Was mir bleibt ist Schmerz borderline blog

jetzt bin ich noch zugedröhnter, hab nochmal die gleiche dosis genommen.
kan scgon gar nimma gerade laufen bzw hier tippen.
nur: SCHLAF FINDE ICH KEINEN!!! fuck!
meine mum hat angerufen und ich hab ins telefon gelallt.
weiss nimma was sie sagte, aber morgen will sie vorbeikommen gegen mittag.
oh, bloss kein hangover!
jetzt noch einen kiffen und die welt wäre wieder in ordnung.
da gäbe es keine bösen menschen, nur gute freunde die immer wieder mal anrufen oder vorbei kommen, die mich zu sich einladen... kein streit, kein krieg... alles wäre soooo schöööön...

ich hab einfach alles geschmissen: promethazin, tavor, schalftabl, codein und ne flasche wein.
jetzt bin ich so breit eh, könnt ihr euch net vorstellen.
muss schlaaaaaaafen.... schlaaaaaaaaaafen....

ha!
ich habe nicht getrunken, nicht gefressen und gekotzt, nicht gecuttet!
dafür... gehts mir jetzt imma no kagge.
imma des prob mit den leuten. habe gestern wieder mal die bianca angerufen, wieder mal sagte sie:"ich hab grad leider keine zeit, ruf dich morgen früh an", wie schon sooo oft. und anrufen tut sie NIE!
NIE!!!
warum denn nicht?
bin ich so ätzend oder langweilig und unwichtig?
bis jetzt hat das telefon geschwiegen.
wenn sie heute nicht anruft, melde ich mich auch nicht mehr.
ich bin voll am zittern und total fertig. ich fühle mich wie der letzte dreck.
ich fühle mich so wertlos.
mir kommt es so vor als mögen sie mich alle nicht...

hab hier n bissl an der site rumgebastelt. klar, dass jetzt der rechte rand weg ist! hätt mich auch gewundert wenn alles funzt ohne probs.

kein schwein ruft mich an, nur meine mum und die geht mir auch schon auf den geist.
immer die frage wie es mir geht und dann diese tollen tips: "ruf doch den an, oder den, oder den oder den... ist denn die oder der nicht daheim?... und so weiter.
und dann immer das tolle thema: WETTER!
ich hasse das! ich rede doch am telefon nicht übers wetter!
ach kacke, mich kotzt schon wieder alles an!
hab mir sushi bestellt... für 4,90 euro. aber auch nur damit die mir ne flasche wein mitliefern.
und ein 500ml- becher eiscreme... *kotz*

ich will schneiden!
ich will kotzen!!!

gestern war samstag. und ich war allein. niemand hatte zeit für mich, ich hatte sämtliche leute angefragt. teilweise sms und ich bekam nicht mal antwort.
da hab ich wieder zugelangt am linken arm.
diese scheiss einsamkeit ist fast nicht auszuhalten!
nicht mal putzen half mir.
njo...
ich muss iwie damit aufören endlich!!! aber WIE verdammt?

heute habe ich schon auf 1000 piercingseiten rumgestöbert. ich will noch eins!
und zwar das septum. aba was kostet das? muss i sparen... aber am liebsten gleich morgen hin!
mein labret ist jetzt verheilt und ich hab schon nen neuen stecker drin. das ging schnell...

gestern hatte ich wieder mal torsten- weh. ohje, wo ist meine vernunft?
warum geht der mir nicht aus dem kopf?
jetzt hab ich ihm (ok, ich war einsam) einen brief geschrieben,. steht nichts bestimmtes drin, nur wie es mir geht (gut natürlich!), und nachfrage zu seinem befinden.
vllt schick ich den gar nicht ab.
wär auf jeden fall nicht ratsam.

das wetter ist scheisse, muss ich mal sagen! ewig duster und voll der hässliche wind.
ich weiss auch heute nix mit mir anzufangen. nicht mal vodka hab ich mehr da...
ich rauche nur eine nach der anderen und sitze entweder vorm pc oder vor der glotze.
ok, ich hab noch die neuen dvds... schaun mer mal.

und schon wieder hat er angerufen und angerufen.
ich bin dran. immerhin kriege ich noch eine dvd und eine cd mit bildern von ihm. ich hab gesagt, dass er die sachen der luzie geben soll weil ich ihn nicht trffen will. und er sol meinen account in der vs löschen sowie alle meine nummern.
das war hart für ihn und er wollte genau wissen, was er denn alles falsch gemacht hätte. so habe ich also eine stuinde lang meine meinung gesagt. ich habe ihn mit nix verschont. schliesslich soll er auch was draus lernen.
ich für meinen teil empfinde nix mehr für ihn, das ist alles weg.
ganz anders, wenn ich an T denke...
wenn der nochmal vor mir stehen würde... ich weiss nicht...
und der michi hat nach dem gespräch sowas wie "ich bringe mich jetzt um" durchklingen lassen. ist warscheinlich nur säbelrasseln. der will mich nur reintriggern. ich hab der luzie schon bescheid gesagt, die kümmert sich darum, ich werde mit ihm nie wieder was zu tun haben. wenn ich den irgendwann mal zufällig wo sehen werde, werde ich normal hallo sagen vllt. aber ihn nicht weiter beachten. haken wir ihn ab als "erfahrungswert".
ich jedenfalls habe endlich in meinem leben mal mein maul aufgemacht!!!
das erste mal! sonst habe ich immer alles ewig schleifen lassen weil ich nie was äussern konnte.
endlich mal habe ich etwas gegen etwas schlechtes was gutes getan!
und ich habe es geschafft und bin hart geblieben.
und konsequent.
ich bin sooooo stolz auf mich!
ich schaue jetzt auf mich und dass ich meine therapie durchziehe und nebenbei tue ich dinge die mir gut tun.
heute abend kommen sigi und dani zu mir und wir schauen saw 4!
mein bruder hat mir den auf dvd besorgt.
ich könnte auch morgen zu meinem bruder seiner gebfeier gehen... aber das trau ich mich nicht. da sind viele leute von früher dabei, die mich da schon immer gemobbt haben. ich habe die zwar alle seit 15 jahren oder länger nicht mehr gesehen... aber in deren erinnerung bin ich eben die fette, hässliche, die irre usw. und sie sind in meinem kopf gespeichert als täter. ich habe früher unter den leuten sehr gelitten, geschnitten, gekotzt und weiss der geier was gemacht.
wenn ich also da sitze und was trinke, die ebenfalls was trinken... dann evtl das gespräch auf früher fällt... oder ein böses wort (du bist noch genauso dumm/fett/hässlich/irre wie früher) fällt, weiss ich was passiert: ich kack ab und fange an um mich zu schlagen, mich selbst zu schlagen oder es gibt ein massaker im bad mit meinem arm. ich trau mir das also nicht zu, punkt!
stellt euch vor, ich zieh da so ne schau ab... mach ich ja nicht mit absicht, aber das ist dann nicht mehr steuerbar und ich geh auf mich los...
bleib lieber daheim und gucke fern^^ oder so

vllt ist der michi schon vollgepumpt mit schlaftabletten....
ich weiss nicht was wenn ich diese nachricht hören würde. meine verantwortung ist das ja nicht. aber es würde mich sehr betreffen. schuldig fühlen würde ich mich.
mit dem freitod eines menschen der es wegen einer missglückten beziehung macht und zwar wegen mir... hart. dann land ich in der klapse, ganz sicher. oder ich machs nach...

und er hat mir eine mail geschrieben. fies von hinten bis vorne.
dass ich nur auf mich schauen würde, dass ich einen freund brauche, der mich bedient und vor mir herkriecht, der sich rumschubsen lässt und der kuscht.
und ich würde nur rumjammer und meinen arsch nicht hochkriegen.
tja, das sind genau dioe vorwürfe, die ich ihm mache.
er schliesst von sich auf andere.
mir platzt bald der kragen vor lauter wut und hass, denn das ist alles was übrig geblieben ist.
den ganzen tag bin ich am überlegen, was ch ihm denn gemeines schreibe. das würde ich ja gern tun... aber dann gehts am end erst richtig los mit kriegsführung hier und daz hab ich keinen bock.
ich wünsche ihm auf jeden fall nur das allerschlechteste! die pest, die syphillis!
dieser scheiss verfluchte wixer!

heut war ich mit der dani in der stadt. wir haben ein bissi geshoppt. einen rock habe ich mir gekauft und einen kürzeren labretstecker mir einem riesen spike.
der rock ist geil!
von aderlass... da zahlt man glaub den namen echt mit, das ding war teuer.
ich wollte mir aber was gutes tun. nicht immer nur hier rumhängen und verzweifeln.

ach ja... ich trinke schon wieder... wein... mir ist grad alles so wurschd eh!

mir gehts schlecht.
ich hab mit michi geredet, er war da. er war voll der arsch.
so ein arschloch eh, dachte ich mir.
wir haben auch nur wenig geredet. er ging dann, erhobenen hauptes.
so stolz war er auf sich! ich weiss nicht wo der das her hat, diese scheiss arroganz!
ich hasse ihn mittlerweile.
und als er weg war, hatte ich nur rachgedanken.
extreme rachegedanken.
soll er in der hölle schmoren!
und was mache ich? angesichts dieser arroganz?
ich hab ich fürchterlich zugerichtet.
beide beine. voll massakriert.
in meinem badezimmer auf dem fussboden eine riesen lache.
dann bin ich auch noch drin ausgerutscht und mich hats aufs maul gelegt.
bin dann ins bett weil mir schwindlig war.
da rief die luzie an. ob ich was gemacht habe. ja hab ich.
sie ist dann gekommen und hat die bescherung gesehen.
erst mal haben wir die wunden gesäubert, dann einigermassen den fussboden aufgewischt.
ich lag dann auf der couch, haben gelabert.
dann ging sie und dani ist gekommen. weil ja auch noch der sigi kommen wollte, habe ich das essen gemacht, die dani hat die wohnung geputzt.
dann verlief der abend normal weiter.
musste irgendwann dann doch verbinden weils bluten nicht aufgehört hat.
war ein schöner abend mit den beiden, lustig.

und heute sitz ich wieder da mit schneidedruck.
dauernd ruft der michi mich an, wie gut es ihm doch gehen würde.
ich sagte, mir ginge es nicht so gut, da war seine aussage: "jammer nicht rum"
so ein arschloch!
ich hab einfach aufgelegt. der kann mich mal, ich brauch keine scheiss falsche drecksau, die mich immer nur verarscht!

in mir drin rumorte es. und bohrte es. ich hatte druck ohne ende. ich wollte mich nur noch zammschnippeln. mann, das fiel mir so schwer, das nicht zu tun!
sonntag abend war ich dann allein daheim.
montag dann ging er in die arbeit, die schickten ihn aber gleich wieder heim, weil nix zu tun war. auch die ganze restliche woche bekam er frei.
dann sass ich den ganzen montag auch allein daheim rum. und skillte und wehrte mich gegen den drang zu ritzen.
ich hab mit ihm telefoniert.
das gespräch verlief überhaupt nicht so wie ich es mir vorgestellt habe. ich hab ihm nochmal gründlich den kopf gewaschen wegen der geschichte am samstag.
nur, es tangierte ihn nicht sonderlich.
nach dem gespräch habe ich zu den klingen gegriffen. meinen linken arm habe ich zerschnitten. ich habs wie von weit weg mitbekommen, war gar nicht wirklich da. dann bin ich auf den rechten arm los. mann, da muss ich so durchgezogen haben...es sah ganz schlimm aus. ich hatte viele riesige klaffende wunden und blutete wie die sau. michi rief an. er merkte ofort an meiner stimme, das was nicht in ordnung war. "hast du gecuttet?", "ja!", "ich komme sofort!!!", "nein, bitte nicht, ich will allein sein". in 20 minuten war er da. meine wohnung war von hinten bis vorne vollgeblutet. er reif die luzie an dass sie kommt, weil er nimma wusste was er da machen sollte. luzie kam und sie wollten mich ins kh bringen zum nähen. ich hab mich voll geweigert. ich wäre todsicher in der gecshlossenen gelandet. nein, nein, das kriegen wir schon hin. und wir haben zu dritt dran rumgeklammert und gepflastert. der michi blieb dann da über nacht. er wäre gar nicht mal gekommen wenn ich nicht gecuttet hätte. nur deswegen kam er. da scheiss ich drauf! ich hasse ihn dafür!!!
am nächsten morgen ist er wieder gefahren. dann gegen nachmittag ging es mir sehr schlecht. ich hatte plötzlich husten, scnupfen und voll die kopfschmerzen. ich dachte schon an eine grippe. und diese gliederschmerzen... das habe ich ihm dann am telefon erzählt. er redete aber nur davon was er nun alles tun würde und hin und her, jetzt wo er mal frei hat. aua! das tat weh... mir mir wollte er nichts machen. der dienstag dann war nicht besser. ich war nur am husten und am röcheln. aber nein, auch da kam er nicht zu mir. ich habe mit ihm telefoniert und hinterher fast wieder geschnitten. was ich vorhabe wollte er wissen. ich sagte, ich hätte nix vor, müse mich auskurieren. ah ja, meinte er, er würde dann später nochmal anrufen. dann las ich im internet dass er mit anderen leuten in die rofa gehen will. aua! die dani, in meiner verzweflung schnell angerufen, kam sofort. später war ich dann bei meinem thera. auch der meinte, ich solle mich von michi trennen, er täte mir nicht gut. so würde ich das ritzn nie aufören. und da hatte er recht. ich war daheim, die daniwar bei mir. da hab ich erst mal die luzie angerufen, dass ich vorhabe michi anzurufen um mit ihm chluss zu machen. nur, dass sie bescheid weiss falls er scheisse baut. ok, dann hab ichmit ihm telefoniert und es gesagt. er legte sofort auf.
rief mich aber später wieder an, um mit mir zu rden. da erklärte ich ihm das alles nochmal. ich sagte alle gründe auf, die ich hatte. und heute will r vorbei kommen um mit mir zu reden. ich weiss zwar nicht, was es noch zu sagen gibt, aber schaun mer mal. ich lass mich auf keinen fall mehr breitschlagen. es ist und bleibt aus!
in letzter zeit muss ich voll oft an thorsten denken. was der mir alles gegeben hatte an liebe und aufmerksamkeit! da kommt der michi nicht mal annähernd ran!
mir fällt richtig auf was mir so alles gefehlt hatte. was ich hätte haben können. meine erwartung ist nicht besonders hoch, aber ich habe so gewisse grundsatzeinstellungen. wenn die nicht überein stimmen, bringt das alles eh nix.
beim michi hat fast nix gstimmt.
und dann eben auch noch seine 19- jährige sklavin.
und seine neigung zum bdsm, die ich nicht erfüllen kann.

