time changes

sky and ground change places
and bottom is the top now!
the fire of revenge comes and destroys
all life that exists.
soon it will exist no more.
the soft wind becomes to a storm
escortet by thunder and lightening

time changes- but no one knows
time changes- end ife ends in sodom!

good becomes to bad
darkness enters the light
now the happy are sad and the pieceful begin to fight
now love is hate
and the hell opens its gate!

the soft wind becomes to a storm
that blows away all existence

time changes but no one knows
time changes and life ends in sodom

can you smell
the smoke of hell?
can you hear anger and fear?
can you feel my burning steel?
can you see your family bleed?
can yo tell the story of heaven and hell?

satan shows his evil wrath
everything turns into the opposite.
but you have to follow his path
or you will be damned!
and confusion instead of life

the soft wind becomes to a storm
leaving the world in chaos

time changes- but no one knows
time changes and life ends in sodom!

the earth ends a a thunderball
spitting fire and steel
satan is the cause of all
and his evil might is real
heaven exists no more
only horror everywhere

no confidence

run to your mama
cry on her shoulder
tell her everything you do
run to your mama
she won...t understand you
only sees the child in you

you have nobody
to rely on
you have no shoulder
you can cry on
a creature banned to live alone!
no confidence
a creature always on you own
no confidence

your environment
does not accept who you are
outsider of society!
no confidence
tear down the barrier
that still surrounds you
try to be free!

but you only see the reality:
you are to weak
to escape
you..ll drown in a lake
you are a freak!
you are so different
crazy or lazy
no confidence

behind the walls
the dirt of many years
your childhood in broken fragments
a huge lake of tears
no one to talk to
too many fears
no confidence

the others spit on you
turning their back on you
you don..t know how to live
don..t know how to die
your whole world a lie
you have no confidence
and must try
to end it all
to dissolve and fly high

no more fears and no more cry
no more you
disturbing their lives

run to your mama
cry on her shoulder
she would have listened to you
if she had known it better
and you could have
a life like you wanted
only once in your life
one chance and
confidence!

in ewigkeit

kalte finger gleiten über kalte haut
nägel so lang wie die eines raubtieres
krallen sich ins fleisch
grosse augen mit gebrochenem blick
wandern über schatten im kerzenlicht
weisse schultern
weisser hals
unschuldig rein
blaue adern unter der haut
pulsierendes etwas
der geruch von blut strömt aus
das schlagen des herzens ist meilenweit zu hören
bald ist es vorbei
da wird es nicht mehr schlagen
meine zähne senken sich in deinen
weissen hals
meine finger umfassen deine
weissen schultern
dein wille ist gebrochen
nun gehörst du mir
in ewgkeit
in ewigkeit mein
uns gehört die nacht
wir fliegen zusammen fort...

hilflos

in ketten gefesselt liege ich hier
krieche vor dir
du hast die macht
hast mich ausgelacht
mich angespuckt
ich liege im dreck
gemartert und gequält
warte ich auf die stunde
des todes...
du trittst mit dem fuss
in mein gesicht
und ich sehe nicht
wo diese hand ist
gross und schwer
schmierige finger
betasten meine haut
meine blutende haut...
von mir kommt kein laut
an den haaren gepackt
reisst du mich hoch
verdrehst mir den kopf
heut weiss ichs noch...
das messer am hals
kalt und scharf
und ich sinke alsbald
in einen tiefen schlaf
die schmerzen sind fort
und ich liege noch
am selben ort
erwache zitternd
doch ohne klagen
starke schmerzen
in meinem magen
muss mich übergeben
ich zieh mich an und renne...
muss überleben

ich lebe lange
ich lebe ganz gut
nachts aber wird mir bange
schwindet der mut
der schrecken kommt zurück
in furchtbaren bildern
kanns niemals, niemals
jemandem schildern
allein mit der erinnerung
gefangen im kopf
oft ohne besinnung

brauche ich heute noch diesen schmerz!

