verdammter scheiss tag!!!

ein verdammter scheiss tag!
ich blöde kuh... bin besoffen auf arbeit aufgekreuzt! wie kann ich denn nur sowas machen???
ich habe die halbe flasche wodka vernichtet...
ich darf das nicht tun, damit schade ich mir nur noch mehr! aber zu spät... die chefin hats gemerkt!
ich rieche nach alkohol, sagte sie. ich antwortete, dass das die tropfen seien, die ich genommen habe. dann habe ich einen fehler gemacht...
eigentlich sollte ich die hochzeitsgesellschaft bedienen, aber dann meinten die chefs, dass ich so neben der kappe wäre, dass man mir nicht trauen könnte. da sollte nix schief gehen.
sofort war ich wieder nüchtern! echt!
sie haben mich in den biergarten abkommandiert.
ich sagte noch zum chef, dass die medis, die ich nehme, ein wenig platt machen. und das es so ca zwei wochen oder so dauern würde, bis sich der körper drauf eingestellt hat.
voll die lügerei! dabei hasse ich lügen. ich bin eig immer ehrlich.
aber ich muss meinen kopf retten...
im biergarten lief dann alles total super. keiner, keiner hat gemerkt wie es mir geht. keiner. und ich freute mich schon auf das blutbad, wenn ich heimkomme.
aufschlitzen wollte ich mich. gnadenlos wollte ich sein. keine gnade für mich, absolut nicht, niemals!
jetzt sitz ich hier und bin unversehrt...
muss aber noch skillen. es ist noch net rum. ich hab druck ohne ende, ich will es so sehr, dass es in meinem kopf kreischt und schreit und brüllt!
und ich drehe durch deswegen.
am liebsten würde ich mir ein messer mitten in die brust rammen, um den fiesen schmerz, der darin wütet, loszuwerden.
über jede art von erleichterung wäre ich jetzt froh, seis auch der tod.
sterben will ich...
ich hab so das gefühl, dass es für mich nichts mehr gibt. nicht hier, nicht auf dieser welt.
mein beschissenes leben ist nichts wert! nicht mal nen fliegenschiss.
und bis auf zwei, drei leute schert sich jeder nicht mal nen scheissdreck um mich. die reichen gerade, um meinen sarg zu tragen.
ich jammere schon wieder... aber ich muss meine gedanken iwie loswerden. iwie! ich weiss nimmer wohin damit. ich weiss gar nicht, wohin ich noch soll... aber ich versuche es. mit der lezten kraft, die ich habe, KÄMPFE ich!
ich hab mal was geschrieben. ist schon ne weile her, n paar jahre. ich zeigs euch mal:


ein leben jenseits der realität, der drang, dorthin zu gelangen- denn dort gehöre ich hin! weit, weit entfernt vom dieser verdammten welt, denn in diese gehöre ich nicht! es ist mir egal, was sie mir sagen, ich bin ich selbst und gehe meinen eigenen weg. wie ratten kreuzen sie diesen unendlichen weg- immer wieder! aber mich kriegen sie nicht! höre das leise flüstern all der sprechenden köpfe, sieh nur in ihre falschen gesichter! sieh ihr falsches grinsen und höre ihre falschen worte! hinter einer wand von gesetzen geschützt verstecken sie sich, wagen es nie, mir einzeln gegenüberzutreten! sie stecken die köpfe zusammen, verwirrung entsteht, alles nur leeres gefasel! ich hasse sie alle! verdammt, kapiert das jetzt! mir macht ihr keine angst! wie ein gedanke, der an mir vorbeizieht, sehe ich den tag kommen, an dem ich sterbe. sogar dann noch habe ich die kraft zu kämpfen! mich kriegen sie nicht! niemals! das ist alles, was zu sagen ist, bevor ich gehe. ich hasse sie alle! und das bis zuletzt!

ich hab auch ein bildchen dazu:






ist ein bisserl winzig... geb ich zu, aber man erkennt no was.
es stellt zwei "menschen" dar, die über die eine (zusammengekauerte) person lästern, sie mobben oder sonstwas schlimmes sagen. diese zusammengekauerte person soll ich sein. extra klein dargestellt. ich habs mal als ava benutzt, drum ists so winzig.

ach, übrigens... schaut euch doch mal meine bilder an. in der seitenleiste einfach draufklicken, dann kommts ihr in die galerie.
ich hab mir auch schon mal überlegt, sie auszustellen. sind jetzt keine künstlerischen sachen, nicht so toll wie von anderen, aber sie sagen was aus. ich wollte eine ausstellung machen zu dem thema "psychisch krank".
muss ich mal machen! verkaufen würde ich allerdings kein einziges!

jetzt bin ich vom thema ab.
ich hatte, als ich heimkam, sofort mein telefon kontrolliert, ob nicht wieder ne sms oder n anruf von T drauf ist. und es blinkte! mein herz stolperte fast vor angst. es hatte jemand angerufen mit ner komischen nummer. ich kenn die iwo her, weiss es aber net. auf dem AB waren dann zwei neue nachrichten drauf. es hatte jemand nur geschwiegen und dann aufgelegt. mir ist ganz unheimlich hier!!! das macht mir angst! wenn ich nur wüsste, wer das war...