am samstag hat die dani ihren geburtstag gefeiert, michi und ich waren auch eingeladen. wir kamen etwas später, die anderen waren schon alle da. und besoffen. der michi setzte sich irgendwo hin.er schien keinen wert drauf zu legen, dass ich neben ihm sitze. muss er das? ich weiss nicht, aber ich finde, wenn man frisch verliebt ist, kann man das auch allen zeigen. er sass weiter weg von mir. ich war enttäuscht. bald aber ergaben sich tolle themen und wir waren nur noch am lachen und am tanzen. michi hat gar nichts getrunken. aber er fing plötzlich an, komisch zu sein. ich wollte wissen was los ist, da gab er mir keine antwort. er sgte ann auch noch: "geh weg, lass mich in ruhe". dann stand er auf und verschwand in danis bad. ich wusste sofort was er da macht, nämlich ritzen! dieser arsch! ich wusste es! und fing an zu dissoziieren weil ich das nimma gepackt habe. durch ein ammoniak bin ich wieder wach geworden. ob er im bad scheisse gemacht hat, wollte ich wissen, er verneinte das. aber ich glaubte das nicht. ich bat ihn, mit in den fur zu kommen. ich wollte reden. er aber wollte nicht. ich hab mich so geärgert dass er die luzie an sich ranlässt, aber nicht mich. ich wr so sauer. ich hab mit ihm gestritten. er meinte dann, dass er heimfahren würde und ich sagte, dass es mir egal wäre was er macht. also ging er. ich blieb noch ein wenig da.
später dann, als ich raus bin, atnd er vor der haustüre um mich abzufangen. "und jetzt?" wollte er wissen. ich war ja schon froh, dass er da war... wäre das nicht so gewesen, hätte er nie mehr was von mir gehört. abr er war ja da. ich nahm ihn mit heim. dort versorgte ich seine wunden. ich fand das nicht witzig, eh! der geht bei der dani aufs klo und ritzt da! unglaublich! ich kann keinen freund gebrauchen wo ich jedesmal angst haben muss wenn er aufs klo geht, dass er sich da was antut. neeeneee!
hab ihn bei mir schlafen lassen. den sonntag dann haben wir ein dvd geguckt, dann ist er heim.

michi und ich haben ausgemacht, dass wir uns die spritkosten teilen. also war ich dran mit bezahlen beim tanken, das haben wir in ab gemacht. er tankte voll für 40 euro, ich gab ihm nen fuffi zum zahlen. da hat der kerl doch echt sich kippen vom restgeld gekauft! ich war sowas von stinksauer!!! oh, ab ch den zammgeschissen! einfach ohne zu fragen mit meinem geld was kaufen! ich hab gedacht ich bin im falschen film eh! ich war nur noch eklig zu ihm weil ich soooo sauer war, also haben wir gar nimma geredet. ich bin dann eingeschlafen. und leider mit schrecklicher übelkeit aufgewacht. ich hab ihn gebeten anzuhalten damit ich kotzen kann. und dann gings weiter. ich dachte, ich krepier, so schlecht war mir. das muss der mitkekriegt haben, muss er! aber er meinte dann trotzdem, er müsste noch bei seinem kumpel vorbeischauen. mit mir und meinem magen! ich dachte ich hör net richtig! ich hab gesagt, dass ich sofoert nach hause will, nirgendwo mehr hin, ausserdem könne man mich ja auch mal fragen! er hat mich dann heimgefahren.
ich hab ihn auch nicht mehr mit raufgelassen, und als er dann später ein paar mal anrief, bin ich nicht rangegangen.
er schrieb dann ne sms, dass er angst hätte mich zu verlieren und sowas, und dass sein leben ohne mich nix wert ist.
na, das muss er sich echt gut überlegen!
denn sein extremer egoismus und seine selbstverliebtheit kotzen mich echt an!

und prompt hab ich auch heut mittag wieder gecuttet...

eine scheisse nach der anderen. hört das denn nie auf???

am freitag sind wir nach aschaffenburg gefahren, da wohnen michis beste freunde jörg und nathalie. voll die goths, und sie haben ein piercing- und tattoostudio! das war geil... am freitag haben wir erst mal gegessen, dann sind wir in eine disco. da wars schööön dunkel und schwarz. ich hab mich mit den leuten voll gut verstanden, es war so als würde ich sie schon jahre kennen. wir hatten spass... leider habe ich auch sehr viel gesoffen. irgendwann bemerkte ich, dass der michi nimma da war. er war einfach weg! lange war der weg! ich ging dann nach draussen zum rauchen, da stand er dann... umringt von weibern! ich bin ja net eifersüchtig oder so, die waren eh hässlich^^ aber ich hatte so das gefühl, dass ich keine aufmerksamkeit von ihm bekomme. hab ich ihm auch geagt und wir hatten eine kleine grundsatzdiskussion. danach war er dann wieder bei mir. nu, da er ja auch besoffen war, hab ich ihn gebeten, an meinem arm "brennessel" zu machen. ich brauchte den schmerz. und der hats echt gemacht! auf den frischen wunden... die dann natürlich alle aufgerissen sind. oh, ich hab echt hammer rumgeblutet! die natti ist mit mir aufs klo und wir haben versucht die blutung mit klopapier zu stoppen, ging aber nicht. ich war voll der mittelpunkt in dem weiber klo, der ganze fussboden und das waschbecken waren vollgesaut, die kamen dann auch alle an und wollten alles mögliche darüber wissen. einige fanden das sogar cool. das war ganz viel aufmerksamkeit... klingt übel, dass ich so bin, aber das hab ich tatsächlich gebraucht. der jörg hat aus dem auto verbandszeug geholt, dann war alles wieder ok.
da ich aber nun so besoffen war, michi mich iwie hatte links liegen lassen, kamen dann im auto auch wieder gedanken an seine sub hoch. wir fingen an zu zicken... und dann bin ich abgetickt. ich hab geschrieen und gebrüllt, auf mich eingeschlagen, auf michi eingeschlagen, ihn gebissen, gekratzt und ganz übel beschimpft und beleidigt. oaah, und das bei jörg und natti im auto. hinterher war mir das sowas von peinlich, ist es heute noch!!! aber der michi hat mich voll getriggert. der redet mit jörg nur über die sm- konstuktionen, die er bei sich in der wohnung vornehmen will für seine sub. das ist mir echt zuviel! ich kann das nicht.
ich hab auch mit meinem thera darüber geredet, und der meint, das geht gar nicht, ich sollte mich trennen, denn so würde ich nur weiter in die borderline krankheit reinfallen. hat er recht... aber wie mach ich das...?
njo, am nächsten tag sind wir dann ins studio und sind da den ganzen samstag gewesen. war voll interessant, beim piercen und tätowieren dabei zu sein!
dann haben die um 16 uhr geschlossen... und ich bekam ein piercing! unter der unterlippe (labret), mittig! hoooah! sieht DAS geil aus, das wollte ich schon immer haben, ging nur wegen dem job imma net.
der michi ht sich die vohaut piercen lassen. er hat jetzt 6 intimpiercings. ich weiss nicht, ob mir das gefällt...
sieht auf jeden fall nicht so toll aus, die vielen dicken ringe am schniedel und am sack.
später haben wir dann essen bestellt und haben hinterher karaoke gemacht. das war ja geil! der michi hat ein video gemacht wie ich mich zum appel mache^^ da steh ich aber dazu und werde das heute noch bei youtube hochladen..
ich stells dann auch hier rein!

ohja... der michi war geschockt. der wollte sich das anschauen und ich hab den verband runtergemacht. ich hatte ein handtuch auf dem schoss und das blut lief und lief wie verrückt. michi wollte mit mir zum arzt fahren. neee, das will ich nicht, der kann eh nichts anderes machen als das zu verbinden. das kann ich dann auch selbst. und was macht der kranke michi dann? leckt der doch echt mit der zunge mein blut ab! das finde ich pervers!
ich hatte ja gestern noch ein tavor genommen, mann war ich breit!
ich bin heute noch etwas breit davon. heute will ich allein sein. die dani wr ja gestern auch noch da.
mit der zeit sind mir zu oft zu viele leute hier.
das bin ich nicht gewohnt.
heute will ich meine ruhe!

jaja... da war der trigger von wegen seiner sub, ein fetter trigger.
dann hab ich ihm gesagt dass ich ihn anrufe und bin eingepennt. ich war so müde und so fertig, dass ich einfach weggepennt bin.
hab ihm per messenger, per sms und per pm 1000 entschludigungen geschickt, aber er hat nicht geantwortet, obwohl er online war.
heute morgen schickte ich noch ein sms. normalerweise ruft er dann immer an, aber heute kam gar nichts.
das hat mich dann so fertiggemacht, dass ich wie eine irre auf meinen linken arm eingehackt habe.
vorhin hab ich mir die becherung angeschaut und man hätte das nähen müssen. das ist jetzt zu spät. es ist ziemlich schlimm.
und mir gehts jetzt richtig kacke, mir ist schwindlig und ich fühle mich schlecht weil ich schon wieder gecuttet habe!
was wenn der michi das sieht?
ich wäre selber schuld wenn er das ganze beendet. ich bereite mich schon mal darauf vor...

die dani kommt nachher und bringt mir krapfen und ziggis. die muss mich wieder aufbauen.

gestern war die dani bei mir. wir wollten erst nur kaffee trinken, dann sind wir einkaufen gegangen und haben beschlossen etwas zu kochen. es gab hausmanns kost, und zwar flieschküchle mit karotten und erbsen. hat super geschmeckt.
wir haben nebenbei eine ganze flasche erdbeerlimes vernichtet.
ich war so besoffen (die dani auch), dass ich, kaum dass sie weg war, eingepennt bin.