dunkelheit

hier bin ich nun
hier steh ich nun
so wie ich bin
mit dem was ich hab
das halbe leben hinter mir
das andere noch vor mir
halbe treppe
gestorben bin ich
auferstanden bin ich
wie phoenix aus der asche
erhebt den kopf
spanne die flügel
schön wie die sonne
verbrenne doch wieder
sterbe wie so oft
stehe wieder auf
sehe das licht
sehe die dunkelheit
muss mich entscheiden
was ist sicher
licht?
dunkelheit?
so entschied ich mich
für die dunkelheit
denn das licht tut weh
denn das licht blendet
denn das licht entzweit
dunkelheit ist sicher
so wars schon immer
dunkelheit ist warm
und kühl zugleich
kein verbrennen
und kein blenden
finde ich im grab
meine wohlverdiente
ruhe!
und meinen
frieden!

so bin ich

tränen der traurigkeit
rinnen herab
reihen sich aneinander wie perlen
auf einer kette.
silbrig schimmernd
die erinnerung
pechschwarz aber zeigt sie sich mir
schwarze seele, schwarzes ich- so bin ich
traurig und trist
meine zukunft
weil ich die perlenkette der erinnerung
niemals ablegen kann
ich bin die sklavin meiner schmerzen
geknebelt und gepeitscht von meiner herrin
der erinnerung
schwarze seele, schwarzes ich-

-so bin ich-

schmerz und qual

stimmen schreien in meinem kopf
sie kreischen
explodieren
immer lauter, immer lauter
alles dreht sich
ich halte meine ohren zu
höre trotzdem das schreien
ich verliere das bewusstsein
zu stark ist der schmerz
zu laut das gekreisch
ich sinke zu boden
kann die qualen nicht ertragen
schlafen. träumen
aufwachen ohne schmerzen
ohne die stimmen
und ohne die qual
erwache in meinem blut
kann es riechen
geniesse es
kanns halt nicht ändern
so sehr ich auch will
weil ich es niemals anders kannte
ich kenne nur schmerzen
ich kenne die qual
das vertraute schreien im kopf
bewusstlosigkeit
verdrängt die harte realität
das ist das was ich kenne

mein bester freund

mein bester freund-
die klinge-
lässt mich nie allein
ist immer da
und tröstet mich

meine wahren tränen-
mein blut-
hält mich warm
perlend heiss
rinnen sie herab
werden zum sturzbach
meiner gefühle

mein bester freund-
die klinge-
hilft mir dabei
küsst mich sacht
und lässt die tränen los
die mich befreien

liebevoll betracht ich dich
küss mich
ich liebe dich
mein bester freund-

die klinge

erinnerung

erinnerung, hälst mich gefangen
erinnerung, lässt mich schaudern
erinnerung, ich fleh dich an:
lass mich gehn!

alles werd ich dafür tun:
ich lass mich zur ader- für dich
ich trinke bis zum koma- für dich
ich nehme alle tabletten auf einmal- für dich

doch du bis immer noch da...
mein grosser freund
mein starker feind
hälst mich gefangen
lässt mich schaudern
ich fleh dich an:
lass mich gehn!

alles werd ich dafür tun:
ich lass mich zur ader ohne wiederkehr
ich trinke bis zum exitus
ich nehme alle tabletten
auf dass ich die nie wieder seh!

keine liebe

lächelnd stehst du vor mir
mit liebevollem blick
und reichst mir die hand
ich ergreife sie
halte sie ganz fest
ich drück mich an deine brust
spüre dein warmes blut
dein schlagendes herz
deine wärme
höre deine stimme
mit dem vertrauten klang
ich fühle mich geborgen

doch ich stosse dich wieder weg
deine geborgenheit erschreckt mich
deine liebe macht mir angst

und ich wills doch so sehr...

weiss nicht wie ich das aushalten soll
zusehr bin ich gewöhnt an schmerz
an einamkeit
an kälte
an dunkelheit

du zeigst mir den weg zum licht
zu wärme und geborgenheit
aber ich kann das nicht

so gehe ich nun fort
wer weiss wohin
ruhelose suche
weiss nicht nach was

wer verlässt schon gern
den weg
den er seit jahren kennt?
den er blind gehen kann...

und allein muss ich ihn gehen

1000 blutende wunden

ich liege da und grüble
paralysiert von all den schrecken
von den schmerzen in meinem inneren
schneidend wie rasierklingen

1000 blutende wunden
abertausende narben
ach, könnt ich doch nur vergessen
was damals geschah!
alle erinnerung auslöschen!

