfach draufklicken, dann kommts ihr in die galerie.
ich hab mir auch schon mal überlegt, sie auszustellen. sind jetzt keine künstlerischen sachen, nicht so toll wie von anderen, aber sie sagen was aus. ich wollte eine ausstellung machen zu dem thema "psychisch krank".
muss ich mal machen! verkaufen würde ich allerdings kein einziges!

jetzt bin ich vom thema ab.
ich hatte, als ich heimkam, sofort mein telefon kontrolliert, ob nicht wieder ne sms oder n anruf von T drauf ist. und es blinkte! mein herz stolperte fast vor angst. es hatte jemand angerufen mit ner komischen nummer. ich kenn die iwo her, weiss es aber net. auf dem AB waren dann zwei neue nachrichten drauf. es hatte jemand nur geschwiegen und dann aufgelegt. mir ist ganz unheimlich hier!!! das macht mir angst! wenn ich nur wüsste, wer das war...

mir gehts extrem schlecht....
ich weiss nimmer, wie es weitergehen soll!
er schrieb mir aufs festnetz eine sms: "du krankes hirn, geh ruhig zur polizei. ich habe auch sehr viel zu erzählen. ich feuere genauso zurück!"
was soll das?
er soll mich do einfach nur in ruhe lassen, mehr will ich nicht!
gestern klingelte dann mein telefon. die chefin war dran. ich solle sofort kommen, sie müsse mit mir reden.
dann war ich da... und sie hat mich auf das thema angesprochen. ich habe ihr alles erzählt, weil sie es wissen wollte. sie hat auch die sms von ihm gelesen.
gelacht hat sie!!!
gelacht!!!
mich hat sie ausgelacht!

es wäre doch nicht so schlimm... ich bilde mir das nur alles ein... der kann doch keiner fliege was, er ist doch sooooooo lieb und nett.
ja klar... er IST auch lieb und nett! das ist er. bestreite ich gar nicht. aber er will sich eben nun mal an mir rächen. und dann kommt sein zweites gesicht zum vorschein.
und das ist gefährlich, glaube ich.
dem trau ich alles zu.
ich habe der chefin gesagt, dass ich früher mal ein traumatisches erlebnis hatte, und deswegen solche angst habe. da sagte sie, ich solle die vergangenheit einfach "abhaken". einen strich drunter ziehen. und wenn nochmal was vorkommen sollte, bin ich sofort raus.
danke, T!!!
ausserdem: lass dich mal mit vorgehaltenem messer vergewaltigen!!! und danach vergisst du es einfach???
einfach nen strich dunter ziehen!
klar... das lässt sich ja SOOOOO leicht wegstecken!
die hat leicht reden. schweinerei, dass sie auch noch auf SEINER seite steht!
ich bin verlassen, verloren, vergessen, verdammt, allein, verschmäht, hilflos, wehrlos, machtlos, ausgeliefert.
alles ist am ENDE!
ich bin am ende. habe schrecklich dringende suizidgedanken. keiner kann mir helfen, keiner.
wie auch?
ich habe keinen lebensmut mehr. ich trinke gerade wodka. nachher muss ich arbeiten, mir ist alles so scheissegal!
ich scheiss auf ALLES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ich hasse mich!
warum hilft mir denn keiner...
es muss doch nur jemand dem T klarmachen, dass ich nichts mehr will, als dass er mich nur in ruhe lässt. er soll sich aus meinem leben raushalten. mehr will ich nicht.

ich sitze seit 8 uhr heute morgen hier rum und denke nur ans schneiden.
telefoniert habe ich ohne ende.
ich habe die alex angerufen, meine eigentlich- freundin.
aber die hat das anscheinend nicht interessiert. ich weiss auch nicht, was ich erwartet habe. aber sie hat sich nicht weiter drum gekümmert, auch sie überlässt mich mir selbst.
warum hilft mir keiner!!!
am montag bin ich beim anwalt. in fremder mensch, der mir hilft.
ein fremder, einer, den ich dafür BEZAHLEN muss!
alle anderen sind auf SEINER seite.
ausser hugin vllt, aber hugin, auch du kannst nix machen, schön wärs... aber was solltest du dagegen tun, du bist genauso machtlos wie ich!
meine einstweilige verfügung habe ich.
darin wird ihm auch untersagt, kontakt mit meinem arbeitgeber aufzunehmen. aber woher soll ich denn wissen, dass er kontakt aufnimmt???