dann bin ich heute morgen aufgewacht, und zwar um 3 uhr und konnte nimma schlafen. ausserdem gings mir psychisch schlecht. eben wegen michis sub.
ich hab mir in gedanken vorgestellt, wie er mit ihr... nee, des sag ich jetzt lieber nicht.
jedenfalls belastet mich das sehr.
ich weiss nicht, was das mit michi werden soll.
tut er wirklich alles für mich?
ich hab die nacht geritzt, aber nur die alten wunden wieder aufgemacht.
einige tropfen blut sind in meinem laken versickert.
das tat sooooo gut!!!
ich will grad das cutten nicht aufhören, wil es eben keine bessere methode gibt, mich zu beruhigen. coolpacks nützen in dem mom wenig.
ich will einen freund, der mich liebt ohne ende, der alles für mich tut, der mir jeden wunsch vn den ugen ableist, der rücksicht nimmt auf mein trauma, der zärtlich und liebevoll ist, der mich nimmt so wie ich bin.
der michi nimmt mich so wie ich bin.
trotzdem glotzt er in der disse anderen weibern hinterher und äussert dann auch kommentare wie :"boaah, geil!"
was soll ich denn davon halten?
mich jedenfalls knallt das auf den tiefsten punkt zurück, auf dem ich gar nicht sein will.
ich fühle mich hässlich, fett und unliebenswert.
hässlich und fett!
vor allem FETT!
ich steuere gnadenlos auf die nächste katastrophe zu, ich merk das schon!
nur kann ich gar nichts dagegen tun, weil mich der kerl echt richtig liebt, er kanns nur net so zeigen und hat seine eigenen ansichten von einer beziehung.
warum muss ich denn wieder so ne scheisse bauen?
er redet die ganze zeit davon, dass er einen pranger bauen will... an den man eine frau festmachen kann. daran denkt er sicher an seine sub, die gerade erst mal 19 jahre alt ist.
wie sehr er mir damit wehtut, zeig ich ihm nicht.
aber ich würde jetzt so gerne schneiden!!!
so gerne!!!
oaaahhh!

das obere bild zeigt die dani mit meiner perücke, die ich jetzt wegwerfen kann weil sie völlig verwurschtelt ist.

unten: dani, ich, siggi

oh je, bis ich mein klapsentagebuch hier eingetippt habe sind meine finger wund.
ich mach das so nach und nach indem ich den letzten eintrag editiere.
das ist sicher das einfachste, sonst kommt man hier durcheinander mit den aktuellen dingen.
und da paassiert reichlich...

wie zum beispiel, dass ich jetzt mit dem michi zusammen bin.
wie DAS werden wird, äh, keine ahnung. den hab ich in der klapse kennengelernt, der ist auch wieder bordi.
jaaaaaaaaaaaa, werdet ihr sicher denken: was macht die alte bloss wieder für destruktive beziehungsscheisse???
denk ich auch!
aber so weit wie mit T lass ich es nicht kommen. mir fällt es sehr schwer, gefühle zu investieren. ich muss den erstmal richtig kennenlernen und gut abchecken.
dann gibts da noch ein prob: seine sexuelle ausrichtung!
er ist bdsm- fetischist. so. jetzt wisst ihrs.
und jetzt werden einige sicher die hände überm kopf zusammenschlagen, was ja auch recht so ist.
ich weiss echt nicht, an was für typen ich immer gerate. nur, ich kann mich iwie net dagegn wehren, es kommt halt einfach so.
shit, und grad jetzt wo ich den sauwichtigen klinikaufenthalt vor mir habe, soll ich ja schliesslich mal etwas gesunder werden.
mann!!
nächstes prob: er hat eine sub. das heisst, er hat eine sklavin. so. ich frag mich fast jeden tag, wie ich damit zurechtkommen soll. ich hab ihm gesagt, dass ich auf keinen fall bereit dazu bin, ihn zu teilen. wenn, dann will ich nen mann nur für mich alleine. schliesslich will ich ja auch mal kinder oder sowas haben, und mit dem hintergrund kann ich mir das ganz und gar nicht vorstellen.

was mach mer da...

lass mers mal laufen, odda?
wenn ich merke dass es nix bringt, cutte ich das ganze!
oh, und meinem thera hab ich das auch noch nicht erzählt.

ach, und a propos cutten... das kann ich iwie net lassen. ich versuchs ja, aber es gelingt mir net so gut.
gestern erst. wir waren in der rofa, bzw wollten da hin gehen. ich zieh eins meiner lieblingsklamotten an und: es passt nimma! ich bin sowas von fett geworden, ich sah aus wie eine presswurst!
igitt!!!
klar, dass ich voll am ende war. habs aber nicht zu zeigen versucht. öhm, gelang mir nicht so gut.
ich hab mich auch noch auf die tanzfläche gewagt. und kam mir plötzlich noch fetter als fett vor. dann kam ich auffm klo wieder zu mir, die rasierklinge steckte schon einen cm tief in meinem oberschenkel! scheisse, und dann auch noch so tief... auf dem KLO EINER DISSE!
ich hab mich mit aller macht dazu gezwungen NICHT weiterzu machen. nur ein schnitt, aber ich war schon bei der schnappatmung. ich hab gezittert wie eine irre. bin dann zum tisch zurück wo michi und luzie sassen, hab mich voll zitternd dahin gesetzt.
was los ist, wollten die wissen. "ich brauch eis! dringend!" war alles was aus mir rauskam. sie haben mir einige eiswürfel gebracht, die ich mir über beide unterarme zerlaufen liess, bis sie nimma da waren. schnell nen schluck bier, dann gings wieder.
ich traute mich nicht zu bewegen, ich konnte fühlen wie es an meinem bein ganz nass wurde, traute mich aber nicht hinzugucken.
den riesen blutfleck bemerkte ich erst später.
nun, da der michi ja bei mir übernachtete, musste ich das wohl beichten. ich hab dann noch alles zugeklammert.
nich so toll für den michi, der, weil er eben bordi ist, die schuld bei sich sucht!
heut schrieb er mir von seiner arbeit aus verzweifelte sms. der arme... ich kann richtig nachfühlen, was ich ihm damit antu. scheisse!
und voll die lieben sachen schreibt er immer. meint man gar nicht, wenn man den kennenlernt dass der so ist.
und ich bin so evil...

njo, was toll war an der vergangenen woche: ich hatte b-day am samstag und hab etliche leute dazu eingeladen. alle sind sie gekommen, auch die aus der klapse!
die irene hat salate gemacht, dazu gabs wienerle oder chilli con carne.
stimmung war voll geil, sag ich euch! lange nicht mehr habe ich so viel gelacht, vor allem bei den grimassenfotos... njo, wir hatten alle ein bissi viel gepichelt^^
so ein spass! geil! wird mir immmmmmma in guter erinnerung bleiben, mein 34. b- day!

muaha!

als ich heute früh aufgetanden bin, gings mir sogar richtig gut.
nur das ich, wenn es so ist weiss, dass sich das ganz schnell wieder ändern kann
zum frühstück hatte ich nix gegessen. ich will abnehmen, da reicht dann ein kaffee und ne kippe hinterher.
ich hoffe das mit dem abnehmen wird was...
ich musste danach ein ekg/eeg übe mich ergehen lassen.
wozu die das wohl brauchen? egal.
dann visite. die ist immer mo, mi und fr.
ich habe dem doc gesagtdass ich von meinem druck nicht runtrkomme, dass ich schon gerne schneiden würde, und deshalb entlassen werden würde.
im mom ist das so schlimm, dass ich an gar nichts anderes denken kann. so richtig tief, und es wäre mir dann egal wenn ich dabei draufgehen würde.
ich will gar nimma leben. das habe ich gesagt. hab aber auch erklärt dass zwischen denken und handeln ein himmelweiter unterschied liegt.
ich habe nur jew 3 std ausgang bekommen, das ganze woe. der doc meinte dann nochdasses auffallen würde. dass ich über meine krankheit sehr gut bescheid weiss, dass ich mich aber auf keine kompromisse einlassen würde. er meinte damit wohl dass ich mir 2x pro tag meinen bedarf abhole. ok, das ist schon viel. aber ich habe angest, dass es anders nicht geht.
und meine mitgebrachte victoria frances bettwäsche muss ich runtermachen. und die patze wurde auch entlasen. mit der hab ich mich so gut verstanden. aber wir bleiben in kontakt auf jeden fall. sie hat meine telefonnummer.
ich dachte eigentlich, dass ich vom überwachungszimmer rauskomme (ich hasse es!), aber das freie bett hat dann eine ältere dame bekommen.
klar, dass ich dachte, es wäre deswegen, weil ch die pfleger hier so nerve und in schach halte, dass sie mich net leiden können. dass immer ich der arsch bin... und auch noch selbst dran schuld...
mein kopf hat gerappelt ohne ende, kopfkino eben. hab mir bei den pflegern ein ammoniak zum skillen geholt. scheiss skill! der druck ging davon auch nicht weg. ich hab dann den christin angerufen, der ist sofort gekommen. wir sind dann zu mir nach hause, post nachgucken, blumen giessen, wäsche waschen.
danach gleich wieder in die klinik.
ich habe vergessen zu erwähnen dass ich mich gebrannt habe...
wenigstens nur das. kein blut. will ich aber! brennen ist lange nicht so ergiebig wie schneiden.

als ich zurückkam waren leyla und michi auch da. beide sind schon entlassen, aber sie haben auf dem klo speed geschnupfet, der dani und die leyla. ich war voll sauer! wie können die nur so eine scheisse machen??? den dani habe ich so zur sau gemacht, dass er fast geheult hat. nja, wenigstens hat er geschworen, dass er das nie wieder macht. wir werden sehen.

musste nochmal am ammoniak schnuppern. beim fernsehgucken gab es wieder streit. hier auf station sind so viele ältere leute, so um die 50/ 60, die wollen immer nur scheiss anschauen, sag ich euch! traumschiff oder so. die sind ja in der überzahl, wir jüngere haben also keine chance auf fernsehen. mir stinkt das! bin dann gegangen und hätte fast geritzt. aber der dani ist dann hin und hat den alten schachteln die meinung gesagt. morgen dürfen WIR dann gucken was wir wollen.

ok, jetzt ist zeit für die schlaftabletten, dann geh ich noch eine rauchen und les noch a bisserl. vllt hol ich mir für die nacht einen bedarf.
der dani telefoniert grad mit leyla. ich hab mitbekommen dass sie und michi am ritzen sind oder so. toll! angeblich machen die das per webcam. ich sag nur: das ist KRANK! ärgert mich! triggert mich!
tabs sind eingepfiffen incl bedarf. ich will nur noch meine ruhe haben heute eh!

erst mal danke für eure komentare :))

ich habe heute a bisserl ausgang. nur zwei stunden, dann muss ich wieder rein.
meine klingen und alles haben die mir abgenommen. aber wenn ich was zum ritzen brauche, finde ich immer was. ich habe noch von einem kosmetikspitzer die klinge.
bisher habe ich das so gemacht, dass ich zu nem pfleger gegangen bin, wenns pressiert, da bekomme ich dann bedarf. tavor und atosil.
die ersten nächte musste ich auf dem gang pennen, was aber nicht mal so schlecht ist. heute gings ab in ein dreierzimmer... leider. da sind die vollpychos drin die sich nie waschen und duschen oder umziehen. die eine oma hat seit einer woche schon die selben klamotten an und sie stinke wie der deibel höchstpersönlich. die pfleger kümmern sich dadrum net.
ein paar mitpatienten sind auch cool. wir sind vier bordis auf station und wir haben eine mordsgaudi! da haben sich die richtigen getroffen. gestern haben wir einem stoffaffen eine schlinge um den hals gelegt und den dann "erhängt". ein patient, der adolf, fand das voll daneben und fühlte sich bedroht. der ht das dann der station und dem oberarzt gemeldet. heute gabs tierisch anschiss deswegen, die wollten uns schon rauswerfen. na mal sehen, was passiert.
jedenfalls war heut der teufel los und alle, ich auch, haben sic ihren bedarf geben lassen.
ich wasche jetzt meine wäsche. nachher muss ich ja wieder rein, hab kunsttherapie.

ich lass euch noch viele liebe grüsse hier, und bis bald...

thera gestern. ich hab mich ordentlich ausgequatscht bei dem. was er da hören musste, gefiel ihm nicht, klar.
und als er dann meine arme sah, meinte er, ich sollte bitte unbedingt ins bkh.
ok, ich will da ja nicht rein in diesen scheissladen. aber wenn er das sagt, mach ich das. auf meinen thera höre ich.
ich hab ihm erzählt, dass ich mich bei meiner psych net wohlfühl und so. er meinte dann, er würde sie anrufen, ich war einverstanden.
als ich dann heute früh zu der psych kam, gings mir erst recht schlecht. die nacht zuvor habe ich ordentlich geschnitten.
weil ich eben nicht pennen konnte, verdammt!
ich fragte sie nach tavor, ich bekam diazepam (gutgut).
die wirkung eine halbe stunde später empfand ich als absolut erlösend.
und ich solle sofort ins bkh. ich meinte, ich würde ja reingehen, aber erst nachdem meine eltern die katzen abgehot hätten. die kann ich hier ja nicht allein lassen!
sie bestellte mir ein taxi zum bkh... dann musste ich den scheiss selbst bezahlen weil der dämliche fahrer die fahrt nicht als "krankenfahrt" machen wollte. scheiss batschak!
im bkh dann sprach der psycho fuzzi mit mir.blablablubb... und dann plötzlich hiess es, ich solle sofort dableiben, sie würden mich auf anordnung von frau R nicht gehen lassen. die blöde scheiss kuh, eh! hab der das dreimal erklärt mit den katzen!
wenigstens der psych verstand das und ich durfte heim. morgen nachmittag muss ich wieder kommen.
und dann wollte die mich auch noch in die geschlossene stecken!
ich bin sowas voon stocksauer auf die alte! die will mich doch echt verscheissern!
ich hab aber alles gekriegt was ich wollte.
der wollte auch meine arme sehen. habs ihm dann gezeigt.
den verband vom frisch verschnittenen arm haben die abgemacht. das hätte genäht gehört meinten die. ach pah! jeden scheiss muss man ja nicht nähen lassen, son quatsch.
obs mir da nicht schlecht wird wenn ich die wunden sehe, wollten die wissen.
nö! warum sollte mir schlecht werden?
so schlimm wärs ja nun auch nicht. da lachten die und meinten, das wäre schon recht krass geschnitten.
find ich trotzdem nicht.
dann haben die den arm mit desinfektionsspray eingesprüht und meinten, es könnte etwas brennen. ich hab mir den kommentar verkiffen von wegen das ich da grad drauf steh. aber ich meinte, ich wäre recht schmerzunempfindlich.
das brannte herrlich!!!
dann habens des neu verbunden und ich durfte gehen.