die schmerzen sind vernichtend stark
ich versuche, stärker zu sein
manchmal gelingt das
oft aber auch nicht
dann wünsch ich mir den tod

wenn nichts mehr bleibt
ist es zeit zu gehen
unheilbar krank
kann ich nur noch abwarten

vllt kommt ein wunder
und die qual hört auf?
solange es hoffnung gibt
warte ich darauf
geb nicht auf

warte auf den ritter
der mir das schwert aus der brust zieht
damit ich ohne schmerzen atmen kann

1000 blutende wunden die verheilen
abertausende narben die verblassen
ich wünsch mir lich statt dunklheit
ein leben ohne qual

zeigst du mir den weg?

flucht

ich schau in den spiegel und sehe mich nicht
das was ich sehe ist ein fremdes gesicht
mein körper gehört schon lang nicht zu mir
du wolltest ihn doch- dann nimm ihn dir!
mach mit mir doch was du willst
auch wenn du dadurch meine sehnsucht nicht stillst
schlag mich, tritt mich, das bin ich gewohnt
mein ganzes leben der blanke hohn
wenn du mich berührst dann spür ich es nicht
erdulden, stillhalten, gehorchen ist pflicht
ich bin gefangen in leid und schmerz
und doch schlägt es noch, mein armes herz
hab kein gefühl mehr, alles ist taub
und der wind bläst mich fort wie feinsten staub
so flieg ich dahin und lass es geschehen
ich will dich nie mehr wieder sehen!
nie mehr mich in deiner gewalt befinden
nie mehr mich vor schmerzen am boden winden
nie mehr so berührt werden von dir!
vllt find ich dann den frieden in mir
mein herz wird aufhören zu schlagen
und du wirst mich nicht mehr jagen
so finde ich nun endlich mein grab
stille sinkt über mich herab
endlich fühl ich mich sicher und geborgen
denn für mich gibt es keinen neuen morgen
kein spiegel mehr, der mich nicht spiegelt
keine tür mehr ist vor mir verriegelt
keine gierigen hände greifen mehr nach mir
weil ich nicht mehr bin, das wünschte ich mir
lasst mich schlafen für alle zeit
ruhe in frieden und in

EWIGKEIT

flucht II

flucht II nasse wände, dunkler ort von hier will ich nicht mehr fort kein einziger lichtstrahl fällt hier hinein werde für immer in sicherheit sein ich strecke mich aus auf der feuchten erde auf dass ich hier nie gefunden werde zu viel angst machte mir das licht drum ging ich hierher, drum wollt ich es nicht und so stieg ich hier herab hier bin ich sicher, in meinem grab gute freunde gab es selten meistens trennten uns 1000 welten ich blieb allein mit meiner angst zurück jeden tag starb ich mehr- stück für stück hier nun muss ich keine schmerzen mehr erleiden brauch mich auch nicht mehr zu verkleiden und muss keine maske mehr tragen muss nicht antworten auf 1000 fragen keine falschen freunde mehr, die mich nicht achten und die sowieso nur dachten: "die ist komisch- so anders als wir die gehört in die klapse, die ist doch irr!" mein herz wurde schwer, schwarz und tot ich fühlte mich überall bedroht jetzt ist das vorbei, ihr seht mich nie mehr! trotzdem fiel mir das weggehen schwer hier lieg ich nun, hör jetzt zu atmen auf mein herz steht bald still, es nimmt seinen lauf ihr werdet euch fragen, irgendwann: "warum haben wir nicht rechtzeitg was getan?" doch späte reue gibt es nicht! die wahrheit spuckt euch ins gesicht ihr habt mich alle so sehr verletzt ich abe hab meinen frieden- JETZT!

scheisse, scheisse scheisse!