ich wünsche mir freunde, die bei mir sind. nicht nur in gedanken, sondern HIER bei mir!
die bianca kann nix machen, die caro kann nix machen, die alex hat ihre eigenen probleme.
somst habe ich niemanden!
der wolfi???
der sigi???
die provozieren den T erst recht, weils männer sind.
gestern war ich beim christian... wenigstens den habe ich wieder. den hätte ich durch T fast verloren, weil die streit hatten.
aber auch er kann nix machen....

hilfe, hilfe.....

so, die anzeige ist ja gemacht und heute war ich bei gericht und habe eine einstweilige verfügung beantragt. diese wird mir dann zugeschickt, ich muss nochmal zum gericht, die stellen ihm das dann zu. ab dann ist sie wirksam. unter anderem wird ihm auch auferlegt, den kontakt mit meinem arbeitgeber zu unterlassen.
er hat gestern bei meiner mutter angerufen und ihr gesagt, dass ich ihm das büssen werde. ich hab echt angst! hab mir vorhin in der stadt noch ein pfefferspray gekauft.
als ich daheim ankam, habe ich erst vorsichtig um die ecke gelugt, und geguckt, ob er nicht vor der tür steht. solche angst habe ich.
das macht mich alles so fertig!
er soll mich doch einfach nur in ruhe lassen!!!
am montag habe ich um 11 uhr einen termin bei einem anwalt für opferschutz.
ich wehre mich mit allem, was geht!

ich liebe blutengel über alles!!!
und dieses lied ist einfach nuuuuuuuur geil!
*schmelz*

schaut es euch einfach an....

bis jetzt keine weitere sms... gut!
das arbeiten war scheisse. als ich ankam, hat mich der chef erst mal zur seite genommen. er sagte sowas wie. "so geht das nicht weiter, schauen sie, dass sie ihre angelegenheiten geregelt bekommen" was soll ich da sagen? ich wollte mal wieder heulen, konnte aber nicht. ich war fertig wie die sau. er wollte mich heimschicken. wollte ich nicht. und ich konnte arbeiten! hab alles ganz normal wie immer gemacht.
jetzt steht wegen dem auch noch mein job auf der kippe.
wenn ich den verliere, habe ich gar nichts mehr zu verlieren. ich glaub dann schneid ich mich auf von oben bis unten, so dass alles genäht werden muss!
ich bin kaputt...

dieses ist eines meiner lieblngsvideos.
es ist triggernd, aber mittlerweile kann ich das ab.
es drück so ziemlich alles aus,was man empfindet...

gerade kam ein sms von ihm auf mein festnetz. "du krankes hirn, geh mal zu ploizei. damit schiesst du dir nur ein eigentor. es gibt einiges was auch ich zu erzählen habe. ich feuer genauso zurück".
was er wohl zu erzählen hat?
wer weiss... ich kann mir nix vorstellen.
lassen wirs drauf ankommen.

also ich habe seine mutter angerufen. die wusste gar nichts von alle dem. ich hab ihr erstmal alles erzählt. meiner mum habe ich auch die nummer gegeben, die ruft T´s mutter dann später auch an. sie soll wissen, was mit ihrem sohn ist. ich will nicht opfer sein! ich wehre mich! nicht, dass wieder sowas passiert wie vor 13 jahren.
dann war ich noch bei den bullen, hab strafanzeige erstattet. die haben alles, alles mitgschrieben. die ganze geschicht von hinten bis vorne, jeden wortlaut, jede sms.
und morgen gehe ich zum amtsgericht, familiengericht und erwirke eine einstweilige verfügung gegen T. jede sms, die er schreibt ist dann strafbar.
nur so komme ich damit klar. und nur so werde ich ihn vllt los.
das wird bei ihm vllt auch wieder hass und rachegefühle uslösen, aber immer noch besser, als sich alles des lieben friedens wegen gefallen zu lassen. am end passiert doch noch was schlimmeres.
mit den chefs werde ich auch noch mal reden müssen.

gestern nacht bin ich heimgekommen, da war eine sms nachricht auf meinem festnetz. von wem wohl??? na klar, von T! er schrieb: "diese schweinerei von gestern wirst du noch bitter bereuen! du wirst mich noch kennenlernen! aus liebe ist jetzt hass geworden". also eine drohung. ich hatte gestern nacht solche angst, obwohl ich wusste, dass er einsitzt, aber die angst hatte ich. was macht er, wenn er rauskommt? der ist voll der psycho! ich gehe nachher zur polizei und zeige den an. das fällt unter den tatbestand des "stalkings".
ich hab mir überlegt, dass ich mal seine mutter anrufe.

