schlusstrich und aufräumen

und schon wieder hat er angerufen und angerufen.
ich bin dran. immerhin kriege ich noch eine dvd und eine cd mit bildern von ihm. ich hab gesagt, dass er die sachen der luzie geben soll weil ich ihn nicht trffen will. und er sol meinen account in der vs löschen sowie alle meine nummern.
das war hart für ihn und er wollte genau wissen, was er denn alles falsch gemacht hätte. so habe ich also eine stuinde lang meine meinung gesagt. ich habe ihn mit nix verschont. schliesslich soll er auch was draus lernen.
ich für meinen teil empfinde nix mehr für ihn, das ist alles weg.
ganz anders, wenn ich an T denke...
wenn der nochmal vor mir stehen würde... ich weiss nicht...
und der michi hat nach dem gespräch sowas wie "ich bringe mich jetzt um" durchklingen lassen. ist warscheinlich nur säbelrasseln. der will mich nur reintriggern. ich hab der luzie schon bescheid gesagt, die kümmert sich darum, ich werde mit ihm nie wieder was zu tun haben. wenn ich den irgendwann mal zufällig wo sehen werde, werde ich normal hallo sagen vllt. aber ihn nicht weiter beachten. haken wir ihn ab als "erfahrungswert".
ich jedenfalls habe endlich in meinem leben mal mein maul aufgemacht!!!
das erste mal! sonst habe ich immer alles ewig schleifen lassen weil ich nie was äussern konnte.
endlich mal habe ich etwas gegen etwas schlechtes was gutes getan!
und ich habe es geschafft und bin hart geblieben.
und konsequent.
ich bin sooooo stolz auf mich!
ich schaue jetzt auf mich und dass ich meine therapie durchziehe und nebenbei tue ich dinge die mir gut tun.
heute abend kommen sigi und dani zu mir und wir schauen saw 4!
mein bruder hat mir den auf dvd besorgt.
ich könnte auch morgen zu meinem bruder seiner gebfeier gehen... aber das trau ich mich nicht. da sind viele leute von früher dabei, die mich da schon immer gemobbt haben. ich habe die zwar alle seit 15 jahren oder länger nicht mehr gesehen... aber in deren erinnerung bin ich eben die fette, hässliche, die irre usw. und sie sind in meinem kopf gespeichert als täter. ich habe früher unter den leuten sehr gelitten, geschnitten, gekotzt und weiss der geier was gemacht.
wenn ich also da sitze und was trinke, die ebenfalls was trinken... dann evtl das gespräch auf früher fällt... oder ein böses wort (du bist noch genauso dumm/fett/hässlich/irre wie früher) fällt, weiss ich was passiert: ich kack ab und fange an um mich zu schlagen, mich selbst zu schlagen oder es gibt ein massaker im bad mit meinem arm. ich trau mir das also nicht zu, punkt!
stellt euch vor, ich zieh da so ne schau ab... mach ich ja nicht mit absicht, aber das ist dann nicht mehr steuerbar und ich geh auf mich los...
bleib lieber daheim und gucke fern^^ oder so

vllt ist der michi schon vollgepumpt mit schlaftabletten....
ich weiss nicht was wenn ich diese nachricht hören würde. meine verantwortung ist das ja nicht. aber es würde mich sehr betreffen. schuldig fühlen würde ich mich.
mit dem freitod eines menschen der es wegen einer missglückten beziehung macht und zwar wegen mir... hart. dann land ich in der klapse, ganz sicher. oder ich machs nach...