scheisse. ich blute wie ein schwein. ich hab mich zu übel zugerichtet wie schon lange nicht mehr.
sicher sind es mehrere hundert wunden. hier ist alles voller blut. ich lasse es jetzt laufen und laufen. ich brauch das. mir geht es so gnadenlos scheisse!!!
fuck, fuck, fuck!!!
ich dachte mein leben nimmt endlich eine gute wendung, und dann das.
warum auch sollte es mein schicksal mit mir gut meinen, frage ich mich. ich hätte mir doch gleich denken können, dass ich immer und immer wieder auf die fresse falle!
jetzt bin ich befördert worden, und freute mich darüber. ich dachte, ich hätte den posten bekommen, weil man mir vertraut. weil man mir was zutraut.
aber im prinzip haben sie nur einen doofen gesucht, der sich alles gefallen lässt.
das hat der jörg heute gesagt. der ist bisher der geschäftsführer gewesen, hat aber gekündigt.
und heute bei der abrechnung hat wieder so viel geld gefehlt, über 150 euro!
er hat nur gelacht. er wollte mir dieses abrechnungsprogramm auch nicht erklären, weil: "sein wissen viel geld wert ist", wie er sagte. wir müssen schauen, wie wir zurcht kommen.
und wies aussieht, muss ich die differenz bezahlen, von MEINEM geld!
weeil der chef immer nur besoffen ist und wie ein blöder rumboniert!
nie stimmte bisher die abrechnung, immer war ein fehlbetrag in der kasse.
und ich kenne dieses vectron- programm nicht!
ja. der jörg sagte, sie brauchten nur einen deppen, der sich alles gefallen lässt und sich nicht traut was zu sagen.
einen deppen. mich.
und wie er mich dann noch ausgelacht hat. "meine kasse stimmt, ich weiss wie ich das machen muss".
und ich blute.
und ich kann nicht kündigen! ich kann doch nicht wieder woanders anfangen! und warum ausgerechnet ich?
warum hat er sich keinen anderen "deppen" ausgesucht???
weil ich halt eben der allergrüösste depp bin!
dämloch und naiv bin ich!
ich hasse mich! ich hasse mich so sehr!
ich vernichte mich!
sowas wi ich darf gar nicht existieren...

das einzige was mir bleibt ist schmerz, und das für immer.

ich kann nimma!

so, da bin ich.
meine internetverbindung funzt nicht immer. mal gehts, mal eben nicht. ich weiss nicht, ob das an dem modem liegt, es ist schon recht alt. ich bekomme morgen von der tkom ein neues "speedport", für umsonst!!! hab ich mir bestellt. wenns dann immer no net geht... hols der deifi!

also, arbeit war wie ich schon dachte. erst gar nix los im biergarten, wir haben dann zugemacht um acht. es hatten sich für 21 uhr noch 60 leute, ein reisebus, angekündigt. wenigstens was... aber die kamen nicht um 21 uhr, sondern um 22 uhr! die kollegen vom F sassen nebenan und feierten schon mal. immerhin durften wir uns was vom buffet nehmen. bis die 60, die nur 40 waren, gegessen hatten, dauerte es ewig. aber die haben uns 20% trinkgeld gegeben! zugeschissen haben sie uns damit! wahnsinn! den tag werde ich rot im kalender anstreichen. soviel tip, wahnsinn! 130 euro hatten wir. bei 600 euro umsatz sind es normalerweise ca 30- 40 euro.
als die dann weg waren und alles aufgeräumt und sauber war, haben wir uns mit zu denen vom F gesetzt. ich glaub, von mir nahm niemand notiz... ich weiss nicht, wie die anderen menschen das machen? wie macht man das, dass sich einer mit einem unterhält? und ich wusste auch gar nicht, was ich sagen sollte. und zu wem? ich trank ein kleines bier. als sie alle mit der chefin angestossen haben, hab ich mitgemacht. nur mit mir hat die chefin nicht angestossen. nicht mal angeschaut hat sie mich. wenn ich klingen dabei gehabt hätte (was ich früher immer hatte), wäre ich sicher erst mal auffm klo verschwunden. so aber habe ich ausgetrunken und bin gegangen. ich sagte nur kurz "tschüss" in die runde und bin weg. der roland war der einzige, der antwortete. ich weiss jetzt sicher, dass sie mich alle nicht mögen... bis auf den roland. aber ich habe doch niemandem was getan! es liegt am T!!! weil der scheisse über mich verzählt hat!
dann gibts noch ne geschichte:
einer, der auch im F arbeitete, der markus, den kannte ich aussm bkh. der war mit mir in der geschlossenen, auch wegen suizidversuch. das wusste aber keiner aussm F. ausser mir. den haben sie dann rausgeschmissen, weil er wieder in der klapse landete, und die chefin "solche" nicht haben will. ich war die einzige, die noch kontakt zu dem hatte. jetzt hat er sich vor drei wochen das leben genommen! markus ist nun tot...
markus ist TOT! TOT! TOT! VERDAMMT!
und wer ist schuld?
die gesellschft, die ihn nicht so akzeptiertem, wie er war! er war ein sehr netter kerl, ich mocht ihn gerne. aber für die anderen aus dem F war er nur der "der in der klapse sitzt". ein irrer also. deswegen hat er den job da verloren, weil "so einen" die chefin nicht haben wollte. da erübrigt sich die frage, WER schuld hat. nicht nur die vom F allein, sicher nicht. aber sie tragen einen riesen grossen teil mitschuld, weil sie die "gesellschaft" verlörpern, so wie die menschen nun mal sind. und wenn die einen gefunden haben, auf dem sie rumpicken können, meist ein schwacher, der sich nicht so gut wehren kann, dann tun sie es, weil sie sich dann unheimlich gut fühlen. weil SIE sind ja angeblich was besseres.
es gibt dann so leute wie mich, ich kann mich auch nicht wehren, bin gehemmt und schüchtern, habe angst vor sozialkontakten, und ich schneide dann eben. und die leute wie der markus, die geben dann irgendwann auf, wenn sie zu viele rückschläge erlebt haben, und nehmen sich das leben.
kurz vor weihnachten hatte auch ich einen suizidversuch. und zwar weil die kollegen aus dem F mich so scheisse behandelt haben, und ich mich nicht wehren konnte.
ich frag mich, wann bei mir der punkt erreicht ist, an dem ich sage: bis hierher und nicht weiter! ich zieh es jetzt durch, und tue einen letzten schnitt. einen, der alles beendet. wann?
was muss ich noch ertragen???