oh, je, ich brauche gerade viele tabletten, damit ich nicht panikattacken schiebe!

gestern nacht noch klingelte wieder mein telefon. eine mir unbekannte handynummer... ich ging dran. es war der T! lallte noch was rein, dann "weisst du wo ich jetzt bin?", ich verneinte... und er sagte dann, er wäre im knast! das glaubte ich ja nun nicht. dann war auf einmal ein mädel dran, die J, ne freundin von ihm. ich redete mit der zwei takte, danach rief sie mich nochmal an, als sie auffm heimweg war. T sitzt natürlich nicht im knast, er ist in der gschlossenen. er hatte sie angerufen, sie kam aus Mü nach Gz zu ihm, sonst wäre er nicht mit der polizei mitgegangen. das muss ewig gedauert haben, bis der mitging.
ich hoffe, so schnell kommt der da nimmer raus!

war heut bei der psychiaterin, der hab ich das auch erzählt. sie fand das super, dass ich mich aus der opferrolle rausbegeben habe und angerufen habe. sonst verschrieb sie mir nur meine medis. und glotzte entsetzt auf meine arme.

mein radl habe ich heute abgeholt. es ist kaputt, das voderrad hat nen achter und dreht sich gar nimmer. ich muss das reparieren lassen.

oh je, oh je!!! hier ist vllt was los! ein tohuwabohu!
waaaahnsinn!
ihr glaubt ja nicht, was in den letzten drei stunden hier los war!
heute früh schrieb er mir doch schon die ersten sms, ich antwortete nicht. dann später kam wieder was. ich wieder eisern nicht zurückgeschrieben. nja gut, lesen musste ich die schon! dann kam :"bitte antworte, bitte!", dann kam: " na gut, dann nicht!!! keine antwort ist auch eine". ich schwieg eisern. wenn er was will, soll er anrufen, dachte ich. immer diese dämlichen sms! dann kam ein sms von meinem mobilfunkanbieter, dass meine neue nummer ab jetzt gilt (nicht erst übermorgen). ich hab erst mal allen leuten, die garantiert keinen kontakt zum T haben die neue nummer geschickt. dann rief meine mum an. der T hätte sich bei ihr gemeldet, was mit mir los sei. sie sagte ihm eben dies und das und dass er mich anrufen soll, wenn er was will (ich wollte aber gar nicht mit dem reden!!!). und dann rief er an... jaaa, was denn jetzt sei mit "uns" und so. ich sagte, ich wäre die letzten wochen nur noch fertig wegen dem scheiss und weil er mir immer solche droh- sms schreibt. das verstand der gar nicht! und ich sagte ihm, dass es nicht korrekt von ihm gewesen sei, dass er bei der chefin scheisse über mich sagt, dass ich jetzt im geschäft deswegen nur noch ärger habe. er sagte, er könne das noch ändern. das muss man sich mal vorstellen, ER KÖNNE DAS NOCH ÄNDERN... ich solle ihm jetzt sagen, ob ich noch will oder nicht. und ich soll mir GUT ÜBERLEGEN, was ich jetzt sage, denn sonst würde ich was erleben. was soll ich da sagen??? nein! natürlich, NEIN! ich will nicht mehr und ich kann nicht mehr! mich macht der kerl krank! der hat mich an den rand des wahnsinns getrieben mit seinen spielchen, und jetzt sollte ich ihm sagen, dass ich wieder zu ihm zurückkomme, damit mir nicht "schlimmeres passiert". damit meinte er, dass er noch ein gespräch mit der chefin haben würde, bei dem er ihr dann erzählen würde, WAS WIRKLICH MIT MIR IST! soso... ich hatte also wieder angst. meine endgültige antwort lautete: NEIN! und er legte auf.
dann rief ich meine mum an und erzählte ihr das. danach telefonierte ich noch mit christian. während dem gespräch rief er wieder an, ich bin nicht ran. mein AB sprang an, da konnte er draufquatschen. nach dem chris hörte ich das ab. und es war drauf: "geh ran... geh VERDAMMT nochmal RAN!!! du sollst rangehen!... DU FEIGE BRUT! EINE FEIGE BRUT BIST DU! jetzt geht die schlachterei erst richtig los!"... oha... nun gut, er lallte, er war offensichtlich hackedicht! widerlich, sowas. bäh!
ich brauchte ein paar minuten, dann rief ich meine mum wieder an. die meinte, er hätte sie eben auch angerufen, total besoffen und lallte, sie solle ihm "ihr kind" zurückgeben, sie hätte mich doch schon im bauch gehabt, sie solle mich zurückgeben. sowas irres! lustig fand ichs nicht, bin aber trotzdem in lachen ausgebrochen. und noch viel mehr scheisse hatte er ihr erzählt, dass er sich jetzt schlachten würde und sowas.
ok, ich hab dann die rettungsleitstelle angerufen, alles geschildert und seine addresse durchgegeben, dass sie da jemanden hinschicken. besser ist das. der hätte sonst die ganze nacht hier oder bei meiner mum angerufen und uns terrorisiert. besser, die nehmen den mit. dann hab ich wieder meine mum angerufen. ich erzählte ihr das, da klingelte bei ihr das zweite telefon: T wars! sie ging dran. er hatte nur musik laufen, sagte aber nichts. sie immer. "hallo... hallo... T, wenn du reden willst, dann sag was... hallo... ", so ging das ne weile. dann sagte sie "da klingelts bei ihm an der tür!", er ging zur tür, vergass aber AUFZULEGEN! meine mum konnte alles mithören *hihi*. er sagte immer "ich geh nicht aus meiner wohnung raus!", und die redeten, dass er doch blute und man solle sich das anschauen. das wäre nicht lebensgefährlich, meinte dann er, das liege an seiner borderlinestörung. die haben den dann aber mitgenommen, vor allem weil er auch stark alkoholisiert war. jetzt isser im bkh in günzburg. hoffentlich in der geschlossenen! dieser irre, dieser völlig kaputte, ferngesteuerte mensch! meine güte!
ich sagte zu meinem thera, dass ich ja schon psycho sei, er mich aber bei weitem damit überträfe. ja, sagte er, der T überholt sie im dauerlauf auf der linken seite...