heut wäre ja selbsthilfegruppe. die schenk ich mir heut mal.
bleib lieber daheim und bereite mich innerlich auf die klapse vor.
ich komme auf e2, das ist halb geschlossen.
hoffentlich liege ich nicht in nem dreier zimmer.... *bettel*

also ihr lieben, ich klinke mich damit für die nächsten tage aus hier.
ich hoffe, dass ich bald ausgang habe und heimkann.
dann bin ich hier ganz allein. meine katzen sind bei meinen eltern.

ich habe blutengel am laufen. mein ein und alles.
so wunderschöne depressiv- traurige musik.

gestern bin ichnach nbg gefahren. die leute, die mich da eingeladen haben, hab ich seit 3 jahren oder so nimma gesehen. als ich damals in die geschlossene gewndert bin, habe ich die angerufen, w waren 14 jahre die besten freunde. aber dann, als sie mitkekriegt haben, dass ich "psychish krank" bin, wollten sie nichts mehr von mir wissen und haben mich abgesägt. auf eine für mich sehr brutale art und weise.
mein altes leid: ablehnung und zurückweisung.
da haben die voll das messer in meine wunden gerammt.
damals hatte ich mir den oberschenkel so tief aufgeschlitzt, dass ich fast verblutet wäre, hätte ich den sanka nicht gerufen.
ich hatte die arterie voll erwischt.
so viel dazu.
es war so schlimm für mich eben, so bin ich halt.

und dann war ich gestern bei denen. ich war angespannt ohne ende und brauchte erst mal ne promethazin.
sie haben mic nett empfangen... und dann die fragen danach, wie es mir ginge.
ich mein, was soll ich darauf sagen?
mir gehts schlecht, ich hab schneidedruck?
das geht ja gar nicht!
wie immer in solchen situationen tat ich so, als wäre ich nie krank gewesen. ich lachte, alberte und brchte die anderen auch viel zum lachen.
ich lache eben, damit man mir nicht ansieht, was für ein schmerz in mir steckt!
drei jahre funkstille waren für mic die hölle.
und wenn während des abends die worte "therapie", "klinik", oder "borderline auftauchten, haben sie es geschickt geschafft, auf sofort ein anderes thema zu lenken.
dass ich fette probs habe, interessiert da keinen. sie haben einfach sofoert andere themen aufgegriffen und ich hatte nicht ein mü gelegenheit mich zu rechtfertigen.
oder das loszuwerden, was gerade in mir brennt, nämlich, ob wir nun imer noh freunde sind trotz aller schwierigkeiten und meiner krankheit.
wenn man psychisch krank ist gibt es einen himmelweiten unterchied zu llen anderen krankheiten. die, die man sehen kann, das sind für andere "krankheiten".
die, die man nict sieht, also pssychisch kranke werden sofort immer als "irr" und abartig und gefährlch hiingestellt und abgestempelt.
meine hände zitern wie sau, drum so viele fehler...
für meine ehemaligen freunde, also die, bei denen ich war, gelte ich als "irre". sie haben angst vor mir, wissen nicht, wie sie mit mir umgehen müssen.

als wir mdann gestern zuammensassen, hab ich fast nix mehr gesagt.
ich wollte so schnell wie mäglich weg da.
ich hab mich ein bisschen gebrannt, schneiden kann ich da ja nicht. nicht auszudenken, was dann los wär!

nja, später bin ich dann gefahren. mir dem zug.
ich wusste nicht, wie ich die zeit überbrücken kann, bis ich endlich daheim bin und dan meine klingen schon auf mich warten.
aber ich hab trotzdem gesten nicht geschnitten.

ih fühle mich einsam und allein.
ich hätte so gerne eine freundin, der ich vertauen kann. eine, die mich so nimmt wie ich bin und immer für mic da ist.
eine, die mich in den arm nimmt und tröstet wenn es mal wieder so schlimm ist.
mir fehlt geborgenheit.
ich kann mit den leuten nix anfangen, die, sobald ich aus mir rausgehe und meine gedanken äussere, schauen, dass sie schnell das weite suchen.
ich habe keine freundin, ich hatte noch nie eine.
alles was ich habe sind bekannte. keinen von denen lasse ich hinter meine mauer.

ich hab jetzt thera, zu glück
mein thera ist für mich wie ein vater, den ich nie hatte.
wie ein beschützer.
so gut und geduldig, so verständnissvoll.
ihm kann ich alles erzählen.
wenigstens einer....

"Das Du genäht werden musst ist nicht gerade sehr toll. Aber sag mal wenn du jemanden hättest der da wäre um dir jetzt beizustehen, was erwartest du von dieser Person?
Das er für dich da ist?
Mir ist bewusst das es dir nicht gut geht aber ich verstehe nicht wieso du das gemacht hast. Was ist in dir da vorgegangen?"

ja. war nicht schön, ging aber nicht anders. es hilft mir in dem mom einfach nix anderes als zu schneiden.
die person, die ich da gerne gehabt hätt, hätte nur anwesend sein müssen. mich verstehen müssen, mich in den arm nehmen. das fehlt mir so. ein paar nette worte, eine warme stimme.
mir fehlt ein mensch, der bei mir sein kann wenns mir so dreckig geht.
was da in mir vorgegangen ist... tja. gute frage. mir knallte die sicherung durch.
meine momentane situation ist einfach nur beschissen!
ich fühle mich dumm und unfähig. unfähig zu allem!
hab keine arbeit mehr, keinen freund mehr, kein geld.
ich weiss nicht, ob ich da wieder rauskomme, ob ich je wieder arbeiten kann.
ich bin voll verzweifelt. eigentlich möchte ich nur noch sterben.
das wäre ich auch fast. nachdem ich so heftig geschnitten hatte, legte ich mich ins bett, hängte den arm raus und wurde ohnmächtig. normalerweise stoppe ich dann die blutung, aber das konnte ich nicht. ich war auch echt froh, dass der ganze "dreck" aus mir rausfloss.
ich hasste mich slbst so extrem, dass ich das nicht mehr ertragen konnte.
irgendwann bin ich dann wieder aufgewacht und hab dann geklammert. mit nur einer hand, das erfordert viel geschick, habs aber gut hinbekommen.
auf die grösste wunde in der ellenbeuge legte ich eine kompresse, darauf dann einen korken und habs nochmal straff verbunden. sonst hätte das nicht aufgehört.
und mir war nur noch schwindelig.
wann ich meinen letzten eintrag verfasst hatte, weiss ich ncht mehr. daran kann ich mich nicht erinnern.
zwei tage lag ich schachmatt im bett. wenn ich aufs klo musste, bin ich quasi auf allen vieren hingerobbt. sobald ich aufstand, drehte es mich.
und ich hatte ein foto gemacht von all dem blut. es war überall, im bad, im wohnzimmer und das meiste im schlafzimmer vorm bett und auf der matratze.
ich weiss, ich hätte draufgehen können. allein schon durch einen schock.
und wenn ich heute das foto anschaue, bekomme ich echt respekt!
ich habe heute auch schon wieder geschnitten, drei mal.
aber nie so krass wie letzten donnerstag.
ich will ja net so draufgehen!
ich hab doch thera am 2.1.08....

ich hoffe, mich kann man einigermassen verstehen.
ich verstehe mich selbst manchmal nicht.
ich weiss auch nicht, warum ich schneiden muss.
ok, ich weiss es schon, aber ich weiss eben nicht, was es anders gibt bei einem so krassen druck.
da helfen mir keine medis, keine coolpacks. der ganze notfallkoffer ist für die katz.
nur mein blut fliessen zu sehen, erlöst mich von den schmerzen.
besser als alles andere auf der welt...

es ist schlimm.
ich muss genäht werden.
ich habe viel blut verloren.
aber ich gehe nicht ins kh! da stecken die mich in die geschlossene.
vor allem so, wie ich aussehe.
mein linker arm sieht nimma aus wie ein arm. es ist nur eine rote masse, man sieht das rohe fleisch und das fettgewebe.
ich versorge das selbst. ich kann das ja klammern. wenn ich will.
oder nur so verbinden.
es braucht einen druckverband um die blutung zu stoppen.
auch das kann ich.
ich brauch dazu keine hilfe... aber ich brauche jemanden hier, der für mich da ist!
ich wünschte, ich hätte jetzt einen freund oder ne freundin, die kommen würde...

Hier stehe ich erhaben über Schmerz und Wunden
Hier stehe ich und blicke zu mir nieder
Diener eines Geistes im streit entzweit
Ich bin bereit
Diener eines Geistes im Streit entzweit
Ich bin bereit
Zwei Stimmen regieren meinen Geist
Und ich kann mich einfach nicht mehr verstehen
Doch erhaben bin ich - auch über den grössten Streit
Ich bin bereit
Hol´ dein Messer raus
Zerschneide Deine Seele
Höre Deine Schreie
Trinke dieses Blut
Und geniesse es

Ich bin alleine - bin zu zweit ganz alleine

Ich verbarg meine Augen hinter Binden
Und hoffte mich zu velassen zu können
Du Hure
Jetzt sehe ich in den Spiegel
Und falle vor Schreck zu Boden
Du beginnst langsam zu verstehen
Ich liege zu meinen Füssen und blicke zu mir auf
Mach dich frei
Zeige mir dein Fleisch
Zerschneide meinen Körper
Und ficke meine Seele
Trinke diesen Saft und lass ihn fruchtbar werden
Du wirst mich nicht mehr los
Ich schrei in deinem Kopf
Von innen zerschlag ich dir den Schädel
Fühle deine Schmerzen
Spüre meinen Hass
Zeige mir deine Wunden
Ich lasse sie wieder bluten

Ich bin alleine - bin zu zweit ganz alleine

Lass mich alleine - Nein
Lass mich in Ruhe - Nein
Ich flehe dich an - Nein
Ich hab dir nichts getan
Du hast mich belogen
Du hast mich betrogen - Ja
Willst du dafür büssen - Ja
Willst du dafür bluten - Ja
Ich will mich dafür strafen
Ich will mich dafür schlachten
Ich will

[English translation:]

Servant Of A Spirit

I'm standing here above pain and suffering
I'm standing here and look down on me
Servant of a divided spirit
I'm ready
Servant of a divided spirit
I'm ready
Two voices talk to me
And I can't understand myself anymore
But I'm above it - even of the greatest fight
I'm ready
Draw out your knife
Cut up your soul
Hear your screams
Drink this blood
And enjoy it

I'm alone - again completly alone

I covered my eyes with bandages
Hoping to be able to leave
You whore!
Now I look into the mirror
And fall frightened to the floor
You're slowly begining to understand
I lay to my feet and look up to me
Undress
Show me your flesh
Cut up your body
Drink this juice and make it fertile
You can't get rid of me
I scream inside your head
I crush your skull from within
Feel your pain
Feel your hate
Show me your wounds
I'll make them bleed again

I'm alone - again I'm completly alone

Leave me alone - No
Leave me in peace - No
I beg you - No
I didn't harm you
You've deceived me
You've cheated me - Yes
You punish me - Yes
You want me to bleed for that - Yes
I want to punish me for that
I want to die as a slaughter
I want.

