erste krise

uiii, ich hab mich ganz doll gefreut von euch zu hören!!!

gestern gab es einen zwischenfall. ich hab hier voll den tumult verursacht.
war mit zwei mitpatienten im ort unten, wir redeten übers nicht rauchen und nicht trinken, ich erwähnte was von wegenb froh sein darüber dass ich nicht abhängig geworden bin. nein, ich bin ja auch kein alki! missbrauch ja, aber keine abhängigkeit!
da lachten die beide ganz laut los. und hörten gar nimma auf. ich versuchte noch was zu sagen, aber das hörten die gar nicht mehr weil sie sich vor lachen nur so ausschütteten. oh je, das tat mir so weh... ich kann das gar nicht beschreiben. mir ging es so schlecht danach. das war volltrigger!
alte geschichten aus der vergangenheit. als meine mum immer lachte weil ich nachts angst hatte. mein alter lachte weil ich einen fehler machte. ich wurde auch ausgelacht und verspottet wenn ich mal geweint habe. meistens haben sie mich dann nachgeäfft.
das kam alles hoch. musste schon wieder das heulen unterdrücken und wurde disso.
das merkten die dann. die stefanie hat sich bei mir entschuldigt. der thomas hat gar nichts mehr zu mir gesagt, lief nur neben mir her und pfiff ganz fröhlich ein liedchen vor sich hin.
es sah für mich so aus, als ob er sich innerlich amüsierte weil es mir so schlecht ging. er ist auch borderline, also warum besitzt er dann nicht den anstand, mit mir zu reden, wenn er schon merkt dass ich nen fetten trigger hatte???
mir war nur noch nach schneiden. ich hatte ja vorher mit beden gersprochen weil ich noch nicht sicher war, ob ich das haus verlassen kann, soll. sie meinten, sie würden auf mich aufpassen.
dann haben sie mich auch noch allein zurückgehen lassen. ich weiss nicht, wie und warum ich angekommen war... dass ich nicht angehauen bin...
jedenfalls bin ich auf mein zimmer zurück und gleich ins bad. aber iwie hab ich doch noch die bremse reingehauen und hab die pfleger hergeklingelt.
die kamen auch sofoert angerannt. zu dritt mussten sie mich beruhigen und noch den arzt rufen. ich hatte überdruck. ich hatte nur noch die grausamsten bilder im kopf. was ich mir alles antun kann und wie. brutal und grausam. gnadenlos. aufschlitzen wollte ich mich. ich hab fast keine luft mehr bekommen vor lauter druck. eine stunde hat das gedauert bis ich wieder paktfähig war.
jetzt hab ich es geschafft, nicht zu cutten! ein wunder!!!
ich muss sagen, ich habe richtig angst vor mir und meinen gedanken.
ob das je weg geht...
danach hab ich auch noch an den gruppen teilgenommen. mehr körperlich als geistig. wo ich war weiss ich nicht. ich war nur noch ne leere hülle.
für den rest des abends hab ich mich auf mein zimmer verzogen. hab gelesen und schreibe wieder an einem gedicht.
die jeanette kam mich dann besuchen auf dem zimmer... hab vergessen was über die arme zu ziehen. sie hat sie gesehen. na dann hat sich erst mal voll geschockt reagiert und mir war das voll peinlich! alter schwede, war mir das peinlich!
kann ma nimma ändern.
die pfleger und ärzte haben meine narben schon gesehen. die wurden bei der medizinischen untersuchung "gezählt". njo, zählen kann man die nicht... eher trifft der ausdruck "ganzkörpernarbe" zu.
der torsten ist ja der meinung ich wäre "hardcoreborderliner". sagt grad der richtige!
der hat sich übrigens auch wieder bei mir gemeldet. will mir einen brief schreiben.
und mich besuchen. muss mir das noch überlegen. mit dem besuch.
wird auf jeden fall voll spannend!

hier in der gruppe sind ein paar jüngere mädelz. heute morgen sassen die in der teestube, da sind ein paar eklige fliegen, die immer nerven. eine fliege hat sich auf die eine gesetzt, da meinte die zu einer mitpatientin "oh, wie süss! die fliege sitzt auf meinem bein!"
ja klar! musste mir das lachen verkneifen! stubenfliegen sind ja soooo SÜSS!
ich mach das vieh platt, wenn ich kann!!! so ein komisches pipimädchen verhalten ruft in mir voll die aggressionen hervor!
ich könnte kotzen!!!!!!!!
nja, regen wir uns nicht darüber auf....^^

heute ist samstag. alle anderen sind in therapie. inventur. werde wohl auch bald erfahren was das bedeutet. dauert das ganze wochenende. hier ist viel und hart therapie. endlich harte struktur für mich. grenzen. das brauche ich.
hier habe ich reibungsfläche. widerstand.
was ich gut finde ist, dass man seine gefühle aussprechen muss, in der gruppe, und die anderen gruppenmitglieder geben dann kommentare bzw tipps dazu ab.
so werden zb konflikte innerhalb der gruppe gelöst und alles ist einheitlich und gemeinschftlich.

mein zeit am pc ist schon wieder vorbei...

drück euch, bis dann ((( )))