wer weiss, was jetzt noch kommt? T wird wohl denken können, wer die bullen gerufen hat: ich. und wer weiss, was er dann an rachegedanken hat?
ich habe angst, dass der noch gefährlich werden wird. hab sowas schon mal erlebt, da war ich 20. ich habs nur knapp überlebt und der typ ist für 4 jahre eingewandert. ich hatte viel glück.

jetzt werd ich auf der rettung anrufen, was jetzt mit T ist. haben die gesagt, kann ich machen, und mir die nummer gegeben.

nja, hab da gerade angerufen... die dürfen keine infos weitergeben, wenn man nicht verwandt oder verheiratet ist. hättens doch gleich sagen sollen! kack!

natürlich bin ich am samstag nicht weggegangen. mir wars vergangen. ausserdem ist mir speiübel geworden und ich fing das kotzen an. das ging dann die ganze nacht bis gestern mittag ungefähr. ich war richtig krank, schon wieder. das war das dritte man die woche! zum glück hatte ich gestern eh frei und musste mich nicht krank melden. den ganzen tag lag ich im bett und mir war hundeelend. heut gehts zum glück wieder. aber mir gehts immer no net so gut. war beim thera. der fand das nicht so prickelnd, dass ich überhaupt noch auf T´s sms reagiere, bzw ihm dann so ein bildchen schicke. T hat mir gestern noch gesmst, dass wenn ich ihm nicht sofort antworte, dann tut er sich was an. ich hab nicht geantwortet. heute habe ich bei debitel angerufen und eine neue handynummer beantragt. übermorgen habe ich sie. ich hoffe, dass dann ruhe ist, wenn er merkt, dass er mich nimmer erreicht. anrufen tut er eh nicht, er kommuniziert ausschliesslich per sms. das war auch während der beziehung so. und meine handyrechnung ist wegen dem deppen bei über 70 euro gelandet. das hat jetzt ein ende!!!
mir gehts nicht so gut. ich hatte viele alpträume. hab üblen schneidedruck. hab aber seit 3 wochen jetzt nimmer geschnippelt. langsam verheilt alles.
bin heut auch wieder in tshirt rumgelaufen. ich trau mich was ^^
die leute glotzen schon doof, grad die älteren. und die tusse an der kasse vom plus auch... ich komm damit klar. musste sogar grinsen. ich hab mir buttermilch und salat gekauft. davon ernähre ich mich, ist besser wie gar nix essen, dann Fa kriegen und kotzen.
ich hab so zugenommen, ich merks an meinen hosen. auf die waage trau ich mich grad nicht. dann wäre ich wohl schwer deprimiert... erst wenn ich mich wieder dünner fühle, gehe ich drauf. im mom bin ich sooo fett!!!

