schritte

bei mir gings voll weiter, jeden tag mit dem druck, der unerträglich scheint.
das muss man erst mal aushalten.
ich habs ausgehalten!!!
musste zwar immer wieder zur pflege mich ins zimmer hocken, hatte eisbeutel auf den armen, die ich schon nciht mehr spürte, aber durch reden kam ich mit meiner spannung immer wieder langsam auf ein normales level.
bis heute also kein cutten, leute!!! nicht mal ritzen bzw brennen!
hier merke ich durch den entzug, nicht nur das cutten sondern auch die ziggis, dass ich damit viele, viele emotionen unterdrückt habe. hier kommt in den verschiedenen therapiien alles hoch. und ich fange an, über alles nachzudenken. bisher habe ich noch nicht so viele lösungen parat, aber ich denke, ich muss mir nur etwas zeit geben, geduld mit mir haben, dann kommt auch das.
ausserdem helfen mir meine mitpatienten viel.
noch traue ich mich nicht, jemanden anzusprechen. ich rede teils erst dann wenn ich gefragt werde...
und der therapeut, der holger meint, ich würde mit meinem outfit, den piercings und tattoos signalisieren "bleibt mir bloss vom leib!"... aber ich will trotzdem mein outfit nicht ändern.
ich hänge dran...
und ich habe verstanden, dass ich ANGST habe. auch wenn ich es erst nicht gemerkt hab. men spürt nur ETWAS. dass da was ist. mal stärker, mal schwächer. der dolch quasi, der in der brust steckt. das ist die angst. angst, abgelehnt zu werden. ausgelacht zu werden. nicht gemocht zu werden. angst davor, gefühle zu zeigen. der holger fragte mich, ob ich angst vor ihm hätte. ich natürlich: "nein! neeeeeiiin. warum?"... er: "hast du angst, du könntest weinen?", "ja". ok, doch angst. nee, so cool bin ich nicht. nicht so wie ich dachte. ich habe echt angst zu heulen. dabei darf ich das. ich muss es mir nur erlauben. noch kann ich das nicht. ich versuche, cool zu sein wie immer. noch...
was denken die anderen, wenn ich heule?
gestern bei der klingelrunde hab ich tatsächlich dann geheult, dh, zwei, drei tränen sind raus. ich wusste nicht warum. ich denke, dass alles was unterdrückt wurde durch meine destruktive verhaltensweise, nun hochkommt.
und wie.
und ich weiss nicht,wie ich das bewältigen soll.
aber hier bin ich in sicherheit...
sagen sie...
ich muss lernen, zu vertrauen. man will mich ja auffangen, hats mir angeboten...
aber meine angst...

ach leut... hab schon wieder keine zeit mehr. kostet 8 cent die minute hier! wenn man mal ruhig tippseln will, ist man gleich mal 4 euro los! also scheiss ich ab jetzt auf das korrigieren meiner rechtschreib- und tippfehler! scheiss drauf, alte!

ich melde mich die tage wieder. rauch ja nu nimma... kan als0 mein geld für hier verbrauchen...

drück euch ((( )))