Ich sitze im Kino meines Lebens
Alle Plätze sind belegt
Mein Platz ist nur ein Notsitz
Zuviele Menschen sind heute hier
Das Licht geht aus - der Film beginnt
Erinnerungen steigen wieder auf
Längst Vergangenes wird wieder Gegenwart
Ein fremdes Ich glotzt mir ins Gesicht
Ich blicke in die Menge
Das ganze Kino lacht
Ein krüppel treibt in den Fluten
Mir wird schlecht
Ich schäme mich
Ein von gestern geprägtes Heute
Ich erinnere mich an damals
Die Frage um Leben und Tod
Heute weiss ich die Antwort
Damals nicht - Ich habe falsch entschieden
Und wieder lachte das Kino
Ich stehe auf und stürze hinaus
Ich muss mich übergeben
Der Hass schlägt auf
Werden sie mich im Licht erkennen ?
Werden sie auch dann noch lachen ?
Wieso gehen sie nicht alle nach Hause ?
Es ist doch nur mein ganz privates Leben
Ich komme zurück, mein Platz ist besetzt
Ich setze mich still auf den Boden
Ich will schliesslich sehen, was mit mir passiert
Ich kenne meinen Sinn noch nicht
Ich hoffe nur, ich sterbe rasch
Damit ich die Demut nicht mehr ertragen muss
Es tut mir leid, wenn mein Leben jemanden störte
Doch gab es einen Film, den sie mochten
Der Film zeigt meinen Tod
Endlich darf auch ich mal lachen
Doch tausend Augen drehen sich herum
Und blicken mir entsetzt entgegen

mein heutiger tag bestand nur aus blut. ich habe geschnitten, vormittags, mittags und nachmittags... bis jetzt.
ich fühl mich gar nimma gut, so als hätte ich zuviel gesoffen. leigt wohl an den vielen 1000 wunden.
mein gesicht und mein hals sind zerschnitten.
wahnsinn...
und ich bin einfach nur noch allein.
keiner ist für mich da im mom.
doch: meine mum hat angerufen. sie packt das alles gar nicht.
aber was soll ich machen?
ich kann mich nicht dagegen wehren und ich will das auch nicht.
meine destruktive stimmung werde ich ausnutzen, um mir die schlimmsten dinge anzutun, die ein mensch sich anun kann!
weil ich mich hasse!!!
ich hasse mich und alles an mir, was noch beschissener ist!
ich hatte in dem christian einen sehr gute freund... der jetzt weg ist weil er mich nicht packt. seine worte.
wenn der mich schon nicht packt, wer denn dann?
gerade er hatte immer verstandnis für verschiedene situationen.
und dann sowas.
und ich brauche auch nie wieder mit ihm zu rechnen, denn er ist stur ohne ende und es ist ihm scheissegal wie es mir geht. er scheisst auf mich. das hab ich nicht erfunden!

verlier mal jemanden, von dem du emotional abhängig warst.
verlier mal jemanden, der dir immer sagte :"du bist ein sehr wertvoller mensch"
der einzige, zu dem ich immer kommen konnte.

klar hab ich heut wieder geschnitten. ich fühl mch so elend, dass ichs anders gar nicht aushalten würde.
und ich werde sicher noch weitermachen.

ich hab ja sonst nix.
niemanden!!!
ich bin ALLEIN! VERDAMMT!
meine mum... ja, die knn auch nix tun. sie hat das früher alles mit verursacht.

mein leben ist das allerletzte was mich noch interessiert!

ich habe auf meiner myspace-seite eine nachricht bekommen von einer sabine.
sicher kenne ich sie... aber ich kann nicht ntworten, denn das geht nur, wenn man als "freund " registriert ist.
und den nachnamen oder emailadresse weiss ich auch nicht.

wenn du das liest, schreib mir doch nochmal bitte...

hmm.
kacke!
mir gehts einfach nur kacke!
heut war selbsthilfe gruppe. war ein bissi viel heute.
eine neue, die echt ok ist, und eine die vor ca 1 jahr mal dabei war.
damals hatte die mich so getriggert weil sie ihre narben gezeigt hatte und gesagt: "das ging bis auf den knochen!"
so, und ich hab dann daheim versucht das zu toppen.
so bin ich halt.
heute... ich weiss nicht ob die a bissi doof ist oder so... hat sie wieder so triggernd dahergeredet.
und dann war noch der eine typ dabei, den ich ja überhaupt net pack.
wir sind weggegangen, der sass dann neben mir.
mit den mädelz hab ich vor allem übers kotzen gesprochen.
und ich hab wodka getrunken, weil ich angetriggert war.
ich wollte schneiden, schneiden, schneiden!
und dann waren wir eben in ner bar... der wodka kam grad recht.
ich war fertig ohne ende, habs aber mit keiner spur durchblicken lassen.
auf gut drauf hab ich gemacht. der wodka hat mir dabei geholfen.
die eine, die ich echt nett finde, will sich von mir die haare schneiden und färben lassen.
da freu ich mich druf!!!!
das wird bestimmt gut... lustig... nett... freundlich....
das brauch ich!
der christian war iwie sauer auf mich. ich wusste gar net warum, habs aber versucht zu verdrängen. was hatte der wohl...?
als er ging, sagte er: wir sprechen uns noch.
in einem ganz eigenartigen ton.
da war für mich klar, dass ich wieder iwas falsch gemacht hatte. aber was?
wars der wodka?
er hatte doch auch schnaps getrunken...!
den wodka hatte ich weil ich merkte, dass was nicht stimmte.
und weil der tyo dabei war.
und weil die "dani" dabei war, die mich mit ihren erzählungen über ihre 1000 klinikaufenthalte und ihr geschnippel triggerte ohne ende.
dann ist der christian auch noch sauer auf mich und ich weiss nicht. nichts.
und jetzt will ich erst recht schneiden!
wo fang ich an?
am bein, am arm?
ich halte das nicht aus. nicht, dass jemand der mir "nahe" steht, sauer auf mich ist.
nicht, dass ich anscheinend ALLES falsch mache. so, dass sich immer wieder meine liebsten menschen von mir abwenden!!!
so wars ja schon immer. viele "freunde" sind gekommen, viele sind auch wieder gegangen.
nie hab ich jemanden für länger als ein jahr oder so.
weil alle von mir angekotzt sind. irgendwann.
ich kann das einfach nicht! mein sozialverhalten ist fürn arsch.
aber ich hätte doch so gern nur zwei leute oder so, die mich einfach nur gernhaben...
mit meinen schwächen...
ich will doch nur von irgendwem gemocht werden!
und nicht nur für "das eine", nicht nur für zwei wochen.
ich will, will WILL jetzt schneiden!
tief!
richtig gnadenlos zu mir sein.
aller hass auf mich, den ich habe, den will ich jetzt rauslassen!
ich hasse mich!
und noch mehr mein leben.
ich will s beenden. aber... ich weiss ja wie... aber wann?
und wie zieh ich es durch?
meine katzen brauchen ja auch pflege, ich kann die nicht einfach so hinterlassen.
die müssen erst versorgt sein.
und bis dahin halte ich es nicht aus.
da ich mich nicht einfach so .

ok, jetzt hat der christian bei mir angerufen.
vergiss das mit weihnachten und silvester. sagte er.
da hatten wir was ausgemacht.
er packt mich net.
ich sagte nur "ok" und "tschau".
das reicht mir jetzt!
tolle freunde die ich da habe. toll, echt super!
ich mach mich heute so weg, dass ich gar nicht mehr weiss wo hinten und wo vorne ist!
ich will nimma!!!!
ich kann nimma!!!
es tut einfach alles nur noch weh. und wenns richtig schlimm ist, kommt wer daher und verpasst mir noch ne watschn.
und noch eins in die fresse, und noch eins. bis ic nimma kann.
und so wei ists nun ich hab schmerzen, die kann sich kein mensch voresellen.. ich kann nicht weinen ich würde ja gern aber es geht nicht ich hab nur noch solche schlimmen schmerzen ich weiss nimma weiter bitte ann mnir net wer helfen bitte ich brauche hilfe ich kann nimaa
bitttteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

hallo ihr lieben!

heut... passts bis jetzt. wie der tag anfing, war allerdings shit.
erst war ich beim thera. das war wie immer klasse.
einer der allerwenigsten menschen, denen ich gnadenlos vertraue, den ich sehr schätze, den ich als freund bezeichne. es ist jetzt keine freundschaft oder so, also kein privater kontakt, aber das vertrauen eben... und so.
er hat mich auf eine tolle idee gebracht.
ich werde beim arbeitsamt eine umschulung beantragen.
ich habe einen berufswunsch, mein thera ist draufgekommen. warum hab ich das denn nicht schon längst gemacht??
leider kann ich euch das nicht erzählen, denn ich bin abergläubisch. und über ungelegte eier zu sprechen brngt unglück.
aber wenn was näheres rausgekommen ist, erfahrt ihr das natürlich als erstes!
versprochen!
hat ein weeeeening was mit kunst zu tun...
und mit einfühlungsvermögen...

und dann war ich bei der psychiaterin.
wie fast immer hat sie nicht gegrüsst. das ist so seltsam bei der...
und man fühlt sich nicht ernst genommen und nicht wichtig.
sie hat ein schreiben vom kh aus der notaufnahme bekommen, von letzter woche.
da, wo ich mich so zugerichtet habe.
das hat sie allerdings nicht gestört. ob ich ins bkh will, fragte sie nur.
ich sagte, wenns sein MUSS, geh ich schon selber hin. sie soll lieber den klinikaufenthalt für mich in die wege leiten.
ich schaffe das nicht allein, sagte ich.
iuch weiss nicht was sie macht...
sie hat heute schreckliche kopfschmerzen, meinte sie noch.
gut, hat jeder mal. aber sie hat mich gar nicht angschaut.
ich meinte noch, ich könne überhaupt nimma schlafen, werde nach zwei stunden immer wach und bekomme voll die krise.
ihre aussage: "mit medikamenten kann ich da nicht helfen".
meine antwort: "drum helf ich mir immer selber!!!"
was ich damit meine, hat sie hoffentl kapiert!
aber nein, ich krieg kein tavor. keine benzos.
ich brauch die ja nur bis zum klinikaufenthalt, länger nicht!
wie kann die mich nur so hängen lassen?

dann musste ich meine mum vom bahnhof abholen, sie kam mich besuchen.
wenn das nicht so gewesen wäre, hätte ich mir vodka gekauft und mich dann volllaufen lassen, dann ordentlich gecuttet. basta!
a bisserl ist mir auch jetzt danach. wie zum henker soll ich denn noch betteln, was muss ich denn noch tun, damit die mir hilft?!
die psych.
njo, mit meiner mum wars ja schee.
wir waren was essen (ich hab gegessen!).
dann auf dem glühmarkt. uuund, ich hab se in den gothicladen hier reingeschleppt.
alle die geilen schuhe und das zeug hab ich ihr gezeigt.
njo, als ich dann einen wuuuuuunderschööööönen mantel sahr, der mir auch noch passte, meinte sie, sie würde mir den zu weihnachten schenken!
muah!
voll geil, voll geil!
ich hätte mir den nieeee, nieeee, nienienie geleistet!
jetzt hab ich nen...
wollt ihr mal sehen, dann guck:
toll wa?
nur, ich musste noch zum scheider. ich bin doch so klein, mir ist immer alles zu lang.
am 28. hab ich ihn dann. mein herz hupft etz scho!

njo.
das wars heut.
jetzt trink ich den rest bier von gestern.
ich will net schneiden, net wegen DER bleeden psychotante.
ich weiss net, ob ich vllt lieber woanders hin soll.
meine mum meint ja...
ach, wie kacke das immer bei der ist... oft bin ich aus der praxis raus und fühlte mich schlecht.
die hat mich auch schon getriggert.
schon a paar mal hab ich wegen der geschnitten.
einmal beguckte sie sich ein paar narben, und meinte: "das ist ja nicht so schlimm".
ich dachte, klar: "nicht schlimm? ich zeig dir jetzt mal, dass ich auch SCHLIMM KANN!"
ich weiss nicht, was daran "nicht so schlimm" sein soll?
jede art und weise, und wenn ich nur ein bissi ritzen würde, das wäre schlimm genug, dass ich das ÜBERHAUPT tu! und die sagt net schlimm so von wegen, ist ja eh nur n kratzer, können sie nicht tiefer schneiden? sind sie zu feige dazu? feigling! feigling! memme! nasedreh!
ich hab dann extra tief. für SIE!
tschja.

also, ich hau mich etz vor die glotze. nen schönen abend wünsch! grüssle

ich habs geschafft!!!
ich hab die ganze wohnung geputzt und war einkaufen.
voll genial das gefühl, DAS nach diesen wochen des elends geschafft zu haben!
jetzt gönn ich mir ein bier!

