selbsthass und SVV

es geht mir schlecht. es geht mir gut.
schlecht.... gut... schlecht... gut...
ich weiss nicht, wie es mir wann geht.
eigentlich geht es mir sehr gut. aber auch schlecht.
man kann es nicht definieren.
meine ES ist so schlimm wie schon lange nimmer.
ich weiss nicht, an was es liegt.
vllt daran, dass ich nimma schneide?
seit 5 wochen nimma!!!
aba dafür kann ich eben kein essen mehr bei mir behalten.
und wenn ich esse, dann grundsätzlich nur allein.
niemals in anwesenheit anderer.
oder sie müssen dann eben, wie der christian, in kauf nehmen, dass ich danach auffm klo verschwinde.
nehmen wir das beispiel heute:
ich hatte um 17 uhr feierabend.
ich wollte heim, ich wollte echt nur noch heim und meine ruhe haben.
die eine kollegin, die manu, hat ewig auf mich eingeredet, ich sollte doch dableiben und was mit ihr trinken. nach einiger, übler überredungen hatte sie mich soweit, dass ich doch ein bier mit ihr trank. aber ich wollte heim. mit meiner mum wollte ich telefonieren und mit dem christian.
ich blieb, weil sie mir nach dem einen bier einredete, wenn ich nicht dabliebe, wäre ich "langweilig", "das wäre dumm von dir". ich wollte ja nicht dumm dastehen. ich wollte nicht langweilig sein. ich wollte nicht schon wieder die aussenseiterin sein.
ich will dabei sein und akzeptiert werden!
aber wie geht das..?
wie machen andere das...?
sind die glaubwürdiger als ich vllt?
ich weiss nicht...
jedenfalls blieb ich auch für das zweite bier da, obwohl ich nicht wollte.
dann kam das dritte.
das habe ich nicht geschafft. ich bin gegangen, musste mit dem taxi fahren, weil ich psychisch am ende war.
keiner kann das glauben, dass ich so fertig war mit den nerven, keiner!
aber es war so. weil ich mich hasste, dafür, dass ich mich nicht durchsetzen konnt!!!
und wie ich mich jetzt noch, in DIESEM moment dafür HASSE!!!
ich hab den christian angerufen, weil ich schneidedruck hatte. ich hatte die klingen schon in der hand.
ich hatte sie schon, verdammt!
dann hab ich doch schnell zum hörer gegriffen...
während ich telefonierte, hab ich dann nudeln gekocht.
als die fertig waren, legte ich auf.
spaghetti... bolognesesosse...
und in die sosse hab ich all die restliche butter reingehauen, die noch da war.
fast hätte ich davon pur gegessen.
es war mehr als ein halbes pfund, und alles landete in der sosse.
super fettig.
drei gehäufte teller voll nudeln.
540 gramm nudelsosse.
300 gramm butter.
und drei mal kotzen.
essen- kotzen- essen- kotzen- essen- kotzen.
die tränen liefen mir übers gesicht, mein makeup verschmierte- sieht ja keiner.
das gesicht aufgequollen.
der druck fast weg.
fast weg.
weg?
scneiden würde ich immer noch... habs aber versprochen... dass ichs nicht mach.
ich wills auch nicht--- oder--- will ichs doch...
gut, ich vermisse es ohne ende!
ich will es!!!
aber es muss doch für mich auch ein leben geben ohne scheiden, ohne kotzen, ohne saufen, ohne suizidversuche. gibt es das?
werde ich das denn können?
will ich das überhaupt?
JA, ich will es, die frage is nur, ob ich stark genug bin!
ich bin ja stark, aber wie lange?
was kann ich aushalten...
was bin ich für ein mensch... wer bin ich?
wie bin ich?
ich bin immer auf der suche nach mir selbst. und finde mich nicht.


ich finde mich nur wieder in den texten meiner musik:

blutengel, lacrimosa, cephalgy, cradle of filth, böhse onkelz, ach... und so viel mehr.
meist schwarz, düster. traurig, melancholisch.
böse, blutig und gemein.
brutal sich selbst gegenüber.
selbstverletzung pur.
immer die frage nach dem selbstbild.
nach dem warum und woher.
ich weiss ja warum und woher, nur dachte ich und denke, DA ich DAS weiss, kann es mir doch eigentlich nichts mehr anhaben.
aber das ist doch eben alles stärker als ich.
und ich wiederrum stäker als ES.
denn noch bin ich DA!
noch...
wie lange noch?
wie viele schmerzen noch?
und... hören die schmerzen denn mal auf oder werden milder?
erträglicher?
für MICH erträglich?
oder werde ich doch vllt bald, noch dieses jahr... die nächsten jahre...
in absehbarer zeit irgendwann

DEN LETZTEN SCHNITT

machen?

ich kann nicht mehr!
ich will nicht mehr!