wirklich...!

das was mir bleib ist dieser schmerz....
ich werde jezt off gehen und nach noch mehr schmerzn suchen,,,


meine augen gen himel: lasstmich, lasst mcích eins werden mit dem leid.
das fallbeil, das ich erwarte t nihts schrekliceh n sc...#
nur die lust
nur das ...warten auf den allerlezten, tödlihcen docstos....

oh je, dieser scmhrz.
ic in so allein. hab etliche leute ngerufen und mit ihnen rellefonirt, aeber niemandem konte ch miene situation beschreben. für das hat eh niemand verständns. ic vrsuche schon gar nict mehr, jemandem zur last zu genen.
ic h hab ganz viel tavor genommn, das hlft mir zu schlafn bis morgen früh, damit ich heut nimma schnedn muss.
meine mum war auch da, wie die schockiert war... die wllte mich sofort im krankenhuas haben.

menschenleerer strand, nur die aasgeier, di darauf warten, dass ich den letzten atemzug tu.

alles was mir bleibt ist schmerz...

hey du, nimmst du mich i den arm?
macht es dir nichts azs?

boah ich weiss gar nichts mehr. ih weiss nicht wie ich die letten tage rumgebracht habe. ich hab sehr tief geschnitten und war nicht beim nähen. beide unterame, links und rehcts.
ich kann nicht klar denken, ich will nur noch schlafen. ich weiss nicht ewo die dani ist. vllt hab ich die ja blöd angeredet und jetzt mag sie mic ncuht mehr.
nachher kommt eine frau, die böse ist, meinen ergometer abholen. ich kenne die nicht, aber ich kann sie trotzdem nicht leiden.
ich knn jetzt keien zigarteen entzug mahen, das schaff ich nicht.
irgendwer muss hier bei mir seein damit ich beruhigt bin. ich habe das gefühl dass ich der einzige alien unter lauter menschen bin. ich wünsche mir dass ich nicht allein sein muss... ber ich bin allein. und nimand ruft an. ich habe die ganze zei schrecklichen durst, teekochen kann ich ber auch niht, ich trinke leitungswasser.und hunger habe ich. aber kein geld und nix da. dani ist auh nicht da. vorhgin habe ich sie nagerufen, da hat sie mich ur schnell abgefertigt, so als ob ich ihr lästig wäre.wemm bin ich denn nicht klästig?

boooah, die zeit vergeht so schnell..

ich war ja beim anwalt gewesen, der meinte, man könn nur dann was machen, wenn eine der kolleginnen auspacken würde. am freitag treffe ich mich mir denen, mal sehen, was dabei rumkommt. viele chancen rechne ich mir nicht aus.. .. .. .. .. ..!!!
die gleiche scheisse hatte ich bim A. ich denke, es ict nur der neid der anderen leute. wenn mich jemand auslacht wegen meinen tattoos und pierings, empfinde ich es als leeres, langweiliges lachen, nicht um des lachens wegen.
ich werde mir das alles noch gut überlegen.

mit dani bin ich mmer noch befreundet... das hält ja bei mir nie lange. weil ich eben so schwiereig bin (sagt man mir nach).

ich war mit der dani beim C, wo ich vom chef gefragt wurde ob ich da anfangen möchte.
ich musste ihm sagen, dass ich noch reha bis in den herbst rein mache.
da hat er komisch geguckt.
ich hab aber erzählt dass ich deswegen so krank wurde, weil ich im november so übel angepisst wurde von carina und hernn kraus.
der thomas, der koch aussm B arbeitet auch da!
wir sassen alle ein bissi zusammen und haben geratscht, war ganz nett.
jetzt muss ic nur noch glück haben, dass die mich noch nehmen...

super wär das, da brauch ich nur 5 min hinlaufen!

die dani hatte schlechte laune. sie wollte mir aber nicht sagen warum. da dachte ich schon wieder, dass es wegen mir wäre. immer wenn sowas ist, rumort es in mir und ich will schneiden.
jetzt daheim habe ich mich dann abgelenkt. ich habe mal meinen crosstrainer aufgebaut den ich gekauft habe.
jetzt kann ich anfangen zu trainieren!