*prost*

oh mann... mein arm tut scheisse weh. ich habs geschafft, dass sich einiges so richtig entzündet hat. ich weiss nicht, warum ich das nicht lassen kann.
und es juckt wie die hölle.
natürlich kratz ich.
ausserdem hab ich scho wieder lust, richtig rein zu hacken!
ich bin echt krank.... aber im mom ist in mir alles so leer.
ich will grad nimmer weiter machen, aber ich machs trotzdem.
alle versuchen mir zu helfen... nja, die wenigen die es interessiert.
ausserdem ist mein geld alle.
und meine wohnung sieht aus wie sau.
ich muss heute putzen, gestern konnte ich mich nicht aufraffen.
wenigstens habe ich den wodka weggekippt. in die spüle.
hab vorher einen schluck gemacht... bäh!
ausserdem muss ich einkaufen, wenigstens etwas käse oder so. ich hab noch brot da.
eigentlich will ich garnicht essen. ich bin mittlerweile ganz schön fett geworden, und kanns nicht stoppen! allein deswegen möchte ich schn schneiden.
ich lenke mich von allem ab, indem ich stundenlang vorm pc hocke.
hat sich aber gelohnt... meine site ist recht nett geworden: >hier klicken<
es sind auch einige fotos von mir dabei.
und es haben mir schon leute gschrieben. aber ich schreib grad nicht zurück. ich weiss nicht, was.
ich trau mich nicht so richtig.

ok, ich werde mich mal aufraffen und hier saubermachen...

wake up and face reality-
realize there is no god!

-von etwas gutem-

no god!

wake up-
no paradise on the other side!

und du glaubst einem engel....

mir gehts so beschissen!!!
ich weiss nimma weiter.

seit tagen habe ich nur EINEN WUNSCH: mich überall aufzuschneiden!
gnadenlos!
unerbittlich!
bis zum exitus!!

aber... ich weiss nicht warum ichs nicht tu... noch nicht.
alles langweilt mich. jeder nervt mich. ich bin grundunzufrieden,
weil ich mit mir selbst nicht klarkomme.

ich bin so froh, wenn ich den termin habe, wann ich in diese klinik kann.
ich sterbe sonst- ganz allein für mich, ohne, dass es jemand bemerkt.
ich WILL sterben!
es gibt nichts mehr für mich hier zu tun.
und ich bin so allein...
meiner mum habe ich das schon gesagt, sie hat geheult.
aber das nützt ihr nix!
all das, was sie damals falsch gemacht hat verzeih ich ihr zwar, aber der schmerz sitzt viel tiefer.

we don't live in this paranoid world.
we came from beyond.
a kingdom of pain, blood and tears.
we create your darkest dreams.
every night when you asleep,
we infiltrate your fantasies.
we make you wanna suffer and die,
and then we take you on a trip.

dies ist die nacht deines lebens
und es wird auch die letzte sein,
du musst sterben um mit uns frei zu sein...

You're lying in your bed alone
And you think of what you have done
Tears are running from your eyes
While you hold the knife in your hand
The blade cuts deep in your flesh
Blood runs out of your wounds
And you realized this night
You will never ever come back!!!

meine mum hat so viel falsch gemacht!
das hatte mir damals mein herz gebrochen.
dass sie nie für mich da war.
nicht, als der alte mich krankenhausreif schlug,
nicht, als man mich mit 9 jahren missbrauchte.

alles leugnet sie heute. kanns ihr nicht mal übelnehmen...
was wäre, wenn sie es realisieren würde?
das wäre eine katastrophe.
also lebt sie in ihrer welt... die für sie eine heile ist.
so hat sie ihren frieden.
aber was ist mit mir?
ich kann verzeihen... aber vergessen kann ich nicht.
auch wenn ich es noch so sehr will.

so habe ich meinen schmerz.
und sie ihren. durch mich!

nur mein tod wird sie in die realität holen.
was soll ich also tun?
warum sollte ich noch leben, für WAS, für WEN?
WARUM?

ob ich jetzt sterbe oder nicht, ich krepiere eh langsam vor mich hin! stück für stück!

es ist kein leben das ich führe, sondern ein langsames sterben!!!

der heutige tag war ja nur fürn arsch!
ich konnte nachts nict richtig schlafen, bin dann um sechs wach gewesen und hab kaffee getrunken, fernseh geschaut. was da halt so dummes in der glotze läuft.
zwischendrin vrscuhte ich imer wieder mal zu pennen, gelang aber nicht.
dann schrieb mir die carina noch eine sms, dass sie meine lst karte braucht. die hab ich ihr aber schon letzten dienstag zusammen mit meinen AUs zukommen lassen.
jetzt scheinen die ds verschlampert zu haben.
hätt ichs nur per einschreiben verschickt! hätt ich mir ja glaich denken können!
jetzt ist die lst karte weg und meine Aus vom BKH und von meiner psych.
diese vollidioten.
jetzt ist es an mir, eine ersatzkarte zu bringen und nochmal, wenn des geht die AU ausstellen lassen.
ich hab den terz damit!
und ich soll gefälligst alle schlüssl abgeben, die ich noch habe.
bin aber bis zum 15.12 noch da "beschäftigt". erst dann kriegen die die schlüssel und die klamotten.
ausserdem bin ich gesundheitlich grad nicht in der lage, da rein zu marschieren, wo ich so übelst abgesägt worden bin.

seit heute vormittag kämpfe ich energisch mit meinem schneidedruck.
viel dagegen tu ih ehrlich gesagt nicht...
ich lag nur vor der glotze rum, dann hab ich mir ein fettes tavor, 200mg promethazin und noch codein reingedonnert. dann konnte ich schlafen. hab aber scheisse geträumt.
und der druck ist noch nicht weg.
jetzt hab ich dem psychiater im kh versprochen, bis zum 18 nimmer zu schnippeln.
aber gerade das wünsche ich mir so sehr.... wenigstens einen schnitt machen, einen schönen!
iss ja eh alles grad egal. was soll ich noch auf mein äusseres achten jetzt, o ich eh keine arbeit mehr habe?
ich scheiss auf alles!!!
ich wil nur, dass dieser brennende schmerz in meinem innren weggeht!

ich hab eh schon alle klammerpflaster abgerissen und den hautkleber mit dem skalpell rausgepopelt.
und die wunden wieder schööööön aufgemacht.
salz hab ich draufgerieben.
das sind feelings... d wurds mir glatt schwindlig!

und das scheiss weinachten, wo ich in meinem bisherigen leben nie was davon hatte ausser demütigungen und schläge als kind.... was soll ich damit?
wie kann man sich denn darauf freuen, wenn man immer diese erinnerungen an die vergangenheit hat, die einen triggern?

goldene tränen weihnachtsmann- papa ist ja so lieb
goldene tränen weihnachtsbaum- jeden tag ein hieb

weihnachten war bei und nie schön! auch wenn wir wussten, es gibt gutes essen und geschenke.
ich musste ich mit den geschenken immer gleich in mein zimmer verziehen, weil der alte schon stinkbesoffen auf der couch pennte. und wehe, er wurde wach! dann gings los!
also packten wir still und leise aus, immer mit der angst, er könne doch vorher aufwachen... dann mussten wir aufs zimmer.
nützte aber nichts. er wurde wach! man hörte dann von unten d geschrei und gebrüll, die hilferufe meiner mum, so dass ich wieder runter ins wohnzimmer musste, weil ich angst hatte, er würde sie umbringen, wenn ich nicht dazwischen ginge.
wäre wohl auch so gekommen.
aber ich war ja da.
mit meinen 8 jahren. mit meinen 9 jahren. mit meinen 10 jahren. mit 11, mit 12... und immer wieder.
ich musste sie schützen. auf mih hörte er.
aber ich konnte nie in meinem zimmer oben sitzen und mich freuen, weil jedes geräusch mir angst machte, es könnte schon wieder losgehen.
oben in meinem zimmer habe ich dann geritzt.
mir blieb nichts anderes übrig. ich wusste nicht, wie ich das sonst alles durchstehen sollte.
das war meine art, damit klarzukommen. meine überlebensstrategie.

und jetzt, immer wenn weihnahten naht, kommen diese gefühle in mir hoch.
ich bekomme flashbacks.
und ich muss mir wieder wehtun, nein, am liebtsten würde ich ja wirklich sterben!!!
weil ich jetzt immer noch nichts hab. keine liebe, kein nähe, keine wärme.

gestern habe ich die carina erreicht!!!
ich habe ganz normal mit ihr geredet. ich wollte wissen, ob sie auch davon überzeugt ist, ich hätte die kasse "manipuliert". ja, meinte sie, dafür gäbe es "eindeutige bweise", und zeugen. soso. wie manipuliert man denn eine kasse???
wie???
hätt ichs nur gemacht, hätt ich nur IRGENDWAS gemacht!
dann sässe ich jetzt nicht so dumm hier rum!
nicht um einen einzigen cent habe ich mich bereichert!!! basta!!!
in wirklichkeit hat warsch. der krauss rausgekriegt (was er nur von carina wissen kann!), dass ich ihn verpetzt habe. und was ich über ihn denke, nämlich dass er vollalkoholiker ist und nur peilich für den laden. was die gäste denken, haben die ja schon geäussert.
der war bei gästen am tisch gesessen und konnte im suff noch nicht mal im reservierungsbuch blättern!

meine lieben, treuen leser!

ich setze jetzt hier den link rein zu der homepage dieses lokals.
ihr könnt euch davon überzeugen, dass das ein toller laden mit einem super konzept ist, der eine super- leckere küche und guten (?) service hat!
und sicher wäre es ein toller arbeitsplatz, wenn nicht die gewissen stellen durch korrupte, inkompetente leute besetzt wären!!!
vllt hinterlasst ihr ja einen eintrag im gästebuch?

hier klicken! und sich wundern

mein letzter eintrag sagt alles. da war ich schon gar nimma richtig da.
mich hats so weggebeamt, ich kann mich auch an fast nix mehr erinnern.
was ich weiss ist, dass ich mir ein sitzkissen genommen habe, eine klinge, meinen tee, aschenbecher und zigaretten. dann hab ich mir den linken arm aufgeschnitten.
iwie muss ich noch den christian erreicht haben, der sich dann sofoert auf den weg zu mir machte.
aber bis dahin schnitt und schnitt ich.
der christian hat mich, als er kam erst mal verbunden und dann gings ab ins kh zum nähen. ich glaub, der arm ist vollkommen zerstört, ich hatte eine riesen blutlache hinterlassen, die auch der christian aufgewischt hat.
wir sind dann mit der strassenbahn ins kh, erinnern kann ich mich nimmer. der chirs meinte nur, er musste mich teilweise stützen, weil ich immer wieder ohnmächtig wurde.
in der chirurgie dann haben die nix genäht, das wird nimma gemacht. ich hab mich gewundert. da gibts jetzt so einen hautkleber, die die fäden ersetzen. fast 50 wunden wurden geklebt und dann geklammert.
dann wollten die mich nimma heimlassen. zum glück war der chris dabei, der versicherte denen, dass er mich mit zu sich nimmt und aufpasst.
also verbrachte ich die nacht bei ihm. ich konnte überhaupt nimme schlafen, hab nur eine nach der anderen geraucht. um 10 hab ich ihn dann geweckt.
wir haben was gefrühstückt, haben noch bruce- willis- filme geschaut, dann bin ich heim.
als ich dann gestern wieder daheim war, bin ich wieder abgekackt. mir gings so schlimm schlecht.
und ausgerechnet da muss dann noch meine mum anrufen!
immer wenn ich ihr sage, mir gehts so beschissen, hat sie die typischen mutter-/oma- sprüche parat. ich will die jetzt nicht wiederholen. aber es hat mich so genervt!
ich sagte, ich will doch nur verstanden werden! und sie solls echt ernst nehmen, dass es jeden moment aus sein kann mit mir.
ic soll sowas nicht reden, sagte sie, und fing an zu weinen.
ich mein, mir tut es ja leid, dass ich ihr so kummer mache, aber ich will, dass sie weiss, dass ichs ernst meine! verdammt ernst!

so wie es im mom aussieht, werde ich nicht mehr arbeiten können. zumindest für ein paar monate nicht. bis ich eben wieder soweit psychisch hergestellt bin.
dazu brauchts aber eine klinik. und zwar möglichst schnell...

vor zwei monaten hätte ich nie gedacht, dass ich in eine solche lage komme.
die carina, so glaubte ich, wäre mir eine freundin. das ist die, die jetzt stellv betreibsleiterin ist. sie wusste schon, bevor wir zusammn da anfingen, was ich für eine krankheit habe. und nun... hat sie mich verraten und verkauft. higehängt für ihr eigenes wohl. hauptsache, SIE macht da ihr ding. ich habe schon 500 mal verscuht sie anzurufen. aber entweder drückt sie mich weg, oder sie sagt, sie hätte keine zeit und legt auf.
ich überlege, ob ichs jetzt vllt noch mal bei ihr probiere...