Leicht wie eine Feder
von Kathrin Eimeis, "Jugendstil" (taz Hamburg)

Mein Herz schlägt schnell und hart gegen die Rippen. Ich spüre, wie ein Schweißtropfen von meiner Stirn über die linke Wange läuft und kurz am Kinn hängen bleibt, bevor er schließlich auf mein T-Shirt tropft. Ich renne. Ich laufe nicht, ich jogge nicht, ich renne. Man muss rennen. So schnell rennen wie man kann, so schnell, dass man das Gefühl hat, fast loszufliegen. Aber ich bin dafür nicht leicht genug, noch nicht, das weiß ich. Ich muss noch viel rennen, um leicht genug zu sein.

Das ist mein großes Ziel: Leicht zu sein wie eine Feder. Dann könnte ich in den Himmel aufsteigen, mich vom Wind treiben lassen, und wenn ich keine Lust mehr hätte zu fliegen, würde ich mich auf einer Wolke ausruhen, weit weg von allem. Es muss ein schönes Gefühl sein, so leicht zu sein, dass die Luft einen trägt, so leicht zu sein, dass auch die Gedanken ganz leicht sind und davonfliegen und man sich frei fühlen kann. Beim Rennen werden meine Gedanken manchmal auch schon leicht. Ich konzentriere mich dann auf meinen keuchenden Atem, auf mein pochendes Herz und die Hitze, die sich in meinem Körper ausbreitet und alle Gedanken verdrängt. Dann fühle ich mich gut.

Aber das klappt nicht immer. Heute klappt es nicht. Ich versuche, an etwas Schönes zu denken, an etwas, das mich ablenkt von meinen Gedanken, die mich so schwer machen. Ich denke an Wasser. Wasser ist schön. Man kann sich treiben lassen und sich dabei vorstellen, dass man fliegt. Man fühlt sich im Wasser sofort ganz leicht, weil das Wasser einen trägt. Außerdem reinigt Wasser, nicht nur außen, sondern auch innen. Es hat eine große Kraft, mit deren Hilfe es die Gedanken wegspült, einfach so. Und dann ist man sauber. Ich mag das Gefühl, wenn Wasser meinen Körper umspielt und dabei glucksende Laute von sich gibt. Man fühlt sich so geborgen und sicher. Aber im Moment renne ich, und das ist nicht schön, besonders wenn man weiß, dass man zu schwer ist.

Man muss hart sein, wenn man etwas erreichen will, das weiß ich, und deswegen renne ich weiter, auch wenn es nicht schön ist. Meine Füße berühren nur noch ganz kurz den Boden, das ist ein gutes Zeichen, dann weiß ich, dass ich schnell bin. Schnell, aber trotzdem noch zu langsam. Und vor allem zu schwer. Ich fühle mich fremd in meinem eigenen Körper. Ich will nicht mehr länger ich selber sein, ich will nicht mehr ständig darüber nachdenken müssen, wer ich bin und wie ich sein sollte.

Wie so oft schiebt sich die Digitalanzeige unserer Waage vor meine Gedanken, vor meine Gedanken und vor alles, was in mir ist. Die Macht der Anzeige ist viel zu stark, ich komme nicht gegen sie an. Unerbittlich bildet sie mit roten Ziffern Zahlen, Zahlen, die viel zu groß und fast genauso mächtig wie die Waage sind. Aber ich bin auch mächtig, und ich kann kämpfen. Und das werde ich auch. Ich werde kämpfen, bis ich leicht bin wie eine Feder und mit den Schmetterlingen spielen und ihnen davonfliegen kann. Ich drücke meine Zähne so hart auf die Unterlippe, dass sie platzt und ich das warme Blut spüre, wenn ich mit der Zunge über die Stelle fahre. Ich balle meine Hände so fest zu Fäusten, dass sich meine Fingernägel in die Innenflächen meiner Hände bohren und Druckstellen hinterlassen.