@mein schicksal:

bitte, bitte! liebes schicksal!
lass mich doch einfach mal glück haben! lass es mir gutgehen und vermassel mir nicht meinen arbeitsplatz in spe.
und bitte, lass mich abnehmen, damit ich wieder in meine klamotten reinpass...

danke

da schau her

so, da bin ich wieder.
viel hat sich getan... und auch wieder gaaar nix.
nämlich die aufname in der kinik verzögert sich ohne ende, jetzt heisst es anfang juni.
termin habe ich noch keinen.
aber sonst gehts mir gut, hab nicht mehr gecuttet!!!
und getrunken habe ich auch nichts mehr.
ich kann wieder schlafen ohne probleme, bin motivierter, positiver.
das schöne wetter war super weil ich nicht arbeiten muss. war mit dani ein paar mal am see.
trotz der narben hab ich mich wol gefühlt. nur das mit der figur... die 15 kilo MÜSSEN runter!!!
ich hab mir einen crosstrainer gekauft. den muss ich nur noch aufbauen, das werde ich jetzt dann machen, und dann gehts los. immerhin ist schon ein kilo runter...

gestern habe ich im biergarten zwei ehemalige arbeitskolleginnen getroffen. von der stelle an der ich zuletzt war. da, wo die mich so übel gechasst haben.
diese blöde carina!!
hab erfahren, dass sie mit ihrer position gar nicht zurecht kommt und oft am heulen ist.
das geschieht ihr ganz recht! die soll nur leiden! das was die mit mir gemacht hat ist unter aller sau.

sie war ja erst meine "freundin". dann haben wir zusammen im B angefangen zu arbeiten. hat auch alles super geklappt. bis ich befördert wurde zur schichtleitung.
erstens gab es da probleme jeden tag mit der abrechnung, weil immer geld gefehlt hat. dafür war ich aber nicht verantwortlich, zum glück. die abrechnung habe ich auch nie allein gemacht, sondern immer mit einem der manager zusammen.
nach meiner beförderung war die carina auf einmal nicht mehr so nett zu mir.
hab ich mir weiter nicht viel dabei gedacht...
das problem war nur, sie wusste von meiner borderlinestörung. sie kannte alle meine probleme, eben weil wir ja "befreundet " waren.
das hat sie dann alles dem chef erzählt. ich wurde vorgeladen.
dann gekündigt, innerhalb der probezeit.
der grund, der angegeben wurde war, ich hätte die kasse manipuliert und geld geklaut.
ich habe noch NIE irgendwas geklaut, oder so ähnlich!
ich hatte aber keine chance gegen den chef, der wollte einfach nicht ,mehr mit sich reden lassen.
ich gehe desalb davon aus, dass die carina gepetzt hat, weil was für einen grund sollten die sonst haben, mich zu entlassen?

jetzt habe ich also gestern die zwei ehemaligen kolleginnen getroffen. die erzählten mir unter anderem, dass die carina rumtratscht, ich hätte jeden abend geld in meine tasche gesteckt und sei deshalb entlassen worden.
ich sass vor denen mit meinen armen. darauf spricht mich sonst jeder an, nur die beiden gestern nicht. also wissen die von meiner krankheit.
draufgestarrt haben sie immerhin.
wer weiss was die carina sonst noch erzählt hat!!!

jedenfalls gehe ich jetzt zum anwalt, mittwoch habe ich einen termin.
das lasse ich nicht auf mir sitzen!
ich hoffe nur, man kann dagegen was unternehmen...
bitte drückts mir die daumen, dass ich eine chance bekomme, mich zu rehabilitieren!
nämlich die zwei von gestern haben kontakt zu dem chef, de mich angerufen ht und mich gefragt hat, ob ich bei ihm anfangen will.
wenn da jetzt erzählt wird, was die carina erzählt hat... dann ist feierabend mit mir und meiner zukunft!


ich verstehe das nicht, dass ich immer so ein pech haben muss!!!
warum gerate ich immer an solche menschen?
ich habe niemandem etwas böses getan, schon gar nicht der carina.
verarscht und gelinkt werde ich schon mein ganzes leben lang. ich bin das perfekte opfer, das sich nicht wehrt.
darum offe ich, dass mir der anwalt helfen kann.
immerhin ist das üble nachrede!
und auch wenn das stimen sollte, was es nicht tut, darf sie sowas nicht rumerzählen!!!

gestern hatte ich schon wieder voll den perversen schneidedruck.
ich musste ja zu der alkigruppe. erst wollt ich absagen... aber das wär ja schon dumm.
ich dachte: hinterher kannst immer no cutten.
und dann rief der wolfi an. er hätte was zu rauchen, ob er vorbeikommen soll.
ich hab noch die dani angerufen, die kam dann auch noch.
beide blieben bis mitternacht bei mir, wir haben sauviel gelacht... so zugeballert wie wir waren.
und ich vergass das schneiden.

heute gehts mir wieder besser.
druck ist immer no da, aber ich hab das im griff.

gut so.