ich wa heute beim arbeitamtfritzen. der meint auch, dass wir est mal sehen müsen, wie es weiter geht mit mir.
on ich gleih in eine klinik gehe, oder vorher nochmal in die klapse...
dann hab ich mir meiner krankenksse teefoniert.
das war ein voll verkacktes gespräch!
die alte am anderenenden hat mich richti gspüren lassenn, das ich NICHTS bin!
so daheim fällt mir die decka auf den kopf.
meine psych aht

ich war gerade beim anwalt..

leider kann der überhaupt nix machen.
ich habe an den herrn W, den inhaber eine mail geschrieben.
ich will ein ordentliches arbeitszeugnis, und habe nochmal betont, dass ich unschuldig bin

wie um himmels willen, kann man mir denn sowas vorwerfen???

mir geht es so schlecht. ich bin völlig überfordert mit den kleinsten kleinigkeiten.
am liebsten würde ich nur noch schlafen und schlafen... und am besten gar nimma aufwachen.
hätte ich den christian nicht und vor allem meine katzen, dann wäre es alles so einfach.
so aber habe ich das gefühl, verantwortung zu haben.
ich kann nicht einfach so schluss machen.
ich würde aber gerne!
ich wüsst auch schon wie...

ich weiss echt net, wie es mir mir weitergehen soll...

grad finanziell. jetzt muss ich wieder meine alten anpumpen, das geht mir auf den sack.

meine nerven sind am ende...

mein leben ist nur noch die hölle, eine niederlage nach der anderen. und das von geburt an.
ich brings zu nix!
der letzte scheissdreck bin ich!

ich war bei dem gespräch. er hat mich rausgeschmissen.

für mich brach eine welt zusammen, schon allein wegen dem grund: ich hätte angblich die kasse manipuliert und geld unterschlagen!
das muss man sich aml vorstellen!
ich habe in meinem ganzen leben noch nie was geklaut oder jemanden beschissen. ganz sicher nicht!
und ausgerechnet ich soll die kasse manipuliert haben?
ich hab dem gesagt, ganz verzweifelt wie ich war, dass ich das auf gar keinen fall gemacht habe. aber das war dem wurschd. er meinte, ich könne froh sein, dass er keine anzeige gegen mich erstattet.
zum glück war der christian dabei, mich hats nämlich voll umgehauen. ich hab mein gesicht in mein speziglas gedonnert, das zum glück nicht kaputtgegangen ist. dann hab ich nur noch geschrieen und geheult, mitten unter den leuten.
der christian hat mich da rausgezerrt.
ich hab dann daheim freiwillig den sanka gerufen.
hab mich einliefern lassen.
ganz sicher hätte ich versucht mich umzubringen, wenn ich allein gewesen wäre.
so landete ich wieder mal in der klapse.
da ging es mir dann auch gut, ich hatte mich soweit zusammen gerappelt, dass ich am montag schon wieder entlassen wurde.
und hab da noch ein paar nette leute kennengerlernt.
gestern habe ich erst mal einen termin beim anwalt ausgemacht, morgen früh bin ich da.
und beim arbeitsamt war ich.
allerdings, als ich vom amt kam, hats mich wieder umgehauen. ich hab versucht, mir die pulsadern aufzuschneiden.
was mir auch fast gelang. aber eben doch net so recht. hab alles dick eingebunden.
dann hats mir noch den magen rumgedreht. stundenlang war ich am kotzen.
heute morgen ging es mir auch wieder so mies. da hab ich aber den christian angerufen.
ich fahr nachher zu ihm.
einfach nur noch beschissen gehts mir!
jetzt hab ich keine arbeit mehr... das ist ja nict alles, nein, es ist vor allem der grund, der mir zu schaffen macht! ich bin absolut unschuldig.
und seit tagen versuche ich schon die carina zu erreichen. sie drückt mich aber immer weg.
die war meine "freundin" immerhin, und in dem betrieb auch stellv leitung. ich wollte lediglich ein statment von ihr. ich kann mir nicht vorstellen, dass sie mir sowas anlastet. aber das tut sie wohl eben...
immer wieder falle ich auf die menschen rein. immer wieder.
und immer zieht mich wer in den dreck.
immer bin ich der looser.
ich brings im leben einfach zu gar nichts.
zu meiner psychiaterin habe ich gesagt, dass ich gar nimma arbeiten will, weil ich diese rückschläge nicht verkrafte.
ich kann mir nicht vorstellen, dass ich noch mal hier in augsburg fuss fassen kann, nicht mir solchen anschuldigungen. da stellt einen doch keiner mehr ein!
und immer wieder angebliche freunde, die mir einen tritt verpassen, sobald sie dadurch weiter kommen oder von mir nix mehr erwarten können.
warum sollte ich denn weiterleben wollen, wenn ich immer nur der fusabstreifer bin für alle?

da das grad überhupt nimma geht mit videos einbinden, klickt auf: http://www.youtube.com/watch?v=fx60OUU40mo
einfach nur geniessen!
uuaah!

ich bin grad voooolll upside down!
ich weiss nimma wie mir geschieht. muss wohl auch an dem vielen vodka liegen, den ich gesoffen habe heute. seit heute mittag binich nur am saufen.
warum...?
ih weiss nicht wrum. ich weiss nur, dass der chef, der auch ständig besoffen ist und nx auf die reihe bekommt, mich angerufen hat, weil er mit mir reden muss. ich soll vorbeikommen zum gespräch.
gesprääääääääch!
muaaaha!
um as es da wohl geht?
um mich und weil ich krank war?
am telefon wollte er mir das nicht sagen.
also heute um 18 uhr. der christian kommt mit.
am liebsten würde ich erst mal meine ganze wohnung vollbluten von hinten bis vorne. richtig krass aufschlitzen würde ich mich.
aber dann krieg ich ärger mit christian.

heut nacht hab ich schon geträumt, dass ich mir beide arme aufgeschnitten habe und genäht werden musste. schöner traum...
das ist für mich echt das allerschönste!
richtig tiefe, böse wunden, die genäht werden müssen.
im mom denke ich an nix anderes.

ach ja. wunschdenken. man kann eben nicht immer das tun, was einem einfällt.
was wäre denn dann?
nja, am end droht mir doch die geschlossene.
oh, vllt bekomme ich heute die kündigung?
warum auch immer!!!
aber dann bin ich sicher reif für die klapse.

gebt mit ne klinge!!!

gebt mir ne klinge!!!

natürlich war heute die abrechnung wieder nicht in ordnung!
über 80 euro haben gefehlt.
also an mir lags sicher nicht, wir haben auch zu zweit alle kellnerberichte ausgewertet und das geld gezählt, und das stimmte.
woran das denn liegt, weiss kein schwein.
ich hab da echt keinen bock mehr drauf.
und die carina iist jetzt ja stellv betriebsleitung.
das kann die gar nicht! die hat keine gastro- erfahrung, null, und weiss gar nicht, was da auf sie zukommt.
die werden die platt heizen, sag ich euch.
es sind reservierungen reingekommen, die der ständig besoffene herr k angenmmen hat, von denen die carina aber gar nichts weiss. nämlich dass der bürgermeister kommt, und weisse tischdecken und französische deko verlangt wird.
kein mensch kümmert sich darum. es werden auch mehr reservierungen angenommen, als wir plätze haben. für donnerstag habe ich erst mal alles vorgeplant und den leuten anweisungen hinterlassen. sonst artet das ja noch mehr in chaos aus.
mal sehen, was der kraus dazu sagt.
der hatte heute wieder einen eigenverbrauch von fast hundert euro!
und die fehlenden 80 euro sind sicher auch von ihm.
ich weiss auch gar nicht, ob ch weiter da arbeiten kann/will.
schichtleitung mit abrechnung will ich sicher nimmer machen.
für morgen habe ich mich schon mal krank gemeldet, weils mir heute schon nicht, oder noch nicht so gut ging. ich galub, ich hab nen virus. war heute während der arbeit mehmals kotzen.
ich weiss nicht, was das alles da werden soll....

ich war gestern nicht arbeiten. ich kam nicht aus dem bett raus, so schlecht gings mir. wenn ich versucht hatte aufzustehen, drehte es mich so, dass ich mich wieder hinlegen musste. also meldete ich mich krank.
mich hatte es irgendwann umgehauen, ich wurde ohnmächtig oder so. ich wachte in einer riesen blutlache auf. ich hab alles fest verbunden.
mein kreislauf ist heute immer noch nicht on top. ich muss heute wieder arbeiten und alleine abrechnen. ich weiss jetzt schon, dass ich das nicht schaffe. ich kenne mich eben mit diesem scheiss programm nicht aus! das müsste mir mal jemand zeigen!!!
wenns heut nacht nicht klappt, lass ich alles leigen und stehen und trete morgen als scheichtleitung ab! basta!

scheisse. ich blute wie ein schwein. ich hab mich zu übel zugerichtet wie schon lange nicht mehr.
sicher sind es mehrere hundert wunden. hier ist alles voller blut. ich lasse es jetzt laufen und laufen. ich brauch das. mir geht es so gnadenlos scheisse!!!
fuck, fuck, fuck!!!
ich dachte mein leben nimmt endlich eine gute wendung, und dann das.
warum auch sollte es mein schicksal mit mir gut meinen, frage ich mich. ich hätte mir doch gleich denken können, dass ich immer und immer wieder auf die fresse falle!
jetzt bin ich befördert worden, und freute mich darüber. ich dachte, ich hätte den posten bekommen, weil man mir vertraut. weil man mir was zutraut.
aber im prinzip haben sie nur einen doofen gesucht, der sich alles gefallen lässt.
das hat der jörg heute gesagt. der ist bisher der geschäftsführer gewesen, hat aber gekündigt.
und heute bei der abrechnung hat wieder so viel geld gefehlt, über 150 euro!
er hat nur gelacht. er wollte mir dieses abrechnungsprogramm auch nicht erklären, weil: "sein wissen viel geld wert ist", wie er sagte. wir müssen schauen, wie wir zurcht kommen.
und wies aussieht, muss ich die differenz bezahlen, von MEINEM geld!
weeil der chef immer nur besoffen ist und wie ein blöder rumboniert!
nie stimmte bisher die abrechnung, immer war ein fehlbetrag in der kasse.
und ich kenne dieses vectron- programm nicht!
ja. der jörg sagte, sie brauchten nur einen deppen, der sich alles gefallen lässt und sich nicht traut was zu sagen.
einen deppen. mich.
und wie er mich dann noch ausgelacht hat. "meine kasse stimmt, ich weiss wie ich das machen muss".
und ich blute.
und ich kann nicht kündigen! ich kann doch nicht wieder woanders anfangen! und warum ausgerechnet ich?
warum hat er sich keinen anderen "deppen" ausgesucht???
weil ich halt eben der allergrüösste depp bin!
dämloch und naiv bin ich!
ich hasse mich! ich hasse mich so sehr!
ich vernichte mich!
sowas wi ich darf gar nicht existieren...

das einzige was mir bleibt ist schmerz, und das für immer.

tja ja. was soll ich sagen?
es läuft alles zu meinen gunsten, auch wenn vieles seeeehr wehtut.
komme ich zur arbeit, die silvia und die beiden manuelas sind da, spricht keiner mit mir. sie sagen nicht mal hallo.
und wenn ich die was frage, ignorieren sie mich.
zum glück habe ich aber gute kollegen. im service team und in der küche, da mögen mich alle.
diese sagen, bzw erzählen mir dann, was die eine oder andere wieder über mich gelästert hat.
erst schmerzt es sehr, aber dann beruhigt mich, dass ich die anderen auf meiner seite habe.
die waren heute beim chef im gespräch und haben alles gesagt.
der chef sagt zu mir, ich solle mir keine sorgen machen, es wird sich alles regeln.
ich sitze das erste mal in meinem leben am längeren hebel!!!
ich habe macht und einfluss.
und was wir gar nicht brauchen können, sind diese schlangen, die mit ihrem gehetze das ganze arbeitsklima vergiften!
die schlangen sagten übrigens, dass wenn ich chefin würde, würden sie kündigen.
der chef sagte nur "dann gehts halt, euch kann ich locker ersetzen!"
hui!
und ich werde dem chef alles tun was ich kann. ich bin glaub ein sehr loyaler mensch.
und ich bin ehrlich und geradeaus.
ich werde mit all meinem einsatz beweisen, dass ich das wert bin!

ich hätte nie gedacht (am anfang), dass das alles so werden würde. ich glaube grundsätzlich immer an das gute in allen menschen. dass man immer wieder so herb enttäuscht wird, kann ich immer noch nicht glauben.
wenn man leute kennenlernt, ahnt man nicht wie boshaft und gemein sie sein können...
und immer wieder treffe ich auf sowas.
in der vorigen arbeit war es so, aber da hat die chefin einen scheiss auf mich gegeben.
bei der zählte nur derjenige, der ihr am tiefsten in den arsch kriecht.
ja... der schnellste weg zum herzen eines chefs führt direkt durch den arsch...

und die frau G stand genau darauf! sonst hätte die chrissi oder die manu nie ne chance gehabt.

so.
kann sein, dass sich gerade in diesem abschnitt mein leben zu guten wendet.
ich glaubs immer noch nicht. wir werden sehen.
aber ich werde mir mühe geben, alles geben, um vorwärts zu kommen!!!

ja!