Und ich renne. Das ist der Kampf, und er ist hart, aber man muss kämpfen, sonst erreicht man nichts. Das sagt Vater auch immer. Du kriegst nichts geschenkt, du musst schon was tun, du musst schon kämpfen, sonst wirst du nie was erreichen. Also kämpfe ich. Nicht so, wie er will, das weiß ich, aber so, wie ich will.

Als Feder muss man nicht kämpfen. Als Federmuss man keine Erwartungen erfüllen, als Feder muss man nicht die enttäuschten Gesichter ertragen, wenn wieder mal etwas nicht so ist, wie es sein sollte. Ich kann es kaum abwarten, endlich eine Feder zu sein und davonzuschweben. Ich freue mich so darauf. Dann wird endlich alles gut. Dann kann ich endlich ich selber sein, dann muss ich mich endlich nicht mehr verstellen. Wenn ich eine Feder bin.

Ich möchte gehen können,
ohne dass meine Oberschenkel aneinanderreiben,
durch die Welt stacksen mit dünnen langen Beinen,
wie ein Storch.

Ich möchte gehen können,
ohne Geräusche zu machen,
auf dem Wasser laufen ohne einzutauchen,
über Sand und Schnee ohne Abdrücke zu hinterlassen,
durch die Welt schweben wie eine Feder.

Ich möchte herausstehende Schulterblätter haben,
die aussehen als würden mir Flügel wachsen
- endlich - nach langem Warten
oder wie die gebrochenen Flügel eines gefallenen Engels

Ich möchte Schlüsselbeine haben,
die hervorstehen
und mich wie ein zierliches Wesen aussehen lassen,
ein Wesen voll Glanz, rein zart und zerbrechlich

Ich möchte schwebend durchs Leben wandeln
jede Bewegung so elegant,
jeder Schritt so anmutig,
jede Geste so zart...

Ich möchte auf einer Wiese liegen
und den Wind um meinen Körper spüren,
wie der Adler ihn unter seinen Schwingen fühlt
den Wind um mich spüren,
den Wind der mich hinfortträgt

BITTE NUR LESEN; WENN PSYCHISCH STABIL!!!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

wenn man von teufel spricht!!!
gerade kam eine sms von T: "es ist schier unerträglich, nichts mehr von dir zu hören. kannst du mir denn nicht wenigstens schreiben wie es dir geht?!"
was will er denn???
jeden morgen eine guten- morgen- sms und eine fürs nachtbussi????
der spinnt doch eh!
was schreib ich dem denn etz?
hmmmmm....
*grübel*
ui... ich hab was ganz fieses geschickt... hätte ich vllt nicht tun sollen...

das hier nämlich...
oh kagge, da ist wieder die irre in mir durchgekommen.
jetzt kann ichs nimma ändern. war ne kurzschlussreaktion. oder sowas

hmmm.... jetzt kommt nix mehr...
das hat ihn bestimmt getroffen.
war auch gemein von mir.
oh...
ich hab gar keine lust mehr wegzugehen...
verdammt! ich bin so scheisse! kein wunder, dass ALLE mich hassen!
ich mach nur SCHEISSE!!!
was hab ich nur getan...

jetzt kam von ihm "habs gleich hinter mir"... was das heissen soll? nja, kann ihn eh net hindern dran. soll er schneiden... macht er eh.
und ich bin schuld...

ich hab die arbeit hinter mir :)
durfte eher gehen...
natürlich musste ich wieder im regen rummarschieren, aber ich wusste ja: die warme dusche wartet schon. hupps! da steht ja noch mein vodka von heut nachmittag... *prost* gönn ich mir jetzt. und dann geh ich ins bad und schneid mir meine haare.
ausserdem hab ich voll bock auf weggehen! vllt mach ich das noch?????????
ich geh in die rockfabrik.
hab schon ein wumpscut shirt an. dann noch springerstiefel schnüren und ab gehts.
den T vermiss ich ÜBERHAUPT nicht! obwohl die chefin und die kollegin schon wieder davon geredet haben, was bei und für ein "kindergartentheater" abläuft. dafür kann ich doch nichts! das musste ich gleich mal klarstellen.
ich hab überhaupt keinen bock auf den ständigen ärger wegen dem!!!
der soll die schnauze halten!
wenns schon aus ist, dann muss auch ruhe sein. finde ich.
wenn der die fresse nicht hält, schreib ich dem einen sowas von triggernden brief, darauf könnts schwören! mit blut werde ich unterschreiben! oder den ganzen brief mit blut schreiben!!!
*WAAAAH* *HASSSSSSS*
jetzt aber gut, ich tob mich in der rofa aus...