jedenfalls haben die vom F davon gehört und einige kamen auf mich zu, und fragten mich wegen dem markus. ich hätte ihnen gerne gesagt: was seid ihr blind! was seid ihr taub! und wie verbohrt und egoistisch ihr seid! es ist auch eure schuld!!!
aber ich habs mir verkniffen. sie sagten dann noch sätze wie: das kann ich nicht nachvollziehen, der war ja schon immer iwie komisch, der war eh psychisch labil... und sowas.
das war das einzige, weswegen ich angespochen wurde. dann sass ich nur noch blöd rum.
und dass kaum einer sich dafür interessierte, wie es mir geht... und dass keiner ausser roland tschüss sagte, nagt an mir, bohrt in mir. ich kann nicht sagen: scheiss drauf! scheiss auf diese scheiss leute! nein, kann ich nicht!!! mich belastet das, es tut mir weh! und dass die chefin mich so gnadenlos ignoriert... ich kapiers net! ich kriegs net auf die kette...

so sitz ich jetzt hier rum und fühl mich scheisse.
jämmerlich zumute ist mir. ich wünsche mir, dass es mich nie gegeben hätte!
warum denn nur muss ich in einer solchen welt leben, die eh nur immer versucht, mich auszuspucken? warum??? was mache ich denn nur immer falsch???

ich kann nimma!

so wie gesagt. es war absolut nichts los heute. hab mit carina gearbeitet und sie dann um 21 uhr heimgeschickt. todlangweilig war mir und ich war nur am fressen. als die frau S, die seniorchefin weg war, hab ich mir ein bier nach dem anderen reingehauen.
und hab mit gästen einen schnaps gehabt. wie viel das insgesamt war... ka! besoffen bin ich nicht, merks aber deutlich, den alk.
besser so. dann kipp ich wenigstens nachher weg ohne zu denken.
bin jetzt schon erledigt.
ich hab frau S das erzählt vom T mit seiner aussage. vor allem, dass er schrieb (mit eidesstattlicher versicherung!), dass er kündigen MUSSTE, weil er angst vor mir und meinen aggressionen hatte, und dass frau G und herr S dafür ZEUGEN wären! frau S lachte sich einen ab. sie meinte, er solle nur kommen mit dem scheiss, die lachen sich dann alle eins. und sie sagte noch "der ist ja absolut krank! krank ist das, das soll ein erwachsener mensch sein?"... hat se recht.
ich hab heut mein TB bei blogigo nochmal gelesen. in den editor komm ich ja noch rein. muss das noch ausdrucken. aber da wurde mir schlecht! was hab ich nur alles verzapft?
ich hab ja nur noch geschnippelt und über suizid gelabert... kein wunder, dass es nimma geht! bestimmt wurde es indiziert!
weil ich so krass abgegangen bin.
aber dass man da net mal ne mail bekommt? der betreiber schert sich nen dreck drum!
bin einerseits scho froh, dass ich da weg bin.