Ich schlag mir eine wunde
Die meinen körper ziert
Bestreu sie sanft mit salz
Damit sie schöner wird
Ich lass mich selbst zur ader
Öffne die haut ganz sacht
Genieß den kuss der klinge
Die mich zum manne macht

Ich häng mich auf an dünnen drähten
Ich hab mich selbst darum gebeten
Ich tu mir leid so leid
Ich tu mir leid so leid

Ich fürcht mich nicht vorm schwarzen mann
Weil ich mir selbst was antun kann

Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir leid so leid
Ich muss mir wieder weh tun
Weil nur der schmerz mich heilt

Ich liebe meine narbe
In ihrer ganzen pracht
Ein hübsches souvenir
Hab ich mir selbst gemacht
Ich beiß mir auf die zunge
Und leide ohne laut
Zieh mir das alte messer
Noch einmal durch die haut

Doch wenn ich mich im spiegel seh
Tut mir mein kleines herz so weh
Da ist noch platz auf meiner haut
Werd wieder tun wovor mir graut

Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir leid so leid
Ich muss mir wieder weh tun
Weil nur der schmerz mir bleibt
Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir selbst so leid
Ich muss
Ich muss mir wieder weh tun
Ich tu mir selbst ein leid
Ich muss mir wieder weh tun
Weil nur der schmerz mir bleibt

(eisbrecher)

alles hat sich verändert.
alles!!!
drunter und drüber gehts.
ich bin jetzt befördert worden. schichtleitung.
mehr geld... aber was hab ich vom geld?
seit der beförderung werde ich gemobbt. die kolleginnen sind sehr böse, sehr gemein zu mir.
das nennt man wohl neid?
ich lasse mir wie immer nix anmerken und mache weiter meine arbeit.
versuche drüber zu stehen.
sie lachen über mich. und zwar so, dass ich es voll mitbekomme.
zum glück hat der chef das auch mitbekommen! er meinte, wenn das nicht aufhört, und ich soll sagen wenn was nicht passt, dann müssen die eben gehen.
er steht voll hinter mir!
die beiden betriebsleiter haben gekündigt!!!
ich sollte das übernhemen. aber das will ich nicht. ich will meinen bedienungsjob nicht aufgeben. büroarbeit iss nix für mich. ich will das, was ich seit 15 jahren mache.
nix weiter... noch nicht.

vor drei tagen war es sehr schlimm. ich bin mit den kolleginnen weggegangen. einfach mit, gefragt haben sie mich nicht. aber ich wollte dabei sein, vllt kapieren sie, dass ich doch n netter mensch bin. dachte ich! aber sie haben mich den ganzen abend brutal ignoriert. das heisst, wenn ich was gesagt oder gefragt habe, taten sie so, als wäre ich luft. oh... wie das weh tat... aber ich lasse mir das wie gesagt nicht anmerken. aber der schmerz, den das bei mir auslöste, war gnadenlos. wie das wehtat! ich trank zwei gin tonic und freute mich schon auf zu hause, wo ich mir dann die klinge durch die haut ziehen könnte. richtig brutal wollte ich zu mir sein. keine gnade.
dann war ich daheim. ich fing an zu schluchzen, bekam krämpfe, keine luft mehr. ich glaub, ich hätte mich die nacht so böse zugerichtet, dass ich im kh gelandet wäre, so schlimm tat es weh. und diese schmerzen auszuhalten, ist unmöglich.
aber statt mich zu schlachten habe ich den christian angerufen, um drei uhr nachts. bin dann zu ihm gefahren und hab da übernachtet.

ich weiss nicht, wie ein normaler mensch je verstehen kann, welche schmerzen man haben kann. so, dass man sterben will, weil man das nicht aushält.
ich frage mich auch, warum ich nicht so gemocht und akzeptiert werde.
ich weiss nicht, was ich falsch mache.
ich bin wohl zu ruhig...
zu dumm...
zu hässlich.
das mit dem hässlich meine ich deswegen, weil die kolleginnen mich auslachen. wegen meinen haaren, weil ich so klein bin und weil ich schon wesentlich älter bin als sie.
ich sehe aus wie ein mann, sagen sie.
wegen der frisur und der stämmigen figur.
entspringt nicht meinem kopf, das haben sie mir gesagt, und zwar nicht gerade auf eine nette art und weise...

ich darf mich nicht unterkriegen lassen!
der chef ist auf meiner seite. und wenn ich beweise, dass ich das wert bin, werden wir ja sehen, wer hier zuletzt lacht!
noch lachen sie über mich, noch!
vllt schneide ich auch deswegen. aber ich geb nicht auf!!!

Goldene Tränen Weihnachtsmann
Papa ist ja so lieb
Goldene Tränen Ein Tannenbaum
Jeden Tag ein Hieb

Refrain:
Nanu nanu
Blut ist im Schuh
Blut ist im Schuh
Nanu

Mama weint ins Kissen rein
Hält den Mund sich zu
Roter Engel kommt nur nachts
Trägt auch rote Schuh

Ref:...

Vater trinkt die Flasche leer
Grau im Gesicht vor Zorn
Macht sich dann ins Zimmer auf
Seine Schritte sind so schwer
Engel ruft: 'Jetzt lauf mein Kind! Lauf zum Nachbarn hin!'
Ich hör Geschrei von nebenan
Doch ist es wohl nur der Wind

sind so kleine hände winz'ge finger dran
darf man nie drauf schlagen sie zerbrechen dann
sind so kleine füße mit so kleinen zehen
darf man nie drauf treten können sie sonst nicht gehen

sind so kleine ohren scharf und ihr erlaubt
darf man nie zerbrüllen werden davon taub
sind so schöne münder sprechen alles aus
darf man nie verbieten kommt sonst nichts mehr raus
sind so klare augen die noch alles sehen
darf man nie verbinden können sie nichts verstehen
sind so kleine seelen offen und ganz frei
darf man niemals quälen gehen kaputt dabei

ist so'n kleines rückgrat sieht man fast noch nicht
darf man niemals beugen weil es sonst zerbricht
gerade klare menschen wären ein schönes ziel
leute ohne rückgrat haben wir schon zuviel

stendal blast

Ein Meer voller Seelen
Doch so allein bleibt der Mensch in sich verschlossen
Er redet viel zu viel
Doch sagt er nichts - nichts gibt er preis - nichts nimmt er auf
Nur die Fassade schmückt er treu

Diese Welt ist fern von mir - und ich gehöre nicht zu ihr

Nichts gleicht sich aus - nichts bleibt bestehen
Nichts aus dieser Welt ist echt

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt?

Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus - aus dieser Menschen kalten Welt
Und will hinein - in jener Liebe warmen Hand

Wie ein Traum
Ein tiefes Sehnen
Du allein -
Kannst strahlen in der Welt

Es gibt keine Wahrheit ohne Liebe
Es gibt keine Liebe ohne Wahrheit
Nichts bleibt bestehen
Nichts hält mich auf
Ich will raus - aus dieser Menschen kalten Welt

(lacrimosa)

also das foto von mir im letzten post... das gefällt mir! nur schade, dass das keine echten haare sind^^

heut war die arbeit absolut gut. nur nette kollegen. ich hatte doppelschicht... hab vieeel umsatz und viiieeeelll trinkegeld gemacht! wahnsinn, das gefühl, endlich geld zu haben!!!
das brauche ich, mehr nicht.

mehr nicht???
was ist mit meinen freunden?
ein blick auf mein telefon... keiner hat angerufen. gestern nicht, vorgestern nicht, heute nicht.
die letzten tage und wochen GAR nicht!
immer rufe ich an. wenn ich das nicht tu... glaub, die kontakte würden abbrechen.
ich frage mich, warum ich keine freunde haben kann, die mich so sehr mögen, dass sie mit mir reden möchten.
einfach nur reden, hören, wie es demjenigen geht.
ich mache das so oft, aber keiner bei mir.

ihr könnt euch nicht vorstellen, wie weh das tut...
wie sehr würde ich mich über eine nachricht auf dem ab oder über eine sms freuen!
warum hab ich überhaupt so ein scheiss handy???
ich habs schon gewusst, bevor ich heimkam. hab schon überlegt, was ich dann mach.
hab ja morgen frei.
erst wollte ich zu meiner mum fahren, aber das ist mir zu stressig. ich brauch den einen tag mal für mich. oder wenn mal doch wer anruft... ich würd mich gern mal mit den anderen treffen.
aber es ruft ja keiner an. und treffen will sich auch keiner mit mir
ich bin allein.
und das alleinsein überfordert mich.
ich weiss nicht, wie ich damit umgehen soll.
der schmerz ist einfach zu gross.
und WIE weh das tut!!!
in solchen momenten überlege ich mir ernsthaft, ob ich mich nicht in die wanne legen soll, die pulsader öffnen und einschlafen soll.
oder ich warte, bis es kalt genug draussen ist. dann nehme ich ein paar schlaftabletten und lege mich auf dem balkon in meinen liegestuhl und erfriere.
oder was weiss ich...
nämlich dann werden alle merken, dass es SCHEISSE IST, MICH SO LINKS LIEGEN ZU LASSEN!!!!!!!!!!!
dann werden sie es bereuen! sie würden vllt sagen: "hätten wir uns bloss um sie gekümmert".
oder es ist ihnen eh scheissegal. nja, den meisten wäre es vllt ganz recht, wenn ich nimmer bin.
was haben sie denn schon an mir?
ich kann nix bieten.
ich bin nicht interessant, nicht klug, nicht... nicht... was und wie muss man denn sein, damit man beliebt ist?
oder nicht mal beliebt, einfach nur, dass man weiss, wohin man gehört. dass wer da ist.

ich schreibe diese zeilen und hoffe sie lenken mich ab.
aber ich würde jetzt gerne heulen.
ich hab nur fassade! nur fassade!!!
nach aussen hin hui und toll, nach innen ein gebrochenes etwas.
ich kann nicht heulen.
ich will aber!!!

es geht nicht.
schneiden!

oh je...
mir gehts nicht schlecht. aber ich will schneiden. ich weiss nicht, warum.
vllt weil der gestrige tag so scheisse war?
es war doch halloween.. der schönste tag im jahr.
der sigi und der wolfi waren bei mir, ich hatte pizza gemacht.
wir wollten dann los ins brauhaus weil da live musik war. ich war krass aufgetakelt... kein mensch hätte mich je wieder erkannt. wenigstens gibts davon ein foto.
aber dann kackte mir plötzlich der kreislauf ab.
erst wurde mir schwindlig und kalt, dann fing ich an zu kotzen. fast hätte ich voll über meinen wohnzimmertisch gespieen. der sigi ist vor schreck zusammengezuckt, er dachte wohl er kriegt alles ab^^
aber ich habs klo erreicht.
dann musste ich beide rauswerfen, weils mir so beschissen ging. nix war mehr mit weggehen.
der wolfi hat den sigi heimgefahren.
und ich lag bis halb elf im bett mit dem eimer nebendran und hab mir die seele aus dem leib gekotzt.
zum glück war heut früh alles wieder ok...

ja, an was lag das?
ich denke, es ist mein derzeitiges essverhalten.
und das heftige geschnippel von letztens.
irgendwann will der körper eben nimmer mitmachen.
ich hab heut sogar was gegessen, nur gemüse, aber immerhin was. und drinbehalten.
im mom bleibt sehr wenig drin.
ich müsste eigentlich schon klapperdürr sein....
bins aber nicht!
das bissl, was ich so esse, landet immer im klo.
oder ich esse nur salat.
jetzt grad könnt ich mir wieder voll die ekligen nudeln reinhauen. mit nem pfund butter drin. und ein kilo eiscreme dazu.
oder schneiden.
aber ich muss morgen früh aufstehen wegen arbeit... muss fit sein... nudeln sind alle, butter ist auch keine mehr da.
vllt wenigstens EIN schnitt???

Montag, 3. März 2008

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