N8i

einer von beiden wird sterben...
nein, es werden BEIDE sterben!!!

so fühl ich mich gerade

ach ja.. hab den ersten teil der arbeit hinter mir. die 50 personen, die heute mittag angemeldet waren, wurden nur 33. und aus dem tiefsten schwabenländle! die sind ja bekannt dafür, dass sie so geizig sind... und das warens auch. aber egal, hauptsache arbeit. dann bin ich hier mit meinen destruktiven gedanken nicht so beschäftigt. das lenkt ab.
beim chef hab ich heut auch gemerkt, dass der sauer ist.
ich glaub, die können mich nimmer leiden, weil der T gekündigt hat. die hatten den alle doch so gern. und er war ein guter koch. und nächste woche ist stadtfest, grad da springt der ab!
bestimmt hat der denen erzählt, dass er mich net packt und wegen mir gehen muss. ich kann mir schon vorstellen, dass sie lieber ihn da haben wollten als mich... ich habe so ein komisches gefühl. kann aber auch paranoia sein.
ka.
ich hab mir nen vodka eingegossen eben. muss zwar nachher noch rein, aber mir ist das sooo scheiss egal, eh!
ich scheiss auf alles. viel hab ich eh nimma zu verlieren. hab ja eh fast nix.
wenn ich vor dem spiegel stehe und dieses gesicht da sehe, was mich anschaut (wenns mich anschaut), würde ich am liebsten die klinge nehmen und kreuz und quer drüber ziehen!!!
und dann an der halsschlagader ansetzen und voll durchziehen...
ich weiss nicht, wie ich aus der scheisse wieder rauskomme!
ich hab überhaupt niemanden gerade, der mich mal in den arm nimmt oder so.
freundschaften sind gerade alle im arsch, iwie.
alles ist im arsch! alles! ich hab nur noch meine mum und meine katzen.
damit die nicht verhungern wenn ich tot in der wohnung liege, hab ich mir überlegt, dass ich, während ich das durchziehe, laute musik anmache. dann kommt schon wer sich beschweren... und die polizei tritt die tür dann ein. so stell ich mir das vor. ich plane, ich mache mir ernsthaft gedanken darüber.
ich will WEG!!! und weil ich nirgendwo hinkann, weil mich keiner haben will, löse ich mich eben in luft auf...
mir sollten flügel wachsen... dann kann ich davonfliegen, wann immer ich will...

keine angst! ich machs nicht!!!

ich hab gerade gesehen, dass ich gestern nach der arbeit noch was geschrieben habe!
das ist doch nicht normal... ich kann mich an NICHTS erinnern!!!
auch mein schreibstil ist iwie komisch. was ist nur mit mir los?
da kann ich ja froh sein, wenn ich dissoziiert habe, dass ich nichts weiter angestellt hab.
mann, mann...
das erschreckt mich schon arg, dass ich dinge tu, an die ich mich nimmer erinnern kann!

bis nachher

bin daheim...
hab gemerkt, dass die uhrzeiten hier nicht stimmen. es ist jetzt 00:29 uhr.
ich hatte im biergarten dienst, und es fing dann das regnen an, leider.
und die dummen gäste wollten dann nicht gehen! hab rumdiskutiert ohne ende und meine zunge hing schon in fetzen aus mir raus *hechel*
dann sind chrissi und steffi noch gekommen. die chrissi kann ich auf den tod nicht ab, eh!
aber bin ja sooo souverän und hab das mit einer schauspielerischen glanzleistung gemeistert. nach feierabend hab ich mich zu denen dazu gesetzt. es waren noch zwei typen mit am tisch, zwei österreicher. die haben voll stimmung gemacht. ich war nur noch am lachen, und das tat so gut. die chrissi ist ja so ne schminktussi. die pudert und malt sich alle 5 minuten an, die utensilien liegen, wie bei anderen das handy, vor ihr auf dem tisch. auch ein lipgloss. da wollten die jungs wissen, wozu der da ist, und chrissi meinte, das ist ein "volumenizer für die lippen... aha... die sollen damit also voller aussehen. da gabs ein gelächter! alle machten witze über ohoven- schlauchboot- lippen und der gleichen. ich hätt mich vor lachen bepissen können!die chrissi ist auch soooo dünn!!! immer bewundere ich das. ich wäre auch gern so dünn...!aber ich bin ne fette qualle mit catcherfigur.
nach ein einhalb bier wollte ich gehen. aber die haben mich bearbeitet, noch mit um die häuser zu ziehen. gibts bei mir aber nicht. den ganzen tag schwitz ich wie blöd und werd vom regen voll nass, ich wollte nur noch heim und duschen.
und so setzte ich mich ab...
ich lief im strömenden regen nach hause. meinen kopf hielt ich oben und liess mir den regen voll ins gesicht prasseln. so fühlt es sich wohl an, wenn man weint...