ach ja... ich muss nu ins bett, die kleinen kater von der caro verwüsten grad meinen wäscheständer mit der frischen wäsche... verrückte viecher sind das! ich hab den ganz kleinen da grad rausgezupft und geschimpft, da fängt der das schnurren an. und schon kann man nimma bös sein! ich weiss gar net, ob ich die so einfach wieder hergeben kann...

ausserdem brauch ich glaub ne klinge jetzt

es sieht schlimm aus

mir geht es sehr schlecht.
immer wieder kommt was hinzu, was mir den spass am leben verwehrt.
diesmal war es das arbeiten auf dem fest. ich hatte wieder die gleiche station wie am tag zuvor, da, wo fast kein mensch sitzt. ich hatte sehr wenig zu tun. die chefin hat mich ständig mit einem eimer rumgeschickt, um die aschenbecher überall auszuleeren. trinkgeld hatte ich auch sehr wenig. das tut weh, zu sehen wie die kollegen den doppelten umsatz machen und auch das doppelte trinkgeld.
nja, seis drum, dachte ich mir, das fest geht ja noch drei tage.
dann war der roland aus dem F da. und die doofe manu und die zickige chrissi.
wir waren alle nach feierabend in einer keltischen bar was trinken. die chefin hat einen ausgegeben. als die zumachten, gingen wir ins B und tranken da weiter. ich hatte nicht viel. alle anderen waren stinkbesoffen. teilweise fand ich das schon eklig.
nach dem B zogen wir weiter an die tanke. chrissi und manu, roland und dan kauften sich bier, ich mir ein eis. ich wollte kein bier mehr.
die manu regte mich voll auf mit ihrem scheiss geschwätz! die meint echt, sie wäre der intelligenteste mensch weit und breit! und wenn sie das wäre, hat sie gefälligst anderen gegenüber respekt zu haben! sie stritt sich mit dan. dann fegte ich ihr voll meine meinung ins gesicht und sagte, dass wenn die "beiden" nicht abhauen, dann gehe ich. sie sind gegangen. ich war voll stolz auf mich, dass ich der manu endlich mal meine meinung gesagt habe! ich weiss nimmer, was ich alles sagte. aber es war schon krass. es reichte, dass sie dann ging.
ich hab mir noch dan sein fahhrad geschnappt und ein paar stunts versucht. ging in die hose. das radl warf mich nach vorne übern lenker ab! aber mir ist nix passiert, bin gut gefallen.
der roland sagte, so wie ich fahren würde, dürfte mir keiner ein radl geben. so schlimm wars doch nicht! ausserdem ist normal langeweilig, dachte ich. und so ists auch.
wir sassen dann in einem park, die jungs tranken bier.
iwie kamen wir auf das thema, dass ich ja nun gar nimmer im F eingeteilt werde, nur noch im B.
der roland sagte, ich würde das nicht schaffen, ich wäre zu langsam und mache zu viele fehler.
die chefin hätte das gesagt.
für mich brach eine welt zusammen. ich hatte einen totalen zusammenbruch. ich bin seit 15 jahren in der gastro, war immer gut angesehen bei den chefs. nun sagte man mir, ich wäre unfähig. ich schrie. und schrie. dass ich nimmer leben will, sagte ich. ich kann nimma, will nimma. dann wollte ich wegrennen. der roland und der dan hielten mich fest. hätten sie das nicht getan, ich wäre nach hause und hätte mich sicher, ganz sicher weggemacht.
nur scheisse hab ich gerade am hals. echt nur scheisse.
das mit T ist ja auch noch nicht gegessen.
gegen fünf uhr bin ich dann heim. ich war total fertig. der taxifahrer ht mich auch angekotzt.
daheim hab ich erst mal die katzen gefüttert, hab dann meine schlafzimmertür zugemacht, damit sie da nicht rein können, und hab ganz fies geschnitten.
ich hab geblutet wie ein schwein. zum glück nix zum nähen, das hätte ja noch gefehlt.
ich hab mir den arm zerschnitten und das linke bein.
es war so schön, zu sehen wie das blut lief. so wunderbar. tröstend. tausend tränen weinte ich aus meinem körper. die, die ich sonst immer zurückhalte. alles brach raus aus mir. lange hat es nicht mehr so verdammt gut getan. zwei stunden dauerte das, dann konnte ich schlafen. schlafen...

heute bin ich dann erst um 15 uhr aufgewacht. und musste auch gleich wieder arbeiten. ich bin hin mit einem scheiss- gefühl! wie soll man sich denn fühlen, wenn man für leute arbeitet, die einen nicht mögen?
vllt nicht unbedingt nicht- mögen, aber eben das nicht- toleriert- werden. deren meinung über mich. ich stehe ganz schlecht da. ich bin schon sicher, dass sie mir nach dem fest kündigen.
nichts bin ich denen wert, nichts...
immerhin hatte ich heute ne gute station. war aber nicht viel los.
die chefin war nicht sehr nett zu mir... hat sie vllt von gestern erfahren?
immer lief sie hinter mir her, um mich darauf aufmerksam zu machen, dass hier und da ein gast nichts mehr zu trinken hätte. dann hatte einer aufgegessen, sie fragte mich, ob ich denn das nicht sehen würde, dass ich den teller abräumen muss. sehr erniedringend war das.
ich liess mir aber nie was anmerken. ich tat fröhlich und gut gelaunt. nie wäre einer auf die idee gekommen, dass mein innerstes zerbrochen ist. dass ich schmerzen habe, wie nur ich sie haben kann, weil ich diese grausame welt nicht verstehe.
mir kommt es so vor, und das schon seit langem, dass ich hier, in diese welt nicht reingehöre. ich komme mit ihr und den menschen darin nicht klar. ich weiss nicht, wohin ich gehöre, aber ganz sicher nicht in DIESE WELT!
ich will fliehen. ich möchte die arme ausbreiten und davon fliegen.
ich will nur raus!
weg hier.
sterben will ich... nur, ich muss doch weiter kämpfen. das ganze leben ist ein krieg. es gibt dabei keine sieger, zumindest nicht mich.
ich bin durch meine emotionalität, meine sensibilität, meine verletzlichkeit und mein devotes verhalten immer der VERLIERER! ich liege am boden mit einer klaffenden wunde in der brust und warte auf das ende...

alles im arsch!

ach ja.. hab den ersten teil der arbeit hinter mir. die 50 personen, die heute mittag angemeldet waren, wurden nur 33. und aus dem tiefsten schwabenländle! die sind ja bekannt dafür, dass sie so geizig sind... und das warens auch. aber egal, hauptsache arbeit. dann bin ich hier mit meinen destruktiven gedanken nicht so beschäftigt. das lenkt ab.
beim chef hab ich heut auch gemerkt, dass der sauer ist.
ich glaub, die können mich nimmer leiden, weil der T gekündigt hat. die hatten den alle doch so gern. und er war ein guter koch. und nächste woche ist stadtfest, grad da springt der ab!
bestimmt hat der denen erzählt, dass er mich net packt und wegen mir gehen muss. ich kann mir schon vorstellen, dass sie lieber ihn da haben wollten als mich... ich habe so ein komisches gefühl. kann aber auch paranoia sein.
ka.
ich hab mir nen vodka eingegossen eben. muss zwar nachher noch rein, aber mir ist das sooo scheiss egal, eh!
ich scheiss auf alles. viel hab ich eh nimma zu verlieren. hab ja eh fast nix.
wenn ich vor dem spiegel stehe und dieses gesicht da sehe, was mich anschaut (wenns mich anschaut), würde ich am liebsten die klinge nehmen und kreuz und quer drüber ziehen!!!
und dann an der halsschlagader ansetzen und voll durchziehen...
ich weiss nicht, wie ich aus der scheisse wieder rauskomme!
ich hab überhaupt niemanden gerade, der mich mal in den arm nimmt oder so.
freundschaften sind gerade alle im arsch, iwie.
alles ist im arsch! alles! ich hab nur noch meine mum und meine katzen.
damit die nicht verhungern wenn ich tot in der wohnung liege, hab ich mir überlegt, dass ich, während ich das durchziehe, laute musik anmache. dann kommt schon wer sich beschweren... und die polizei tritt die tür dann ein. so stell ich mir das vor. ich plane, ich mache mir ernsthaft gedanken darüber.
ich will WEG!!! und weil ich nirgendwo hinkann, weil mich keiner haben will, löse ich mich eben in luft auf...
mir sollten flügel wachsen... dann kann ich davonfliegen, wann immer ich will...

keine angst! ich machs nicht!!!