jetzt daheim hab ich erst mal ne heisse dusche gebraucht. hab mich auch rasiert und wieder geschnitten, unabsichtich. aber die farbe und der geruch des blutes lösten in mir ein entsetzliches verlangen nach mehr aus. meine unterschenkel sind so mit tiefen rillen und furchen versehen, dass das rasieren da echt schwerstarbeit ist!
ich glaub, dass ich heut vom svv trip runter bin, immerhin.

aber heute,als ich kam und die seniorchefin und der chef da waren... da war die luft dick. habs gleich gemerkt. die chefin hab ich drauf angesprochen, wegen dem T. er schrieb mir ein sms, dass er gekündigt hatte. und frau S meinte, sie hätte die faxen dicke mit diesen kindergarten spielchen. er hat erzählt, dass er wegen MIR gekündigt hatte! und nun sind die sauer auf mich deswegen!
da dachte ich stundenlang erst mal nur ans schneiden. ich wollte und musste! wollte heim.
aber hat sich dann nach und nach reduziert, der druck.

die diana hat mir gesagt, dass ich mich nicht immer für alles enschuldigen soll. sie fände mich super toll und arbeitet sehr gerne mit mir zusammen...
das hat sie gesagt...
ich bin überglücklich deswegen! jemand sagt mir, dass er mich gut findet!
mich findet jemand GUT!!! gut...

so, und nun die letzten worte für heute.
schlaft alle gut und ich liebe und brauche euch :)

N8i

hmmmmmm.....

das liebe ich so sehr...

jaajaaaa... hier ist des haserl jetzt gelandet... und gaaaanz einsam. bin ja mal gespannt, ob mich hier wer findet...?
der abschied von blogigo iss scho kagge, aba was soll ma machen, wenn da einfach nix mehr geht?

liest das hier denn überhaupt wer?

ich hab mich gestern so zugedonnert mit pillen, dass ich geschlafen habe wie tot.
trotzdem ändert das nix, dass ich heute abend da hin muss zum arbeiten, wo auch er ist.
hab ihm gestern noch ein mms geschickt. ein ritzbild^^
soll er nur sehen, was es mit mir macht!
ich trink jetzt mal n paar kaffee und werde laaaaangsam wach...

hab aus versehen auf "blog melden" geklickt... jetzt hab ich mich selbst gemeldet... war natürl keine absicht... peinlich!

meine mum war heute bei mir. eigentlich wollte sie sich mit T und mir treffen, um sich auszusprechen, aber T wollte nicht dazukommen. er macht auf beleidigt. warum auch immer. so war ich dann mit ihr allein in der stadt. wir haben was gegessen und noch kaffee getrunken. er hat mir ein paar ganz böse sms geschickt, unter anderem wieder eine drohung, dass er mir das leben zur hölle machen würde. das ist das problem, wenn man den selben arbeitsplatz hat...
plötzlich war mir gar nimmer gut. als wir dann bei mir waren, habe ich das mittagessen wieder von mir gegeben, alles. ich hatte entsetzlichen druck. wenn ich hätte heulen können, hätte ich das sicher getan... meine mum hatte richtig angst um mich, ist dann aber gefahren. ich hatte versprochen, dass ich nichts anstelle. hab gleich meine tabletten genommen und hab geschlafen. jetzt ist es ein wenig besser. njo. angestellt habe ich nichts... obwohl mir danach war. ich muss morgen wieder arbeiten und habe schon richtig angst vor T. der redet bei den kollegen schlecht über mich, versucht mich zu mobben.
ja, ich hab echt angst!
ich flehe mein schicksal an, nicht so grausam zu mir zu sein. am liebsten würde ich ja nie mehr aufwachen, aber darauf warte ich jetzt 30 jahre und das funzt nicht ohne nachhelfen. und dazu bin ich im mom zu feige...